離婚した父親の家に泊まりに行きたい息子

レス27

（トピ主 2 ）

🙂

ぽむ

2017年04月27日 12:42

子供

息子10歳の時に離婚したシンママです。現在高校生の息子が、離婚した父親の家に泊まりに行きたいと言っています。離婚後数年は近所に住んでいた為、頻繁に会っていました。現在は引っ越しをしたので、隣県住まいですがたまに会いに行っています。会うこと自体は問題ないのですが、泊るとなると心配です。ですが一度しぶしぶＯＫを出した後、息子が授業をさぼったことが発覚し、泊りは許可出来ないと伝えましたが、ずっとお願いされています。最近彼女が出来て帰宅が遅くなることも多く、生活態度を改めるべき、その一環で宿泊もダメと言った事を納得出来ないようです。正直彼女と泊まりに行く可能性もあるのでは？と疑っていたのもあり、「ダメ」と言っていましたが、ついに泣き出す始末。父親の悪口を並べ立てて、父親が信用できない事を話している最中だったので、さすがにそこは悪かったと思い謝りました。息子はなんで泣けてきたのか分からない。と言っていましたが、やはり父親がいない事、会えない事を寂しく思う気持ちや、母親が父親を嫌っているのは嫌だという気持ちがあると思います。親の勝手で離婚しているので、息子には申し訳ない気持ちもありますが、やはり父親を信用出来ません。息子にも、泊りに行っても大丈夫と信用してもらえるような行動をしなさい。と言いましたが納得していないようです。どのように話せば納得してもらえるでしょう？または信用して泊まりに行かせるべきでしょうか？ちなみに離婚理由は主に金銭問題で、家の預貯金や子供名義の貯金も勝手に使っていた。内緒で借金をしている。知らないと嘘を付き通すため話し合いにもならない。会社を勝手に辞めて失踪したり、私が仕事中に彼女？（女友達と言われた）を家にあげる。給料を入れなくなった等です。息子には上記を説明し、養育費も支払われていない事も話してあります。

トピ内ID：4108579855

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男は男同士

💋

いいんじゃね

2017年04月29日 15:35

別に構わないと思います男親にしか相談できないこともあるかもしれないし 1泊だけならいいと思います

トピ内ID：7673545484

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理由

🙂

kuma

2017年04月29日 15:35

息子さんが、なぜ父親のところへ泊まりたいのか理由はきちんと聞いていますか？まぁ、父親に会いたい、泊りに行きたいということに理由なんていらないのかもしれませんが、会うだけではなく、泊りたいという理由はあるのではないでしょうか？彼女とは泊りに行かない等、あなたが譲れないところをきちんと約束させるのではだめなのですか？それを守れなかった時には、それ相応のペナルティがあることも含め話し合ってはどうでしょう？

トピ内ID：2626358092

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お父さんのところへ泊まって何をする気なのかによる。

😑

ちょい

2017年04月29日 16:35

息子さんは一泊してまでお父さんの家で何をするのでしょうか？＊お父さんの家に泊まると見せかけて別の家で彼女と一晩過ごす計画か？＊単純にお父さんと一晩語り合いたいことがたくさんあるのか？＊母から逃げたいのか？高校生の男の子が母親の言葉で泣くって相当ですよ？しかもなんで泣けてきたのかわからないって...うわぁ。そりゃ彼女に癒しを求めたくもなります。息子さんもう高校生なんだから父親とどう付き合っていくかなんて自分で判断させたらどうですか？あなたは納得させたいっていうか、嫌いな父親から息子を遠ざけたいという気持ちからマインドコントロールしようとしているように見えます。私はあなたがとても怖い...。

トピ内ID：3053011693

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息子がんばれ

aska

2017年04月29日 16:35

> 息子には上記を説明し、養育費も支払われていない事も話してあります。自分の言い分はしっかり息子に伝えているけど、夫の言い分を息子に聞かせるのは阻止したいという下心が息子に感じ取られているのでしょう。高校生ともなれば心も成長します。いつまでも母親の支配下にはいませんよ。

