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シングルマザー　彼氏を子供に会わせて良いか

レス46
（トピ主 6 ）
🐤
りん
子供
小学生の男の子２人の30代シングルマザーです。
離婚後7年、彼氏とは２年半のお付き合いになります。

離婚当初、私は自分が結婚に向いていないこと、自分達の勝手で離婚して子供達に負担をかけてしまった事から、再婚は考えていませんでした。
今の彼と付き合う際もそれは伝えており、理解を示してくれていましたが、彼の本音としては子供達に会いたいし再婚したいようです。
今は基本的に家にいる時は連絡をとりませんし、会うのは月に１回子供達が父親と会っている時だけです。
彼がそれに文句を言ってくる事はありませんが、たまに本音のようにもっと会いたいな、とか漏らす事があります。

今まで子供達に話したことや会わせたことはありません。
ですが、上の子も大きくなってきて、もしかしたら気付いてるんじゃないか、薄々何か感づいてるんじゃないかな、と思うことがあります。

彼とはもう付き合いも長くなってきて色々ケンカもしてそれでもしっかり向き合ってきたという信頼もあり、これからもずっと一緒にいようという気持ちはあります。
しかし子供達を巻き込んではいけないと思い、少なくとも子供達が独立するまでは再婚や同居はしないつもりでいました。

でもこれからも隠れて付き合い続ける事が出来るのか、彼にずっと我慢させたままで良いのか。
ずっと一緒にいる覚悟があるなら子供達にも紹介した方が良いのか、わからなくなってきました。

子供達も年頃に差し掛かり、今さらママの彼氏なんて受け入れられないのではないか。
自分で言うのも何ですがママ大好きっ子達なのでヤキモチを焼いてしまうのではないか。
実の父親とも面会を続けており良好な関係を築いているので、他の男性の存在なんて子供達には負担なだけじゃないか。

子供の事を思うなら彼と別れろと言われるとさすがにキツいですが、やはりこのまま子供達には伝えずにいるのが最善でしょうか？

トピ内ID：0784228745fe0e88

#３０代
#娘・息子
#子ども
#子育て
#恋人
#恋愛

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男の子は難しい

🙂
匿名係
まぁ、偏見ではありますが、 たぶん、女の子の方が環境への順応力が高く ママに彼氏がいることを納得する可能性が高いと思います 男の子はデリケートですよ 親の離婚で傷つき、母親に彼氏がいると知ってまた傷つきます 可愛い二人の子がありながら なぜ、彼氏の気持ちを考えるのですか？ そんなに大事な彼なら 子供は夫にまかせたら？ 彼を我慢させるのは嫌で 子供たちが我慢するのは大丈夫なんですね？

トピ内ID：bbb901c2226c86a1

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ん？

🙂
力
>>匿名係さん それどこの統計ですか？苦笑 女の子でも傷つきます。 むしろ女の子の方が何処の馬の骨かも分からないような義父参上で、取り返しのつかない事になる可能性も高いです。 女の子は特に甘えん坊さんですからね。今はトピ主さんのお子さん達も幼いけど、所詮オカンと息子なんて生涯分かり合えませんからーー。 トピ主さん好きにしたら？彼氏を取るかお子さんを取るか、にはなるでしょうけどねぇ。 ママっ子なのも本当に今だけですから！男は言葉数少なくても母を思うなんて言う人居ますけど、正直あんま興味ないっす笑 アレは世のお母様方の願望であり妄想っす笑

トピ内ID：8fa4f3536e27f283

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何のために？

🙂
ooba
当分結婚するつもりがないのならあわせないほうがいいと思います 彼は結婚願望があるようですが、子供にあわせれば、トピ主さんも結婚する気になったのかと勘違いさせる可能性もあります 彼が結婚したいのなら、トピ主さんが子供に会わせないことで 結婚が近くないことを確認させてお別れになるかもしれません でも、子供にあわせて、おもわせぶりで 彼の気持ちを引っ張るのはずるいとおもいます 結婚同居は子供が独立してからと考えているのなら 今はあわせる必要はないとおもいます

トピ内ID：441200f41f269056

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子供に会わせる理由がない

🙂
匿名
子供に会わせて、彼は今までと同じ態度で接してくれるかはわかりません。　　　　　　　　 小学生からしたら、ただの知らないおじさんですよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　 彼に、自分の子供ではないが全てを受け入れて面倒を見る位の気が無ければ上手く行かない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 将来、どうなるか分からない相手に子供達を会わせて混乱させるより黙って誰も傷つけないで付き合えば良いのでは?　　　　　　　　　 彼が全面的に支えると言ってないし、現状を変える理由がない。　　　　　　　　　　　　　 トピの事を本気で考えてたら、子供の誕生日や将来の事も彼は話してくるでしょう。

