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嫁としてどこまでやるべき？

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
なるなる
ひと
現在結婚して5年目で2歳の子供がいます。 主人の家は先祖の命日も大事にするので年に4回法事をしますが、必ず参加し洗い物は全て私が率先してやり、他にも義両親の誕生日、母の日、父の日は夜遅くまで家族揃ってご飯やお酒を飲みますし、誕生日には必ず電話で挨拶もし、メールも月に1回し、孫と私の顔も月に一回は顔を出しています。 家は車で30分の距離なのでお泊りもしたくないのですが、嫁なら泊まらないのはおかしいと言われ最近は法事の時は泊まるようにしています。 義両親の事は子供が産まれるまでは嫌ではありませんでしたが、子供が産まれてから口出しが多く会うたびにストレスがたまるようになりました。最近は義両親のことを正直良く思っていないので、たまに主人に義母や義父に言われた事で嫌だった事を言っても「それぐらい我慢して」と言われてしまいます。 私は私なりに合わせてたつもりですが、主人に二人目そろそろ作るのはどう？っと言ったら「今子供一人でも親との間に挟まれるのがつらいのに二人目なんか無理。もっと僕の両親の事を考えて欲しい。今の〇〇（私）は1ミリぐらいしかうちの両親に合わせてない」 と怒られてしまいました。 何を合わせれてないか聞くと 義両親を自分から家に呼んで泊めるを嫌がる 主人が仕事の間に私が子供を連れて義両親の家に遊びに行こうとしない 月1で会っていますが（多くて２回）普段義両親に挨拶の電話をしない（最近どうしてるかなど） など色々言われました。 義両親はこれらの事を現在不満に思っているらしいです。 そこまで嫁としてしなければならないのですか？ 皆さんは嫁としてどこまで義両親に合わせますか？

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旦那様は長男？

041
おばちゃん
いやぁ、大変ですね。 私も一応長男の嫁ですが、あなたが旦那様に言われたことは何一つしてませんよ。 （車で日帰りできる距離です） 実の親（年に一度帰省）にさえ、「最近どう？」なんて電話したことないです。 便りがないのは、元気な報せという考えです。 だいたい、月一会ってるのに、「最近どう？」って、聞かなきゃだめなの？ 義両親呼んで、旦那様は亭主関白ぶりを親に見せたいんでしょ？ 二人目が考えられないほど、親との関係が大変なら、旦那様がそこを考えるべきだと思います。 妻と子＞親と割りきってほしいですね。 あなたは〇〇家の嫁ではなくて、旦那さんの妻なのにね。 旦那様自身が長男教の呪縛から逃れられないのは、縛られているのに気がついてないからなのかな？ そのへん話し合うとケンカになりますか？ 転勤などで、実家から離れられたらいいですね。

トピ内ID：8005713273

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トピ主さん、大変ね。

041
ノー！
うわぁ～、面倒くさい義両親と旦那。 遠距離ならまだしも、たかが車で３０分の距離で、 お互い泊まる必要がどこにあるのか理解出来ません。 旦那は僕の両親の事を考えろと仰いますが、トピ主さんのご両親に対し平等ですか？ 恐らく一方的に要求ばかりだと思いますが。 親離れ子離れが、出来ていない旦那と義理両親。 旦那さん、精神的に自立ができていないうえ、別世帯という自覚がないですね。 結婚しても義両親の言いなりとは。 何が挟まれて辛い？旦那が不甲斐ないだけでしょうよ。 トピ主さんは法事や誕生日、各行事、良くやっていらっしゃると思いますよ。 私の場合、トピ主さんと義理実家が同じぐらいの距離ですが、 法事、義理両親の誕生日ぐらいです。用事のない電話や、お泊りなんて当然お断りですよ。

