早く打ち明けたい・・・でも怖い

レス29

（トピ主 4 ）

てらこ

2017年04月10日 20:51

恋愛

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
私は４０代前半の女性です。１０年前に夫を病気で亡くしました。
子どもはおらず、一人で１０年間何とかがんばってきましたが、最近、趣味の会で４０代半ばの男性Ａさんと出会い、ちょっといいなあと思っているところです。
Ａさんご自身はバツイチだとご自分で皆さんに話しています。お子さんの有無は分かりません。
私は結婚歴があって今は一人だということは何となく皆さんに知られていますが、楽しい趣味の集まりのため、死別だということは誰にも話していません。

先日、Ａさんから誘って頂いて、二人で食事に行きました。
どうやら、会の年上メンバーの方に「てらこさんなんていいんじゃない？　二人で食事でも行ってみたら」とけしかけられ（？）、誘ってくださったようです。
他の皆さんと何人かで行ったことはあったものの二人だけは初めてだったので緊張しましたが、いろいろな話で盛り上がることができ、楽しい食事会となりました。その翌週にももう一度、二人で飲みに行きました。
ラインのやり取りをするようになり、「また二人ででかけたいですね」というような話にはなっています。

ここで皆様にご相談なのですが、このような状況で私は死別であることをいつＡさんに打ち明けるべきでしょうか。
誘ってくださるのだから、Ａさんは私のことを嫌いではないと思いますが、まだ何も始まっていないのに改まって話すのも自意識過剰な気がするし・・・。私の性格上、さらっと上手に話すことは難しいです。

この１０年間、男性とお付き合いすることはありませんでしたが、一度、もしかしたらお付き合いするかも・・・と思った男性に死別のことを打ち明けたら「荷が重い」と言われてしまった経験があり、Ａさんに打ち明けるのが怖いです。

どうぞアドバイスをお願い致します。

トピ内ID：3177884508

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

う～ん

😍

sora

2017年04月11日 17:01

もうそろそろ話しても良いんじゃないでしょうか。言いたくないのならともかく、早く話したいって感じのようなので。 ○○さんはバツイチですよね？お子さんとかいらっしゃるんですか？なんて踏み込んだ質問してみたら？何度か二人で会ってるし、誘った理由も「てらこさんと食事に行ってみたら？と皆に言われて～」って事なので、恋愛対象としてのデートですよね。それに仲良くなったから踏み込んだ話をするって事だから、別にそれは恋愛に限らない事なので。普通に距離が近くなった人に自分の過去の話をしてみた・・って事でいいんじゃないですか。ちょっと重い・・なんて感じる人もいるかもしれないけど、それはそれでだめならしょうがないし。彼はバツイチだし。お互いの過去を少し話す～って感じに持って行けばサラッと会話出来るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8580475071

...本文を表示

言い方

🙂

ティナ

2017年04月11日 17:31

死別のいい方に問題があったかも知れません。「つーか、死んでさー」くらいに言うといいかも知れません。わたしも自殺者の知り合いが何人かいますが、その程度の認識しか持ちません。何故かというといつかは誰でも死ぬからです。ただ、家族の癌の告知だけは相当のショックを受けました。交通事故ならまだしも、癌とか一番恐ろしいです。

トピ内ID：4807457173

...本文を表示

聞かれたらいえば？

🐧

如月

2017年04月11日 17:31

今シングルであれば、離別死別は、まだ言わなくていいのではありませんか？不倫の関係でもないので、普通にお付き合いして、真面目に将来を考えるようになって、相手から聞かれれば、死別だった、と言えばいいのでは？大変な思いをされましたね。新しい人生を歩んでいいと思いますよ。ただ、亡くなったご主人のことは、ちゃんと整理して話せるようにしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：5445885832

...本文を表示

うじうじしないこと・・・

🙂

あら還主婦

2017年04月11日 18:41

トピ主さん、その事に拘る必要ありませんよ。話せる時がきたら、サラッと伝えればいいのです。言わなくちゃ、言わなくちゃで、うじうじしないことです。今のお二人には、過去のことより、二人で過ごす今であり、二人の将来なのですから。縁あって結婚したけど、残念ながら死別してしまったことは、仕方がないことなのです。あなたが拘るとそれは重いことになってしまうのです。先を見て進みましょう。

