子育てが終わったら離婚する予定の方に質問です。

レス23

（トピ主 0 ）

🐧

サチ

2017年04月22日 10:07

ひと

40代後半のパート主婦(子供2人・女)です。数年前夫が浮気、その時は踏み止まりましたが、その後も色々あり、離婚を考えるようになりました。中高生になった子供たちは、もうスマホやめなさいとか、課題やったの？、脱いだら片付けなさい、彼氏んちには行っちゃダメよ！、細々うるさい私より、あまり怒らず子供とマンガの話で盛り上がる夫の方が好きらしく、私が孤立しています。子供の成長を心の支えにしてきたのに…私の存在は何なんだろう？と悲しくなります。周囲にはなんの不自由ない幸せな家庭と思われていて、適当に流すのに疲れました。夫も子育て終わる頃にはまた好きな女性ができてるだろうし、自分だけ人生を楽しんでいないような気がします。将来離婚を考えている方、何を心の支えにしていますか？実行されている事など。考え方も少しシフトチェンジできたらと思い、アドバイスをお願いします。ちなみに、新しいパートナーは希望無しです。

トピ内ID：3209322107

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離婚しなさそう…

🙂

離婚するする詐欺

2017年04月24日 16:45

何を支えに？？そりゃぁ、「いつか別れるんだから。」を支えに生きているんですよ、あなたは。そして、そういう人は「いつか」「いつか」と言って離婚しません。離婚する人は、何かを支えに生きなくても、既に心は「ひとりで」生きています。本気で離婚するつもりなら、「子供が巣立ったら」なんて悠長なことは言わず、具体的な数字で期限を決め、貯蓄、保険などを計画するのに忙しいです。あなたの場合、離婚には向いていないと思います。夫の愛が支え→子供の成長が支え→「いつか離婚する」が支え、に変化しただけ。何かを支えにするのは悪いことではないですが、「離婚するから」という言い訳を支えに「今」を誤魔化して生きるのは虚しくないですか？言い訳以外の支え＝生き甲斐や生きる意味を見つけるべきです。そうすれば、腹をくくって夫を愛する努力が出来たり、離婚を段取ったり、どちらも可能だと思います。

トピ内ID：7219196773

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経済的な準備は？

🙂

コーヒー

2017年04月24日 17:10

離婚して１人で生活できるだけの経済力があるのですか？先のことなど何があるかわけりませんから、いつでも１人になれる準備をしておくと良いのでは？精神的にも余裕ができると思いますよ。

トピ内ID：9415745282

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私もよ

🙂

吹雪

2017年04月24日 17:10

生真面目に、離婚しなくてもいいんじゃない？新しいパートナーいらないんだったら。夫はお財布。あと、社会的名誉のための存在。愛はないけど、キープしとくのよ、とりあえず。もし、ホントに好きな人ができたら、捨てればいい。介護を求められたり、一緒に暮らすのが嫌なら別居。夫に収入や財産がないなら、今すぐ別れても良いと思うけど、財産あるなら、離婚届にサインするのは、最後の最後がいいよ私は、好きな人もいないし、100%打算で夫と一緒にいます。私の場合は、子供が私寄りなので、もうそれでいいやって思ってます。でも、成人したら子供も離れていくはず。そんなもんだと、あきらめてます。あと、円満な家庭の話とか、耳に入れないようにしてます。やっぱり淋しくなるからね。でも、人生イロイロ。自分だけじゃないと思って明るく生きてます。ご参考までに。

トピ内ID：0170763224

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将来？

とくめい

2017年04月24日 17:10

お子さんたちが中高生なら、もう目と鼻の先の話だと思うのですが。進学や就職でお子さんたちが家を出たら、離婚予定の夫と２人きりの生活がはじまります。パート主婦との事ですが、離婚後はどうやって生計を立てる予定ですか？住む所や、老後の計画についてはどうお考えですか？家庭内で孤立しているのであれば、離婚後お子さんたちに頼るのは難しそうですが、１人で生きて行く覚悟はおありですか？(経済面だけの話ではなく、精神面や日常の生活全般においても「１人になる」覚悟は出来てますか？）心の支えというか、とりあえず離婚して１人で生活していくには「お金」が必要です。夫有責で離婚するにしても、一般的なサラリーマン家庭では、財産分与や慰謝料もたかが知れています。年金分割だって、妻なら無条件で半分貰えるなんて事はありませんよ。本気で離婚を考えるなら、弁護士の無料相談や家庭裁判所の相談窓口を利用して、現実的な話を聞いてきた方がいいと思います。うちの母はそうやって計画や準備を進めるうちに「離婚は自分の状況ではリスクの方が多い」との結論を出して諦めました。

