アドバイス頂きたいです。

レス66

（トピ主 0 ）

😭

りか

2017年04月18日 23:32

恋愛

ご相談させてください。
先週、結婚を前提にお付き合いしている彼の実家に挨拶に伺いました。私の両親には3月の半ばに彼が挨拶に来てくれ、私の両親からは結婚の承諾を得ることができました。二人で同棲をするのですが、その準備でバタバタしてしまい、彼のご両親への挨拶が今になってしまいました。
先週、義母たちに会った時のことです。もうすぐ住むことになるアパートの場所や、引っ越し段階の話題になり、気を遣ってでもなく、「今度、家に来てください」と話したところ、「行かない！お互いに気を遣うし、顔は出さないつもり！」と言われました。暮らしている様子を見に来てもらえたらと思って話したのです。「互い気を使うから遠慮しとくね」など言い方はあったと思うのですが、口調の強さに驚き、いい関係を築きたいと思っていた矢先だったので、涙が流れそうだったのを必死で堪えました。それを彼に伝えました。「（私が）実家に挨拶に来るのが遅いからだよ」と言われました。私はただ、「言い方が悪かったよね」と一言言って欲しかっただけなのに、なんだかこの気持ちをどうすればいいか分からず、一緒に住むことや結婚のことも考えたくなくなってしまいました。

トピ内ID：1448576031

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数66

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

仕方ない。

😉

りリス

2017年04月21日 12:26

結婚前提とはいえ同棲なんてするからじゃない？何故両家承認なら結婚しないの？結婚してから一緒に住めばいいのに。それに彼のお母さまに一言言われただけで結婚を考えたくなくなったってメンタル弱過ぎ。同棲やら結婚やら主さんにはまだまだ早いんじゃないですか？

トピ内ID：2484086500

...本文を表示

じゃあお別れしますか

🙂

さきこ

2017年04月21日 12:26

挨拶が散々後回しにされたら、さぞ彼の親御さんも面白くなかっただろうなあと思いました。彼から聞いて知っていたとしても、あなたの親にはさっさと挨拶したのに、彼の親に対する行動って「結婚と同棲のことで挨拶するより、二人の新居の方がずっと大事！」と示すのに近いと思いました。トピを言葉通りに読むと、あなたの親は結婚を認めたけれど彼の親には結婚を認めてもらう前に、もう結婚前提で同棲する気で新居優先したんでしょ？（私達の承諾なんか必要ないって態度、勝手にすれば？）と思われたとしても何ら不思議はない気がします。それを棚に上げて「嫌なこと言われた」ですか。じゃあやめますか。「君が早く挨拶に来ないから」と言う彼も、挨拶は早めにという考えだったみたい… もしかして、「いつ来れるの」と聞かれながらあなたが後回しにしていた？と勘ぐってしまいました。

トピ内ID：6454546162

...本文を表示

息子の彼女となんで仲良くしなきゃいけないの？

😨

ちゅら

2017年04月21日 12:26

結婚しているわけでもないのに義母っておかしいよね、妻気取りとは、何とも図々しい。それにただ付き合っているだけの息子の彼女となんで母親が仲良くしなきゃならんの。結婚する予定ならそれを先に親に伝えるべきなのにあなたは礼儀を欠いた。それなのにそれを棚に上げてなぜ被害者面するのかな。礼儀を欠くような息子の彼女をすんなり受け入れるわけないでしょ。

トピ内ID：5956508306

...本文を表示

自分の気持ちに正直になりましょう

☀

未来

2017年04月21日 12:26

彼があなたの味方をしなきゃと思いました。なんか頼れない、悲しい。モヤモヤを抱えたまま同棲も結婚もできないですよね。

トピ内ID：1188622855

...本文を表示

その方がいいよ！

🙂

るー

2017年04月21日 12:26

確かに言い方や口調がひどかったり、彼氏さんももうちょっとフォローの言葉があっても良かったとは思うけど。その程度で結婚を考えたくなくなるくらいの気持ちなのかなと思ってしまいました。確かに結婚すれば、義両親との関わりも何かと増えるかもしれないけど、あまりにも彼氏さんがトピ主さんの意見より両親の意見優先のマザコン気質じゃなければ、気にしなくていいと思う。むしろ来ない、あまり関わりたくないと言い張ってくれてるのは喜ぶべき事だと思うけどな！

