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この恋の行方…

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041
めめ
恋愛
当方女ですが、先日好きな人に告白をしましたが振られました。
彼はとても素敵な男性で、ずっと仲良くしていたし、脈アリかな、と思った場面が沢山あったのですが、彼の受け身な性格からかなかなか煮え切らない関係が続き、ここでハッキリさせたいと思って私の方から自分の気持ちを伝え、また相手にも私の事をどう思ってるのかと突き詰めてしまいました。
その時彼が言ったのは、めめはすごく素敵な女性ですごく魅力的だけど、自分の求めてる女性像とは違う。しかも、自分はこう見えてすごい重い(暗い？)性格の持ち主だから僕みたいな愚かな男のせいでめめを傷つけたくない、でした。それ以来、少し気まずくなってしまったので距離を置き、お互い連絡は控えています。
最初は、あぁやっぱり私の勘違いか、彼は最初から私のことを友達としてしか見ていなかったのかな、とすごく残念な気持ちになりましたが、その後、色々と彼との話を思い出してみるとひっかかる部分が多々ありました。
彼の両親は彼が5歳の時に離婚してしまっているのですが、私が思うに、彼が心のどこかで、将来自分もきっと見捨てられるって思ってたりするんじゃないんでしょうか。色々な出来事から彼はすごく自信がないようにも見えるのですが… 本人曰く、年下の女性にはあまり興味がなくて、付き合ったのは年上のみ。私も彼より5歳上なのですが、私が思うに、幼いころお母さんから愛情をたっぷり注いでもらえなかったから恋人には母親のような、暖かく包んでくれる人を求めてるんだと思うんです。
私は振られてもまだその方のことが好きなので、これからもなるべく傍にいたいのですが、それって迷惑でしょうか。
ここまではっきりと脈アリがわかって振られたのは初めてなので正直とても動揺しています。彼と似た心理状況の方、今後どうしたらいいかアドバイスできる方、お願いします。

トピ内ID：2345172203

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迷惑です

🙂
匿名
はっきり自分の求めてる女性像と違うと言われてますね。 脈アリアプローチがどのようなものなのか書かれていないのでなんとも言えないですが、もうこちらから動くのはやめたほうが良いです。まだ好きな気持ちはわかりますが、彼を追い求めず次に動き出すのが一番かと思います。

トピ内ID：5011341327

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待つのは自由

🙂
フフ
まず言っておきますが相手を待つのは自由です。 傍にいるってのが具体的にどうなのか不明ですが。 嫌がる相手に干渉するのは言うまでもなくNGです。 相手が求めてきた時だけ受け入れる覚悟ありますか？ 幼い頃云々の話は一切関係ありません。 単に自分に自信が無く、貴方を支える事が出来ないだけです。 相手に何か求めるのなら止めた方がいいですよ。

トピ内ID：6574842396

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復縁狙いなら付き合いはやめた方がいい

❤
なこうど
彼を恋愛相手ではなく、『友達』として見られるなら、そのまま側にいて友人関係をつなげていってもいいですが、復縁狙いで側にいるのなら、辛くなりますよ・・・ 年上好みだの色々言っていた彼に若い彼女ができたら、耐えられますか？まあ、若い彼女でなく、あなたのような年上の彼女とでも、彼が愛し合うようになったら、あなたは『友人』として、彼の恋愛や結婚を心の底から喜んであげられますか？ 彼にとっては、あなたがこれまで通り側にいて、仲良くしてくれてたら、迷惑どころか嬉しいと思いますが、もしあなたが将来結婚を考えているなら、彼と付き合っている間は、そんな（未来の）相手との遭遇も見逃し、縁遠くなるって事です。 彼との事は、告白後距離を置いている事ですし、一旦白紙に戻したほうがいいと思います。復縁があるとしたら、かえってあなたと疎遠になり、『メメが居ないなんて！寂しい、自分の人生にはめめが必要だ！』と彼が感じる時間が必要です。 『友人として』纏わり付いていると、彼はあなたの存在意義を全く感じませんよ。

