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仕事だけの男vs仕事と家事と育児の女

レス42
（トピ主 2 ）
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30代後半同士の婚約カップルです。
女側の私にはフリーターの息子がおり、同居しています。
彼は会社員、私は自営業です。
生活費は3人で出し合っていて、彼5割、私と息子5割くらいの割分です。
問題点は、よくある話ですが、彼がとにかく仕事以外なにもしないのです。自分のことさえも。
脱ぎっ放し、開けっ放し、やりっ放しのオンパレードです。食器棚とタンスは閉めたことがないのでは？と思うほど酷いです。
私は専業主婦ではないので、少しでいいから手伝って欲しい事を度々言うのですが、返ってくる言葉は「やりたくないならやらなきゃいいし、自分のだけやれば？」です。私は言葉を失います。
具体的にお手伝いを指示する方法も試したのですが、いつも「疲れた」「だるい」「気持ち悪い」を口癖のように言っていて、休みの日などは、朝起きてきてすぐ「あー疲れた」とか言い出す始末。手伝いを指示する気も失せました。
なんでもやってくれるお母様に育てられたせいでしょうか？「お母さんはなんでもやってくれたのに」なんて言われたりもします。
「私はお母さんではありません」と返しますが。
そんな彼を変えるにはどうすればいいですか？

トピ内ID：6652594270

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婚約解消でいいんじゃ？

041
とまと
その人が変わるとは思えないんですけど。これから先、あなたの具合が悪くなっても何もしてくれないような気がします。彼は生活費半分でお手伝いさんを雇った感覚なんじゃないですか？もう諦めてあなたが全てをやってあげる覚悟をするか、イライラから解放されて自由になるかだと思います。

トピ内ID：7112026944

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変わりません。

🙂
既婚男性
解決策はさておき、 まず、彼は彼です。 決して変わりません。 というより人は簡単に変わったりしません。 次に。 彼と部屋を完全に分けます。 息子には彼が反面教師になると伝えて下さい。 共同の場に置いてはルールを守る事が大切と社会に生きていく息子に教える為です。 プライベートは自由で良いんです。 つまり、部屋はプライベート。 キッチンやトイレは共用の設備。 後者は毎月交代メンテナンスを取り仕切る。 採点する。 因みにうちは一馬力ですが、部屋は分けています。 収入なんて関係ありません。 大切なのは人として自立して大人として共存し、生きる事です。 と、私は思います。

トピ内ID：9799855000

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変わらないと思う

🛳
ハロン
「実家の時は母親が全部やってくれていた、今も何だかんだ言いながら彼女がやってくれている」となれば、彼は「料理は自動に出て来て皿も自動でキレイになり、服も脱いでおけばキレイになって畳まれる」気分で「誰かがしなきゃ何も起こらない」ことが実感出来てないのだと思う。 もしくは「自分は慣れてないが、母や彼女がすれば大したことではなく簡単に出来るはず」 それを「ああしろ」「こうしろ」とヤイヤイ言われたら自宅なのにくつろげない、精神的虐待を受けている気分では？ 同棲したのが間違いのような。 「自分のだけすれば？」と言うなら貴女も腹をくくって徹底的にそうして彼の認識が変わるかどうか様子を見ればと思います。 「育児」と言っても息子は貴女の子でしかもフリーターの年齢。彼には「育児」は関係無いでしょう。社会人の息子の家事を貴女がしてるなら彼も「自分の分も」となるのでは。彼と二人だけの暮らしになれば少しは変わるかもしれないが。 対等を意識するなら生活費の分担も食べ盛りの息子の分も含めてのその比率はおかしいです。息子にも出させてせめて6対４ぐらいにはしないと。

トピ内ID：3311582064

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言い方

🐱
にゃあ
>お手伝いを指示する え！？ 上司！？ 監督！？ どんだけ偉いの！？ 家でまで指図されたくないわーって反抗する男性の気持ちも分からなくはない。 しかも「お手伝い」ってことは、メインはあなたで手伝いのサブが彼ってもう認めちゃってるし。それじゃあ彼が自分で動くことはないですよね。 言い方変えたらいいんじゃないですか？ 「私はこれとこれするから、貴方はこれとこれしてね」「一緒にこれしましょ」「大人だから自分のことは自分でやってねー」仕事を分担させたり、共同作業にもっていったり、放置したり。 彼のやり方でできる環境を作らないと。 自分のやり方で通そうとするとお互いイライラしますよー！彼の自主性を育ててみては

トピ内ID：5401342286

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そういう人って絶対変わらないですよ。

041
ハニーマスタード
婚約は一時保留。もう少し冷静に考えることをおすすめします。

トピ内ID：9517706248

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情報が全く足りていない

🙂
Char
まずはお互いに時間がどう確保できているのかを書きましょう。 この手のトピでありがちな、彼が激務で毎日午前様みたいな状況だと 家事をやれと言われても酷です 家事分担は生活費の負担割合より時間拘束を重視すべきと思います