トピ内ID：7993926302

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「びっくりボタン」はご主人に！！

🙂
おばさん
ないないないないないないないない！！ トピ主家族としての時間が全くないじゃないの。 なんですか？その頻度。 姑も嫁時代はそうだったのですか？ ありえないです。 じゃぁ、トピ主実家にも同じことしているのですか？ してないでしょう。 何勘違いしてるんだろう トピ主夫一家は嫁を奴隷か召使か自分の手ごまとでも思っているのでしょう。 トピ主も、なんで夫に言えないの？ それ、おかしいよ！ え？私？どこまで義実家に合わせているかって？ トピ主義理家に似たような人たちにブチ切れたのは 同じ子ども２歳の時。 離婚覚悟で夫友人夫婦にも立ち会ってもらい、夫と対峙しました。 というか 「これじゃぁ　離婚したい。あなたの家族は誰なのさ？」と。 トピ主、しっかりして～

トピ内ID：1847105851

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夫以外の味方を持つ

😀
すみ子
トピ主さん、よくやってる方だと思いますよ？ それを1ミリしか合わせてないとか言われたらたまんないですよね、そういうあなたは妻の気持ちを1ミリくらいしかわかっていない、とでも言ってやりたくなります。まあでも、義理家族の悪口を夫に言っても、1ミリの解決にもなりませんし、2人目拒否とか、非生産的な結果にしかなりません。 嫁としてどこまでやるべきか。正解なんかないですよ。ご機嫌うかがいの電話やら夫抜きで子供と義実家訪問やら「私は」やりますが、義母にいい嫁とは思われてないです。なぜなら、子育ての口出しとか、嫌なことを言われたらその場ですぐに言い返すからです。そして、私はいやらしいことに舅を味方につけています。飲みや食事会のときは、かならず舅にはべり、おだてあげ良い気分にさせ「舅に愛される嫁」を目指しています。姑から守ってくれるのは夫ではなくて舅です。子育てのことで姑に嫌味を言われたときは、飲みの席でみんなの前で舅に言いつけました。「お義父さん、お義母さんにかくかくしかじかで怒られちゃったんです…お義母さんの時代のやり方とは違うみたいで…」みたいな感じで。舅はみんなの前で姑をたしなめて気持ちよかったです。 義理家族の中に、誰でもいいから味方を持つといいですよ。私の友達には小姑と仲良しという人もいます。本当なら夫が味方になってくれるといいでしょうけど、トピ主さんの夫は義理家族から守ってくれるタイプじゃないんだからしょうがないですね。もっと強くしたたかになると、嫁として好かれはしなくても一目おかれて嫌なことは言われなくなると思います。

トピ内ID：1773631952

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早く気づいて良かった

🙂
ヨメ
私なんて10数年、当たり前のように 義実家を優先してきましたが、 義父→義母と見送り、葬儀と 片付けを終えた夜に夫が、感謝 どころか「帰省のたびに率先して 仏壇の前にすらるお前にずっと ムカついていた。俺の親なのに」と 言われました。 私としては、お爺さんの顔を 知らない子ども達も帰省したら 一番に義父の仏前に座らせようと 気を遣っていたつもりですが、 良かれと思ってしたことも他人には 伝わらないんだなと。 結婚生活すべて否定されたような 気持ちで心療内科にも行き、 もう何年も夫にはわだかまりが あります。 娘がいますが、こういう結婚生活は 送ってほしくない。義実家には 行かなくていい、行っても言われた ことだけしたらいいと言おうと 思っています。

