「友人作り」を強調する父が訳わかりません・・・（愚痴）

レス22

（トピ主 1 ）

💡

ササニシキ

2017年04月19日 11:17

ひと

２９歳独身女性です。このような場に投稿するのは初めてです。お見苦しい点あるかもしれませんが、ご容赦くださいませお知恵いただけたらという思いと、文章に書くことで頭すっきりするかな？という思いで書いています。父より、同い年の女性Aさん（独身）と友人になるよう強要（という表現が一番近いです）されており、大変困惑しております。（本人に会ったこともあります）私の父は、学者をしております。大学に属しているわけではないですが、専門の学会にはおります。生活のための仕事はほかにありますそして教え子（？）のAさんをいたく気に入っており、私と仲良くさせたがります。Aさんは私同様友人があまりいないようで、それも関係あるかもしれませんが。それは構わないのですが、仲良くさせたがる方法が、私に小遣い（食事代他）を渡し、「一緒にディナーでも行っておいで」や、某テーマパークチケット二人分渡そうとしてきたり、クリスマスの時には、「彼女（Aさん）が特に予定ないなら、誘ってイルミネーションでも見てきなよ」でした。正直、父がわけわかりません。私の場合の仲良くなり方の想定は、彼女が何か発表ごとをするのであれば見に行ったり、研究活動等するのであれば、一般の私が参加でもよいなら一緒に・・・位でした。知らない分野で活躍する人には興味ありますし。因みに今更トピ立てた理由は、父がAさんと電話していた時に、私が会社から帰宅し、「今Aさんと話してるから電話でろ！」と受話器渡されたのと、私が拒むと（疲れた）「協調性がない、他人に興味がない！」など頓珍漢なことを言いだしたためです父がわけわかりません。皆様お知恵をください

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きけばいいのに

プラネッツ

2017年04月21日 15:50

どうしてお父さんに理由をきかないのですか。私なら「何故そんなに仲良くさせたがるの？」ときいて理由如何によっては仲良くしてもいいし、嫌なら「仲良くしたくない」と突っぱねますが。何をいわれても「友人は自分で選ぶ」でいいのでは？まあ、心配してるだけかもしれませんけどね。一度じっくりきいてみて、自分のことも話してみては？

トピ内ID：9062205441

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お父さま、気持ち悪いです。

ひつじ

2017年04月21日 16:07

50才パート、大学生の子供がいる母です。すみません。大変失礼とは思いますが、お父様、とても気持ち悪いと思いました。私がAさんの親なら、即刻そんな男性とは距離を置かせますし、妻だったら、大人の娘に友人をそんな強引なやり方で紹介するなど、おせっかいも甚だしいと止めさせます。トピ様がお父様に対し「わけわからない」は当然の反応と思いますし、素直ないい娘さんだな、と思いました。では、お父様への対応ですが、トピ様はもう十分に大人なので、はっきりとお断りをしてもいいと思います。また、するべきとも思います。このような形で友人を作る気も、増やす気も全くない意思をハッキリと第三者、例えばお母様のいる前で改めて伝えてはいかがでしょうか。それから、トピ様とお母様の想像や憶測ではなく、なぜお父様は、Aさんとトピ様をそこまでして仲良くさせたいのか、本人の口から説明をさせると、進展か効果があると思います。大したことも無く、意外に簡単におさまるかも知れません。ぜひ、お聞きしたらいいと思います。

トピ内ID：6842663435

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双方の為に良い事

🐱

neko

2017年04月21日 16:07

多分ですがＡさんがお父様に主様の事を褒めて伝えているのだと思います。これがＡさんの本気か、社交辞令か分かりませんがそれを聞いたお父様が「うちの娘で良かったら！」と張り切ってしまっておられるのではないでしょうか？お父様の女子同士のお遊びのイメージがディナーやテーマパークやイルミネーションなのだと思います。もしかしたらＡさんが上記の事を「した事がない」とか「やりたいけど相手がいない」と言っているのかもしれませんね。それに対して「そう言えばあまりうちの娘も『お遊び』に行かない…。Ａさんと娘が仲良くなるのは双方の為に良い事だ」と。ただ電話の件は出た方が良いと思います。相手に「娘に代わる」と言って、娘は「あ、疲れたからパスで！」ならではお父様はＡさんに娘が代わらない理由を何と説明をすればいいのですか？父親の立場を考えない＝常識がない＝人と付き合わないから、の図式が彼の脳裏をよぎったのでは無いでしょうか？そういう面で『協調性が無い』と感じました。私ならどんなに疲れていても一応電話に出て挨拶くらいはしますから。電話切った後は勿論ブチギレますよ！（笑）