トピ内ID：2479223248

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脈なしなのに

🙂
コン
＞はっきりと脈アリがわかって振られたのは初めてなので正直とても動揺しています。 いやいや、脈なしですよ。 彼からハッキリ振られてるじゃないですか。 「自分の求めてる女性像とは違う」なんて、完全に彼のターゲット外だということですよ？ それが、どうして脈ありだと変換されてしまうのでしょうか。 ポジティブなのは良いと思いますが、トピ主さんは勘違いしています。 ＞私は振られてもまだその方のことが好きなので、これからもなるべく傍にいたいのですが、それって迷惑でしょうか。 はい。迷惑です。 振られているのに、自分の気持ちだけを優先してつきまとうなんて、ストーカーと同じ思考です。 怖がられると思いますので、やめましょうね。

トピ内ID：2099990040

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脈あり・・・ではなかった

😨
ミルク
彼の育ちから色々分析してますが、私も両親が離婚してますが、好きになっても捨てられるとかは思いませんよ(笑) それに彼は女性とお付き合いした経験ある訳でしょう? 奈落の底に突き落とす言い方になりますが、単に彼はトピ主と付き合いたいとは思ってなかった、今まで仲良くしてたのは友達としてだったって事なのでは? 彼に離れてくれって言われてるんじゃなきゃ、トピ主が傍に居るのは自由だと思います。 でも振られてるって事実は事実なんで、気持ちを切り替えて別の男性を探した方がイイと思います。

トピ内ID：9621444337

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いや・・

💡
wow
＞ここまではっきりと脈アリがわかって振られたのは初めてなので 全然脈ありじゃないですよね。 はっきりばっさり振られてます。 「自分の求めてる女性とはちがう」と・・ はっきり好みじゃないんです。 振られ際の、素敵～とか魅力的～なんて言葉はリップサービス。 僕には勿体ないとか、君を傷つけたくない・・こんな僕なんて・・って自分を下げてあなたを持ち上げてるのも社交辞令です。 気の使える優しい男性だったってだけで、あなたはタイプではない。付き合う気はないって事にかわりはないですよ。 彼のリップサービスを真に受けて、「彼は過去いろいろあったから・・自分に自信がないようだから・・私の事好きだったのに身を引くなんて・・」なんて思考は愚かですよ。 まったくそのような事はありません。 好きじゃないから振った。ただそれだけです。 少し優しくおだてておいただけです。

トピ内ID：1455831211

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主様は・・・とっても！ポジティブな方なんですね！！（笑）

💔
ルン♪
ポジティブな性格は…いいこともあり、得をする事もありますが… その反面、損をする事もありますし、人様に迷惑をかけてしまう事も結構ありますので、気を付けた方がいいと思いますよ! いい方向に考えるのは、悪い事だとは思いませんが‥いい方向にしか考えないのは、ちょっとね、相手の気持ちや思考も絡んでくる事なので‥。 母親が～とか年上が～とか見捨てられる～などなどなどなど‥は(笑)主様の勝手な想像でしかないですよね？想像も妄想なみにポジティブ過ぎやしませんか!? 私なら、理想の女性像とは違うと言われたじてんで、もうじゅうぶんに!諦めモードに入りますけど…私と主様は、違う人間なので、その辺は、なんとも言えませんけどね。 もう一度、思いのたけを告白してみて、振られたら、今度こそは、諦めた方がいいし…うまくいけばそれはそれでいいと思いますし… でも!納得いかない!と、ポジティブ全開!で、しつこくするのは止めた方がいいですよ!今度は、嫌われる可能性がありますからね!!