トピ内ID：3184944781

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レスします。

🙂
とんとん
時代は令和なのに、トピ主の夫も含め夫実家は昭和で止まっているみたいな考え方の家ですね。 一言でいうと、”夫の家に嫁いできたのだから嫁として尽くせ”って事でしょう。 トピ主のやっている事が全て出来ているお嫁さん、恐らく世の中にほとんどいない気がする。 ・法事全参加＆下働き＆泊まり ・義両親の誕生日、父の日、母の日の祝い事 ・義両親の誕生日の電話挨拶 ・メール月1回、義実家訪問月1～２回 さらに夫が行かなくても義実家へ行けと要求される。 また逆に、同じことをご主人はトピ主両親に対してしてくれるているのでしょうか？ トピ主実家へはどのくらいの頻度で帰省できているのでしょうか？ ご主人はトピ主実家へは行かない、泊まらないのではないですか？ ご主人はトピ主両親に１ミリも関心を寄せていないでしょう？ 二人目が無理と言われてしまって、ショックだったと思います。 よくトピ主が爆発しないでやっているなと思います。 夫婦でしっかり話合えればいいですが、ご主人は自分勝手な考え方のようなので難しいかもしれません。 トピ主両親の耳には入れておいた方がいいと思います。 そして専業主婦のようなので夫に養ってもらっている以上は、夫および義両親に尽くすのが当たり前と思われているのかもしれません。 仕事を持って稼ぐ事で夫婦関係を対等に持って行けると思いますから、将来的には外で働く事をお勧めしますね。 うちは義両親が遠方なので、本当に関係性が薄いです。 夫が激務のため帰省もそれほどしていないし、連絡もほとんどありませんが、便りのないのが元気な証拠という感じで、双方がそれで問題を感じていないのです。 母の日・父の日の贈り物はしていましたが、義両親が負担に感じていたようなので、帰省時にプレゼントを用意する程度に変えました。 あとはお歳暮くらいです。嫌な事を感じることもなく楽な関係です。

トピ内ID：2873720609

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「私一人に任せないで」と私なら夫に言っていますね

🙂
良い嫁卒業した
長男（ご主人が長男かは分かりませんが）嫁とは、「長男（の役割を機能させてる夫）が居てこそ」なんです。 ＞今子供一人でも親との間に挟まれるのがつらいのに それ、夫がなんとかする責任範囲ですよ。 逆に、夫の親子関係に入り込んで、しゃしゃり出るのは、嫁の役割ではありません。 親との板挟みがつらいと言われたら 「それぐらい我慢して」と夫に言い返していいのですよ。 いくら嫁でも、夫の親に全面的に従うのが勤めとは違うのです。 夫がそれを望むなら、そうできる環境を整えるのは夫の責任範囲です。 夫の責任範囲はつらいと言って逃げ、妻に丸投げしているから、上手く行かないのは当たり前。 一番の責任は、ご主人にあります。 だから私だったら、夫が動かないなら、自分もダメ嫁を貫きます。 車30分の距離なら、盆と正月以外は泊まりません。 「おかしい」と言われたら「私は近距離で泊まるほうがおかしいと思う」と言い返します。 不満というのは、誰でも持ちます。 ただ、それを解消したいなら、自分が動くのが筋です。 嫁は不満解消の道具では無いのです。 夫の親子関係がいびつだと、どのみち上手く行きません。 トピ主さん夫婦は、夫婦関係も成立しているように見えません。 夫が妻に向き合っていないような夫婦関係なら、協力して夫の親と向き合うなんて絶対不可能です。 と、ご主人にお伝え下さい。そう言っても聞く耳無いなら、ダメ嫁貫く覚悟を持つのも手段の一つです。

トピ内ID：9282258432

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負けるな

🐱
boon
まだこのようなしがらみ家族が存在するのね。 トピ文を見ていると腹立たしい思いでした。ご主人、義親にです。 でも、主さんも少なからず協力してきてしまった。今更出来ませんとは、受け入れられませんよ。 敵は多い。味方を作るには2人目もいいかも。子供は母親の味方ですよ。 行事を断るいい理由にもなる。 先ずは、ご主人との話し合いをする。 第三者に話してもらうの有効です。先輩とか、上司とか。 喧嘩しないで、ちゃんと伝える。できる事と出来ないこと。 もうね、強くなるしかない。 嫌だから。という理由は良くない。出来ないという理由を作っていきましょう。そうやって母は強くなるのです。