トピ内ID：98fb11ffd99c51b9

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やめた方がいい

🙂
たむ
トピ主さん、あなたは全部わかっていますよ。 ＞子供達も年頃に差し掛かり、今さらママの彼氏なんて受け入れられないのではないか。 ＞自分で言うのも何ですがママ大好きっ子達なのでヤキモチを焼いてしまうのではないか。 ＞実の父親とも面会を続けており良好な関係を築いているので、他の男性の存在なんて子供達には負担なだけじゃないか 彼氏さんに懇願されてないし、今のままでみんなが良好な状態です。自分で壊さないで。 子供は親の離婚ですでに心に負担を抱えています。 子供にとって本当のお父さんは世界でたった一人です。 彼氏さんを紹介して子供の気持ちがトピ主さんから離れた時に 壮絶な寂しさを感じますよ。

トピ内ID：3d129ad415583901

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元夫に子供を任せ、自分は恋愛をする

🙂
アクティブ
皆さん書かれていますが、トピ主の彼氏は、子供から見たら「知らないおっさん」です。 「なんでこんなわけわからないおっさんと一緒に住まなきゃならないんだ？」って思うかも。 「こいつよりお父さんの方がいいから、あっちにいきたい」と思うかも。 その知らないおっさんに子供が興味を示さないことを、考えなければ母親として失格。 恋愛がしたいなら、子供は元夫のもとへ。母親がしたいなら、彼氏とは別れる。 子供最優先で考えられないんなら、母親ではない。

トピ内ID：e5ee042b757230cb

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私なら

🙂
匿名
絶対子供には会わせない。 彼氏がそれを望むなら、仕方ないから別れます。 子供は親の離婚で十分親に振り回されてるので、これ以上親の事情に巻き込む権利はないと私は思うからです。 それに、本当に「我が子のように可愛がる」という賭けに勝ったらいいよ？でも、みんなそう思って再婚するのに、再婚後には子供に冷たくなったり、または実子ができたら平気で差をつけたりする。つまり賭けに負ける。その時に被害を被るのは、賭けをした親ではなく、巻き込まれた子供なんだよね。 賭けをするなら、子供が「こんな親なら要らない」と親を捨てられるようになってからにしてほしいと思う。

トピ内ID：7e97ff9109c372c3

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再婚を考えてないなら必要ない

🙂
さぎり
彼が子供と会いたいのはあなたと会える回数が月一だからでしょ。 子供も含めて会えば回数も増えるし、連絡も出来ると思ってるだけ。 甘いんですよ。 ＞少なくとも子供達が独立するまでは再婚や同居はしないつもりでいました。 会う必要ありませんね。

トピ内ID：21f5cd89836717d2

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ありがとうございます

🐤
りん トピ主
最初の方が書かれていたこと、私は少しわかる気がします。 統計などは知りませんが、再婚ではなく母親の恋愛に限って言えば、女の子の方が受け入れやすい気がします。 私自身母は再婚しており、私は同居は嫌でしたが母の恋愛自体には何も思いませんでした。 逆に兄は母の女の面を見るのがすごく嫌だったようです。 ただ再婚後養父に性的嫌がらせを受け養子縁組を切っているので、やはり女の子連れの再婚は難しいと思います。 もちろん男の子も気持ちの面など色々な影響を考えると難しいのはわかっています。 だから私も子供達に会わせるつもりはなかったのですが、先日彼とケンカをした際に 「本当は最初から言ってるように、俺はあなたと結婚したいし子供達とも仲良くなりたい、話で聞いてるだけだけど自分の子供のように考えてるつもりだ！ 子供達の存在も含めてずっと一緒にいたいと思ってるんだよ。 だけどあなたが子供の事を一番に考えてるのはわかるから、自分のわがままを押し付けちゃいけないと思って我慢してるだけなんだよ。」 と言われてさすがに彼の気持ちを蔑ろにし過ぎてしまったかと申し訳なく思い、悩んでしまいました。 彼の親も再婚しており、再婚後に出来た年の離れた弟ともとても仲が良く、彼は血の繋がりは関係なく、子供とも上手くやっていけると思ってるようです。 子供を大事に思うなら何で彼の気持ちを考えるのか、と言うのはさすがに極端過ぎるかとは思いますが、子供が一番大事なら一番優先するのは子供達というのはその通りだと思うので、やはり彼の気持ちを優先する事は出来ないと彼に再度話してみようと思います。 それで別れることになってもしょうがないです。 まぁ元々わかった上で一緒にいてくれた方なのでそれですぐに別れるとかはないと思いますが。 お叱りありがとうございます。

