実母に困ってます

レス23

（トピ主 2 ）

🙂

yama21

2017年07月25日 13:01

ひと

結婚して5年目の妻です。子供はいません。
実母が必要以上に首を突っ込んできて困ってます。

結婚式では引出物を勝手に決めてきたり、新居決定の際もアパート見に行くと言ってきたり。
ちなみに、結婚式も結婚の際も一切援助なしです。
両家のご祝儀にも差があり(うちの方が倍くらい多かった)、それに対しても母は不満を漏らしていました。

今回、マイホームを新築しました。
義両親からは200万の援助があり、実両親からは家具を20万円分ほど買ってもらいました。
そして、両家の新築祝いも夫2件:妻5件で、金額は5倍うちが多いです。
義両親と同居の祖母が一切ないのは、確かに私も不満でしたが、実母は案の定文句を言っています。
そして、実両親が家具を買ってくれたことを、義両親には言ってなかったのですが、「うちが沢山お祝いもらったことを義両親に言ったのか」聞かれ、言ってないとこを伝えると激怒。
家具のお礼もないからおかしいと思った、と。
普通言うものですか？私が言うのへんじゃないですか？

さらに、一番頭にきたのは内祝いの件です。
夫抜きで一緒に買いにいくと言い出しました。
「お母さんと私が行くの？」と聞くと、「あんた一人で段取りできるの？」と返信がきました。
内祝いの購入に親がついていくものですか？
しかも、夫側が少額とはいえ、夫抜きで買いにいくというのはどうなんでしょう？
しかも、私をまったく信用しておらず、何も出来ないと思われてるのも腹がたちます。

私の感覚がおかしいですか？
こんな実母とどう向き合えばいいのかわからなくなりました…

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なんで全て報告するの？

🙂

さる

2017年07月26日 19:35

困ってるなら、黙っとけばいいのに。いちいちお母さんにお伺いを立ててるのは、あなたでしょ！何も出来ない娘ね。私がなんとかしてあげなきゃ！ってことでしょ。結婚も新居も、夫婦のことですよね！？「夫と2人でやるから」って言えばいいだけじゃない。何やってんのー？母離れ出来ますかー？旦那さんに逃げられちゃいますよー。いちいち、お祝いの金額なんて言わないし。義理の親からいくらもらった。って話はするけど。その他の親族まとめて、〇〇家はいくらだった。だなんて。我が家は言いませんよ。で、200万円頂いたってお母さんに報告してますか？お母さんはお礼言ったのでしょうか？？？

トピ内ID：7873799394

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トピ主も実母寄り？

えっ

2017年07月26日 19:35

義両親から２００万の援助を受けて、トピ主親は２０万の家具だよね。そして、御祝いを義両親からもらえなかったから不満だとか、どちらから何件の御祝いで金額までどうとか何で比較するの？実母に全て話してるの？こんな話は、トピ主の胸の内で納めておけばいい話じゃないの。２００万の援助を受けて、まだお金の話を言うんだ、という感じですよ。お返しの品も夫抜きで購入しようとする実母も変だけど、トピ主も影響を受けてるなと思いますよ。

トピ内ID：1464508943

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話さなければいいものを。

通りすがり

2017年07月26日 20:27

実母さんが義両親からの金額をなぜ知っているのですか？あなたが話すからでしょう。金額なんて言わなきゃいいのに。新築の件、義両親から200万もの援助があってあなたの実家からは20万の家具って、10倍も違いますけど、義実家からお祝いがないという意味がわからないです。お祝いが自分のほうが5倍も多いってどういう意味なのでしょうか？ご実家や自分の親類から20万の家具の他に1000万近くもいただいたということなのでしょうか？それならわかりますが、書かれている内容が理解不能です。申し訳ないけどトピ主さんもトピ主さんですねえ。

トピ内ID：1894234900

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ちょっとおかしいよ。

😑

新築経験者

2017年07月26日 20:27

家を建てるにあたって義両親からは200万の援助があったんですよね？それなのに＞両家の新築祝いも夫2件:妻5件で、金額は5倍うちが多いです。＞義両親と同居の祖母が一切ないのは、確かに私も不満でしたが援助もらっておいて、その上また新築祝いまでもらうつもりだったの！？「不満」っておかしいでしょ～！それ。２００万の援助は、２００万の新築祝いをもらったようなものですよ。ものずごい多額の新築祝いですね。お礼として新築にご招待して、豪華なお料理で思いっきりもてなしても全然お返しが足りませんよ。やはり実母さんがおかしいと、娘もどこかずれるんですね。周りの方に聞いてみてごらんなさい。多額の援助にプラス新築祝いも求めるのが、普通かどうか。ちなみに我が家の新築の際は、私の両親からのみ、あなたよりずっと多額の援助を頂きました。（義両親からはゼロです。）私の両親はそれに関して全く文句など言いませんでした。そして、私は両親から援助の上に新築祝いをもらおうなんて、全く考えつきもしませんでしたよ。