トピ内ID：9396941026

...本文を表示

まだ伝えなくてもいいのでは？

そらまめ

2017年04月11日 20:05

お付き合いを申し込まれた段階で伝えればいいと思います。もしくは「前のご主人はいまは何を…？」などと探りを入れられたときとか。再婚を意識してのお付き合いなら、遅かれ早かれ、離婚理由などの話題になると思います。そこをスルーして大人のお付き合いになりそうならば、それはそれで問題です。

トピ内ID：8799788098

...本文を表示

聞かれたら

おばさん

2017年04月11日 21:12

聞かれたら答えるお付き合いするかも、、の時点でそこまで親しくないのに過去のことを話し始められたらびっくりされて、重いと思われるのは当たり前だと思います相手が聞けば、それなりにとぴ主さんに興味があることで、過去のことも聞きたい、聞いてよいと思うからでしょう、、自分から話すことじゃないと思います

トピ内ID：1090379656

...本文を表示

死別が重い話なんでしょうか

🐷

ごう

2017年04月11日 21:12

私は死別が重い話とは思いません。辛い思いをされたのだなあとは思いますが。お付き合いしませんかという話が出たら、お話しされるではどうですか。重い話になるというお気持ちがあるのは、死別されたご主人のことを他人に話すと涙が出るなど感情があふれるからでしょうか。もしも泣かれたら、まだ気持ちがあるのだなあと思われるとは思いますが。

トピ内ID：0987444055

...本文を表示

それは話し方では？

🙂

とんてき

2017年04月11日 21:12

あなたが重たく話すからでは？私の性格上、さらっと上手に話すことは難しいですということは、重たくどんよりした話になるのですよね？私は一見、なんの悩みもない盛り上げ役に見えるようなのですが世にも珍しい難病を３つ持っています。幼少期から虐待もうけていますお付き合いした人、親友レベルの人には打ち明けますがこんなに辛いのにこんなに明るく元気にやっていて、聞いたこっちが救われると言われますよあなたが、死別を打ち明けて、でも辛いことも乗り越えて、今を素敵に生きているなら聞いた相手も応援したくなるのではないですか？聞いても、これ以上慰めようもない愚痴を何回も言う人がいますが最初は優しく聞いてくれても、聞くたびに段々と荷が重く、聞いたあとも心に鉛を抱えたようで避けたくなるもの愚痴や暗い話なんて、自分で背負えない荷物を相手に背負わせてるようなものですよ。

トピ内ID：4211428696

...本文を表示

いずれ言う話なら

💡

アキラ

2017年04月12日 11:55

お互いに傷が浅いうちのほうがいいのでは？怖いのはわかるが、受け入れられるかどうかは相手の考え方次第であって、この状態であるならば時期の問題ではないと思うが。

トピ内ID：8937492230

...本文を表示

タイミングはそんなに関係ない

🐤

再婚婚活や～めた

2017年04月12日 13:01

１．「付き合ってください」と相手に言われたとき２．「付き合ってください」と自分から告白するとき３．相手にお子さんがいるかどうか聞いてみて、自分のことも話す彼が受け入れてくれるかどうかは、言うタイミングには関係ないと思います。 10年も経っていれば、そこまで気にしないと思いたいですが、こればっかりはその人の考え方次第ですから、何とも出来ないですね。ただ、聞かれなければわざわざ言う必要もない事だと思うので、嘘さえつかなければいいかと思います。聞かれたら答えるで。もし自分が言わないと罪悪感を感じてしまうとか、付き合いが長くなってから言って振られると傷付くから早く言いたいなら、３．を勧めます。どっちにしても、あまり思い詰めた感じとか、相手に申し訳ない的な負い目のように感じるなら、相手ではなく自分の気持ちに問題があるように思います。

トピ内ID：6808260730

...本文を表示

逆に良いのでは？

nyanya

2017年04月12日 12:42

彼にすれば、あなたが前夫とは二度と会う事は無いのですから。好きになったら、離婚だろうが死別だろうが関係ないと思いますよ。「縁」が有れば上手く行きますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：8501591153