トピ内ID：0784228745fe0e88

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何が一番怖いか

🙂
和泉のおかん
彼を待たせる事？ 別れてしまうかも知れない不安？ そんな事より、 我が子を不安にさせる方が怖くないですか。 ママが大好きで、実の父親とも良好関係で今は安定したリズムで生活している。 その安定したリズムに、突如赤の他人が入り込む。 子供達望んでますかね？ なんのプラスがあるわけ？ また傷付けるの？ 引き合わせて、相性最悪だったら？ ぐっちゃぐちゃになりますよ。 大好きなママは裏切り者だった、て。 高学年なら男女の事もわかる。 想像力もある。 子供達の態度が変わるかも。 離婚して傷付け、再婚して傷付ける。 私の母は我慢に我慢を重ね、私達兄弟が成人後に離婚し、私が結婚後に再婚しましたよ。 思春期に、知らんおっさん連れてきて継父なんかと同居とかあり得んわ。 気持ち悪い。 付き合うのはいい。 家に連れて来ないでほしい。 一切気配を感じさせないでほしい。 私が10代ならそう思う。 半端な代わりの父親はいらん。

トピ内ID：1dd9541c5631842e

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そりゃ、そうなるでしょ

🙂
匿名
一方が結婚したい、一方が結婚したくないなら、その先にあるのは別れですよ。 交際して、2年半ですか。 彼ではなくても、30代なら普通に限界でしょ。 そろそろ潮時だということですよ。 結婚を考えていないのなら、同じ考えの人と割り切ったつき合いをしないと。 子供がいちばん大切なのに、恋愛だけはしっかりしたいなんて欲張りすぎですよ。

トピ内ID：b56727d809976bb3

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彼は、本当に主お子様達の事を考えて発言していると思いますか？

😢
ちょっと気になる
主様と彼は、親の再婚経験者。 無自覚かも知れませんが…２人共、離婚→再婚に対するハードルが低くなっているから 主様は ＞彼氏を子供に会わせて良いか 悩み、彼も ＞あなたと結婚したいし子供達とも仲良くなりたい と言い→主様に迷いが生じたと思います。 私の夫は、主お子様に似た立場です。 大人の事情で生活環境は変化し、原因不明の身体症状が長年続き、最終的に強い精神的ストレスが原因と診断され、専門的治療を必要としました。私と出会った頃は随分回復していましたが…それでも幸せ恐怖やメンタル大丈夫？と思う事はありました。 夫は結婚＋自分が親になる事に否定的で、更なる治療＋時間等を要し…結婚や子を持つと決断した時 離婚回避の為なら何でもするつもりだから、私も簡単に離婚出来ないと思って もし私が何か不満を感じたらハッキリ言って＋問題解決・仲直りの方向で一緒に考えて 欲しいと言われました。 夫は所謂「普通の家庭」を知らない為、色々大変だったと思いますが…私達にとっては良い夫・父です。【子がどう思うか？嫌だと思わないか？】を重要視するので、私と離・死別しても子に嫌われる・避けられる事はしないと思います。 主様の彼は ＞話で聞いてるだけだけど自分の子供のように考えてるつもりだ！ ＞子供達の存在も含めてずっと一緒にいたいと思ってる ＞自分のわがままを押し付けちゃいけないと思って我慢してる 等、一見良い事を言っている様に聞こえますが… お子様の立場・気持ちがスッポリ抜けている事に、主様はお気づきですか？ ＞彼は血の繋がりは関係なく、子供とも上手くやっていけると お考えですが… 【お子様が】彼を受け入れ、上手くやっていきたいか？は区別し考える必要があります。 大人の恋愛は自由ですが、未成年の子がいる方は大人の都合・感情より子の福祉優先です。 可能なら、家族機能に詳しい方に相談をお勧めします。

