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子供の仲間はずれ 親は止めない？

レス31
（トピ主 2 ）
😨
むらさき
子供
娘が年上1人を含む友達と遊ぶ約束をしました。子供だけでは行けない所で、大人同士の相談が必要です。
でも、いつも一緒にいる子が1人いません。どうやら上級生が喧嘩中だったから。その子は話を知り、仲直り後「いれて」と言いましたが入れず。子供達の間でも意見が割れましたが、最終的に断ったとのこと。理由は喧嘩になるから、奇数だからだそうです。
私は「皆で相談して全員で行くなら協力する。仲間はずれのまま行くなら協力できない」と伝えました。
上級生の親御さんから当日の具体的なこと決めませんか？という連絡がきたので、状況を話しました。もちろん誰か1人が悪いのではなく、皆で1人を除いて約束しているという内容で。
私は子供達が相談して全員で行くことになれば是非一緒にと伝えましたが、あちらは「いけないんだって」とその子に伝え終わりにしてしまいました。後日、「うちのママが〇〇ちゃんのママ細かいねって言ってたよ」と聞きモヤモヤ…。
私は細かい方だという自覚はありますが、今回は仲間はずれの状況を知っていながら親が加担するような真似はできないと考えてのことだったのですが、こういう状況でも介入しないのがセオリーですか？

トピ内ID：0751098029

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年齢は？

😑
ゆきな
年齢によって、レス内容変わると思いますが。 高学年なら、子供には子供の付き合いがあり、時には見守る事も必要だと思います。 低学年なら、トピ内容ならば介入する必要があると思います。

トピ内ID：2510512332

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セオリーはわかりませんが、

041
わかめ
私は主さんのやり方に賛成します。 主さんは間違っていないと思いました。 理由は、そのイベントの付き添いに大人が介入するからです。 大人が介入しないのであれば、私だったら自分の子供にのみ私の考えを伝え、あとは放置します。 ただ、主さんのモヤモヤはわかりますが ＞あちらは「いけないんだって」とその子に伝え終わりにしてしまいました。 相手のやり方を批判するのは違うかなと思います。 よそはよそ、うちはうち。 だから、相手が主さんを細かいと批判するのと主さんのモヤモヤは同列です。 主さんの判断はこれだった、けど相手とは違った。 ただそれだけ。 今回は行かないという結果になって良かったと思います。 そのまま行ってしまったら、ますます溝ができたでしょうし、 年上ちゃんはボスの座に、ますます調子にのるでしょう。 止めて良かったと思いますよ。

トピ内ID：1076298898

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一回休みもある…

🎶
萩子
仲間外れという経験も必要だと思います。 馴染めない場所から一旦離れてみることで自分と向き合えるのです。 無理をするのは大人になってからで十分なのです。 仲間外れ経験者として、そんな友達に執着せずに新たな友人関係を求める自由な心を持てるチャンスだし、大事な関係を失いたくなければ声を掛けてくれるのを待つと思います。 誰かが仲間外れをしたことを悔いたり、次は必ず声を掛けようと言って、初めてこの喧嘩が終了するのです。 それまでは、大人は見守るだけでいいと思います。

トピ内ID：5560107995

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本当に仲間はずれなのでしょうか？

😭
ももぞう
例えば、習い事のメンバー全員でとかクラスの女子全員でとか同じ集合住宅に住んでる全員でとか、仲のよさ関係なく作ってる集団でなら、一人を誘わないのは仲間はずれですが、それに当たるのでしょうか？ 仲良しさんで作ったグループなら、それは仕方が無い事だと思います。 大人だって苦手な人、意見の合わない人、わがまま言う人とは友達になりたくないと思うでしょう？それと何が違うのでしょうか？ 子どもたちの中で、それだけきちんと意思があって本人に伝えてあるのならば、そこは子どもに任せるべきものです。友達じゃなくなっただけ。それを大人の価値観で「仲間はずれ」と決め付けるのはいかがなものかと思います。 くっついたり、離れたり、嫌な事があって、子どもは学んでいくものです。大人に言われたからと、付き合いたくない人を我慢して連れて行って楽しくない思いをするレジャーに意味があるとは思えません。