トピ内ID：0370214246

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私 姑ですが・・・

🙂
陽だまり
娘は結婚して４年で 2人の幼い子どもがいます！ 息子は昨年 結婚して姑の立場となりました！ 娘は〇〇家にお嫁に行かせたつもりもなく 娘のお嫁さんは我家〇〇家にお嫁にもらった？ 来させたつもりもなく 娘はお婿さん本人にお嫁に行かせ 息子のお嫁さんに来てもらったと考えてます！ それは娘 息子夫婦にも言ってます。 いずれにしても 娘と義両親 お嫁さんと私たちの間に居る 男ども お婿さんや息子が間でちゃんとした態度でいないと関係は崩れることもあると思います！？ 親の立場として 息子からお嫁さんに「義両親にちゃんと考えて 嫁として対応を・・配慮して・・」なんて言ってたら 息子に注意をするだろうと！「まずは自分達の夫婦の生活やお互いの事を考えろ！」と 私自身 結婚したときに主人に「私は貴方に〇〇さんと結婚しお嫁さんに妻になったので 決して〇〇家にお嫁に来たのではないから！」と主人もその考えを承諾して 今に至ってます！ 自分たちお互いの生活環境の違う者同士が一緒になり お互いが歩み寄り理解しあい 子どもが生まれて自分達の家族を作ってる中に 義両親からの 家の嫁や嫁に来たのだから・・・なんて言われたら たまったもんでないし！ 夫婦で築こうとしている私たちの家庭も夫婦仲もおかしくなってしまう！ そんな考え方してたから 息子夫婦にも仲良く居て欲しいし 私たちもお嫁さんは私たち義親は気にしなくて良いからと！ また息子が笑顔で居るためには 姑としてお嫁さんとも仲良く 良い距離感で居るのが一番だと思ってまし 一番は〇〇家の嫁ではなく 息子のお嫁さん！ 私も〇〇家の嫁ではなく主人のお嫁 妻ですので！ 娘も義両親 義母とは近くに住んでますが 良い距離感で義母も土足で娘に娘家庭には入って来てはいません！ 娘も大事にされてますので 私も息子のお嫁さんを大事したいとしています。

トピ内ID：0450553199

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両者の求めることによる

🙂
まりこ
自分に「これをやっておけば十分」という価値観や、 それを超えて「こんなにやっているのに」という思いがあるように、 相手にも「こうするのが標準」という価値観がある。 そういった価値観は、自分がこれまで生きてきた環境に左右され、 何が正しいとか間違っているとかではないと思う。 それぞれの価値観が違う以上、どこまですべきか？の 「何をどこまで」は、“ここまで”と一つに線引きはできないと思う。 例えば、父方の祖父母と完全同居で育った私から見れば、 たとえ、１段落目のようなことをしているからと言って、 それがどうしたの？年に数回のことだよね？ 何かと干渉されやすい二世帯同居や隣近所ではなく、 普段は、車で３０分も離れたところに独立して生活してるんだよね？ と思ってしまう。 母の話をすれば「時代が違う」と言いたくなるかもしれないけど、 私の友達には、現時点においても旦那の親と完全同居していて、 家の家事は一切自分が仕切っている、 しかも、旦那は単身赴任、なんて子もいるし、 旦那の親と二世帯住宅、敷地内同居している子が結構いる。 それと比べたら、あなたがやっていることなんて、 「こんなにやってるのに」って程のことでもない気がする。 偉そうなこと書いたけど、私は義父母とは車で３０分の距離。 結婚して１０数年経つけど、 私は義実家に泊まったことはおろか、義実家で食事をしたこともない。 義実家に行くと、仏壇を拝んで、軽くお茶を頂いたり、それすらなかったり。 あとは外食して、時に一緒にショッピングして解散。 盆だろうが正月だろうが。 義母自身がそう仕向けてくるので、そうしたい「価値観」なのだろう。 そういう意味で私は完全に義母に合わせている。 ちなみに、義両親は我が家に泊まりたがらないので、今はもう誘わない。 旦那不在時、私だけで子供を連れて行くことは多々ある。望まれるので。

トピ内ID：7219220054

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うわぁ。

🙂
なこ
もう令和2年だというのに、戦前の家制度の押し付けですね。 旦那さんは自分の実家の家族にトピ主さんが仲間入りしたという認識。 本当は旦那さんとトピ主さんとお子さんとで別家庭なのにそれが分からない。 どうせ旦那さんがトピ主さんに要求すること、旦那さんはトピ主さん実家にしてないでしょう？ 嫁に貰ったんだから俺がやる必要なし！とか言って。 現状のおかしさを真剣に訴えても旦那さんが分からないなら、少しずつ離婚の準備をした方がいいかも。 あ、質問の答えとしては、合わせる必要なし。 義実家が気遣いしてくれるなら譲歩ありだが、嫁なんだからと押し付け全開でこれからもは拒否で。