トピ内ID：ff0bf34146849357

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納得です

🐤
りん トピ主
そりゃそうなるでしょと書かれた匿名さん、確かにそうですね。 彼が今までたくさん愛情を注いでくれた事に甘え、精神的にも支えになっていたのは確かで別れたくはないと思ってしまいましたが、子供の生活を守ることと彼と付き合い続ける事両方を求めるのは欲張りですね。 正直、彼に申し訳ないと思ったのも本音ですが、今回質問したのは彼と子供達を会わせても良いんじゃない？という意見が欲しかった訳ではなく、私の考え(会わせない、再婚しない)は間違ってないよね？ってことを確認したかったのです。 彼に、なんで再婚したら子供が不幸になると決めつけるのか、再婚して上手くいってる家庭だっていっぱいあるのに。と言われた時に強く言い返せなかったので。 でもそれも、ちょっと気になるさんが仰った事と繋がりますね。 確かに良いことを言っているように見えて子供達の気持ちは考えられていないと思います。 気付かせてくれてありがとうございます。 シングルマザーの恋愛という話題なだけで批判ばかりになるのは覚悟していましたが、迷いが生じてしまった経緯に寄り添って頂けてすごく嬉しかったです。 自分から別れる勇気はまだ出ませんが、たとえフラれることになったとしても少なくとも子供達を巻き込む事だけはしちゃいけないと再認識出来ました。 相談して良かったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：0784228745fe0e88

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離婚して11年経ちました。。

🙂
すみか
その間、何人かの方とお付き合いしましたが、一度も子供達に会わせた事も無いし、再婚を考えた事もありません。 もし自分が子供の立場なら、母親の女の顔は見たくないし、他人とは絶対に暮らしたくないからです。 子供達のことを一番に考えるべきです。 私は子供達が成人し家を出た今、やっと再婚も考え出したところてす。

トピ内ID：7e90fc9109bd4efc

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今の状況がベストだと思います。

🙂
よよよ
彼氏には我慢を続けてもらいましょう。 それが限界に達したらお別れで良いと思います。 子ども達と仲良くなりたいとか、 一方的過ぎます。 子ども達は母親の彼氏と仲良くなりたいなんて思いませんよ。 実際、父親との関係が良好なら、 子ども達を混乱させるだけです。 結婚するなら、 子どもが独立してからです。 それくらいの年齢にならなければ、 子どもの精神も成熟しません。 それが待てない彼氏なら、 別れるだけです。 結婚したとしても 子どもにとっては知らないおじさんには変わりませんから、 盆暮れ正月に子どもが帰省しにくい状況になる事にはなります。

トピ内ID：48f7f5231d3bd9f3

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主様の

041
こまこ
味方があまりいらっしゃらないようなので 少しだけ加勢させて下さい 主様の子供時代を拝読して 再婚のデメリットは充分ご理解されていて 被害も受けられているので 頭ではきちんと理解はなされています だからこそ もう一度心に刻んで下さい 主様にとって１番はお子様で いざとなったら相手を捨てる その決意をお相手にも理解していただく 父親になる覚悟が嘘じゃなければ 女でない主様も理解していただけるでしょう そして少しずつ口頭で彼の情報をお子様に伝えていく １番信頼している人がいる あなた達が１番だから再婚は考えていない でもコソコソして会うのは 隠すような事？とあなた達に心配させるのは嫌だから 会う時はちゃんと伝えるね あなた達もどんな人か気になって 会ってくれるなら紹介させてくれる？ 嫌なら無理しなくていいから と話をして様子をみてあげて 子供の前で自然な姿を見せて差し上げたら安心するかも お子様も自分を子供扱いせず 家族としての自分の意見を求められているんだなと受け止めてくれるのでは …はお子様が精神的に成熟していたらできる話 見極めが必要だし絶対時間をかけて下さい 元夫への説明も必ずです お子様のもう一人の保護者だから 今後も主様は お子様を優先させながら彼との橋渡しという重責がありますので 覚悟をお持ちなら頑張って下さい 人を信頼したり 愛して大切にする事は悪い事ではないです 今は難しいタイミングではありますが お子様を更に傷つける事がないように 私も主様同様子供時代似た経験があるので他人事でなくきちんと考えて 自分が子供なら当時こう考えただろう…で回答しています（当時小学校3年） 皆様お幸せに

トピ内ID：3639e1a9e4023865

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重い母にならないために

🙂
あらら
そんなに自己犠牲して、50歳前にひとりぼっち、その後も1人で、もう一度家庭を築くこともできず、経済的にも安定せず、成人した子供達にのしかかる。 子供達はウチはシンママ家庭だから、と色々我慢する。 再婚目指しても良いのでは？家の居心地が悪ければ、勉強に仕事に趣味に頑張り、世界に羽ばたいていきますよ。 母親が全ての時期は短い。物心ともに安定した基盤を作ってあげてください。 母自らが幸せなことが1番大切では？