トピ内ID：9080751215

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何もしないこと

🐱
既婚男性SHIN
服を脱ぎっぱなしなら触らず手付かずで放置する。 そのうち替えの服がなくなるでしょう。 脱ぎ散らかした服は、彼の部屋へ押し込める。 彼に部屋がないなら、彼の車に、彼の寝床に置いておく。 洗濯機に入れたら洗ってやる。 乾いた洗濯物は畳まない。 ハンガーから取り外して彼の寝床へ置いておく。 生活費を5割出してくれているようなので、食事は作ってあげる。 食後、食器を片付けないなら、彼の食器は洗わず、いつも同じのを使う。 最終的には同居は無理ということで、出て行ってもらうのが良いでしょう。

トピ内ID：7498939224

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何故５割、負担少なすぎでしょ

🙂
あらまぁ
生活費は三等分して、彼が三分の１、残りの67%がトピ主親子の負担でしょ。 ５割負担を求めるなら息子を追い出し一人暮らしをさせましょう。話はそれからです。 あとは彼の言うとおり「やりたくないならやらなきゃいいし、自分のだけやれば？」それで良いんです。

トピ内ID：0490066815

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無駄

041
ひるあんどん
男性です。 >>そんな彼を変えるにはどうすればいいですか？ 30後半ともなれば人生も半ば。今更、変わらないと思いますよ。相手の方にとって「脱ぎっ放し」「開けっ放し」「やりっ放し」でも何も困らないから、平気だからです。「片付けること」「閉めること」等に必要とする労力は、相手の方にとっては価値の無いこと、無駄なことなのです。 免許証を持たず車に乗らない人に、何故免許を持たないのか、車を持たないのかと聞くのと同じ。その人にとっては必要ないから、重要でないからです。トピ主は相手の言葉通り「やりたくないならやらなきゃいいし、自分のだけやれば良い」のです。 トピ主に（多くの人にとっても）して見れば相手の方の態度や生活は怠惰でだらしないものですが、本人にとってそれで事が足りている以上、何を言っても無駄です。 本人とって変わることにより得られる明確なメリットが提示できればあるいは有効かもしれませんが、多分トピ主が提示できるメリットは、相手の方にとってはメリットでも何でもないことでしょう。

トピ内ID：4360402067

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彼は変わりません

🙂
はるか
彼にとっては、息子がいる女で我慢するのだから仕事以外のことは女がやるべきだと思ってるのです。 彼が家事をするくらいならトピ主さんとは結婚しませんよ。 それが嫌なら、きちんと自分のことができて自分と結婚してもいいと言ってくれる男が現れるまで結婚しなければいいのです。 普通の男なら自分が家事をするのはかまわないけど、子持ちの女とだけは結婚したくないと言います。 よほど女が良い女で子供がいてもいいというのでなければ、お母さんみたいに自分の世話をしてくれるというメリットがなければ子持ち女とは結婚しません。

トピ内ID：8065393330

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変えられるわけない

🙂
匿名
あなたが気持ちを変えるしかないでしょうね。 つまり、彼を追い出す。 そして、あなたの生活からストレスをなくす。 一緒に生活をしてはいけない相手。デートだけしていればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6071337655

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どうにか上手くやらせる

041
ピンポンパン
私の夫（４０半ば）も似たような感じです。 ほんっとーに、何もしたことがない。 何でも、親や姉妹がやってくれていて、 「自分が何かやろうとすると、「あっち行って邪魔だから」 と言われて育ったから、何もしなくてもいいんだろうと思ってた。」 って言ってた。 だからまあ、極論をいうと、 やらせなかった親のせいなんですよね。 結婚して１０年経ちます。 一日の家事の流れというものが分かっていないので、 「察して」を夫に期待するのは無理だと悟りました。 私がしていることは、 ・ゴミをまとめて置いておいて、「出してきて」という。 ・「ご飯は私が作ったから、洗い物して」という。 ・「お風呂いれたから、子どもと一緒に入って。洗濯したいから」という。 ・外出後、「私は食料品を片付けるから、お風呂洗っといて」という。 このように、途中までお膳立てをして、 やって欲しいことをピンポイントに用意してやらせると、 案外「ハイハイ」言って素直にやります。 本人の性格もあるかも知れませんが、うちはこんな感じです。 出来ないことをあれこれ言っても今更しかたがないので、 どうにか上手くやらせましょ。

トピ内ID：3093780203

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あらま！

🐧
nana
そんな生活、楽しいですか？ 彼自身も口にしている通り、やっかいな息子が増えただけなのに・・ ぱなし人だったことは、同居生活をするまで分からなかったのでしょうか。 ところで、育児って・・フリーターの息子さんはおいくつなんでしょう？ まだ子育て中？ ちょっと引っかかっちゃいました。 彼を変えることは難しいでしょうね。 ４０年近く生きてきた人の生き様を、簡単に変えられないでしょうね。