トピ内ID：9964182703

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待たなくても

yuki

2017年04月24日 18:11

そういう状態なら待たずに離婚でいいのではないですか？離婚を考えているし、お子さんももう中高生なのに何故きちんと働かずにパートなんですか？

トピ内ID：1068921576

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世界は広い、大人は自由

🙂

パンダ

2017年04月24日 18:11

まず健康を大事にしています。良い生活習慣、なるべく運動。あと、楽しみを少しずつ。目前の、興味を引かれたものを、気軽に楽しむようにしてます。私の楽しみは映画と読書ですが、最近はスポーツ観戦も。家族だけが人生じゃありません。むしろ、期待しすぎるからガッカリするんだと思う。基本、人間は孤独だけど、悲観することはない。たまに言葉を交わす、ゆるい友人知人がいれば十分。たとえ夫婦円満でも、いつかは皆おひとりさまになります。先を行っていると思えばいい（笑）。どうぞご自愛ください。

トピ内ID：0454869060

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経済力をつける必要あり

チューリップ

2017年04月24日 18:11

トピ主に経済力がないと、ただの妄想になる。頭の中で考えるだけでなく、具体的な行動が大切です。

トピ内ID：8961832521

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私も40歳代の頃は貴方のような状態でした

🙂

政子

2017年04月24日 18:11

50代前半の公務員です。 3年前に子供(2人、男女)が社会人になりましたので、思い切って離婚しました。子供達も納得してくれています。財産の半分をもらい、私が家を出て中古のマンションを買いました。収入が安定していること、趣味があること、元夫とすんなり離婚することが出来たので、今の生活は楽しいです。

トピ内ID：6943418196

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あなたにはあなたの人生があります

🙂

める

2017年04月24日 18:11

あなたが産んだ子供です。お子さんは責任持って育ててください。厳しい躾は、お子さんのためになります。孤立しようが続けてください。子供に遺せるのは、社会性とマナーと愛です。でも、あなたの人生はそれだけじゃない。あなたが好きなものはなんですか？何をしている時が楽しいですか？子供の時の夢は？人のことを無理やり信じようとしなくてもいい。あなたはあなたを信じてられたらいいのでは？好きなことしましょう。あなたは幸せになるために産まれてきたんですよ！

トピ内ID：3925377059

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支えは自分

✨

あと10年

2017年04月24日 22:40

離婚後の生活に思いを馳せて生きています。子ども達や夫から解放されてから、やりたい事がたくさんあるし、住みたい場所やひとりで暮らす部屋などの希望を実現できるように、健康維持、仕事のスキルアップに務めています。離婚後の生活に夢を持ち始めたら、現実の生活にも張りがでてきました。『子どもの成長が支え』なのに、離婚を考えているんですね。私は『子どもの育成は親の義務』という感覚なのでトピ主とタイプが違うかもしれませんが参考まで。

トピ内ID：6772451856

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1人を楽しむこと

🐱

おんなじ

2017年04月24日 23:30

うちは夫と別居中。 1人は成人、もう1人は浪人生の子どもがいます。片方の子どもは、夫側についている感じです。子どもって、母親がなんでもやってくれて当たり前と思っているフシがありますよね。離れて初めて、母親がいろいろ犠牲にして、自分の世話をしてくれたことに気付くのだろうと思います。無事に成長して、自分の手で食い扶持を稼ぐようになったら良しとし、後は自分の時間を楽しんでいいのではないかと思っています。私は非正規雇用ではあるけど、フルタイム勤務で、そこそこ収入があるので、時間外手当が多くついた時などは、旅行したいと思っています。もちろん、おひとり様で！あとは、若い時に熱中したスポーツに、もう一度チャレンジしたいし、1人で美味しいお酒が飲めるいい雰囲気の酒場探しなどもしたいです。考えただけでワクワクします。誰かと行動すると考えずに、自分を自分で幸せにするということを支えにすると、明るい気持ちになりますよ！