トピ内ID：1905053878

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ご主人はトピ主親の事を何ミリ考えている？

🙂
かおり
なんで男って自分の妻より両親が優先なんでしょうね？？ トピ主さんのご両親がご存命だとしたら ご主人は何ミリくらいトピ主親の事を考えているのか 聞いてごらんなさい。 「は？結婚したんだから、俺たちは俺の両親だけを考えればいいんだよ」 なんて言い出したらアウト！！！ ここまで義実家訪問して献身的な妻を優先させず 第二子の事より親の事を優先させる夫は 要りませんよ。 うちもかなり義親の事が原因で喧嘩をしましたが、 「基本的に夫婦は対等」＝「両実家の親も対等に考える」に納まりました。 夫が親孝行をしたいなら、自分の甲斐性でどうぞやってと言ってあるし 私も遠慮なく自分の親へ親孝行しています。 結婚したからって夫親が優先なんてことはあり得ませんよ。 私は社会人の子供がいる世代ですが トピ主さんのご主人は随分古いというか 戦前の考え方なんですね～。

トピ内ID：8343445608

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主さんのご両親には？

🙂
午後のコーヒー
ご主人は、主さんのご両親にも親身にお付き合いして下さるのですか？ なら、主さんも同等に義親さんに親身にした方がいいし、もし違うなら、ご主人が主さんのご実家にする位のお付き合いでいいと思います。 両家とのお付き合いが、同じ位の比重がいいと思いますよ。不平等ですしね。 夫婦は長く付き合います。どちらかが無理をすると破綻します。「ここからは自分は出来ない。ここまでしか義理親とは付き合えない。」と、ちゃんと配偶者に言った方が、後々揉めないです。ハッキリと言われると、その時は言われた方はイラッとしますが、後から考えると成程…と思います。 我慢して配偶者にいい顔しておいて、いきなりキレると最終的には離婚しか無くなるので、小出しに不満は出して解決した方がいいですよ。 …私の経験からです(笑)

トピ内ID：5427083019

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やり過ぎ

🙂
めんどくさがり
要求されたらその通り、もしくはそれ以上にやっちゃうから、義両親様もご主人様もそれが当たり前になって、要求をエスカレートさせるんです。 そろそろトピ主様ご自身の考えや判断で、反抗なり反論なり、するべきだと思いますよ。

トピ内ID：3661990019

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ハズレ旦那様ですね。

❤
匿名
いくつの旦那様か知りませんが嫁に求めすぎです。私は、主さんは充分してると思いますよ。 家はど田舎長男嫁で同居ですけど、義理親とかは古臭い考えを押し付けてきますが、主人がまともで。 「今の時代嫁が義理親に仕えるとか介護する義務ないから。嫁に余計なこと言うな」と言ってくれます。 義母はネチネチ言ってきますが義父も注意してくれ。それでも、義母は親類に愚痴ってますが結局、誰のお世話になるかですよね？ そんな態度の義母を一ミリと看るつもりないです。まず、旦那さんの考えを変えるしかないですね。 うちも当初は洗脳で義母よりな考えをしてたんですけど、刷り込みましたよ。私には、そこまでの義務ないと。 わからないなら出ていく覚悟で！！ そのくらいしてまず、旦那さんを現代的な考えにしましょう。 ならないなら本当にハズレ。