トピ内ID：1081539346

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貴女も話をややこしくしています

😣

欄子

2017年07月26日 20:27

お母様が過干渉なのはよくわかりました。結婚して家も持った子にそこまで入り込むのは行き過ぎと思います。ですが両家からのお祝いの金額やら何やら誰がお母様にチクっているのでしょうか。トピ主さん自身ではありませんか。本当にここでお母様から自立したいなら、逐一報告するのはやめましょう。文句言われたら、ご主人のせいにしてもいい。伝書鳩はやめること。まずそこからですね。

トピ内ID：0799580070

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かなりズレている

🐱

neko

2017年07月26日 20:27

お母様も私の常識外ですが、主様も私の常識からは外れています。義両親からは200万の援助があるのに『新築祝いも夫2件:妻5件で、金額は5倍うちが多い。義両親と同居の祖母が一切ないのは私も不満』なのですか？？言わば２００万円がお返しの要らない新築祝いではないのですか？それとも妻5件の新築祝いで２００万円以上貰ったのですか？『実両親が家具を買ってくれたことを、うちが沢山お祝いもらったことを義両親には言ってなかった』が普通かどうかの前に２００万円の援助に対して何もないのですか？？ハッキリ申し上げて２００万円で２０万円分の家具を１０セット買えますけど？私なら２０万円分の家具のお礼を求める母親に「その前に２００万円の援助のお礼を１０倍は言ってくれ！！」と言います。主様は金額や件数を良く持ち出され、不満がおありの様ですがそれなら２００万円を目の前にして自分の実家の援助がたった２０万円分の家具である事に申し訳ないと思われませんか？お母様も少々過干渉ではありますが、主様のお怒りもかなりズレているように感じました。『実両親が家具を買ってくれたことを、うちが沢山お祝いもらったことを義両親には言ってなかった』私も言いません。『夫抜きで一緒に買いにいくと言い出し、「あなた一人で段取りできるの？」と返信』に対して『私をまったく信用しておらず、何も出来ないと思われてるのも腹がたつ』は全く腹立たしくありません。「私一人で段取りしません、夫と行きますから大丈夫」と答えます。別に母親の信用は要りません。夫の信用があればいい。だから夫の信用を損なうマネは致しません。

トピ内ID：7078801919

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母娘で金勘定ばっかり

😨

みりん

2017年07月26日 20:27

＞夫2件:妻5件って、セールスマンの契約件数じゃないんだから‥。それと、義両親と祖母から新築祝いがなくて不満って、200万の援助を受けてるじゃないですか。援助してもらって、お祝い金までもらおうとしてるんですか？内祝い購入に親がついてくるかと言う問題よりも＞夫側が少額とはいえこういうセリフが出ちゃうところがもう、母親の価値観を譲り受けてますよ。お祝い金にケチをつけるのはとても下品なこと。教わって来なかったから仕方がないけど、今後は心に留めた方がいいですよ。独立した家庭なんだから、もらったお祝いの数や額をお母様に教えなければいいんだと思います。

トピ内ID：6425957169

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子離れできない親

😑

オッドボール

2017年07月26日 23:01

典型的な子離れできない親です。子が親離れできないように、自力では何も判断できず、何も行動できず、また娘が夫と歩み始めずいつまでも母親である自分に依存するように仕向けるのです。「あんた一人で段取りできるの？」という言葉に集約されていますよね？これは決して子を想う愛情ではありません。自身の立場を守る為であり、自己愛のなせる業です。子を想うのなら、「できないのならできるように今教える。その後は自力できるようになれ。」と、成長する様に導くでしょう。団塊以下の世代でこういう親は増えています。そしてそれを愛情と受け止め、大人にならず子供のままの精神でぬるま湯に浸かり続ける子も増えており、実家依存という形で顕在化しております。＞私をまったく信用しておらず、何も出来ないと思われてるのも腹がたちます。これは、自身が大人であるという自覚を持つ人であれば全く正常な感覚です。あと、何も出来ないと思われてる、のではなく、何も出来ないままでいさせようとしている、と解釈してください。親を敵として拒絶せよ、ということではなく、もう大人なんだよ、夫と手を携えて生きていくんだよということを伝えていってください。また、トピ主さん一家の代表者として親には方針を伝えるように留意してください。もしもそれにより、トピ主さん夫婦の関係を崩そうとまでしてくるのなら、その時こそ毅然とした対応を取る必要があると思います。