トピ内ID：1443176095

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仕事

ｓｄｆ

2017年04月25日 10:43

離婚するなら、正社員で働くことを考えないと。介護の仕事で資格を取ったらどうですか。子供はあてになりませんから、自力で生きることを考えないと。

トピ内ID：5209792419

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仕事

🙂

あ

2017年04月25日 11:33

仕事ですね。老後の年金もろもろ考えても、とにかく仕事は手放さない。できるだけ貯金して備えたいし。今パートなら、正社員の仕事を探してみてはどうですか？

トピ内ID：7636101458

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扶養から抜ける

🙂

匿名希望

2017年04月25日 11:33

まずは一人で生活できるだけの金額を稼げるように扶養から抜けてはたらいたら？離婚しますって言ったって何年も前の浮気騒動で慰謝料もなにもないですよ子供が一人前になった時に食べていけますか？まずは、職探しです

トピ内ID：1435170926

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また浮気したら・・・の話ですね。

🙂

50代

2017年04月25日 13:02

子供が中学高校のころ、「子供が社会人になったら離婚する」と言ってる妻も結構いましたが、本当に離婚したのはほんの一握りです。本当に離婚した人は浮気、暴力など裁判に持ち込んでも決定的な理由があった場合だけ。性格の不一致とか過去の恨みで離婚した人はいません。なぜ離婚しないかというと、パート程度ではひとりで生きていけないことがわかったからですよ。離婚したら今よりもっと辛い生活が待ってるんです。そして子供が社会人になったころ、もう妻は実家を頼れない年齢になってます。トピ主さんが何がなんでも離婚したいのなら >新しいパートナーは希望無しです。こんなのんきなこと言ってちゃダメでしょう。離婚後は生きていくために必死で婚活すべきです。相手の子供育てる羽目になっても、親の介護する羽目になってもです。「結婚は愛あってこそ」なんてきれいごと言ってられなくなります。

トピ内ID：3729374071

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離婚するなら、今が良いですよ

ブレンディ

2017年04月25日 13:02

数年前の浮気で離婚しなかったのは、お子さん達の高校受験などを考えたからですよね？でも、そのお子さん達は母親に感謝をしていない。ご主人の方が好きなんだと思います。その事実から目を逸らして、「この子達が社会に出たら離婚しよう」などと思うのでしょうけれど。むしろ、今だと思います。お子さん達には「そんなにお父さんが好きなんだから、お父さんと暮らしなさい。私と暮らしても大学行かせてあげられないし」と言って良いです。何を言いたいのかと言うと、トピ主さんがダメだと思っている事を、あえて制限を外して考えて欲しいのです。勿論、絶対離婚しろと言いたい訳ではないです。「なんでも好きにしていい」と思った時に、トピ主さんがどうしたいのか、仮の話で良いので、一度思い描いて自由になって欲しいのです。トピ主さんは自由になる事を恐れている、そう思うのです。行動しなくても、考えるだけなら自由です。今、トピ主さんの本心を隠して、騙し騙し生活を続けても、数年後のトピ主さんは笑っているのでしょうか。

トピ内ID：5381197959

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私には良く分かりませんが、、

んー

2017年04月25日 15:36

お子さん大きいですし、パートではなく、フルタイム正社員を目指されてはいかがでしょうか？お金はあった方が、いざという時、心強いです。また、正社員で仕事をする事で、責任も増えますし、居場所を確保でき、家庭内のことを考える比率を少なくする事で精神的に良いかも知れませんよ。子供達には、自分の事は自分で出来るよう少し放置しても良いんじゃないでしょうか？干渉しすぎは鬱陶しがられるだけですし。困るのは、お子さんです。本当にまずい時だけにした方が効果あるかもしれませんよ。