トピ内ID：c0a69d45d006b370

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レスします

🙂
はる
んな事ない。主様も男子の方が云々と思うタイプなんですね。 女の子にとっても嫌ですよ？あなたがしっかりしてただけですよね。 別に男子にとってだけが母親が特別な訳ちゃいますからね？

トピ内ID：f7d5a1f57fc29977

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ご理解ありがとうございます

🐤
りん トピ主
こまこさん、理解を示して頂きありがとうございます。 自分でも自分の気持ちがわからなくなる時があり、上手く説明出来なかったのですが、こまこさんが仰った事に一致しました。 そうなんです、無理に再婚とか同居とかをしたかった訳ではなく、子供達に隠したままコソコソしているのが嫌だったんです。 元々嘘をつくのが非常に苦手で、 子供達にママが一番好きな人は誰ー？と聞かれて、もちろんあなた達２人だと答えた後に、じゃあその次はー？とか聞かれると答えに困ってしまって。 さらっと適当な事を言って躱せば良いのでしょうが、どうにも上手く嘘がつけず黙ってしまったり…。 子供達が嫌がるのに無理に会わせたり一緒に住んだりというつもりは無かったですが、そういう存在がいるのは言っても良いのだろうか？コソコソしててもバレてるならその方が印象は悪くなってしまわないか？とちょっと悩んでしまい。 もちろんそれも私のわがままなのはわかっています。 子供達からしたら知りたくも聞きたくも無いだろうし、私が上手く隠さなきゃいけない事でしょうから。 それに中途半端に知らせるくらいなら子供を困惑させるだけになってしまうから、それならしっかり腹をくくって再婚を見据えて子供達に会わせた方が良いのか？と何が正しいのかよくわからなくなってしまって。 もちろん再婚を見据えて動いたとしても、その中で子供が拒否を示せばやめるのは当たり前ですし、子供達を巻き込むからには元旦那にも許可を得てからにするつもりでした。 あららさん、経済的には仕事に使える資格を取り今はなんとか自分の稼ぎで生活出来ています。 車も中古車一括なのでローンはありませんし、家も安い中古物件を購入しローン返済中ですがアパートを借りるよりずっと安いので、貯金もしています。 子供に寄りかかるつもりはありません。 でも母親の幸せを肯定してくださりありがとうございます。

トピ内ID：0784228745fe0e88

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連投すみません

🐤
りん トピ主
はるさん、不快にさせてしまったのならごめんなさい。 私自身もそうですが、周りの再婚家庭の友人達もおおむね男女の反応にそういった違いが見られたので、私の中ではそういう価値観になってしまっていました。 もちろん女の子でも嫌がる子もいるのはわかっていましたが、比較的、という意味で。 また、私自身は母親の再婚で良い面も悪い面もあったので、やはり経験から得た考えを基準に悩んでしまっていたので。 恋愛は気にならなかった、母の彼氏に会うのも外で会うのは嫌じゃなかった。 でも一緒に住むのは嫌だった。でも再婚後母のヒステリーが治まったのでトータルで考えれば再婚してくれて良かった。 でもあなた達を育てるためにお金が必要で、そのために再婚したと言われたのは嫌だった。 義父とも仲良くはないけどお互い程よい距離感で上手くやっていけてた。 ただその後母が他界し手を出されてから、一気に崩れましたが。 母がお金のために男にすがる姿には嫌悪感があり、今は必死で仕事をしています。 残業ばかりで子供達に寂しい思いをさせているのは心苦しいです。 子供達と一緒にいられる時間を彼のために使うことはありません。 でも子供達のためにと毎日頑張り続けてときおり心が弱ってしまう事があります。 子供達のせいにしてるわけではありません。 私が産みたくて産んだ以上、子供達が独立するまで生活を守るのは私が当然果たすべき責任がありますから。 でも心を支えてくれた彼の存在が大きくなりすぎてしまってたようです。 母として強くならねばと思います。 つらつらと自分の心境を吐き出してしまい申し訳ありません。 今日からまた母として頑張ります。

トピ内ID：0784228745fe0e88

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お子様達がママの好きな人を聞くのは、何故だと思いますか？