トピ内ID：1583233429

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Aさんの気持ちが一番大事ですよね

🙂

ミトリン

2017年04月21日 16:07

なんだかつらい話ですよね。友達関係は信頼でなりたっているのでそれを強要されるのは本当につらいです。ただ親として子供に友達を作ってほしいのはわかります。友達は数ではないのですがいい年の娘が友達もすくないとなると自分が死んだ後のことを考え不安になります。『生涯の友』がいれば安心するのでしょうね。 Aさんはどんなかんじなのでしょうか… 困ってませんか？あなたは嫌とはっきり言えるかもしれませんがAさんは断れないでしょうし二人でなんとか対策を考えてはどうでしょうか？思うにあなたが一人でいるのが心配なんだと思うんです。仕事が忙しかったり、趣味に忙しかったり、恋人がいてあなたが忙しそうにしていればそれを理由に断れるしお父さんも安心すると思うんです。親はいくつになっても親です。中年の私には老齢の親がいますがいまだに友達の事をあれこれと聞いてきます。いつも『親は先に死ぬんだ。一生の友は大事だぞ』といいます。そういう父にはあまり友達はいませんが母は友達がいるせいか認知症の症状も出ずに元気です。

トピ内ID：8808523869

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それはデートだよ

🐴

せな

2017年04月21日 17:05

ディナーにテーマパークにイルミネーションって(笑) お父様には「友達じゃなく彼氏を紹介してあげて」とおっしゃれば？

トピ内ID：5782899750

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何がしたいのか、お父上に聞いてみたら？

🙂

プチシュー

2017年04月21日 17:05

そうとう変った要求ですよね？「Ａさんに娘さんを消化敷いて欲しいと言われたの？頼まれても居ないのに、お父さんが言っちゃったの？」と、まずは確認したら？なんとなーく、勝手に言いだして、言ったからには実現しないと俺のメンツが・・・と、誰も喜ばないのに頑張ってる気がするお父様とのコンタクトが上手く行かなかったら、Ａさんんと連絡取れた時「父が仲良くなれ！と不自然に薦めてくるんだけど、なんでか知ってますか？」と聞いてみたら？唐突過ぎるよねその感じだと、お父さんも、友達いないんじゃない？

トピ内ID：3815702111

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お父さんは・・・・

🙂

まや

2017年04月21日 17:38

Aさんに気が有るのでは？お父さんは独身ですか？友達って御膳だてしてもらって、なるもんじゃないですよね？歳がいけば尚更。あなたが幼稚園児なら、あなたの父親がやってる事も理解出来るけど。２９歳の娘に対して、そりゃあ無いわ。

トピ内ID：2862563741

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お父さんがそのＡさんに男性として好意を持っている。

惑星六番

2017年04月21日 17:38

たぶんそうだと思います。立場上自分自身はＡさんに近付けないから、トピ主さんを使ってＡさんと関わりを持とうとしているのでは。お父さんにストレートに切り込んでみたらどうでしょうか。もし激昂したら、図星と見て間違いないと思います。

トピ内ID：2476684793

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適当にやりすごす。

☀

ま～

2017年04月21日 17:38

その彼女、もしも父上抜きで出会っていたら、マイペ－スで付き合えたかもしれないのに。父上になんといっても考えは変わらないでしょう。もしかしたら彼女も困っているかもしれませんよ。断ると立場が悪くなるでしょうから。自分の態度を出せる主さんよりも、彼女の方が悩んでいたりして？父上に、ここに書いたことを言っても、わかってはもらえないでしょう。いいことしている、良かれと思ってしている事。主さんがたてついても、わかってはもらえないでしょう。用事や、他の友達との付き合いとかで逃げるしかないと思います。電話の件に関しては、一応出て、ご挨拶して、さして話題もないならサヨウナラでいいのでは。

トピ内ID：8580847536

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意識を合わせよう

♨

房総族

2017年04月21日 17:38

＞私の場合の仲良くなり方の想定は、これをお父さんに説明したの? Ａさんには言ったの？

トピ内ID：7313497448

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Aさんにかかっている迷惑を考えよう

❤

Yulia

2017年04月21日 17:38

お父様、常識がない方なのですね。私だったら、とりあえず電話には出て、Aさんに「すみません、、、父がご迷惑を申しまして、、、本当にお恥ずかしい。自分では良いつもりでやっているらしいのですが、申し訳ありません。後で言いますので、今後ともよろしくお願いいたします」と言って、3分くらいで切ります。それ以上、ご迷惑をかけたくないです（お時間を取りたくないです）。自分は身内だから多少変な（？）父親の部分や迷惑も仕方ないですが、 Aさんは赤の他人で、いくら教え子とは言え迷惑千万です。身内としては、謝るしかないと思います。父親には、はっきり言いましょうよ。チケットを渡されそうになったら、「お父さん、それAさん、どう思っているの？私たち子供でもないし、友達でもないんだから、いい大人がそんなことされたら恥ずかしいし、迷惑だよ？私は娘だからはっきり言うけど、他の人（Aさん）は言ってくれないよ？」私はきついのでもっと言います。それ、皆から嫌われる常識のない人だよ？とか。私も友達いないですが、だからと言って知らない人と仲良くしたくないです。