トピ内ID：8384588513

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仲間はずれかな？

😑
かぶりんちょ
たまにはいいのでは？毎回だとか、学校でもそうなら分かります。 けどさ、子供にだって合う、合わない、ありますよね？ すぐ乱暴する子、物を盗む子、意地の悪い子、すぐ機嫌が悪くなる子。 そんな子にも合わせて仲良くしなきゃダメ？ 周りが我慢するの？ 無視するとか、イジメるとかはダメだけど、 うまく付き合えない子、嫌いな子から離れてはいけないの？ 今回は喧嘩もあったんだし、別に良かったのでは？ 毎回なら可哀想だと思うけど。 1人を除くのが嫌なら、自分の家の子だけ行かせなければ良い。 周りに強要するのは違うと思うけど。

トピ内ID：2497438956

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仲間はずれを止めない親・助長する親はいます

🐱
sosu
私は、仲間はずれは止めますね。 集団いじめと変わらないからです。大人になっても強く心に残ります。 ただ、止めない親、いますね。自分の都合のいいように話をつくりかえます。 自分から仲間はずれを主導する親もいますね。 ～君・ちゃんとはママはあんまり遊ばない方がいいと思うな。と子供に言うのです。 そして子供がその子をいじめたり、仲間はずれにしても、黙認の姿勢を取るのです。 子供は、いじめの方法を親から学んでいるようなものです。

トピ内ID：3755801472

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学年って強固なもので

041
カラス
小学校高学年？中学校？ ってとこですよね。 その頃の学年概念って強固なもので、 下の学年グループに一人だけ上級生が混じって遊びたがる、なんてぇのは、 その上級生がなーんか「変」で、同級生に相手にして貰えてない可能性大です。 部活の先輩後輩でつるんで遊ぶというのでしたら、 先輩は先輩として振る舞いますから後輩と本気で喧嘩してはぶったりしませんし。 それにやっぱ先輩が一人だけってのはねえ… ということで、その上級生がなんか変で、元を辿ればまあ親も変なんでしょうから、 そんなのにスタンダードを求めることもないかと。

トピ内ID：0338587583

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喧嘩になるから。奇数だから。

😒
なお
きちんと理由があるじゃないですか。 単なる仲間はずれじゃないよ。 皆で話し合って、今回は、遠慮してもらいましょうってなったんですよね? その子、次回もずっと参加できないわけじゃないてしょう? トピ主さんの知らないところで、もっといろんな事情があるんだろうな、と思いますよ。 表面的なところだけ見て、正義感を振りかざしていけるほど、世の中、甘くなりません。

トピ内ID：4577810361

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セオリーはないよ

🙂
プチシュー
ママ友の世界って、自分の子さえ楽しければいい人と、子供の教育上も人間としてキチンと育てたい人に分かれる。 自分の子さえ楽しければいい人は、軸がブレブレなので、子供に振り回されて、親も態度がコロコロ変わり信用できず 結局は、自分の子供が困った時には、誰にも相談できなくなると思います。 （だって、自分がした事と、同じことをされただけ…って時、さすがに言いづらいからね） その、トピ主さんを細かいねって言ってた人は、意外と危ない橋を渡ってる。 トピ主さんは、信頼されると思いますよ。 そして、トピ主さんは、ブレブレ女を遠ざけて、信頼できる人が残ると思う。 結局は、真面目にやってれば、類友で、良い人間と付き合えますよ。 ブレブレ女はスルーして下さい。言いたいだけ言わせておけばいいんです。

トピ内ID：0421325298

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私なら介入しません

🙂
ぺんちゃん
小学一年生とかならともかく、 中学年以降なら本人の判断に任せます。 もちろん子供とはそのことについて話合いますが 親がどうこう口を出して何かを変えられる年齢ではないですよ。 仲間外れにされる子は早かれ遅かれ仲間外れにされるのです。 それを見過ごして良いのかどうかの判断は子供にさせます。