トピ内ID：2659884878

...本文を表示

何もかももう遅い

😠

姫だるま

2017年04月21日 12:26

やらかしてしまいましたね。彼は結婚の許しを請いに来たトピ主は同棲する家まで決めて報告に行った。違いが判ります？トピ主は【結婚の許しを得ず】に【報告した】のです。ドタバタする前に彼実家訪問すべきでした。彼実家軽視、トピ主実家偏重をし、彼両親を怒らせてしまった、結婚前にトピ主自ら深～～～い溝を掘ってしまったのですよ。《いい関係を築きたいと思っていた》などと良い子ぶりっ子する前に謝罪でしょう？＞「実家に挨拶に来るのが遅いからだよ」彼に当然の事を言われ、反省も無く期待した答えでない事に逆切れ＞一緒に住むことや結婚のことも考えたくなくなってしまいました是非そうしてください、トピ主は結婚するにはまだ早い、相手を思いやれる大人に成ってから結婚を考えて下さいね。あ、【慰謝料が～】とか言わないでね、ヤブヘビですよ。払うのはトピ主ですから。

トピ内ID：9276241354

...本文を表示

苦言

😉

無常の風

2017年04月21日 12:26

言い方が悪かったわけではりません。そもそも、あなたの世代では、言い方が上手であるとも思えません。彼のご両親への挨拶が遅くなったことが敗因であることを自覚しましょう。自分で蒔いた種は自分で刈り取るしかありません。自己中心的なあなたから脱皮していくことが、これからの幸せを招く機縁となることでしょう。

トピ内ID：2630761384

...本文を表示

止めたら？

🙂

居候

2017年04月21日 12:26

「実家に挨拶に来るのが遅いからだよ」という、彼もどうかと思いますよ。そう思っていたのなら、いくら新居の準備等で忙しかったとしても、先に親に挨拶をして欲しいと、どこかで時間を作る努力を彼もすべきでしたよね。でも、あなたもちょっと幼いです。彼のお母様の言い方に傷ついたかも知れませんが、相手が必ずしも自分の思い通りの反応をしてくれるとは、限りませんよね。それは、嫁と姑という関係に限らず、友達同士でも仕事の中でも、家族の中でも十分にあり得ることなのではありませんか。あなたはそういった場面でも、相手が思い通りの反応をしてくれなければ、その度に泣いているのですか。また、自分自身は常に相手の思い通りの反応をしていると、そう言えますか。正直、その程度のことで私の気持ちを分かってくれないとか、可哀相な私と思うのであれば、結婚はまだ早いと思いますよ。それに、家に来てくださいと自ら言いながら、あなたの思い通りの頻度でなければ、それはそれできっと不満を言いますよね(笑) 今ならバツもつきませんから、止めるのなら今ですよ。

トピ内ID：2803416259

...本文を表示

彼の母の気持ちわかる

🙂

posuyumi

2017年04月21日 12:26

はじめて会ったときにもう息子の奥さん然として「良かったら遊びに来てください」と言われたら私ならカチンときます。まず結婚を考えてる彼女だと紹介され「頑張ってね、応援するから」と言った後日、「いま準備すすめています、遊びに来てくださいね」と言われたら全然気持ちが違うでしょう。自分の両親には「結婚の承諾をもらった」とずいぶんと古風だなと思ったのに、相手にはいきなり「遊びに来てくださいね」と、何その軽さ！その意識の違いにすごいズレを感じました。また、ご機嫌斜めな返事をもらったことに対し、なんでこれほど機嫌を損ねたのだろうというふうに振り返ることなく、その要因を彼が解釈してみせたにもかかわらず、言い方がきつかったねと慰めてもらうことだけを望むのもあなたの幼さを感じます。振り返ってみて、「君のご両親への挨拶ができたから、今度はうちにいつセッティングしようか？」と問われて「今は一緒に生活を始める準備に忙しいから！落ち着いたらね！」と答えて、彼に浮かない顔をされてなかったですか？彼の口ぶりにはその不満が見えてますよ？そのへん、相性や感性が違うなら今の内に婚約解消、いいと思います。