🙂
ちょっと気になる
親として子の最善を考えているからこそ、主様は迷い・悩んだと思います。 また「彼も悪い人ではない」印象です。ただ彼は子育て＝親の立場未経験＋親の再婚は上手く行ったと認識しているから ＞なんで再婚したら子供が不幸になると決めつけるのか、再婚して上手くいってる家庭だっていっぱいある と考えるのだと思います。 再婚＝不幸とは限りませんが、上手く行く保証もありません。拡大家族に寛大な他国でも、ステップファミリーは課題が多く難しいのは周知の事実。 【もし】上手く行かなかった時に傷つくのは誰か？を考えたら分かると思いますが… 焦らずゆっくりと結論を出す→子と同居するなら十分な準備期間が必要です。 主様と彼が ＞会うのは月に１回子供達が父親と会っている時だけ →父子は月１で面会交流していると予想します。 お子様達も【親の事情を理解し】 ＞文句を言ってくる事はありませんが 実の父親に ＞もっと会いたいな と言って親を困らせたり ＞わがままを押し付けちゃいけないと思って我慢してるだけ の可能性はあります。 主様は何故お子様達が ＞ママ大好きっ子達 で ＞一番好きな人は誰ー？～じゃあその次はー？ と聞くのか？どんな反応を期待しているのか？考えたり、子に「それとなく」聞いた事はありますか？ 本心は子供達にしか分からないし、本人も良く分からない～上手く言語化出来ない可能性もありますが… 漠然とした不安を感じ、親の愛情を確かめている可能性有では？ ＞もしかしたら気付いてるんじゃないか、薄々何か感づいてるんじゃないかな、と思うことがあり でも何も言わないのは…確かめるのが怖い気持ちもあるのでは？ 話すのは、【お子様側の】機が熟すのを待った方が無難と私は思います。 主様は、成育歴や ＞結婚に向いていない と思う等について専門家に相談した事はありますか？ 主様自身のケアについても検討をお勧めします。

トピ内ID：ff0bf34146849357

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彼はどうして再婚したいのかな？

🙂
匿名
ざっと読んだ印象ですが、彼が再婚したい理由は「現実感がないから」かな、と思いました。 月に１回しか会ってなくて２年半て、２０回も会ってないし、数日一緒にいたことないわけですよね？ その状態で「結婚して家族になりたい」って言っているイメージって、何となくですが見知らぬアイドル見て「この子は性格のいい子だ」と言ってるとか、ディズニーランドは何でも夢を叶えてくれる場所だと言ってるとか、そんな感じの現実感のない印象を受けます。 彼の想像の中では、自分が父親となって家で威張り、二人の息子に尊敬されて生活する姿でしょう。 でも実際のところ、子供たちにとっては「見知らぬおじさん」で、再婚して何年たってもそれは変わらないと思います。 元夫と仲良くしているということは、父親は別にいるってしっかり認識しているし。 彼の家も色々家庭事情が複雑そうですが、彼の場合は行き場がなかったから義理のきょうだいと仲良くするしかなかったのでしょう。 子供にとって家を追い出されることは致命的ですから。 でもトピ主さんのお子さんは二人とも男の子で父親とも仲がよいのであれば、彼と仲良くするギリなどありませんよ。 一歩間違えば兄弟二人で結託してさっさと家を出て行くか、父親の元へ行くかどちらかでしょう。 現状での再婚はどう考えもなしだと思います。 旦那さんと死別してるとか、元夫と連絡とれないとかならわかりますが、子供が元夫と仲がいい状態ならやめた方がいいと思います。 今再婚しても、「こんな人だと思わなかった」が増えて、早々と離婚になって子供たちが混乱するだけでしょう。 子供の自立に向けて彼と会う時間を増やし、子供たちにも彼女ができたり自立して家を出る頃になれば、母親もひとりの女であるということ理解してくれると思います。 今はまだ、帰る場所のない子供たちのことを一番に考えて欲しいです。