トピ内ID：3826698651

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終わり

041
くま
少しでも脈があるなら振ったりしない。 男性が女性の告白を断るのは、この先も恋愛関係にならないという確信があるから。 残念だけど彼のバックグラウンドや性格などはお付き合いをしていない女性には関係はない。 今時点で彼にとって気にある相手がいるのか、いないのかは分からないし重要ではない。 彼にとって暖かく包んでくれる女性はトピ主さんではないということ。 女性が感じる脈ありは話を聞く限り当てにならないことが多い。 多くは自分に都合良く解釈をしているだけ。 男性は手放してはいけない女性を手放すことはない。 振る時の理由は多くが後付け。 付き合いたくないという事実は変わらない。 振られて距離を置かれたのなら、付きまといは迷惑かもしれない。 厳しいけど、お付き合いをしないのは彼の決断だしトピ主さんが側にいては彼本来の恋愛の邪魔になる可能性があるから。 男性視点は、振った女性には自分以外の素敵な人を早く見つけて幸せになってほしいと考える。 彼もトピ主さんが別の恋愛を求めて先へ進んで欲しいと考えていると思う。

トピ内ID：9779652278

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はっきり言っているのに

041
匿名
トピ主は、求めているタイプじゃないないのですよ。自分に瑕疵があっても、求めている人を間違う事はないのですよ。 脈ありと思わせてしまった事は罪作りだなと思いますが、一緒にいる時は楽しかったのでしょう。 恋愛に発展するかも知れないと、彼も期待した時期があったのかも知れない。 でも、違った………

トピ内ID：7713345763

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考えていなかったの？！

041
アルル
告白した時にその後のことを考えていなかったんですか？ 若いっていいなー。 私は告白しなかったクチです。相手は夫です。 元々職場の先輩でした。相手も悪く思っていないだろう、と分かるのも同じ。 でも、相手は病気で休職したこともあり、自分の存在が負担にならないように気を遣いました。 彼の一番身近にいる女であることを目標にして5年。 プロジェクトで一緒にいる時間が増え、彼から告白されました。 その時は、私もどのタイミングで告白しようかと思案していた頃でした。 その後、とんとん拍子に結婚が決まりました。 5年は長かったし、辛かったですよ。 目標を設定した時、私は37歳でしたから。 そこから相手が他者を受け入れる準備ができるのを見守ると決めたんですから。 近づきすぎない、離れすぎない。 相手の時間を尊重する。自分の時間も大切にする。 相手に依存しすぎない。相手に自分の気持ちを押し付けない。 当時の私は彼の見守り隊長でした。 その覚悟があるなら、頑張ってくださいね。

トピ内ID：9787020443

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振られた事実を受け止めてください

😨
ちゅら
理由はどうあれ、あなたは振られたんです。あなたとはお付き合いをしたくないんですよ。分かりますか？ 振られた事実を認めたくないのでしょうけど、嫌なものは嫌なんです。諦めてください。

トピ内ID：9939460549

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あまり勝手な憶測はしない方が・・

🐶
ドッグラン
現に振られていますから・・ね。 なんか振られても諦め切れないって告白が無意味になりますよ。 主さんが脈あり！と仰ってる事が、彼は主さん以外にも出来る可能性が高いですよ。 だから振られている訳で・・。

トピ内ID：5382547168

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もう答えは出ている

041
ひよこ
あなたがいくら彼の心の根っこを深読みして妄想しようがなにしようが、すでにはっきりと「振られて」いるので、難しいのではと思います。 ほんの少しでも気持ちがある女性に対して「自分の求めてる女性像とは違う」とはっきりと宣言できる人なんて、ほとんどいないと思う。だから、今後よっぽどのことがあっても、気持ちが覆ることはなさそうな気がする・・ その後の自分を貶める発言は、多分あなたを気遣っての言葉だと思うから、彼の心の傷を私が包んであげたい！と思っているのなら、やめたほうがいい。 第一、彼が両親の離婚でトラウマかなにか持っているっていうのは完全なあなたの妄想であって、そう話したわけではないのでしょう？ 今後そばにいるのは勝手かもしれないけど、彼が違う人と付き合いだしても、そばにいられるのかな？