トピ内ID：8770067832

...本文を表示

求め過ぎでは？

🙂

さくら

2017年04月21日 12:26

義母の件に関しても、婚約者の件に関しても、貴女は相手が自分の思う通りの言動をしてくれなかったら、不満なのですよね？彼に同意して欲しかったのなら、そのように伝えれば良かったのですよ。自分の心の中に溜め込んで、いつか爆発しませんか？それと、私ならまだ結婚すらしていない相手の母親に、家に遊びに来て下さいなんて言えません。ぽろっと出てしまった言葉だとしても、そんな事言えません。こちらだって気遣うでしょうし。義母さんは、相手が息子の彼女と言うよりも、普段から割とハッキリとした性格なのでは？罵倒された訳では無いのなら、それぐらいの口調の人、ゴロゴロ居ますよ。そんな事でクヨクヨしていては、この先が不安ですね。

トピ内ID：9866880910

...本文を表示

っていうか…、

😀

まるまるもりん

2017年04月21日 12:26

何で同棲するの？って言うか、彼の両親には同棲の許可取ったの？両家顔合わせは済んでるの？その上で同棲の話は出したの？そういう事すっ飛ばして”引っ越して同棲します”ってやったら義母さんが気分を害するのは当たり前。順番が無茶苦茶ですよ。そういう不躾なコトやっておいて”言い方が気に食わん！”って一方的に義母様を悪者に仕立てて、彼に愚痴る主様がどうかと思う。因みに義母様、嫁姑のトラブルに遭ってたんじゃないの？そういう人は息子夫婦、特にお嫁さんとは距離を置くようにするよ。逆にありがたい話では無いのでは？ま、そういうコトに気が回らない、無神経な人は、 ”一緒に住むことや結婚のこと”も考えなおさずお別れしてください。

トピ内ID：3233105277

...本文を表示

もともとそういう言い方する義母なんでしょう

🙂

2017年04月21日 13:04

>行かない！お互いに気を遣うし、顔は出さないつもり！干渉しない宣言してるし、今後は楽に付き合っていけそうですね。 >実家に挨拶に来るのが遅いからだよちょっとマザコンかもだけど。息子ってそんなもんだって。ただ、ここでくじけるようじゃこの先やっていくのは難しいのではと思います。

トピ内ID：8211443355

...本文を表示

それは

🙂

さくら

2017年04月21日 13:04

仕方ないのではないでしょうか。なぜ、１カ月も遅くなってしまったのですか？　引っ越しの準備などよりはるかに優先度の高いことを後回しにすることがわかりません。彼母さんと会ってすぐに、挨拶が遅くなってしまったことをきちんと謝罪しましたか？　話はそこからだと思いますよ。トピ主さんが謝罪をしなければ、これからの話はできるものではありません。彼母さんのように言葉がきつくならなくても、同じように思う人は多いはずです。それから、これは息子親に特有のものでもないはずです。息子の親でも、娘の親でも、自分たちだけ相手より１カ月も遅ければ、口には出さなくてももやもやして当然です。「トピ主さんの挨拶が遅かった」から、「彼母さんの言葉がきつくなった」のです。トピ主さんの行為が原因で、彼母さんの行為が結果なのです。そこをわかっていないのではありませんか？　今からでも、家にうかがって挨拶をやり直してはいかがですか？　きちんと遅くなったことを謝罪することは必要です。こういうことはなかなか流せるものではありませんから。

トピ内ID：9351083143

...本文を表示

嫌ならやめればいい

空

2017年04月21日 14:43

同棲している息子の家になんか行きたくないのではありませんか？自分の親に挨拶に来てもらったのなら、引越し準備の前に、彼の家に挨拶に行けばよかったのではありませんか？相手のご両親には「いらしてください。」です。言い方が悪いには、お互い様です。