トピ内ID：0871709953

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無理です。

🙂
小池さん
未来と自分は変えられますが、過去と人は変えられません。 お母さんはなんでもやってくれたなんていう男は変えられないし、変わろうとしてくれるはずがないので、無理です。

トピ内ID：8090395299

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同居やめたら？

🙂
かると
気に入らなかったら同居なんてやめればいいのに。 相手を変えるのなんて無理。 それからタイトルですがちょっと卑怯ですよ。 子供はトピ主の子供でトピ主が100％やるのが当然なのに「私のほうが育児も家事も 全部やってる」みたいな印象操作をしているように見えます。

トピ内ID：3207434345

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育児は当たり前

😑
かぶりんちょ
旦那の子では無いですからね。 生活費を増やしてもらえば？ 八割とかに。 そうしたら気にならないのでは？ 直すのは無理では？

トピ内ID：9464354934

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お子さんは手伝ってますか

041
匿名希望
彼を変えるより自分が変わる方が楽ですよ。 お子さんは家事してますか。 してないのなら、あなたは彼のことを注意できる立場じゃないです。 まずお子さんに家事を手伝ってもらいましょう。 仕事と家事と育児、って、お子さんは働いていて、もう育児してあげる歳じゃないですよね。 家事を手伝ってもらうべきは彼ではなく、お子さんです。 トピ主さんが一から十までお子さんの分も家事をしていると、 今度はお子さんが、なんでもやってくれる母親に育てられたせいで家事ができない男だと言われるかもしれません。

トピ内ID：5900659824

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彼が変わる事はない

🐶
みずたま
余程のことがあれば別ですが、これが彼の価値観である以上それを覆すことは難しいでしょう。 まず変わる事はないと思っておいた方が無難です。 甘やかされた人は、それが当たり前なので何故自分が母親代わりをする必要があるのか全く理解出来ないんです。 当然やる気もないでしょう。 別に結婚している訳ではないんですから、彼の言う通り、彼の事に関してはノータッチでいいんじゃないですか？ それをどうするかは彼が決めればいいだけの話しですし。 生活費が完全折半なら、いっそ食事も掃除も洗濯もあなたは親子の分だけして、彼の分は彼にさせればいいと思います。 それで別れることになったとしても、あなたに今後の人生彼の母親代わりになるつもりがないなら仕方ありませんからね。 私もトピ主さんと同じ考えですから気持は良くわかります。 幸い私の夫は自分のことは自分で出来る人なので、たまにやりっ放しもありますが、そう多くもありませんし、後で気付いたらちゃんとやれる人です。 彼の母親代わりになるつもりがないなら、婚約は解消した方が良くないですか？ 彼が求める妻とは、母親代わりでしかないんですから。

トピ内ID：2303659188

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結婚のメリットなし

🐤
くまこ
結婚されなかったら良いと思います。 それだけ文句があるならうまくいきませんよね。 息子さんとお二人で暮らした方が良さそうです。

トピ内ID：8566871328

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変わりませんよ

😀
るる
４０年近くその性格や性格習慣で過ごしてきたのですから、変わるはずがありません。 変わるとしても、あと４０年はかかるでしょうね。 私ならそんな男とは結婚しませんよ。 生活していく上で最低限の基準が一致しない相手とは結婚しません。 お付き合いで十分です。

トピ内ID：4029244685

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フリーターの息子さんを独立させる

🙂
ココナッツ
まず最初に、フリーターの息子さんを独立させましょう。 婚約していて、一緒に住むのは不自然ではないでしょうか。 そして、お給料はふたりで半々でそれで家事の分担を話しましょう。

トピ内ID：7358319032

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彼は変わりません

🙂
ささ
私の元夫と同じです。 赤ちゃんのオムツを変えた事もない。 一度、私が入浴中、赤ちゃんが泣くので「オムツを見て」とお願いした事があります。 彼はオムツを開いて便を確認し、閉じただけでした。 彼も母親が全てやってくれる人でした。 手伝うという意味を理解しない。 自分からするなんてとんでもない。全部用意してもらえるのを当然と思っていた。 座っていればご飯が出てきて、食べ終われば片付けてもらえるのが普通のこと。 旅行の時は、朝準備された旅行鞄が玄関に置いてあるのが普通と言ってました。 あなたの婚約者も同様です。 （なぜ僕が戸を閉めるの？）でしょう。（君がいるのに） 彼は、絶対に治りません。そういう考えを持ち合わせていません。 あなたが諦めるしかない。 ちなみにあなたが病気になっても、彼は「僕のご飯はまだ？」と言いますよ。