...本文を表示

トピ主です。補足します

てらこトピ主

2017年04月12日 16:13

現時点ではまだレスはありませんが、トピ文を読み直してみて説明が必要かなと思い、補足させて頂きます。まず趣味の会というのはあるスポーツに興味がある方々のサークルで、週１回、集まれるメンバーでそのスポーツをします。私は月２回くらい参加しています。その他に不定期の任意参加で飲み会をしたりしています。３０～５０代の方が多いです。サークルでＡさんと会えるのは平均して月１回、飲み会等があれば月２回会えるかどうかという頻度です。飲み会のときに年上既婚女性の皆さんがＡさんに「Ａさんとてらこさんは年齢もちょうどいいし、雰囲気もお似合いだから、お食事でも誘ってみなさいよ」と若干けしかけ気味に盛り上がったそうなので（私はその場にいませんでした）、Ａさんは私に恥をかかせないように誘ってくださったのだと思います。二度目に二人で会うときもＡさんから誘ってくださいました。その後は週１、２回LINEをやり取りしていますが、Ａさんは年度替わりでお仕事が忙しいとのことで、この１か月程サークルにもいらっしゃっていないようです。長くなってすみません。続きます。

トピ内ID：3177884508

...本文を表示

トピ主です。補足します。続き

てらこトピ主

2017年04月12日 16:42

長々とすみません。ＡさんはLINEで「仕事が落ち着いたらどこかに遊びに行きましょう」と言ってくれてはいますが、それがいつになるのかは分かりません。サークルにも顔を見せないし・・・。こうやって自分で冷静に書いてみると、Ａさんのお仕事が本当に忙しいのであれば、落ち着くまでは死別を打ち明けるどころの話ではありませんね。あるいはＡさんは「三度目はナシ」だと思っているのかもしれません。まだ何も始まっていないのに先走って舞い上がってトピまで立ててしまって・・・。お恥ずかしい限りです。久しぶりの事態に戸惑っております。よろしければ、叱咤激励アドバイスなんでも構わないので、ご意見をお願い致します。

トピ内ID：3177884508

...本文を表示

トピ主です

てらこトピ主

2017年04月12日 17:30

sora様、ありがとうございます。 sora様のレスが反映される前に、補足を投稿させて頂きました。 sora様のおっしゃるとおり、さらっと会話しながら打ち明けたいです。早めに打ち明けてダメならダメで傷も浅いだろうし、万一お付き合いするようになったら、どんどん打ち明けにくくなるだろうし・・・という気持ちがあり、つい焦ってしまいます。補足で後出しになってしまいましたが、今はＡさんのお仕事が忙しいそうなので、それが落ち着いて、そしてデートに誘ってくださったら、そのときに話を切り出してみたいと思います。次があれば、の話になりますが・・・。

トピ内ID：3177884508

...本文を表示

トピ主です

てらこトピ主

2017年04月12日 17:30

ティナ様、ありがとうございます。如月様、ありがとうございます。夫は心筋梗塞で突然亡くなりました。結婚して２年目でした。大好きな夫が若くして突然いなくなってしまい、私は未だに心の整理がついていないのかもしれません。さらっと淡々と夫のことを人に話せる自信はまだありません。如月様のおっしゃるように、聞かれたときに話すという選択肢もあるのかもしれませんね。いずれにしても、補足に書かせて頂いたように、次に二人で会う機会がなければ打ち明ける必要もないのですが・・・。

トピ内ID：3177884508

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

何気ない会話の中で

🐶

あらあら

2017年04月12日 19:17

死別は思いが残っているから前の男性は避けたのでしょうね。でも１０年。お辛かったでしょうけど年月で思い出になっていきますよね。改めて言うのではなく会話の途中で主人がもう亡くなってもう１０年経つんですよ、と言ってしまえばいいのです。こだわって構えすぎるとかえって意識させてしまうと感じます。

トピ内ID：0046262230

...本文を表示

重いのは死別の事実ではなく

🙂

banana

2017年04月13日 11:54

付き合いもしないうちにそんなことを打ち明けるトピ主さんだと思います。恋人でも親友でもない人に、聞かれもしないのにわざわざ話すことでしょうか。打ち明けなくてはと思い込んでいらっしゃるのはなぜ？どうしてそんなに話したいのですか？自分の身の上を聞いてほしい、という気持ちならそれこそ重いので、今回は頑張ってこらえましょう。必要もないのに過去のつらい話などをされると相手は自分に頼ろう甘えようとしていると感じる可能性があります。人によっては重たく感じることでしょう。いずれ聞かれたら、または会話の流れがそちらに向いたら話せばいいことだと思いますが。今の間柄では改めて報告する必要もないことだと思います。