トピ内ID：9865909584

...本文を表示

結婚に向いてませんよ

エールは押すけど

2017年04月21日 14:43

私も、暮らしている所に一度くらいは見に来て下さいと思いますけど、向こうから「お互い気を使うから、顔は出さないつもり」と感じ悪く言われて、一瞬ムっとしたといしても、次の瞬間に「ラッキー！」と思います！泣きたくなるほど、相手の親に来て欲しいですか？？？「彼母の態度が冷たいのが嫌なんです。嫁イビリじゃないですか？！」と言いたいの？トピ主さんだって「いい関係を築きたい」と言いつつ、態度では挨拶は後回しにしていたのですから、良い人のフリをしているのがバレバレですよ。彼氏さんが図星をついたから、誘導質問に失敗したトピ主さんは「ここは白馬の王子様的に、私を庇ってくれないとイヤン」と、急に悲劇のヒロインモードですか。私の親の挨拶から一か月間が空いたくらい、大した事じゃないよね？と、思ってるんですよね。女子会では、相手の言動から「あー、○○と言って欲しいんだな」と思えば、面倒くさい女と思いつつ言ってあげますよ？本音で「さっさと挨拶に行けばと思ってたよ」と指摘すれば、ハブられるだけですからね。そんな女同士の関係（友情）と、男女の愛情は別ルールですからね。

トピ内ID：2379894003

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

同棲＞彼親への挨拶

💤

joy

2017年04月21日 14:43

同棲開始が先にあったのですよね？両家親に結婚の承諾を得る前に。そりゃあ、義親のご機嫌を損ねることになるでしょうね。彼も頼りないようですし。。結婚生活は、そんなことの連続ですよ。頑張ってください。

トピ内ID：6162518841

...本文を表示

挨拶は大事です

💡

ちわちわ

2017年04月21日 14:43

確かに御挨拶に伺うのが遅すぎます。その前にアパート探しって、順番がおかしいね。結婚前からこれじゃ、苦労するわよ。

トピ内ID：7078249175

...本文を表示

来てもらわなくてラッキーじゃないですか！

まかろん

2017年04月21日 14:43

また子供でも出来たら変わります。その時に「入れてやらない」って言わないであげてください。初めてのことで調子が狂ったのかな？本音じゃないかも知れませんよ。(義母さんの発言は)

トピ内ID：5740872459

...本文を表示

義理を欠いておいて『いい関係を築きたい』は無いでしょう？

🐱

neko

2017年04月21日 14:43

アドバイスって主様が義理を欠いたからご義両親の機嫌を損ねたのですよね？ではこれからはちゃんとご義両親に義理を欠く事のないように努められませ。義理を欠いておいて『いい関係を築きたいと思っていた』は無いでしょう？まず主様が失礼な態度（＝挨拶が嫁実家よりも１か月も遅い）をとったからこそ相手も失礼な態度（＝口調や語調の強さ）なのですよ。まず自分の行動を改めなければ相手の行動を責められませんよ？そして彼も即「実家に挨拶に来るのが遅いからだよ」ならばご義両親の不満を彼は知っていて怒るのも無理ないと思っているのです。彼からそれっぽい事をお聞きになってませんか？『私はただ「言い方が悪かったよね」と一言言って欲しかった』ならまずあなたから先に上記を誠意をもって詫びねばなりません。ちなみに挨拶が嫁実家よりも１か月も遅い理由は『その準備でバタバタしてしまいました』は理由になりませんよ？だって彼はその合間を縫ってきてくれたのですから。

トピ内ID：0636159133

...本文を表示

もう少し気を強くもつことです

🐴

馬

2017年04月21日 14:43

　やさしく応対してくれることを期待してますが、元々嫁と姑は犬猿の仲が世間の通り相場です。　旦那の挨拶に比べて、嫁の挨拶が遅れて、少しカチンときていることもあるのでしょう。済んだことです。また、言葉の使い方もザックバランな方も世の中にはいます。まず、このような方なのだと学んだことを次に生かしましょう。　新居に姑が度々訪ねてこられても、チエックをされているようで嫌なものです。　同棲から始めるとのことですので、籍を入れるまでは結婚したことにはならないので、気を抜かないで慎重に注意を払って事を進めるべきです。

