子供の幸せとシングルマザー

無理に結婚しても、名前だけの父親なんて父親じゃないと思います。 私は目の前にいる赤ん坊を無視してゲームをし続けるだけの父親が嫌で、別れました。側にいても世話もしない。一緒に遊びもしない。物心がついて子供が傷つく前に、離そうと思いました。 子供は大きくなりましたが、父親宅でのお泊りや面会は続けています。お泊まり中も、パパはゲームだけのようですが、子供は気にしていないし衣食住には不自由していないので、子供が望む間は、続けようと思っています。 海外在住ですが、この国では、両親が別れても子供は双方の親に会う権利があり、両親も個人の感情でその権利を奪ってはいけないとされています。１２歳ぐらいになれば、子供も親の事情などが分かってくるので、子供が嫌がれば面会等を拒否できます。 あまり父親がいるいないにこだわらず、今は元気な赤ちゃんを産んで育てることだけ考えればいいと思います。産まれれば、父親に会いたいと思う子もいるし、父親の方から会いたいと思うかもしれません。

ものすごく混乱されていますね。 まず。 あなた方親子が身の危険を感じる類いの男性だとかでない限り、あなたが会わせたいかどうかではなく、子どもが会いたいかどうかで考えましょう。 そして、子どもにとって最も辛いのは「親から我が子と認めてもらえない」です。 赤ちゃんのときや幼児のときに会ってなくて大きくなってから「お父さん」といって会いに行ってもおそらく我が子だ！とはならないでしょう。それは子どもにとって悲劇です。 だからこそ、小さいときからちゃんと会わせておくべき。 小学校を過ぎた頃に本人がお父さんとは会いたくないと言い出せばそこで面会をやめてもいいけど、それまでは親子の関係を紡いであげてください。 また、自分の結婚については子どもを産んだからには二の次三の次。このハーフの子を本当に大切にしてくれる人と以外結婚してはいけません。 母親になるのですから、その覚悟が必要。 人ひとりを世に生み出すのです。 覚悟をもってください。

妊娠中、産後しばらくは ホルモンばらんすが 崩れていますので 人生の決断事は 避けた方が いいです。 今 書かれている感情も 「過敏になっていた」と 思えるようになっていたら それこそ 子どもの人生に影響を与えてしまう決断は 避けるべきです。 日本でも増えてきたけれどハーフは多くはないです。 トピ主さんにしろ子どもにしろ相談できる血縁者は いた方がいいように思います。 あまり 彼氏さんと事を荒げないで 彼が お父さんになれるように意識を持っていく方が いいです。 家族うまくいくのにこしたことはないですから。 母子家庭になったら それこそ 身を削りながらの毎日の肉体的時には精神的苦労が ずっと ずっと ついてまわりますよ。 子どもは 時には可愛いものです。 でも トピ主さん次第では 子どもが重荷になってしまうこともあるのです。 まずは お互い冷静に話し合い愛情を確認する所から されたら どうですか。