トピ内ID：6e70dff3d3447d4c

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りん様

❤
こまこ
丁寧に私宛にお返事下さりありがとうございます。 自分がりん様の子供だったら？を 自分の子供時代に重ねてお話しさせて頂きました。 勿論時代や性別・性格も違いますから、 お子様は違う反応かもしれません。 お母さんが大好き!はどの子供でも共通だと思います。 大好きな人の笑顔が見たいし、信じたい。 だから 母が、自分に言わない秘密を抱えていたら 子供は見抜いています。 いつものお母さんと違うな？何だろう？を。 だったら尚更、話してくれたらいいのに…って逆に不安にさせないかと。 私の場合 いきなりの対面、相手が何かも説明もなし。 子供より男が大切を隠さない。 （ある意味正直ですね…苦笑） なのに他人には 子供の為に離婚して、女手一つをアピール。 色々ありながらちらほら虐待も受け、他者に相談したところ半年程無視など しなくてよい経験値を高める存在でした。 もう過ぎた事で、こうしてりん様の気持ちに立てるいい経験？ですが。 でしたので りん様のように真摯に向かってくれる親だったらな… とお幸せを祈る気持ちでトピに参加をさせて頂きました。 ご両親の離婚で、自分の存在意義をお子様なりに考えてるとしたら、掛ける言葉として お父さんとは夫婦ではいられなくなったけど ◯◯とはお父さんがいないと家族になれなかったから他の子供じゃ駄目だった。 お母さんも幸せを諦めてないから あなた達を育てながら頑張って見つけて行くよ！ あなた達もこれから一緒に頑張ってくれる？と宣言したら 安心なさるんじゃないかな… 　 大変だと思いますが、人に相談されたり 意見を柔軟に聞き取ったりのバランス感覚が素晴らしいりん様の事。 必ずお幸せになれると思っています。 頑張って下さい。 長々失礼いたしました。

トピ内ID：3639e1a9e4023865

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恋愛として楽しもう

🙂
とおりすがり
彼と子供を会わせたら、トピ主さんと彼は対等でいられなくなります。 今までは喧嘩しても彼と自分との間だけの事だから、嫌なことは嫌とハッキリ言えたり、 最悪別れてもいいという気持ちで喧嘩できたと思います。 でも子供がそこに入ったら？ 大人同士がこんな事で喧嘩したなんて子供になんて説明しよう？ こんなみっともない姿を見せたくない。 彼に懐いてる子供たちが悲しむかも？子供達も頑張ってくれてるのに。 できたらお別れは避けたい。 などなど、子どものためにトピ主さんが折れなきゃならなくなる。 男って、そうやって女がコントロールできると察知するや、横暴になったりします。 今の優しい彼が別人になるかも。 独身なんだから恋愛は楽しんでいいと思います。 別にその彼とずっと一緒にいる！なんて覚悟する必要ないです。 別れるならまた次々と、その時の自分に合う人と楽しめばいい。 ほかで色々苦労してるバツありシングルの特権です。 なにも結婚してる人みたいに相手一筋！なんてする必要ないですよ。 生きてればステージに合わせてそばにいて欲しい人も変わりますから。 ママが幸せな笑顔で子供たちといられるように支えてくれる人と一緒に過ごせばいい。 子供に会わせたり話す必要ないです。

トピ内ID：9b55a9327521b2d0

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もっとラフで良いのに

🙂
りん
離婚して30年近くなります。 子供達３人はそれぞれ家庭を持っています。 離婚当時は私もアラサーで、お付き合いした男性も勿論居ましたし、経済的にも大変で、正直再婚を考えたことも有りました。 でも、やはりいざ彼を紹介や再婚話が出ると、子供にどう説明しようとか、親や友達には何と説明しようとか、世間体はどうなのかとか、考えれば考えるほど面倒くさくなってしまって結局は別れると言うか振られるのを繰り返してましたね。 子供が第一だったのか、それとも彼と子供に挟まれる自分を想像すると面倒だったのか、どちらかと言うと後者だったように思います。 トピを読む限りだと、子供の気持ちやお付き合いしてる彼の気持ちを考えてますけど、トピ主の一番良いのは何ですか？ 子供や彼の気持ちを考えなければ、今の状態が一番心地良いのではないですか？ 別に今の状態をどうにかしなくても、流れに任せて過ごしても良いように思いますけどね。 それで彼が去ったとしても、それはそれでしょうがないと思いますし。 新たな出会いなんていくらでも有りますよ。 それに自分も年齢を重ねたら、お付き合いや再婚に対しての考えも変わって行きますしね。 私的には、子供達が独立したら何と自由なこと。たまりません。 今さら再婚なんて微塵も有りません。 トピ主は優しくて真面目過ぎると思います。 こうあらねば。的な考えに縛られない時もあっても良いのでは？

トピ内ID：ea9de08dadca455b

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もう少し待ってみては・・。

🙂
つむちゃん
まだ小学生ならお母さんにべったりだと思います。 　 　娘と母親みたいな関係性は男の子には殆どありませんので、寂しいですが数年もすれば親離れしますよ。 それまで待ってみては？