トピ内ID：8958455245

...本文を表示

もっと心臓を鍛えないと

☂

我流宗家

2017年04月21日 14:43

トピ主さんには悪いけど、“その程度”の言葉で“ズキン” と感じていたら、この世の中生きて行けないのではありませんか。他者の言葉はなかったの如く、自らの言葉は神の言葉の如く考えていたら良いのです。他者の言動に捉われてはなりません。他人は他人、自分は自分の気持ちを大事に為さることをお勧めします。今更ですが、他者と自分は、生活環境も主義主張も思考も異なる生き物です。

トピ内ID：4786899077

...本文を表示

彼の母親が貴女に好意を持つとお考えですか？

なさぬ仲

2017年04月21日 14:43

その程度で結婚を考え直すのであれば寧ろ結婚しない方が貴女のためです。夫の両親は他人と言う妻側の考えは社会に広く浸透してきています。だから夫の両親も一般的に息子の配偶者は他人として見るようになっています。他人だから「お互いに気を遣うし顔は出さないつもり」という言葉は普通なのですよ。少々言葉がきつく感じたのは貴女が自分の可愛い息子の彼女だからですよ。ただそれだけです。貴女に赤ちゃんが産まれても夫の両親の仲が普通なら孫フィーバーにはなりません。距離を置いて接する筈です。貴女の実両親程は可愛がらないと思います。理由は貴女に煩いと思われる事を恐れるからです。他人だから。時代は変わりつつあります。夫婦の考えも嫁姑の考えも。夫婦ですら他人の男と女の結合体と考えるのが一般的ですよね。普通の男女と違うのは愛情の有無だけです。愛情が無くなれば即他人の関係に戻るという。いちいち彼氏の母親の言動に動揺するのはどうなのでしょうね。貴女が入籍して同居するのだったら彼母の対応はまた違った可能性も否定できませんよ。

トピ内ID：2341237216

...本文を表示

そうですね

tooo

2017年04月21日 14:43

＞一緒に住むことや結婚のことも考えたくなくなってしまいました。うん。やめれば。そんな程度の事で悲しくなって結婚するのが嫌になったら、これからやっていけませんよ～その程度で「悲しいのシクシク」って・・・そういう事なら姑のいない生活をした方がいいです。結婚も同棲もやめましょう。＞私はただ、「言い方が悪かったよね」と一言言って欲しかっただけなのに、彼からしたら「そうだよね、ちゃんと早く挨拶すべきだったよね・・」ってただ一言彼女にそういってほしかっただけなのに・・・って言ったらどうするんですか(笑）？どっちもどっちだよね。相手を想う通りになんて動かせませんよ～ ○○してほしかっただけなのに・・あちらも同じこと言うでしょう。ま、その程度で悲しくなって何もかもやめたくなるのならやめればいい。その程度の気持ちなら止めた方がいいですよ。

トピ内ID：7895426379

...本文を表示

反対の立場考えたら？

🐶

老いの身

2017年04月21日 14:43

義母さんは　今日か？今日か？と待たれてたと思うよ。私だって思う。そのうち遅れ遅れて腹が立つて来たと思うよ。本来は貴方の家より婿の家に先に挨拶に行くもんですよ。。義母さんの気持ち判るなあ

トピ内ID：5396831743

...本文を表示

事後報告になってしまってるからですよ・・・

😑

あなたにビックリ！

2017年04月21日 14:43

彼の言う通り＞実家に挨拶に来るのが遅いからだと、思います。彼がまるで他人事のように言う意味もわかりませんが・・・。トピ主さん実家には事前報告あり、彼実家には事後報告・・・これでは彼の実家への印象は良くなかったでしょう。どちらの家に先に挨拶に行っても構いませんがどちらにもアパートなど決める前に挨拶に伺うものです。また、事後報告へなってしまったことの謝罪はしましたか？トピ主さん一人でする必要はありません。彼と一緒に彼のご両親へ謝罪するのがいいと思います。彼のご両親の言い方以上にトピ主さんたち二人の事後報告は失礼なことです。