トピ内ID：1877182858

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お子さんはご主人の浮気を知っているのですか

🙂

はーこ

2017年04月25日 17:24

浮気をしながら、子どもには知られず、いい父親でありたいって、図々しいと思うんだけど。うちも離婚はしてないけど、別居していて、子ども達は父親がかつて浮気したことは知っていながら、大人の対応で、両親との間にうまく立ってます。私は兄に頼んで弁護士に相談しています。トピ主さんも頼れる実家はありませんか。お子さんが動じない年頃になったら、身内の方からご主人の浮気のことをそれとなく知らせたら、味方になってもらえませんか。

トピ内ID：8251417907

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大丈夫

😉

みー

2017年04月25日 17:35

まずお金を貯めて！話はそれから

トピ内ID：8359814523

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ご主人に伝えてみては

ヘラクレス

2017年04月26日 12:22

私も過去に夫に浮気されました。離婚も考えましたが、再構築を選びました。が、しばらくして、私が夫に対して爆発しました。夫の中では私が再構築を選んだことで、「もう、あの件は過去のこと」となっていたようです。夫に訴えました。私は今も苦しんでいるんだ、家族写真を見ても「ああ、こんな写真撮っている最中でも、よその女と遊んでいたんだ」と苦しくなる。幸せだった思い出が全部虚構に思える。私の世界は全く変わってしまったんだ。これはたぶん一生続くんだ、私だって過去のことにしたいのに、それができなくてこんなに苦しんだ、と。私が努めて明るくしていたのもあり、夫は、私がもう元気なんだと勘違いしていました。そしてだからこそ、浮気のことを変に蒸し返すのも・・・と思っていたようでした。表面上は何も変わりません。でも、時々子供たちが寝た後、「本当にごめんなさい」と言ってくれます。それだけでずいぶん救われます。ひょっとしたら、ご主人も、うちの夫と同じように勘違いしているのかもしれませんよ。一度、ご主人にまだ苦しいんだということを伝えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8515791956

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離婚の話し？それとも、未来の話し？

🐧

世間様

2017年04月26日 13:37

　とりあえず、離婚は脇へ置いておく。さらに子育ても横へ置いておく。　さて、問題は、10年後に何をしていたいかです。その中の一つに夫の存在がある。それだけ。　70才まで仕事をすることを念頭に、まずは子ども達が成人する55才を目標に、仕事に力を入れたいですか？でしたら、正社員を考えていきましょう。もちろん、起業もありですよ。あと、25年も働くんですからね。経済的に余裕が有れば、ボランティアなども少しずつ始めてはいかがですか。　なにか、昔からやりたいけれど、一歩を踏み出せなかったことはありませんか。　そろそろ、目の前のことだけではなく、後悔しない人生とは何かを考えてみるのもいいですよ。孤立ではなく、独立してください。

トピ内ID：5191374791

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入り口が間違ってる

ぽんしゅう

2017年04月26日 16:35

女性にとっての離婚と男性にとっての失業はほぼ同義です。それは貧困への片道切符だってこと。だからこそ、『私の判断は正しかった』みたいな成功体験がまるでシンデレラストーリーのように語られる。まぁ取り立て中身は無く、元パートナーの悪口に終始するばかりなんだけど。この社会のすう勢や実態を無視して、一部の体験談を拠り所にしようってその考え方がすでに地獄への入り口みたいなものです。離婚で成功するよりも、旦那さんと仲直りする方が遥かに容易なのに何故進んで困難な方を選ぶのか、よーくお考えになっては如何？

トピ内ID：3447052029

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ぽんしゅうさんの言う通りです

🙂

50代

2017年04月29日 16:35

50代になってからの離婚で結果オーライなんて例はごく一部です。妻に男性並みの経済力がある場合とか実家がけた外れの支援してくれる場合のみ。正社員を勧めるレスもありますが、今さら正社員になったところで長いブランクを埋められるはずがないでしょう。正社員になること自体難しいのに。貧困覚悟で決行する50代の離婚は相当壮絶な理由がある場合だけです。失礼ですがトピ主さんの場合はそこまで壮絶とは思えません。

トピ内ID：1268486898

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