トピ内ID：0445660024

...本文を表示

話し方

プラネッツ

2017年04月13日 11:54

「亡くなった夫が言ってたんですけど～」と何か亡くなったご主人が話していたことを会話にはさむ。「○○さん、バツイチなんですよね？お子さんはいらっしゃるんですか？私は夫が亡くなってからずっと1人なんですけど～」と話す。このふたつくらいですかね。さらっと上手に話すことができなくても、このくらいはやったほうがいいです。改まって「実は私の夫は…」なんて話される方が重いですよ。

トピ内ID：3803746189

...本文を表示

聞かれてからで良いのでは？

🐷

だいえっとちゅー

2017年04月13日 12:29

Ａさんから聞かれてから答えてからで良いのでは？もしくは、Ａさんの別れた奥さんやお子さんの話になった時でも？私は死別が荷が重いとは思いません。長く生きていればいるほど、人生、色々とあるものではありませんか？というか、「荷が重い」なんて言う方とお付き合いしなくて済んで、逆に良かったと思います！

トピ内ID：0238183218

...本文を表示

向こうが聞いてくるでしょう

🙂

マフィン

2017年04月13日 12:29

向こうから水を向けてくるでしょう。お付き合いしようと思っている相手のことを詳しく知りたいと思うのは初婚でも再婚でも同じ事です。トピ主は自分のことを気にされているようですが、正直お子さんもいない旦那さんとも死別だとこれ以上ないくらい良い再婚相手ですよ。しがらみが殆どありません。どちらかというと相手の方に注意しましょう。どういう経緯で離婚に至ったのかとか、元奥さんは今どこで生活しているのかとか、お子さんはいるのか、養育費はどうなっているのか等々。向こうが真面目にお付き合いしようと思っているのならそういう事を相手から話してくれるでしょう。反対にそういう事を何も言わないで付き合いを進めようとするのならあなたもその程度の付き合いだと割り切りましょう。

トピ内ID：9326464488

...本文を表示

さりげなく

🙂

NY娘

2017年04月13日 16:23

特段、改めて話す必要も無いとおもいますが、何かの話の途中で「主人の七回忌でのことなんですけど・・・」とか「主人が生きていた頃は・・・」とか、さりげなく会話の中に入れてみればどうでしょう？

トピ内ID：9519041328

...本文を表示

今の段階で話す必要もないと思うのですが。。

🙂

そら

2017年04月13日 17:40

付き合おうってなった時にお話すれば良いのでは。。。死別した過去はいつかは話す必要はあるとは思いますが、過去を引きづるのではなく今を彼と生きたいと感じるなら相手は受け入れてくれると思いますよ。話したい理由って何なんでしょうか？辛い気持ちを一緒に共感してほしいなら今はではないと思います。重く感じる人も居るのは事実だと思うので。。。少なからず彼にも離婚した過去はありますし、お互いに知って行く内に自然と過去の話をする時はきますよ。あらたまって実は。。。。ってのは辞めれれた方が無難かもしれません。

トピ内ID：3758410346

...本文を表示

なんとなくわかります

🐱

おぐぅ

2017年04月13日 19:48

死別ですと嫌いになって別れた訳ではないものね。亡くなった人は美化され、綺麗なまま心に残るだろう。と気にされる方もいるでしょう。お見合いではないのですから焦る必要はないのでは？今はお互いの仲を少しずつ築いていくことに専念すればいいのではないでしょうか。正式にお付き合いという運びになれば自然と出てくる話でしょう。お互いに大人ですし、それなりの人生経験を積んでいて当たり前。もし、聞かれれば正直にお答えすればいいと思います。色んな人が居ます。あなた様よりも重い事情や問題を抱えている人は沢山います。家族のこと、健康上のこと、金銭のこと。色々あるよね。大丈夫ですよ。