トピ内ID：9838138723

...本文を表示

本当の原因

🐷

ちくわ耳

2017年04月21日 14:43

多分、彼の母親は、貴女の実家に先に挨拶に行った事を怒っているんじゃないでしょうか？　時期の問題ではなく、順番が気に入らなっかたような気がします。(あくまで想像です) だと仮定すれば、この件はそういう家風だと知ってるはずの彼の責任が大きいですね。結婚して別の家庭を築くと、両方の実家とトラブルも起きてくるでしょう。貴女の実家との問題は貴女が間に立たなければいけませんが、彼との実家とのトラブルは彼が間に立ち、貴女をまもらなければなりません。その時旦那さんとなる彼がどれ程貴女を守ってくれるのか、かなり不安ですね。で、どうしたらいいか？・・・。気持ちが納得するまで結婚を保留するのも一つの手だと思います。最悪、いろんなキャンセル料とか出した招待状とか問題は発生するのは覚悟の上で。

トピ内ID：8753297992

...本文を表示

同棲する家には行きたくないかな

だって

2017年04月21日 15:30

親の躾みたいなものもあるとは思うけど、結婚するつもりで同棲していても、上手くいかなけば別れもあるでしょう。そんな曖昧な関係の家には行きたくないな。結婚したなら親族になるけれど、同棲しているなら彼女ですから。それに、引っ越しでバタバタしていたなんて、挨拶が遅れた理由になると思いますか？こういうのは、礼儀の問題なんですから。息子が好きになったなら仕方がないから、距離のある付き合い方をするという事だと思います。

トピ内ID：9438072051

...本文を表示

自分の反省はないの？

ひよこ

2017年04月21日 15:30

で、挨拶が遅れた理由は？バタバタしてたから？バタバタする前に挨拶してから準備すべきでしょう。どう考えても順番が違うから義理両親も面白くなくてそういう態度になってしまったのでは？挨拶が遅れた原因はあなただけではないかもしれないし、彼にももっと早めにセッティングなりする責任があったとは思うけど、自分のことしか考えていない印象です。ああ、印象悪くしちゃったな、次からは気を付けよう、って反省するところなのに泣きそうになるのはおかしい。姑は敵だ、みたいな世間のイメージに毒されてませんか？あなたが被害者ぶるのはちょっと違うと思う。

トピ内ID：3494552113

...本文を表示

思いやり

🐤

あさ

2017年04月21日 15:50

可哀想にねぇー。ごめんなぁー、と最初に彼が言ってくれればねぇー。でも、義母が家に来ないのは良いことなのではないでしょうか。所詮、嫁と姑です。彼も最初に気を使ってない様ですので、今後も貴方の味方にはならないでしょうね。揉めると守って貰えないと思います。姑や彼から見返りを求めるのではなく、嫁として当たり前の接し方を貫くのみ。

トピ内ID：1852465299

...本文を表示

こんなことくらいで

🙂

ひまわり

2017年04月21日 15:50

こんなことくらいで心が折れるなら、結婚しない方がいいですよ。引っ越しの準備より、相手のご両親に挨拶が先でしょ？最優先に考えていれば、すぐに行くはず。トピ主の中で、相手のご両親はそれほど大切に考えていないと思われても仕方ないです。自分が悪いのに、相手のご両親の言い方がキツイと泣きそうになり、言い方を優しくしてほしかったと自分の感情優先。自分の考えが甘かった。挨拶が遅くなったことは、本当に申し訳ありませんでした。こういう気持ちが全く感じられません。相手を責める前に、自分の反省ができないと、彼でなくても、誰と結婚してもうまくいきません。どうですか？申し訳なかったと反省できませんか？本当に反省できたら、彼に話して、彼のご両親にも謝りましょう。今の時点で、トピ主の印象は最悪です。でも、彼と結婚したいなら、今が肝心、このまま放っておいてはいけません。謝っても、多分態度は冷たいでしょうが、信頼を回復するには時間がかかるので、諦めず、不貞腐れずにいましょうね。頑張って下さいね。

トピ内ID：5429283616

...本文を表示