トピ内ID：4205793280

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いやいや

😉
りリス
そもそも何をして脈アリと思われているんですか？ それは勘違いですよ。 彼は、はっきりと「自分の求めている女性像と違う」と言ってますよ。 素敵な、魅力的云々は断る側の社交辞令ですね。そう言っておけば角が立ちませんからね。 今後どうしたらも何も、主さんはもう振られているのだから諦めるしかありません。

トピ内ID：9240125428

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行方？もう結末まで行っちゃってますけど。

041
甘夏
彼にフラれたことが全て。脈ありと思ったのは、トピ主さんの勘違い。それが、この恋の結末でしょう？それとも、トピ主さんが望む形のエンディング以外は、認めないおつもりですか？ 「自分の求めてる女性像とは違う」 ここまで明確な拒絶の言葉って、なかなか無いですよ。それを一切無視して、彼の受け身な性格やら生育歴やらに、トピ主さんを受け容れない理由を求めていますが。それって、断られているのにも関わらず「彼は臆病だから、自分の本心に気付いていないだけ。私の包み込むような深い愛を求めているはず。」と思い込み、傍にいようと付き纏うストーカーの心理と、どう違うのですか？ 彼みたいな心理状況になったことは無いし、お望みのアドバイスも出来ませんが、傍目で見てもトピ主さんの仰りようは無理があると思いましたので、レスさせていただきました。

トピ内ID：5859388384

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あの振られてますよ？

🙂
もね
脈があったようにも見えません。 求めてるタイプじゃないとまで言われてるのに、 母親を求めてるから年上、私年上！って短絡的。

トピ内ID：0448850772

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いやいや…

💡
ヘタ
脈ないですよ。 求めている女性像とは違うって言われてるでしょう。 まあ、生い立ち聞けばそういう想像になるでしょうが…。 彼の理想が、母親のような無償の愛を注いでくれる抱擁力のある…でも若くて可愛い子とかだったらどうするんでしょう？ そばにいたいという気持ちは、わからなくもないけれど、彼が応えてくれるとは限りません。 むしろ、上手くいかない確率の方が高いのに。 自分から、都合のいい女になるのですか？オススメしませんよ。 彼と新しい恋人との話をニコニコ笑って聞いてあげ、でも料理を作ったり世話したりしてあげるのですか？ 決して自分のものにならないであろう男に？ そして、そういう状況に我慢できず、自分が辛くて離れたくなったら、裏切り者扱いされますよ？ 最初から予防線張られているのを承知で、彼のそばにいる事を望んだあなたの自己責任、となりますが、大丈夫ですか？ 脅すようなことばかりで、ごめんなさい。 でも、知人に似たような方がいたので気になりました。 女性としては母性本能の強い、優しい人なんですけどね…。 引き際を間違えないでね。

トピ内ID：6605665532

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男は本当に好きな女性には身を引くなんてしない

041
PN
>ここまではっきりと脈アリがわかって振られたのは初めてなので正直とても動揺しています。 いやいや（笑）どう見ても脈なしなのですが…。 好きな女性になかなかアプローチできない男性は確かにいます。 でもその女性から告白されて断る男性はいません。 何かしら断らなければならない理由（例えば彼の過去のトラウマや、彼が既婚者など）があったとしても、気持ちはハッキリと伝えます。 それは「すごく素敵で魅力的」なんて社交辞令丸出しの文言ではなく、俺も同じ気持ちだ貴女が好きだと言いますよ。 それがない時点で、彼は貴女を付き合いたい女性とは思っていません。

トピ内ID：7255282663

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残念だけど

🎶
有
どんな理由を言われたとしても、振られた事には違いないよ。 トピ主さんを傷つけまいと、色々それらしい言い訳して断ってるだけ。 それを自分の都合の良いように解釈しない方が良い。 振られたなら、しばらくきっぱりと距離を置く事。 子供の頃に親が離婚してるだの、お母さんの愛情が不足してるだの、そんなの関係ない。 彼はトピ主さんを恋愛対象とは見れないの。 もしかしたら？って淡い期待抱いても、時間を無駄にするだけだよ。 男って直球だからね。 トピ主さんに向かってこないなら、脈はないよ。