トピ内ID：3851000333

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お父さんが頓珍漢すぎる！

😑

孤高のブス

2017年04月22日 17:31

いやあ、これはトピ主さんの意見のほうが正しいし、お父さんが頓珍漢すぎる。穿った見方をすればお父さんはAさんに教え子以上の好意があるが、既婚者である自分はアプローチは出来ない。トピ主さんを利用してデートの代償行為→話を聞いて満足したいのかな？何で女同志でイルミネーションを観に行かないとならんのよ！（苦笑）。「学会発表を観に行ったりするのは構わないけど、Aさんとプライベートで付き合いたい程の興味はない」とはっきり言ってやればいいよ。 Aさんもお父さんの行動に正直迷惑しているんじゃないかな？

トピ内ID：4701024458

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お母様はいらっしゃいます？

ソムタム

2017年04月22日 17:31

えーと、トピ主さんのお母様（御父君の妻に当たる方）は、離婚したり死別したりしておらず、一緒に暮らしてらっしゃるのでしょうか。お母様がいらっしゃるなら、それそのままお母様に言って、困ってると相談すれば、なーんぞ動きがあるのではないかと思いますが。いや、御父君は、要はその若い教え子とプライベートで親密になりたいんでしょ。「トピ主を通じて」繋がりたいんですよ。そういう爺さんの気色悪い感情は娘には手に余る話ですから、爺さんの妻に投げちゃえばいいですよ。お母様がいらっしゃらないなら、ちょっと困ったなあ。結構本気でのぼせてるかもしれないし。でも、その教え子さんも実は困ってんじゃない？

トピ内ID：7333985161

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お母さんはどこへ？

🎁

あのー

2017年04月23日 11:36

お母さんが鬼籍の人なら、再婚をお父さんにすすめてみてはどうでしょうか。Ａさん気に入っているなら、Ａさんと結婚でもしちゃえば？とお父さんに面と向かって言ってみる。で↑そのあと頬を叩かれるようなら、家を娘は出ていく独立する。あとは、そう遠くないだろう介護ねお父さん本人の介護は、お父さん自身がやるしかないわね。

トピ内ID：1167747031

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トピ主です

💡

ササニシキトピ主

2017年04月23日 16:59

エールの多さにびっくりしました。有難うございます。やはり皆様、親のわけがわからない行動に、頭抱える方が多いということでしょうか。少し気がほっとしました

トピ内ID：0747509982

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恋は盲目？

みみこ

2017年04月23日 16:59

お父様って、おいくつでしょうか。トピ主さんが29歳とのことですから、50代ぐらいと推察します。お父様が、おそらくＡさんに対して好意を持っているのは確かですね。学者さんなら、その教え子のＡさんも研究熱心な方だと思いますから、恋心？を抱いたとしても不思議ではありません。（頓珍漢な事を言うのは、恋は盲目だからかも・・。）トピ文にはなかったのですが、お母様はどうされていらっしゃるんでしょうか？もしお母様とご離婚されている、またはすでに亡くなられている、という前提でなら、お父様は、友人作りというよりも、トピ主さんにＡさんと公認の仲となってもらい、自分がお付き合いしやすくして、もしかしたら今後二人で所帯を持ちたいなどと考えられている可能性もありますね。もしお母様と夫婦であるなら、二人は”不倫”されているということもありえますので、注意しておいた方がいいでしょうね。Ａさんのことでもやもやしているのでしたら、お父様にＡさんのことをどう思っているのか、どうしてそんなに友人にさせたがるのか、一体どうしたいのかなど疑問に思っていることを正直に話される方がいいと思います。

トピ内ID：9371704171

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恐らく

ななこ

2017年04月24日 11:20

＞同い年の女性Aさん（独身）彼女を助けてあげたいのでは？友達を作ってあげたいのかな？トピ主様がお友達なら、絶対に彼女に悪いことをしないし（勧誘、洗脳、借金などなど）友達としての矢が当たってしまったのかも。私は主人が主人の妹との「二人仲良し作戦」を仕込まれましたけど私が却下。その後、子供を狙うも私が却下。義妹は心の病なので、専門家にお願いします！で私は逃げてます。お父様には、「食べ物に好みがあるように、人間にも好みがある彼女とはお互いに　引き合う物を感じなかった　仲良くなれないよこれは女性特有の女のカンってヤツ　お互い無理する関係は先がつづかない」理屈ではダメかしら？