トピ内ID：1554796091

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そうじゃなくて

041
パル
その親御さん自身も、いじめ体質なんですよ。 だから、そんなことを言ったんです。 「職場イジメ」や「ママ友イジメ」なんて言葉も有るように 大人だって大人をイジメて楽しんでいる人だって 現にいます。 そういう人には何を言っても無駄です。 自分がターゲットになって苦しまない限りは 一生気づきません。 お子さんがおいくつか分かりませんが、 付き合う友人は考えてあげたほうがいいですよ。 悪い方向って、流されやすいですからね。

トピ内ID：8759066390

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こどものケンカに親はでない

🙂
いいと思う
こどもだけでは行けないところなら、親が個々に判断は十分ありだと思います。 私の考えでは、ですけれど。もちろん違う考えの人もいるでしょうね。 そういう方に実際「細かい」と言われたわけですし。 でも、こどものトラブルはそれが深刻なものでない限り、こどもたちが自ら 解決していけばいいのでは？と思います。 親まで加担して、ひとりの子をハブるのは私もいやですね。

トピ内ID：5150417147

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トピ主様に１票

🙂
花
私だったらどうするか 考えました トピ主様と同じ様な事をします なぜなら、仲間外れ・イジメを受けた経験があるからです 小学校・幼稚園の子供がいます、 近所にも数十人の子供達がいますが 親公認？の仲間外れも見聞きしました 「ママ友」聞こえはいいですが 結局　どこかのママ友グループに入ると 誰かの悪口や悪い噂話(良い話なら、素直に凄いね！と共感できるのですが)や、グループ外の子供から少しでも　からかわれると　すぐにラインや一斉メールで　親子のフルネームを明かし悪口、そのくせ、役員の仕事は一人で出来ず、手に手を取り合い　一人を仲間外れにしているのを目撃しているのを見て、 基本　笑顔で挨拶・参観日に少し会話する程度にしました。 相手の親子と親しいお付きあいを続けると、 いつか、仲間外れにされそうで恐いですね。

トピ内ID：9473774437

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トピ主さんのような人は、人の心に残る忘れられない人となる

041
パープル
いつの世も人の人間関係というのは、 それ程変わりませんね。 自身の子供時代にも、 トピ主さんのような心がけのいい強く優しい「大人」がいたものです。 逆に、 子供間のいじめや仲間はずれに面白がって介入し、 「どのように口を合わせたらいいか？（どうすれば効果的に傷つけることができるか？）」、 というのを子供に聞く大人もいたのも事実です。 かといって、 いい大人の子が意地悪だったり、 良くない大人の子が賢い子だったりもするので、 子供に影響はありませんね、 こういう人間の「人徳」って、 生まれ持った「個性」かも知れません。 私は高齢になった今でも、 人間としての格は、 性別や社会的な立場とは無関係だと思います。 いいひとはいい、 そうでないひとはそうでない、と思います。 状況は激変しない気がします、 それはそういうものですから。 でもそのコミュニティの幸運は、 トピ主さんのように、 「問題を定義する人」が一人でもいたことです。 子どもの心には一生残ります、 トピ主さんのような良い大人がいたという花びらを残します。

トピ内ID：4332211944

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モヤモヤのポイントがわからない

🙂
普通のはは
お子さんの年齢が不明ですが、お話から小学生と思ってます。 トピ主様は、喧嘩しちゃった子も行かなければいかない、という方針なのでしょう？ だから今回は行かない。 それ以上でもそれ以下でもない。 今後、そのお子さんを誘わない時はトピ主お子さんも誘われなくても、 今回を期に、そのグループからお子さんが外れてしまったとしても、 それは仲間外れではなく、 トピ主家の方針が、そのグループに合わなかった、というだけですし。 今回喧嘩したのは他のお子さんですが、次はトピ主お子さんかもしれません。 トピ主お子さんが喧嘩して、すっごい嫌な思いしてたのに 親子イベントを、その子が参加してても楽しめますか？ 我が子を苦しめた子の母親も来るんですけど、仲間外れはダメ、ってできますか？ 子供らも、喧嘩して、グループから外れたり、グループが割れたりと、 色々なトラブルを経験して人間関係のつくり方を勉強していくものだと思います。 大人が首挟めるのは我が子の判断まで、かと思います。