トピ内ID：5522712042

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お母さんから離れたいのでは？

りおん

2017年04月29日 16:35

お母さんがそんなんで、息子さんは窮屈なんじゃないかなと思いました。貯金を使い込んで借金をして離婚をしたというのはよくありませんが、子どもに言ったって仕方がないよね。子どもにとってその人は、唯一の父親に変わりはないんです。トピ文を拝見すると、その父親の悪口は言うし（言う理由は分かっているんだろうけど）やりたいことを頭ごなしにダメと言われるし（しかも正論ではない）高校生の男の子ということですから、そんな母親から逃げ出したい気持ちがあるんじゃないのかなと思った次第です。彼女とお泊りする心配ですが、なおのこと、「社会人になるまで節度をもって付き合いなさい」「子どもは作っちゃダメよ。きちんと避妊しなさいね」「彼女が好きなら尚のこと、彼女も自分も大切にしなさい」くらい、お話になられた方が宜しいかと思います。何でも止めるんじゃなくて、進んでも大丈夫な道を作ってあげるのが親の役目かなと存じます。

トピ内ID：6246025710

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具体的には？

ゆきうさぎ

2017年04月29日 17:05

私を信用させなさい、って、つまり、なにすりゃいいの？授業サボった、彼女ができた、彼女と泊まりに行きそう、だから、ダメダメダメダメ。１度ＯＫ出しておいて、授業サボったからＮＧって、なんというか、別々のことをくっつけて理由付けして、結局、父親のところに行かせたくないだけってかんじ。信用するから、泊まらせる、じゃない気がする。子供が会いたいから、その時間を設ける、と。子供の意思が最優先されると思う。彼女とのお泊りのために、アリバイ作りしてくれそうな父親なの？まぁ、それでも、嘘ついたり、水面下で行動したとしても、いつまでも縛ってはおけないからなぁ。海外なら、避妊の方法でも教えるところか？？（表向き父親の家に泊まりに行く、なのに（笑））私なら、「行って来な」で、帰ってきたら「これからは、もう少し早く帰っておいで」「学校にちゃんと行けよ」と促すかな。息子の希望を通せば、言うことも聞くんじゃないか、と。

トピ内ID：8816322731

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大人の事情と子供の感情は分けて考えて

🍴

青菜

2017年04月29日 17:05

あなたが離婚した事、元夫を良く思えない事と、子供が親に逢いたいと思う気持ちは分けて考えるべきだと思います。夫婦関係は破綻したかもしれませんが、それで親子関係までおかしくさせるのはあくまでも親の勝手な言い訳。子供に暴力をふるっていたので会いに行かせたくない…等ならばわかります。大人の事情は一旦こっちに置いといて… 離婚は元夫婦にとっては良い事だったのかもしれませんが、やはり子供にとってはダメージ大きすぎます。父親と暮らせなくなった事は、元夫婦それぞれが子供に負い目を忘れずに日々暮らさなくてはならないんだと思うのです。その覚悟がないのだったら、離婚はしちゃいけない。私はそう思います。親が幼い頃に離婚して大変苦労しました。大人には言えない様々な葛藤苦悩がありました。息子さんが不憫でたまりません。

トピ内ID：7189268385

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信用して泊まらせてあげるべき

🙂

QTQ

2017年04月30日 10:12

親の勝手で離婚別居してるんだからそれぐらいは息子さん本人の好きにさせてあげましょう。ただ、もしそれが嘘で彼女と別のところに泊りに行ったとかだったら、やっぱりお父さんの遺伝子の影響であると考えるべきでしょうね。

トピ内ID：3106230259

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友人の話

♨

hato

2017年04月30日 11:00

離婚した友人の話ですが。「子供と元旦那は、母親の私がしつけなどを厳しくすると仲良くなってしまう。元旦那が子供に甘くなるので、私が共通の敵みたいになる。なので、思い切って子供を1週間預けた。両方がとても喜んでいたが、長くいるうちに話すことがなくなり、気を遣うようになって、1週間後にはお互いもううんざりになったらしかった。以来、子供がお父さんに会いたいと言わなくなった。元旦那からも子供に会いたいといわれなくなった」とのことです。思春期はあまのじゃくなので、元旦那から離そうとすると逆効果になることもあるのではと思います。子育ての目的は自立です。最終的には主様の子離れに対する覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：3114798542

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夫婦問題と親子関係は別だから

🙂

匿名希望

2017年04月30日 10:12

夫婦は他人だけど、親子は親子ですから元夫にこういうことがあったから学校には行かせるようにといえばいいだけだと思いますなんで父親の悪口を言う必要があるんですか？さぼったのは、息子でしょ？