トピ内ID：9531280849

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過度なポジティブ思考は滑稽にみえる

🙂
いちごみるく
単にあなたは振られました。 彼の求める女性像とあなたは違うとはっきり振られました。 謙虚に受け止めましょう。 心理学者でもない一般人の私たち（あなたを含む）が、他者の人生での 出来事をかってに推測するのは大変僭越です。 （彼は母親のように愛情を注いでくれる女性を結婚相手に求めると思う等）

トピ内ID：9560808962

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はっきりと意思表示してるじゃん

041
彼
＞自分の求めてる女性像とは違う いくら他の男性から魅力的に見えても、彼のパートナーとして 必要とされてないんだよ、貴女は。 これ、彼にとっては最大級のお断りだと思う。 普段、大人しくて周りを気にしてそうだからなるべく貴女を傷つけて 波風立たないように穏やかに言ってるけど、恋愛対象としてはなし、と 彼の脳内では決まってる。 けど、女性に恥をかかせたくないから貴女を持ち上げ自分を下げた。 ＞恋人には母親のような、暖かく包んでくれる人を求めてるんだと思う 彼の本心は、彼にしか分からない。 けど、重度のマザコン以外恋人と母親は区別するよ。 彼が貴女にまだ興味を持ってるように見えるのは、彼が求めてるかも 知れない「母親」ポジションじゃないかな。 貴女が彼への恋愛感情をキッパリ捨てて「母親」として彼に接すれば 彼も受け入れてくれる可能性あるかも、母親として。 そこで欲を出して「恋人」に昇格しようと行動すれば、以前よりもっと 彼との距離は遠くなり、二度と合ってもらえないかも。 まだ混乱してるみたいだから、少し気持ちが落ち着くまで何もしない 方がいいと思う。

トピ内ID：8094423701

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あなたは振られたんだよ

041
ムギムギ
>恋人には母親のような、暖かく包んでくれる人を求めてるんだと思うんです。 なんで決めつける？もしそうだとしても、 あなたにはそれを求められてません。 あなたが出来ることはないのです。

トピ内ID：7930039657

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知りたい

041
通りすがり
その脈アリと思う根拠をぜひ教えてください。

トピ内ID：6334730581

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勘違いでしょう

🙂
匿名
自分の求めている女性像ではないって言われてるじゃん あなたをもとめてないでしょ 迷惑だと思う

トピ内ID：4405512400

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ストーカー気質

041
ブルペン
＞ここまではっきりと脈アリがわかって振られたのは　 　 彼女や奥さんがいない状態でフラれたんだから脈はなかったのでは？　 　 立場を変わって考えてごらんよ。 男性として意識したことのない上司から、自信満々で告白されて、 傷つけないようにやんわりと断ったのに、その上司は 「自分の気持ちに素直になって！」と引かないとしたら？ 怖くないですか？ かと言って「男性としてみられません」とはっきり言える？ 　 あなたの今の思考はストーカーそのものですよ。 「私に気があるに違いない」「本当は私の事が好きに決まっている」 認めたくないと思いますが、すべてあなたの思い込みです。

トピ内ID：5733509555

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・・・

🙂
匿名
>私は振られてもまだその方のことが好きなので、これからもなるべく傍にいたい >のですが、それって迷惑でしょうか。 彼がフリーならいいと思いますが、理想の女性が現れたときに綺麗に 身を引く事ができますか？自分の求める女性像ではないって結構キツイ 台詞だと思いますよ？母親的な女性を求めながら上手くいかないのは 本当は同世代や年下とも付き合いたいのかもしれません。