トピ内ID：1807064994

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臨機応変に

🐱
neko
お子さんの年齢が判らないので、年齢によっても対応が違うと思いますが・・。 うちは今春、中学校を卒業した娘がいます。 中学時代も友達は多い方で、いくつかのグループと遊びに出かけたりパーティーなどしていました。 例えばＡちゃんＢちゃんＣちゃんと遊びの計画をしたが、ＡちゃんとＤちゃんの仲が悪いのでＤちゃんは誘えない。 その場合、別の日にちでＣちゃんＤちゃんと遊んだりしていました。 別に、娘の友達が娘以外の子と出かけたって嫉妬も何も思いませんよ。 遊ぶ時は必ず全員一緒でなければいけない決まりもないと思いますし、親が出る幕でもないと思います。 ただ娘さん自身の気持ちとして、誘われなかった子をフォローする思いやりがあるかどうかは重要ですね。

トピ内ID：4303800334

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その子の親がおかしい

🙂
匿名希望
自分の娘に ○ちゃんのままって細かいね なんていう母親がおかしい そうやって親の感想を子供にいうから 子供の中でトラブルが起きるのに。 気にしないでいいと思います その母親がどう思うが勝手ですし それをいちいち子供に伝える親がおかしんです 子供を通して、相手の親に伝わることがわかってて なおかつ、自分では直接意見を言えないんですから 放置で行きましょう

トピ内ID：9988860377

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人を動かすのは難しい

041
むっちゃん
トピ主さんは、悪い人ではないと思うのですが、正しさだけでは人は動きませんよ。 まずは、相手の目的である当日の事を話した後に、Ａちゃんが誘われるように誘導すべきで。 相手から受けた電話で、トピ主さんは「先に、私の話を聞け！」とやってしまったような事になってしまったのかと。 作戦ミスですよね。 その辺り、見極めが難しいんですけどね・・・。

トピ内ID：8471873104

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喧嘩の理由がわからない

041
もも
喧嘩の理由がわからないので何ともいえませんが 上級生がひとりだけ入ってきている状況はどうしてできてしまっているのでしょう？ 誰かのお姉さんとか？　同じマンションとか？ 同級生同士だけだったらとくに障害がないのだったら 上級生をわざわざいれる必要はないと思うのですが・・・

トピ内ID：3599567919

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個人的には参加させない

🙂
ポールセザンヌ
私だったら参加させません・・・。 おいくつの子かは分かりませんが、親が一緒の遊びの時点で子供の遊びを超えてますよね・・・。 私ならその時短で子供話から、自分が行きたいならに変更させます。 今回の事例の場合はスルーかな 誰が行くのか　誰が連れて行ってくれるのかの確認だけ 但し納得できてないので送迎の協力はしません。 今後の付き合いは控えます。子供同士はどうぞと言いますが　ママが必要な場合は今後は行かないと言います、だって考え方が違うママと行っても楽しくないから。 ママ友なら適当に合わせる　嫌いな人が居ても付き合いかな 私は1人になっても嫌いな人とは付き合わないのでフェイドアウトしていきます。

トピ内ID：3918579991

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人によりますが

🛳
すず
この場合、その親御さんのお子さん（「うちのママが～」と言った子ですね？）が、自分の嫌いな相手を省いて行きたがっていたから、そう言われたのでしょう。 お気になさることはありませんよ。