トピ内ID：3628544187

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行かせてあげたらいいのに

🙂

はな

2017年04月30日 11:00

信用してなくても。だって、実の親のところに泊まるっていうのはそれくらい普通のことだから。世の中のお父さんたちはダメなところいっぱいあっても、子供と一緒に暮らしてるでしょう。それが全部、子供に悪影響を及ぼすわけでもないですよね。それに、授業をサボったとか、生活態度とかは、親との交流とは全く別問題だと思います。お子さんがもっと小さくて、暴力を振るわれたりするかもっていう心配なら分かりますが、もう高校生なら大丈夫じゃないでしょうか。

トピ内ID：1439863507

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結局、元夫も息子も信用できないってことですよね

🐤

WOW

2017年04月30日 13:03

元夫が信用できないから心配って、具体的にどういうことを心配しているのですか？未成年の息子に喫煙させたり飲酒させたりという心配でしょうか？ > 父親の悪口を並べ立てて、父親が信用できない事を話しているこれはやめましょう。別れたらトピ主にとっては他人でも、息子にとっては父親です。トピ主だって事実だとしても自分の親を悪く言われていい気はしないでしょう？それに、そんな男を選んで結婚し息子をもうけたのはトピ主です。息子が父親を選んだわけではない。 > どのように話せば納得してもらえるでしょう？息子を納得させることは無理でしょう。トピ主は感情的に拒否しているだけだからです。息子の生活態度を理由にダメだと言っていますが、それが改まっても今度は父親が信用できないからダメだってなるわけでしょう？それでは他人を納得させることなどできませんよ。トピの説明を読む限りでは酷い父親だと思いますが、保護者だからというだけで息子の行動を制限できるのもあと数年（息子が成人するまで）ですよ。

トピ内ID：5849025258

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よくあるパターン

🙂

とるる

2017年04月30日 13:03

子供はあなたの一部でもおもちゃや付属品でもない。子供の意思をなぜ尊重しないのか？結局、あなたが自身が自分の都合で、子供の意思を潰しているだけのこと。また、離婚はどちらか一方の理由ではない。必ず何らか原因がもう一方にあるものです。父親の分身でもある子供に父親の悪口を言っている母親は親の資格なんてありません。あなたが、教育を受け直すべき。

トピ内ID：8253305372

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ダメの根拠がよくわかりません

🐱

ジヴェルニー

2017年04月30日 16:08

離婚事由とか、養育費が支払われていないとか、それって息子が父親にあってはいけない理由になるんですか？あなたと元旦那さんの間の話ですよね？信用できないと言ってますが、父親の悪口を吹き込む人も信用出来ませんよ？理由もなく押さえつけるから反発するんでしょ。黙って泊まりに行かずに何度もお願いしてるんでしょ？だったらあなたも信頼できないじゃなくて明確な理由言いなよ。私を信用させたらオッケーなんてあなたの心づもり次第じゃん。泣き出す始末って自分が泣かしてるんじゃん。こんな母親嫌でしょ。自分を棚に上げてなに言ってんでしょうかね。親がすべきは道を示すことであって、頭ごなしに反対することじゃないと思いますけどね。反対すれば問題は起きないと思ってるんだろうな。信用させろってどの口で言えるんだろか。

トピ内ID：8757048067

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なんだかなぁ。

🐤

小春

2017年04月30日 17:01

高校生の男の子がお父さんに会いたいって泣く？相当情緒不安定ですよ。一緒に暮らして面倒見てたら、子供にはついつい文句ばっかり言ってしまいますよね。でもきっとお父さんの方は優しくするだけ。つまりもう、父親ではなく祖父みたいな感じじゃないかな。会わせてあげたら、と思います。自分達に辛い思いさせた元夫がいいとこ取りするのを許したくない気持ちはわかります。でもあなたが息子さんに恨まれる方が馬鹿らしいじゃないですか。きっと大人になったら、今のあなたの気持ちを理解してくれますよ。そして、普段から目を配って深刻な問題はないか気をつける。冒頭に書いたように、高校生の男の子がお父さんに会いたくて泣くなんて尋常じゃないから。私もシングルマザーです。子供は高校生。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：2851182995