トピ内ID：0707976205

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そもそもが嫁にいった訳じゃないので

🐶
ディンゴ
各々の親は親族になっただけでどっちかが嫁にいった婿にいったという考えでなく義理の娘・義理の息子になっただけ、という感覚です。 努めて好かれる”良い嫁”は演じてません。 なんなら嫌われても良いとも思ってますし、本音を言ってますが何故か好かれてます。 好かれてはいますが嫁の務めという視点で言えばダメ嫁だと私は思ってます。 夫は最低限手伝いとして義母から言われたら手伝う程度で良いからと言われた事ありますが、一応本家の長男なので古い習慣があったりするので、それでもちょっとでもおかしいと思えば「それはおかしいから止めてくれ」と夫が言って止めてくれる、そんな感じです。 夫自身後は継がない、地元に戻らない宣言をしてる身です。 そこに私と結婚したからといってもその部分は変わらないのです。 住居も遠距離・・・になるのかな？ だから夫の実家にいっても婚約者の時に伺ったお客様とほぼ変わらない扱いをしてもらってます。 これでも相手の家族と仲が良いんですよ。 ただ習慣化するものを作らない、が最初から決めてたので、気が利く良い嫁を演じてないだけです。 それに逆の立場、私の実家に夫が来た時に夫はお客様扱いされますので、私も同じようにしても問題ないはず。 そもそも夫と義母の親子関係・夫個人の考え次第だと思ってます。 私の夫が主さんの夫のような人だったら最初から結婚してません。 結婚後に発覚したとしても３０分程度の距離には住みません。 物理的に距離を取って良い距離感で身を守った方が早いからです。 主さん、本当にそのまま自分の人生を終えても後悔しませんか？ 離婚も選択肢に入れてないのは、そういう思考すら浮かばないくらい疲弊してるんじゃないでしょうか。 シンプルにその男性を夫と呼びたいか、その男性と夫婦として添い遂げたいか、考えてはいかかですか？ 夫婦は対等ですよ。

トピ内ID：8724697451

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問題は義両親じゃなくて、夫の意識

🎂
まかお
夫があなたの行動が十分ではないと思っているので 仮に義両親がどういっても夫は納得しないのでしょう。 夫が親孝行の道具として妻子を使っているのか 元々そういう距離感の親子なのかは不明ですが。 あなたがそこまで義両親にしたくないことを話せば 夫は逆上するでしょう。 正直この価値観のすり合わせは無理だと思いますので 夫に嫌でも合わせるか 面の皮厚く夫のお願いを無視するか 離婚するかしか選択肢はないでしょう。

トピ内ID：8699835430

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旦那がダメ

✨
きらきらまんもす
嫁を使って親孝行するな！と、言ってやりたいです。親孝行は自分でしましょう。 いやいや、主さんが言った方が良いです。ブチ切れて言ってください。

トピ内ID：4117229927

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夫に手本を見せてもらいましょう

🙂
よーこ
自宅にトピ主両親を招き泊まってもらい、トピ主抜きで子どもとご主人とで実家へ遊びに行ってもらい、普段電話で挨拶をしてもらう。 それができるか聞いてみたら？ ご主人は昭和どころか明治の感覚ですよ。 それに子どもの人数が親との関係に影響しますか？ おかしいでしょ。そんな理由は。 1ミリだと言われて納得しててはダメですよ。 嫌だと思った事が我慢できないから言ってるのですから、我慢できないものはできないとキレるんですよ。 もう充分すぎるくらいマメな付き合いをされてます。 無理なものは無理と言わないと精神的に病んでしまいますよ。 トピ主は2人目のお子さんをお望みですが、ちょっと待った方が良いかもしれないなと思います。 妻に寄り添えない夫との生活は子どもにも悪影響ですから。

トピ内ID：5626472454

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やり過ぎぐらいやってるよ

🙂
maotan
もう十分やっていますよ。義実家に行く頻度、関わり合い方、あなたはやり過ぎぐらいやっています。ご主人が2人目を作りたくない理由が義実家との関わりというのに呆れます。実家から離れられない未熟者ですね、ご主人。 嫁として、と書いているけど、戦後の民法では嫁も婿もありませんよ。男女がそれぞれの家から独立して新しい家庭を作るのが結婚です。苗字は夫か妻かのいずれかに決めないとならないので多くが夫の苗字にしているだけで、「嫁いだ」からではありません。 それに、トピ主夫がトピ主に実家への献身を望んでいるならば、逆だってアリでしょう。ご主人はあなたの実家にどれだけ関わってくれるのですか？ 昭和までの悪しき慣習からいい加減自由になりましょう。今度義実家から呼ばれたら方便つけて断りましょう。それを続けてください。