トピ内ID：0688034478

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なんで変えないといけないのか

041
なにかな
そういうことをやってもらう為にトピ主さんがいるのでは？ フリーターな息子さんの生活費まで出して、 彼にとってのメリットって、そのくらいだと思うのですが…

トピ内ID：4613439880

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変えるのは、無理でしょう

🎶
チリンチリン
フリーターの息子さんは、家事負担をどれ位していますか？ まずは、息子さんから。 彼を変えるのは、無理でしょう。 生活費をシェアしているのに、家事を一切やらないような男とは、私なら結婚どころか同居も嫌です。 疲れているのは、お互い様。あなたに対して思いやりがないです。 そもそも、彼は家事は出来るのですか？ ずっと実家ぐらしなら、全く出来ないかも知れませんね。 だとしたら、トピ主さんが怪我や病気の時も、何もしてくれないのではないかと思います。 彼のお母さんの所へ、彼をお返ししては？

トピ内ID：2669283776

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前提条件がよくわからない

🐤
WOW
婚約した上で彼と同棲しているということですよね？ どういう経緯で（どちらの希望で、どういう目的で）同棲することになったのでしょうか？ 結婚の日程はもう決まっているのですか？ 結婚後も、その3人で住む予定ですか？ > 生活費は3人で出し合っていて、彼5割、私と息子5割くらいの割分です。 その生活費には住宅費や光熱費も含まれますか？ 家事の平等な負担を求めるなら、家計も平等に負担するのが筋かと思いますが、その点はどうなのでしょう？ 大人3人で住むなら、トピ主と息子で2/3を負担するのが平等かと思いますが、そうならなかった理由は？ 彼の家事分担は、全体の1/5とか1/6でいいという前提で、その割合なんでしょうか？ いずれにせよ、結婚しても、その彼は家事をするようにはならないでしょうから、それが嫌なら、婚約解消するのがいいと思います。 ただ、もういい年のトピ主の息子も含めて3人で暮らしてくれる男性は稀だと思いますが。

トピ内ID：6230497552

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変わらないかと

🐧
ルナ
私の夫も、ぱなし族ですが、子どもができてからは「あなたの悪い癖を子どもに教えないで」と言うと、少しマシになったように感じます。 あとは夫用に「ぱなしにしてもいい部屋」を作りました。夫がぱなしにしたものは、その部屋に放り込むようにしています。その部屋がどれだけ汚くなっても、私は干渉しません。 それでも、基本的にそういう育ちをされた方だと変わらないと思うし、変えようとすればするほど、お互いストレスだと思います…。

トピ内ID：5713307617

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根本的に難しい

😑
しゅら
「やりたくないならやらなきゃいいし、自分のだけやれば？」 と言われているのだから、やらなくていいんです。 放っておきましょう。 彼のお母さんになるために結婚したのではないですよね。 理解や改善に向かう為の話し合いも無理なら、諦めましょう。 そういう体たらくな相手を選んでしまったのです。 諦めるか、別れましょう。

トピ内ID：8439143009

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そんな人を子供の父親にするの？？

💢
mic
相談内容からはずれますが、トピ主さんが30代後半で息子さんがフリーターとのことですが、何歳なんですか？高校は卒業なさったんですか？息子さんの将来が心配です。ミュージシャンやお笑い芸人など、何か夢をめざしてのフリーターなんですか？それとも教育からドロップアウトして、仕方なく非正規雇用なんでしょうか？トピ主さんも自営業で厚生年金ではないので、こちらも先々の年金など大丈夫か心配です。 さて本題ですが、そんな人のどこが良くて婚約したんですか？養子縁組するんですか？したら、息子さんの父親になる人ですよ？婚約破棄して出て行ってもらったらどうですか？それとも男同士はウマが合って、いい親子になっているとか？私も言葉を失いますよ。 トピ主さんは自営で幾ら稼いでますか？一千万位稼いでいるなら、さっさと追い出しましょう！もし生活に困窮しているなら、生活費を半分出してくれるスポンサーとして有り難く同居させていただき、家事一切をやりましょうよ。彼も、トピ主親子を救済してるつもりじゃないんですか？ 男女問題はどうでもいいです。息子さんを学校教育に戻すとか手に職つけさせるとか、親としてやるべき事をして下さい！！

トピ内ID：6307897244

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無理です

🙂
フフ
相手も言っていますが、貴方がやらなければいいじゃないですか。 それだけで解決します。 相手を変える前に貴方が変わればいいのです。

トピ内ID：4513157010

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簡単に考えて

💋
リボルバー
＞やりたくないないならやらなきゃいいし、自分のだけやれば？ と言ってくれているのだから、やらなきゃいいのでは？ その男は変わりませんよ。 大人は頭も硬くなってるし、一生そのままですよ。 どこが良くて付き合ってるの？

トピ内ID：1976860085

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