トピ内ID：8125246949

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はい、あなた、おかしい

🙂

良子

2017年07月27日 10:47

夫の親がいくらくれた、何をしてくれたと詳細に母親に伝えるのがまずおかしい。聞かれたって突っぱねるもんです。しかも内祝いをあなたと私で買いに行くと母親に言われた時にうるさいなーっ！そんな事はこっちで夫とするんだから、ほっといてよ。もう結婚して別所帯。いつまでも子ども扱いしてないで、趣味でも持ってそっちに興味向けなさいよっって言わないのがおかしい。

トピ内ID：1762859175

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困ってないと思う。

🐤

暑さ対策

2017年07月27日 11:54

頼ってるとしか思えない。いちいち「いつどこで何をする」と報告してるのはあなたでしょう。引き出物を勝手に決めたとのことだけど、一人で式場に行って選んでしまった訳じゃないよね。内祝いだって夫婦で決めてしまえば終わることでしょうに。なぜお母さんに仕切らせるような手配をしちゃうの？それにさ、夫側から200万の援助があったのに、20万しか出してない妻側になぜお礼を言うのかな。算数出来ない？夫側の方が10倍も多く出してるよね。両家でお礼を言い合う必要もないけど、この場合、夫側が妻側にお礼を言ったら嫌味でしかないよ。親離れしなさい。お母さんは子離れ出来ないんだから、あなたから離れるしかないよ。頼ってる自覚を持ってさ。

トピ内ID：3985579823

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立派な似た者親子

🙂

匿名希望

2017年07月27日 13:02

祝儀はうちのほうが２倍多かった。新築祝いもうちのほうが多かった。祖母からのお祝いがないなんて非常識母親のことを責められませんよ。まったく同じ感覚の親子なのに。とぴ主と母親、思考がそっくりですよ

トピ内ID：3620482065

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この母親はトピ主夫や義理実家がどうであれ干渉してくる

さてん

2017年07月27日 14:17

あえて言いますが、貴女の母親は異常です。なんだかんだ理由を述べていますが、単に子離れでできていないだけです。母親にとって貴女はいまだに「娘」であり、自分の「従属物」なんですよ。ほら、私がやってあげないとダメでしょう？貴女はなにもわかってないんだから私に任せなさい。ダメダメダメ、貴女のやりかたは間違ってる。以上が貴女の母親の心理です。これは自分が認められたい。必要とされたいという思いから発しています。承認欲求を貴女で満たしたいのです。貴女に依存しているのです。こんな人とは早々に距離を取ることをおすすめします。そうしないと干渉はますます激しくなります。貴女が何歳になろうと止まることはありません。助言する程度ならまだしも、子供のやることに先回りし、さまざまな経験を得る機会をスポイルする親は毒親です。貴女はそのことをはっきり認識したほうがいいです。

トピ内ID：4237773051

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いつまでたっても娘気分

🙂

ゆき

2017年07月27日 14:50

何でもかんでもお母さんに報告・相談していませんか？食いつくであろう情報を与えていませんか？結婚して5年も経つのに、お子さんがいないとはいえ娘気分ですね。トピ主夫婦とお母さんは別世帯です。「主人と相談する」「内の家庭の事は放っておいて」などと言えませんか？

トピ内ID：1919628725

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どちらにも親はあるので

たろすけ

2017年07月27日 17:32

それぞれの家のやり方があるのです。あなたもおかしなことを言いますが、新築にあたり、援助を２００万円いただいているのに、義両親とおばあ様から「何もない」とはどういう了見でしょうか？家具２０万円をいただいたことのお礼は、あなた方があなたのご両親にすればいいのですよ。あなた方にお祝いとしていただいたのですから。じゃあ、あなたのお母様は、２００万円援助していただいたと聞いたら、あちらのご両親にお礼を言うのですか？結婚の時も、あちらにはあちらの今までのお付き合いがあってのことで、その時点で、こちらとやり方が違うことぐらい気がついているはずで、お母様のやり方が唯一正しいことなどないのです。お母様は「自分のやり方が正しく、そうでないのは『おかしい』」と思っている節があります。今までのお付き合いがあるのですから、それぞれの家のやり方に合わせて、でいいとおもいますけど。もし、これから先、お子さんが生まれたりしたら、もっと言いますよ。でも、あなたのお母様が義理のお母様じゃなくてよかったですね。こういうことは妻側の里がするものだと夫側から言われたら辛いです。あなた側のお母様なら、そつなく、あれこれ手配してくださるでしょう。ただ、内祝は、若夫婦にいただいたお祝いだから、夫婦で選ぶ。どうしたら失礼がないか教えてほしいと言って、同行を断るというのが今後を考えればよい方法に思いますよ。