トピ内ID：0586164338

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むり

🙂
まーこ
ご主人のことを悪く言って申し訳ないけど、読んでるだけで腹が立ってしまいました。 車で30分なら、家に帰って寝たいですよね。なんでわざわざ泊まらなきゃならんのか。 電話しろだの顔見せにいけだのうるさいよ！って言ってやれば良いと思います。 または、パートとかで働けば？仕事を口実に行かないって手もありますよ。

トピ内ID：3134706711

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私は嫁じゃないですが・・・

🙂
男性目線
義両親に対してどこまでするかは夫（妻）次第では？ 例えばご主人がトピ主さんのご両親にトピ主さんがしている以上の事をしているならご主人の主張も私は分かります。 していないなら話になりません。 ちなみに私の場合は妻は私の地元に嫁いできてくれたので義両親に対してはトピ主さん以上の事をしています。 義両親からは感謝された事はあっても不満を言われた事はありません。 ＞義両親の事は子供が産まれるまでは嫌ではありませんでしたが、子供が産まれてから口出しが多く会うたびにストレスがたまるようになりました。 車で30分、月一で会っているなら子育てに口を出されるのは普通だと思います。 私なら気にしません。 なるほどと思えば私は意見は尊重しますし、違うと思えばスル－です。 実際、義母の言う通りにして良かった事もあります。

トピ内ID：0925698618

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それ、夫も義理家族も異常です

🙂
とぶとぶ
主さん、よくやりますね。 私の周囲ではそこまでやる人いません。 まずは夫を説得。 そんな妻にだけ負担をかける依存家族はやめて自立した家庭を持たないと出て行きます！位言ってもいいと思います。 しかし、今までよくやりましたね。 今、踏ん張らないとストレスで体調崩して鬱になるのが目に見えています。

トピ内ID：4668547070

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根本からおかしい

☀
点心爛漫
「嫁として」なんて考えることないんですよ。「家」中心に考える夫も義実家もおかしいし、それに抗えないトピ主様も。 実家の法事や行事をこちらが背負う必要は全くない。文句を言われたら「何で?」と答えるしかありません。

トピ内ID：1916840087

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私も旦那さんにビックリ！

🙂
今回は匿名で
これだけしていて何が不満？！とわたしが代わりに言ってあげたいくらいです。 なるなるさんのご両親様はご健在ですか？それなら同じようにご機嫌伺いの電話して、自宅に呼んで自分で（ここ大事！）おもてなししてるんですか？って話でしょう。 それに大切に接してほしければ義両親様から「いつも洗い物してくれてありがとう」とか「たまには休んでいてね」等の言葉をかけているのか？によっても違うと思いますがその辺はいかがですか？ 私は子供がいないので孫の顔を見せることはないですが、いても夫抜きで行きたいとは思いません。

トピ内ID：8512832613

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一部は嫁の役目じゃないよね

🙂
義母は長男教
田舎の長男教の義母がいる長男の嫁です トピ主のお住まいやお歳、義親さんのお歳がわからないので 一概にはいえませんが いくら、ナンセンスだそんな時代じゃない と言ってもなかにはまだまだ、 そんな考えの方たちも存在します ただ ＞他にも義両親の誕生日、母の日、父の日 ＞誕生日には必ず電話で挨拶もし、メールも月に1回 は嫁のすることでは無いと思います ＞家は車で30分の距離なのでお泊りもしたくないのですが、 ＞嫁なら泊まらないのはおかしいと言われ に感しては、義親さんは本来は同居して当たり前なのに 別居なだけありがたいと思いなさい ぐらいに思ってそうですね ＜良い嫁卒業したさん＞（名指しすみません） のレスにすごく共感できるのですが ＞長男嫁とは、「長男（の役割を機能させてる夫）が居てこそ」なんです 本当にそうだと思います 家は主人が長男で同居ですが 義母から用事などえを言いつけられた愚痴を私に言います 夫がやらないと義母は私に文句をいうことがあるので 伝えたりせかすと、イラットしています でも、同居を言い出したのは主人です （色々あり私はかなり反対しました） ＞親との板挟みがつらいと言われたら ＞「それぐらい我慢して」と夫に言い返していいのですよ その通りなんです、むしろ嫁だって板ばさみにされてるのです 最近は主人が文句を言いだしたら 「でも、同居望んだのはあなたでしょう？」 「親の面倒見るってことはそう言うことでしょう」 と言ってやります １ｍｍぐらいしかあわせていないというのなら ご主人も義親さんもトピ主に１ｍｍもあわせていないですよね？