トピ内ID：1560530624

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小学生？中学生？

041
ゆきうさぎ
まぁ、どちらにしろ、 条件提示して、こちらの言うとおりにならなければいかせない、 なんてものいいはしないかな～。 少なくとも、当事者の子供たちで相談してる。 それを「みんなで仲良く」って建前いわれても 喧嘩の内容によっては、 すぐに何事もなかったように遊べはしないのでは？ 喧嘩してたのに遊びに行くのを聞いて あわてて仲直り、って、場合によっては不信を買いますよねぇ？ 一度決まったものを相談しなおせ、って 言われて、はいそうですね、という年齢なのかな？ このままなら参加させないといわれた娘さんの反応は？ 親が介入すると面倒だなと感じてしまったのでは。 それとも、いかずにすんでホッとしたのかな。 娘さんが行かないなら、奇数か。 やはり、しこりが残ってるのかな。

トピ内ID：5722911169

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子の年齢にもよるような気が…

041
空豆
上級生という言葉が出てくるので、中学生くらいの子たちでしょうか。 そのくらいの年齢なら、私なら子どもに任せますね。 子ども同士でも合う・合わないはありますし、いつものメンバー（？）だから、常に１セットで行動！というわけにもいかないでしょう。 そもそも本当に仲間外れなのかどうかも疑問です。 喧嘩の原因も分からないし。 トピ主さんはその時代、いつも同じメンバーと遊んでいたのですか？ 女の子のグループって中心になる１～２人は同じでも、それ以外のメンバーって結構入れ替わりがあると思うんですが。 いつものメンバーじゃなきゃ！というのは難しいと思います。 男の子の場合だと、遊ぶメンバーなんて日替わりですよ。

トピ内ID：8602637109

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トピ主です。

🐤
むらさき トピ主
みなさんのお話、何度も読ませていただき、力をいただきました。そして反省もしました。 私は心配性です。頭では分かっていても、子供の発言や行動に振り回されて激しく落ち込んでしまったりします。 今回の件、みんなで近くの公園に…と子供達だけで出掛けるのであれば、そのまま行かせたと思います。ですが、親が送迎しないと行けない遊びで、親もその子を外した話を知っている、親同士はむしろ同級生同士の方が顔見知り….色々あって今回は介入しました。 子供の問題に親が入らないのは十分理解できますが、どこまで…が難しいですね。 皆様の意見を参考にしていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0751098029

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むしろ、行くべきでしたよ

041
ちゃお
その集まりに親として付き添って、今、彼女達がどういう力バランスなのかを、良く観察するべきでしたよ。 仲間外れに加担しているようで嫌なら、外された子の親と相談して「私が、ちょっと様子を見てきます。力になれるか分からないけど」とか伝えておけば良かったのです。 もし、外された子を誘いたがった子達には「次は、○ちゃんとも遊べるよね？」くらいの、声掛けは良いと思う。 でも、その場で、「仲間外れは良くない！」とか説教は避けて、まずは様子を見ないと。

トピ内ID：3435650883

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止めない

🙂
ss
＞こういう状況でも介入しないのがセオリーですか？ このトピ内容なら介入しません。 そんなやり方は、子供の成長にマイナスです。大人の付き合いでも同じ。 当たり前ですが、子供たちにはその子供たちの世間（付き合い）があります。 その中で子供たちが自分たちの判断で「生活」できるようににならなければ、成人になっても大人として（自分の判断で）生活できません。 この程度の「仲間はずれ」だけで大人が干渉するなんてありえません。 （大人同士だって普通にあるよね） 子供がいつまでもトピ主さんの顔色を見るだけになってしまいます。 子供は一人の個人ですから、判断は尊重しなければなりません。