トピ内ID：7560735006

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レスします

😣

なんだか

2017年07月27日 17:32

実母への不満？義両親への不満？よくわからない文章ですね。

トピ内ID：8112521357

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お母さんにビックリ！

😑

あなたにもビックリ！

2017年07月27日 18:17

娘とはいえ自分がもらったわけでもないお祝いをいちいち聞いてくるのですか？そしてトピ主さんもそれをいちいち報告してるの？ウチも夫側より多めに実家からお祝いもらってるけどいちいち報告なんてしません。今後は頂いたお祝い等についての報告はやめることです。＞家具のお礼もないからおかしいと思ったお礼を言うのは義両親ではなくトピ主さん夫婦です。もしかしてトピ主さん夫婦はお礼を言ってないのですか？義両親にまでお礼を望むのはお母さんに常識がないからです。

トピ内ID：2858962231

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お母さんのメンタルが！

🐤

うさこ

2017年07月27日 23:25

かなりキケンだと思います。》あんた一人で段取りできるの？あなたのことを自分の付属物だとでも思っているのかも？娘を大人扱いしない、お母さん抜きでは何もできない、させない、、、あなたが、お母さんに反発を感じているのが救いです。あなたと旦那様の間で、お母さんのことでもめごとがおきないように、きちんと距離をおきましょう。かなり抵抗があると思いますが、がんばって！ちなみに、お母さんはお父さんと仲良いですか？二人の仲が悪いと、お母さんのエネルギーが全部あなたに来ますから、やっかいです。

トピ内ID：2867930320

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トピ主がおかしい

🙂

ぷう

2017年07月28日 10:10

親子そろっておかしいです。なぜ、夫側の祖母がお金を出す必要が？？大の大人が自分達のお金だけで家も建てられないくせに偉そうですね。私も兄弟も親も夫側の家族も、家なんて自力で建てましたよ。ウチは地価の高い所に現金で買いました。親のお金を当然のように当てにする図々しい人って少ないと思いますよ。トピ主さんの母親がおかしいのは考えるまでもない事。さすが親子ですね。どう考えてもおかしいとわからないトピ主さんもおかしいです。

トピ内ID：3786273018

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実母は論外だがあなたもあなたです

😨

三省

2017年07月28日 11:37

書かれていませんが、家はあなた方夫婦が建てて義実家とは同居しないんですよね？その前提で書きます確かに実母は過干渉で非常識だと思います娘夫婦に買ってあげた家具のお礼を義両親が言うべきなんて意味不明ですねその上、お祝いの額を義実家に言えなんてあきれますそんなに家同士にこだわるくせに娘の嫁ぎ先である他家の内祝いに干渉するなんて完全にダブスタですね一方、主さんも考え物です結婚式のお祝いが、自分の実家が多かったお祝いが多かったと書いていますが家の援助は義実家が多かったのはスルートータルで頂いた額はあまり変わらないのじゃないですか（むしろ義実家が出した額が多いかも）あと、義祖母のお祝いがなかったのが不満？？？義祖母のお祝い事はどの程度されましたか義祖母さんの年齢が不明ですが 5年もあれば、途中喜寿や傘寿などあったと思われますお祝いがもらえないと不満を言う位ですからしっかい、お祝いはされたんでしょうねその内容にもよりますが孫が結婚して5年もたつと考えれば 80歳前後にはなられるのかなと想像しますそんなお年寄りの財布を当てにするなんて何だかな～母娘そろって自分(実家）大好きなダブスタ親子ですね

トピ内ID：4617774858

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訂正＆補足です

yama21 トピ主

2017年07月28日 15:20

みなさまレスありがとうございます。すみません、私の書き方が悪くてうまく伝わりませんでした。まず、実母は昔から何でも知りたがり、包み隠さず話し合えるのが家族だと思っています。私がごまかしたり嘘をつくと、厳しく追及されます。無神経でデリカシーないので、なんでそんなことまで話さないといけないの!?と思うことまで、しつこく聞いてきます。今回も金額までは正解に言ってませんが、うち側が多かった…とは伝えました。そして、義両親からのお祝いがないのが不満、という意味ではなく、同居の祖母からなかった、という意味です。 200万も、工務店ですでに予算組みをしてから出してくれるとなったので、当てにして計画したわけではありません。両家からの援助も、両親ではなく親戚からの分です。うちの親戚が多かった、ということです。わかりにくい説明ですみませんでした。