トピ内ID：9475105530

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Aさんを好意に思っている

🐤

えーと

2017年04月24日 15:56

娘に、友達を作ってあげたいとは、建前だと思います。本当は行きたいんですよ。食事に、テーマパーク。恋人同士みたいですよね。電話に出なくて、既に激昂しています。好きなＡさんに、娘が失礼な態度をとったからです。（まあ、私も電話くらいは出てもいいとは思いますが。）娘を使って、Aさんに近づきたいのかなと思いました。娘が遊んでくれたら、Aさんの、言動や行動もわかりますしね。その線で、1票です。

トピ内ID：3553188466

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うん・・

koko

2017年04月24日 17:34

Ａさんに聞いてみたら（笑）？うちの父がすみません、なんかクリスマスに誘えとか、テーマパークに誘えとか言ってきて・・もう小学生の子供じゃないんだから。ご迷惑じゃないですか？とかって聞いてみたら・・？なんかすごく張り切っちゃって不思議なんですけど・・って正直に話してみたら？その感じだと、彼女に好意を持ってる線もあると思うけど・・なんか彼女に相談とかされて張り切っちゃってる感じかな？とも思いますよね。そういう事なら俺が一肌脱いでやる！って感じ。カッコつけたいので良い成果を残したい、その為にはあなたが凄く仲良くならなきゃいけないですから。それにあなたの事を心配してる・・って面もあるのかも？昔から友達が少なく休日に友達と出かけるとかなかったとかありません？電話に出ろとか面倒ですけど。そもそもなんでその二人は電話で話したりしてるの？って感じもするけど・・普通に「あのね。もう大人なんだから。そうやって強要されると負担。余計面倒になって付き合いたくなくなるわ！ほっておいて」って言えばいいんじゃないですかね

トピ内ID：3510311490

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父に下心あり

🙂

kokko

2017年04月25日 10:43

お父様がAさんに気があって、トピ主さんをダシに個人的なつながりを持とうとしているのでしょうね。別にAさんとどうにかなれるとは思っていないでしょうけれど、ちょっと特別な関係でいたいのでしょう。この手の話、本当に「おじさんあるある」なんですよねえ。父親としては本当の意図を認めるわけにはいかないのですから、側から見たらわけがわからないのも当然です。「バレバレだよ。きもちわるい。」とはっきり言えばいいのでしょうか。お父様の性格がわからないのでそこはトピ主さんご自身で判断されるしかないと思います。トピ主さんもうんざりでしょうが、Aさんからすればお父様は一応目上の他人なだけにそれ以上に断れなくて迷惑でしょうね。電話って、Aさんのほうからもかかってくるのかしら。やっと切れるかと思ったら娘に替わるとか「勘弁してよー」ですよね。

トピ内ID：0510350905

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レスします

🙂

あらら

2017年04月25日 17:35

もしかしたら娘を使って、Aさんを近くに置きたいのかもしれませんね。男女の関係までは望んでいないのかもしれないし、それは無理だとわかっているけれど、娘の友達であれば、これからも彼女がどうしているかは知ることができるし、繋がり続けることができる。 Aさんの弱点が友達がいないところなのを知って、娘をあてがって、大事な友達のお父様って地位が欲しいのかも。

トピ内ID：7223513481

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２通りありました。

🙂

蓄

2017年04月30日 21:12

学生の頃、ゴルフを習ってました。その帰りはいつも先生の行きつけの店で反省会。そこでよく会うオジサン。レッスンしてくれるのは一回り上の女性だったからでしょうか… 何故かしら、私に「同年代の子と遊ばない淋しい子」のイメージを持ったようで。また当時は、女二人で飲んでいると余計に淋しそう…と言われた時で。オジサンはやたらと、家に電話するから息子と話せ～娘と買い物に行け～だの言いました。言葉で地方出身者と解り、親御さんは遠くに居る…(泣)→カワイソウ…(泣) 色白で痩せた身なりで若さが足りなくて、益々カワイソウに見えたのでしょう。笑～逆に、私と同年代の子どもが引きこもりがちなので、何とか外に連れ出してくれ～もありました。オジサンと話すのが苦でなかったせいか、うちの子もこんな子になって欲しいな～と理想の娘像に近かったぽいです。やたらと同年代同士を仲良くさせたがる年配の方も居ますが。もし、お父さまが「友達を作ってやりたい」と考えた場合は、どちらの為でしょうかね。ちなみに… 私の場合、性的な興味を持たれた時には娘さんに紹介されませんでした。

トピ内ID：5367298212

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