トピ内ID：7207888469

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トピ主です

🐤
むらさき トピ主
多くの意見、本当に感謝します。詳細省いてしまい分かりにくくなってしまいすみません。 子供は小学校中学年です。友達は放課後学童の仲間です。年上の子は同級生が来なくなってしまったことと、元々独占欲が強く、下級生を従えたいタイプなので一緒にいます。 実は仲間外れの友達よりも、この年上の方がトラブルメーカーで、意に沿わないと1人だけはぶく、髪の毛を引っ張る等の乱暴をする等の行為があります。娘たちの学年の子は皆一度はされています。ですが、小さな学童ということもあり、しばらくするとまた遊ぶということを繰り返しています。 今回省かれた子は、独占欲という点で少しこの子に似ていて、喧嘩の原因は新一年生の取り合いです。 今まで学童の同級生同士で遊びに行ったことは何度もあります。それは、全員という決まりはなく、その時その遊びにのった子、という感じです。都合がつかないことや、やっぱり入れて欲しくなったなどもあったと思いますが、それは子供同士で「次は一緒に行こう」など、折り合いをつけてきました。 今までのその関係がある中で、今回のような流れになるのはとても残念な気持ちでいます。

トピ内ID：0751098029

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私なら子供自身に考えさせる

🐱
黒猫
似たような事を経験しています。 一口に仲間はずれと言っても、それぞれにいろんな感情が入り乱れていると思います。 仲間はずれはしたくはないけど、一緒に行動するとケンカになるし、それも嫌。 当然な感情だと思います。 なぜ、その子がいるとケンカになるのか？その子自身にも考えてもらわなければ、いい関係は築いていけないと思います。 私は我が子には、その感情に理解を示しつつ、その行動を取った場合のリスクを提示し、それについて対処を考えさせました。 相手の子には仲間はずれと取られ、関係が険悪になったり、学校の先生に相談される可能性もある。 今後の付き合いや、先生に注意された場合、何と答える？ 自分の行動には責任を持たなきゃいけない。 リスクに対してちゃんと考えて行動しないと大変だよ、と。 我が子はしばらく考えて、他の子には何も言わずに参加しない事がリスク回避だと判断しました。 下手に周りに言うと「めんどくさいやつ」と言われ、自分が仲間はずれになる可能性もあるからです。 結果その後みんなは先生に呼び出されてお説教でした。 いつまでも親がいる訳じゃないので自分で考えさせるって大切だと思います。

トピ内ID：4375620561

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素晴らしい教育

041
ののは
トピ主さんの姿勢は素晴らしい思います。 トピ主さんは全く意図していないでしょうが、今回のことは「自分の周りの人を大切にすること」を身を持って教える良い機会になったと思います。 お子さんはまだ幼くて友だちの気持を推し量れないときもあるでしょうが、お母さんの姿から誰に対しても誠実であるという姿勢を自然に学んでいくことでしょうね。 トピ主さんのような姿勢で生きてる方はきっと周りの方に恵まれているでしょうね。 人を大切にする人は大切にされると相場が決まっています。 お嬢さんもきっと素敵な大人になりますよ。

トピ内ID：9179331941

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その上級生がトラブルの元なら難しい

💡
ギンガはいつも輝く
あまり詳細にするとマズいのはわかりますが 仮定６年にしてしまっていいですか？もちろんフェイクです。 もしかして　と思いましたが その話かけてきたお母さんが(仮定)６年生Ａちゃんのお母さんなら ちょっと　ややこしいです。 と言うのも、自分の学年でないこと遊んでいるようなこは 問題があって、同学年と遊べていない場合があるからです。 気の強い女の子がリーダーに気の弱い女の子があつまるグループは ある意味典型的で、トラブルも多い。 そのＡちゃんが仲間はずれなら、何も問題ないですが。 トピ主さんの心配も分かります。介入したくなる気持ち。 学童の先生に相談する、学童での様子を聞いてみるのも手だと思います。 親子共に問題ありなら、解決すらしないと思います。 同じ中学ならより慎重になるべきです。 でも　子ども同士で解決出来るかもしれないし難しいですね。 本来なら、リーダーになるべき上級生のトラブルってなさけないですけどね。 でも辛辣なイジメでないだけよいほうだと思います。 だったら　遊びにも行かないんじゃないですか？ ほんと極悪女子っていますから。(親は知らない)

トピ内ID：9601967347

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