トピ内ID：2616010905

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母娘そろって、ずれまくりです。

😑

新築経験者

2017年07月28日 16:22

２度目のレスです。前回書ききれなかったので。新築祝いとして義理親：２００万の現金あなたの実親：２０円分の家具ですよね？母親に義両親から２００万の援助があったことは話しましたか？まあ、話していようがいまいが、娘婿の親に対して「自分の２０万円分の家具に対してのお礼が無い！」と激怒するなんて、お母さんはかなり無茶苦茶な人ですよ。あなたの親が出した２０万に対してお礼を言うべきなのはあなたと夫だけです。夫の親は全く関係ないので、お礼を言う必要はありません。（夫の親の新築祝いで出した物ではないですから。）お母さんは考え違いもいいとこです。普通なら娘夫婦の新築の際にそんな程度の事しかできないなんて、恥ずかしくて小さくなる場面なのに。自分の１０倍もしてくれた娘婿の親に対して感謝の気持ちもないのですか？あなたもあなたです。悩むポイントがずれすぎてて、もう呆れるしかありません。「内祝いを一人で選べるのに母親が口を出すから困る」とか。そんな事よりもっと大事な所に気づいて変えていかないと、旦那さんや旦那さん実家ともうまく行かなくなりますよ。（あちらはまともな方々のようですから。）育てられ方のせいでしょうから、気の毒には思いますが・・・。

トピ内ID：1081539346

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母は娘を支配したい。

🙂

green

2017年07月29日 19:38

あなたを「一人ではなにもできない子」ということにして、あなたを支配したいんですよ。なぜか？お母様の心が空虚だから。自分に自信がないから。だから自分よりも下の位置にいる娘（という前提）に、自分の存在を知らしめているわけです。強烈な承認欲求を抱いておられる。反抗すれば、「あなたのためを思って…」とかいう恩着せがましい言葉が返ってきたり、「だったら全部自分でしなさい！」と、逆切れを起こし、手を出しまくるか、まったく出さないか、の極端な態度です。いつも干渉されることに慣れ切っているあなたは、そう言われると不安になってしまう。あなた自身も、自分ですることに自信がない。その弱気さを突くのが、母親の狙いです。立派な支配関係の出来上がり。ご自分の違和感を大事にしてください。すでにあなたの感情が「何かがおかしい！」とサインを発しています。実体のない不安感が、あなたの成長を妨げます。その不安感は、お母様そのものなんです。

トピ内ID：1327481114

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みなさまありがとうございます

yama21 トピ主

2017年08月04日 12:10

みなさまレスありがとうございます。すみませんが、まとめてレスさせていただきます。みなさまのおっしゃるとおり、私は母の影響を受けていると思います。母に否定され続けてきたので、何が正しくて普通なのか、本当にわかりません。決断力もありません。私が選んだものや好きなものは、いつもケチョンケチョンに言われ、結局母が選んだものになってしまうのです。自分は何もできないんだ…価値のない人間だ…と、かなりネガティブ思考に育ってしまいました。母の支配力は、想像以上でした。お金の件も、結婚式の際も母があまりに文句を言うものですから、そういう思考になってしまいました。まだ子供はいませんが、母のようにはならない！と思ってはいますが、結局同じようになってしまうのでは…と怖いです。自分に自信がないし、こんな自分が大嫌いなので…。ちなみに… 両家の問題は、あんたらだけの問題じゃないから報告しなさい。そう言われています。田舎なので、もしかしたらちょっと感覚が違うのかもしれません。 200万のお礼は、ちゃんと言ったみたいです。御中元も「絶対うちの方が高いの送ってる」と言ってました。基本的にそういう価値観なんですね…。ちなみに旦那は長男で、兄弟は独身です。それなのに結婚式の援助がないとはどういうことだと、未だに母は言います。夫側が出すのは当たり前だという考えがあるのです。職場などでも愚痴って、娘さんかわいそうねなどと言われているそうです。誰かがあなたおかしい！と言ってくれればいいんですが、残念ながらそういう人が回りにはいないようです。祖母の件ですが、妻側の両祖父母からはお祝いがあったので、祖父母とは孫のお祝い事には何かしてくれるものだと私も勝手な思い込みがありました。それは反省します。

トピ内ID：2616010905

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