トピ内ID：0646199219

...本文を表示

再び・・

💡

sora

2017年04月14日 16:29

ま、軽く会話の中で折りこんでいければ良いと思いますけど。その前にもう少し自分の好意も出した方がいいですよ。＞二度目に二人で会うときもＡさんから誘ってくださいました受け身すぎるから。今度は自分から誘ったら良いと思いますよ。そういう事をすると相手が「え？彼女から誘ってくれた、もしかして彼女は俺に・・」って好意を感じるんだから。そうすることであっちも更にあなたを誘いやすくなるし。脈があるかないかと見てるのはあなただけじゃないから。好意は態度に出した方がいいですよ～あと他の方も書いてる通り言い方ですよね。未だに悲しい・・とか、○○してあげられなくて後悔してるとかツライとか・・そういう重い感情をあからさまにされると重いすぎるから。死別の事実を伝え、後はサラッと。その辺のさじ加減じゃないでしょうか。こころの整理がついてないのは分かりますが、そういう事を話すと逆に「俺とは恋愛関係になれない、まだ亡くなった彼が好きだから・・って言って遠回しに俺に諦めてくれって言ってるんだな・・」なんて取られかねませんよ。まだ夫に心があるので誘わないでくださいって言いたいんだななんて・・

トピ内ID：8580475071

...本文を表示

次回、二人で会えたときに

４月入学

2017年04月14日 17:45

次回、二人で会えたときに、「主人が亡くなってからデートすることなんて無かったから、ひさしぶりでドキドキしちゃうわー」みたいに最初に言っちゃうのはどうでしょう？死別と他の男性はいないことを、２つ同時にアピール。深刻に告白すると、相手の方が身構えてしまうかも？

トピ内ID：0220069445

...本文を表示

今なら

ありさ

2017年04月16日 12:00

言う前に告白されてしまったら余計に言いづらくなる。まだデート友達みたいな今なら話題の一つとして言いやすい。もし告白されたらそれを含めて受け止めたということ。

トピ内ID：9458444879

...本文を表示

結婚歴があるのを皆さん知っているのでしょ？

🙂

もう初夏

2017年04月17日 12:22

そして積極的にその話をしないとなれば、分別のある大人だったら何かあると察してくれるのではないでしょうか。そんな人であって欲しいです。自分はどうするかなぁと考えてみたのですが、軽いお付き合い程度だったら訊かないし聞きたくないです。相手の全てを引き受ける覚悟が出来てから、つまり真剣に将来も考える時期になったら教えて欲しいと思うのではないかな。ただ、死別の方は再婚相手に良いとのご意見もありますが、私はそうは思えないです。重いというより敵わないと思ってしまうから。

トピ内ID：4706145350

...本文を表示

話の流れがベストかと。

🎁

匿名

2017年04月22日 16:20

言わなきゃ言わなきゃって鼻息荒いと怖いです。でも何かの話のついでに「亡くなった主人が・・・あ、私主人とは死別しているんですけど」みたいな感じで織り交ぜていくのが自然でよいのではないでしょうか。こういってはなんですが、トピ主さんは死別どーのにこだわってますが、その他のことでダメになることもあるので、先走らない方がよいと思いますよ。人間って色んなところの相性が重要ですからね～。

トピ内ID：5155980586

...本文を表示

ご無沙汰しています。トピ主です

てらこ

2017年06月10日 12:34

たくさんの方々にご意見を頂きましてありがとうございます。２ヶ月ほどトピを開いておらず、今日久しぶりに開いてみたら拝見していなかったレスがありました。せっかく頂いたご意見を放置してしまい、申し訳ありません。もうどなたもこのトピを見られていないとは思いますが、その後のことをご報告させて頂きます。トピを立てた４月はＡさんに全く会えませんでした。Ａさんはサークルに一回しか顔を出さず、その一回はたまたま私が休んだときでした。たまにLINEはやり取りしていましたが、Ａさんの忙しそうな様子が伺えるので、こちらから連絡するのも気が引けてきて控えているうちに、Ａさんからの連絡も途絶えました。 GW明け、サークルでは一番Ａさんと親しいＢさんから、「最近、Ａさんと連絡取ってる？」と尋ねられたので、「Ａさんは忙しいみたいだし、私から連絡するのも申し訳なくて」と答えました。この話がＡさんに伝わったみたいで、翌日Ａさんから連絡があり、その週末に二人で食事に行くことになりました。そのときに話したことは次のような内容でした。字数の関係で続きます。

トピ内ID：4956183599

...本文を表示