トピ内ID：0dbc1d80301c1e61

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義母の話

🙂
ゆでたまご
うちの義母は早くに離婚。 私が夫と結婚前から長くお付き合いしている男性がいました。 当時夫は中学生くらい、義妹は小学生からだったそうです。 義母にも結婚の意思はなく、お茶飲み友達でいいのよ、とずっと話していました。そして恐ろしく稼ぐ人だったので経済的にも全く依存していませんでした。 義母はかわいらしい人で、夫（息子）にはこんな話できないけどね、とお酒を飲んだ時は2人で行った旅先の話などよくしてくれたので「結婚とかしないんですか？」と聞いたところ、そう話してくれました。 夫は一度だけ、昔から何となくわかっていた。義母が楽しく、自分達の生活に関わってこない限り何とも思わない、と言っていました。 一度、私が出産した際に病院まで見に行きたいと義母に言ったそうで、さすがに私も困ると返答した所、夫の耳にも入ってしまい、産後の私に何を聞いてるんだと義母に激怒したのを覚えています。 先方の男性は義母と結婚したがっていたようでしたし、何かにつけて夫や私も含めて食事がしたいと接点を持ちたがっていたようですが夫の気持ちを知る義母が全て断っていました。 結局義母が先に亡くなり、そのままの関係で2人のお付き合いは終わりました。 トピ主さんはとてもしっかりした考えをお持ちなのでお子さんを1番に考えつつお付き合いをするのは構わないと思います。 （同世代の子を持って毎日時間に追われている身としてはデートの時間をどうやって作ってるんだろうかと興味はありますし、彼の言動ってどうなん？と思うのでむしろトピ主さんがもったいない！と思っちゃいましたが…） お子さんだって薄々気づいているのかも知れません。でもわざわざ合わせる必要はないのかな、と思います。

トピ内ID：62340cb9168e4048

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隠し通してくださいね

🙂
ゆでたん好き
知人女性が似たような状況でしたが、彼ができたことを最初は明かしていませんでしたが、友人としてははっきりとわかっていました。 一緒にご飯を食べていても、常に携帯を離さなかったり、「母よりも女として生きたい」みたいな発言が出て、正直なところ子供にも絶対にばれていると思いました。案の定ばれていましたけど。 トピ主さんは家では連絡も取らず、会うのは月一回だけと言っていますが、自分でも長男がわかっているかもと不安になるように、何か雰囲気が出ているんでしょうね。隠し通していても、愛に溺れている（まではいかないでしょうが）状況はわかるものです。たとえ、小学生の長男で会っても不安になるでしょう。 ここは女優になりきって、母としての姿だけを見せてあげてください。彼と喧嘩した後に気落ちしたとしても、絶対に子供の前では出さないでください。親が離婚した子供は、かなり敏感になっていますから。 子供たちが成人した後に再婚しようがかまいませんが、今はこらえてください。あと、彼はトピ主さんとの結婚に関して甘く考えているとしか思えません。別の知人男性が小学生男子二人もつ女性と結婚しましたが、子供の一人はやさぐれて未だにきちんとした社会生活が送れていません。なんだか、子供が３人に増えただけで父親としての役割は果たせていませんでした。 トピ主さんの彼にもそんな感じが漂いますね。恋愛で目を曇らせないようにしてください。そして、絶対に子供たちには悟られないように。たとえ長男が気が付いていても、今なら間に合います。今後は母に徹してください。

トピ内ID：c20d4a46b6e946fe

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やめて

🙂
かな
小さい頃母親が再婚しましたけどものすごく嫌だったし嫌悪感すごかったです。 なので、娘なら理解があるとか書かないでほしいです。トピ読んだ人に鵜呑みにされたら困ります。 女性って建前がうまいから、私も平気な素振りしていたけど、この人(母親)って男性がいないと生きていけない人なんだな、子供ファーストではないんだな、こういう大人にはならないようにしようって思いましたよ。

トピ内ID：cabb0699cd467c45

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うーん

🙂
たんたか～ん
まず、子供を彼に合わせるかどうかの前に、彼の素性はちゃんと分かってますよね？ 本名、歳 住所、住居（中に入ってますよね？） 未婚、ﾊﾞﾂｱﾘ、ﾊﾞﾂｱﾘ子供あり などなど 他トピでも… 未婚だと思ったらバツあり子あり養育費ありだった とか 既婚者だった とかあります。 未婚男性は、そうそうバツあり子あり（小学生以下特に）の女性に近づきたくないのが本音。 月に一回会うって、嘘ついてる立場の男からしてみたら丁度よい負担ない頻度。 ひっかかる部分なければいいですが。

トピ内ID：ac5a87c6e099cba8

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