トピ内ID：6575422343

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そして

🙂
義母は長男教
＞月1で会っていますが（多くて２回） ＞普段義両親に挨拶の電話をしない（最近どうしてるかなど） 月１で合ってて、最近どうしてるか聞け？ 義親さんの＜最近＞の感覚はどのぐらいなんでしょうね？ そういや昔近居時代（徒歩５分ほど）子供が生まれる前は１週間 産まれてからは３日行かないだけで 全然来ない、顔も見せないとかいわれたっけ・・・ １度少しめんどうだけど 毎朝か毎晩、電話してみたら？ それで出なかったりしたら ご主人に、電話に出ないんだけど何かあったのかもしれない あなた仕事の帰りに見てきてとか言うか トピ主が義実家へ行きご主人のご飯のしたくとかしないで 連絡取れないから心配で来た（いっていて）時間がなくなった とか、向こうが面倒になるぐらいやってみたらどうでしょう？ ただこれは逆効果でそのままやらないとならないという危険性もあるし そんなの当たり前よと開き直られるパターンもあるから 難しい所ですよね ＞そこまで嫁としてしなければならないのですか？ ＞皆さんは嫁としてどこまで義両親に合わせますか？ はやはり、人それぞれ相手それぞれだと思うので 一概にはいえないとしか・・・・

トピ内ID：6575422343

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嫁になどならなくていいんですよ。

041
抹茶アイス
嫁ならこうすべき、嫁として、のように夫や夫の親に言われ流されてしまったのですね。 多勢に無勢で協調しないわけにはいかない気持ちになったのかもしれませんが、トピ主さんは夫の血縁のコミュニティーに取り込まれたわけではないんですよ。 そのコミュニティ内では多勢に無勢でも、数歩引いて客観的に見ればトピ主さんは夫家族以外に自分の血縁コミュニティー・職場・友人・多くのコミュニティーに同時に所属しています。常にその視点から考え意見を伝えるようにして取り込まれないように気をつけてくださいね。 まずはご夫婦で考え方を構築していくべきで、結婚5年ならまだ遅くはありません。 義父母と養子縁組をしたわけでもないのでしょう？ ならば夫も妻も自分の親の戸籍から抜けて、二人で新しい戸籍を作ったのです。 便宜上、息子の妻という意味で「嫁」という言葉を使ったとしても、そこに息子の妻以外の役割は存在していません。 もし存在すると主張されるなら、嫁呼ばわりも拒否したほうがいいぐらいです。 他所様が産み育てた一人の人間に、何の権利も持たせない「嫁」の役割だけを求めるなんて図々しいにもほどがあります。 相手が言うことを聞くと思ったら、とことん支配しようとする人間はどこにでもいます。 既に支配できそうだなと思われているようですので、がんばって巻き返してください。

トピ内ID：3361114546

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そういう地域なんじゃないの？

🙂
匿名
ここで、 私は夫の親とは3年に一度しか会いません なんていう意見を聞いて、参考になりますか？ 旦那さんを含め 嫁はこうあるべき という家なのではないですか？ それはもう変えようがないことなので、 耐えられないのなら二人目は絶対に作らないほうがいいですね

トピ内ID：8519105137

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昭和の家ですね。

💄
お疲れ様
　法事が年４回など初耳です。また誕生日、母の日、父の日など全てを行い、宿泊するのもすごいですね。 　さて、方法は二つです。トピ主が良い嫁をやめる事、あるいは夫に「家庭か両親のどちらを優先させるか」つまりは「妻をとるか両親をとるか」考えてもらうこと。０か１００ではなく、いい塩梅になるといいですね。

トピ内ID：9978630737

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