トピ内ID：7170660849

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振られたのだから諦めましょう

041
ハム子
幼い頃に捨てられた記憶がある人は複雑です。でもそういう人でも、この人を信じてみたいとか、そばにいたいと思うこともあると思います。トピ様はそういう存在でなかった、振られたのだから諦めるしかないと思います。 これまでも付き合った年上の女性はいたので、そこまでたどり着けなかったトピ様が、自惚れるのは程ほどにした方がいいと思います。彼に傍にいてくれって言われたわけではないのに。トピ様は恋愛感情がある。それで粘られるとお互いに辛くなるだけじゃないでしょうか。 離婚経験のある男友達がいますが、過去を話すと、自分が傷を癒したいって、断ってもしつこい勘違い女性もいるので、困惑しているそうです。突き詰めるトピ様タイプは暗い男性から見たら、少し魅力はありますが、ずっと一緒にいたいタイプではないと思います。結論出せって言われたら、しんどいと思います。私の男友達の彼女も、ソフトで突き詰めない天使みたいなタイプです。

トピ内ID：0932227134

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いくつか教えて欲しいんだけど

041
質問
貴女の年齢は？ 職業、というより社員か派遣かバイトか家にいるだけか。 今まで、お互いが結婚前提レベルの真剣で深い交際経験は？ 身バレしない程度でいいので、教えて欲しい。 じゃないと、間違ってたり明後日の方向の回答ばかりになるよ。 あと、彼の年齢や職業も。 2人はどんな伝手（職場関係、友人関係など）で知り合ったか。 知り合ってから、どのくらい経ってるのか。 貴女の気持ちや彼の生い立ちは回答に当たってはそれほど重要 ではない。 とりあえず、彼に拒否されたけどどうにかしたい、が分かればいい。 一番大事なのは、現実的な二人の立場。 それがないと、適切なアドバイスは少なくなる。 最も厄介なのは、後出しで「実は私達は～」と今までの回答を ひっくり返すようなレスを出して来る事。 それは回答者に対して失礼だし、貴女に対する批判が増えて 自分自身がストレス感じるからなるべく避ける。 本気でアドバイス欲しいなら、厳しいレスにも目を背けず しっかり向かい合う事。

トピ内ID：8094423701

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びっくり！

🐧
ごま
>私の方から自分の気持ちを伝え、また相手にも私の事をどう思ってるのかと突き詰めてしまいました。 なかなか自信たっぷりの告白ですね。 告白の段階で「どう思ってるの？？」と聞くとは… 「求めてる女性象」と違うってはっきり断ってますし、しつこくしないほうが良いと思います。 >ここまではっきりと脈アリがわかって振られたのは初めてなので正直とても動揺しています。 おいくつなのか分かりませんが、おそらくそういう経験は今後も増えるかともいます。 >彼と似た心理状況の方、今後どうしたらいいかアドバイスできる方、お願いします。 エスパーじゃないんですから。 ここまではっきりと断られているので、可能性はないと思ったほうが良いかと思います。 傷つかないように気を遣っている彼の気持ちをわかってあげてください。

トピ内ID：5914771758

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もともと脈なし

🙂
リリー
え、どこに脈ありました？ 単なる「仲良し」です。 友達としてはオッケーでも、付き合うのは無し！ってことだったんでしょうね。 >彼の受け身な性格からかなかなか煮え切らない関係が続き… って、単純にあなたが彼の求めてる女性像と違ったからでしょ。彼の性格は関係ない。彼はあなたとの関係を煮詰める気はさらさらなかったってことです。 万が一、あなたの想像通り母親からの愛情不足で、恋人に母親のような暖かく包んでくれる年上の人を求めてるんだとしても、あなたじゃないって言われたでしょ。 全くお呼びでないんですよ。 でも、その彼、確かに素敵な人ですね。 あなたを傷つけないように、きちんと振ってくれて。 けっこうハッキリ・キッパリお断りされてますよ。 だって、求めてる女性像と違う＝タイプじゃない！ってことですから。 ここまでハッキリ言われて、まだ参戦する気のあなたの打たれ強さに脱帽です。 振られたのに付きまとって「もっとガツンと言わないとわからないのか？」と彼を悩ませないであげてくださいね。

トピ内ID：6306086482

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