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交換条件で釣る

🙂

ちゃむ

2017年04月30日 19:36

一学期の授業を皆勤なら、夏休みに泊まりに行っていいとか、成績が何番以内だったら許可するとか、交換条件をつけたらどうでしょうか。「泊りに行っても大丈夫と信用してもらえるような行動をしなさい」だと、いちゃもんつけて却下しているだけと、そう変わらないので、具体的な条件をあげた方が分かりやすいです。彼女ができて外泊が心配なのも分かりますが、親が押さえ込める年齢はそろそろ終わりです。　大学生になっても２０歳すぎても外泊はダメと言い続けても、抑えきれるものかは分かりません。妊娠の可能性と、そうなったら責任を取れるのか、そこをがっちり話し合って、ある程度信用することも必要です。少しずつお互いに自立しないといけない時期でもあるので、最初は条件つきで許可で、どうですか？　その年齢まで愛して育ててきたので、外泊しても親子の絆はあると信じて大丈夫だと思います。

トピ内ID：4359115796

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レスします

horoin

2017年05月01日 12:58

子供が親に会いたいというの当然の気持ちや権利<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<自分が嫌いな相手への感情本当に自分の都合、自分の感情ばかりを主張し、子供のことを微塵も考えないんですね。彼女の話など関係ない別のことまで持ち出し、相手を自分の思い通りに動かしたいってのが、バレてるので、お子さんからすれば納得感も何もない。

トピ内ID：4105378848

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トピ主さんも母親として失格なことを充分している

子ども時代を奪うな

2017年05月01日 15:56

＞父親の悪口を並べ立てて、父親が信用できない事を話している最中だったので＞家の預貯金や子供名義の貯金も勝手に使っていた。内緒で借金をしている。知らないと嘘を付き通すため話し合いにもならない。＞会社を勝手に辞めて失踪したり、私が仕事中に彼女？（女友達と言われた）を家にあげ？る。給料を入れなくなった等です。＞息子には上記を説明し息子さん、１０歳ですよね。いかに元夫が父親失格かと言う事を主張したいんでしょうけどトピ主さんも息子さんを大人の確執から息子さんを守らないという母親失格な行動を充分していますね。トピ主さんは他の大人か親しい友達にでも愚痴るようなことを息子さんに話して発散しています。まだ１０歳の子どもは親の事情から守られるべきです。親が子どもに対して虐待などの危険を及ぼさない限りは親のことは無条件で好きでいる権利をトピ主さんは奪っています。さらにそういった複雑な親の確執を１０歳の子どもに吹き込むことで息子さんから心の平安を奪ってます。

トピ内ID：2340652978

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トピ主です

🙂

ぽむトピ主

2017年05月02日 12:54

皆さまご回答ありがとうございます。具体的に何を心配しているかというと、父親としての常識が全くない人だからです。離婚後すぐに、私と子供が出て行った家で彼女と住む（近所に住んでいた為子供もよく遊びに行っていた）子どもの運動会に金髪にして来る。子どもが興味を持てば、酒タバコをダメと言わない。現在繁華街に住んでいるので、夜遊びとか連れて行きそう（飲酒させそう）当然彼女とのアリバイ作りを頼まれると、喜んで引き受けそう。などなど・・・自分が言えない人間だからなのか、常識や道徳的な事で説教することなどありません。また子供自身もちょっと悪い事をやってみたい年頃です。タバコは絶対やりませんが、飲酒はしてみたいと言っています（私はさせません）影響を受けたのか勝手に髪の毛を染めた事もあります。最初に泊まりをＯＫした時も、前回成績が落ちたので次回絶対に上げるという条件でしたがサボり発覚。成績以前の話だ！となりました。また、冬休みに彼女を家に泊めたいと言っており、ダメと言ったので今回怪しいと思います。日帰りではなく泊で会いたい理由は「ゆっくりできる」という事でした。

トピ内ID：4108579855

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トピ主です2

🙂

ぽむトピ主

2017年05月02日 14:31

父親の悪口を常々言っている訳ではありません。学校サボるとか飲酒・喫煙なんかも、「べつにいい」と言われるだけなので、父親に言う事は諦めています。なので息子が誘われても自分の判断で断れるだけの、しっかりした自分を作って欲しい。という話をしました。彼女と遊んでいて遅くなることも多く、楽しいだけが先行して「帰らないといけない時間だ」と自分を律する事が全く出来ていません。彼女を遅い時間に帰らせるのも問題だよといいますが、彼女の家では問題ないようです（彼女から聞いたので、実際は分かりませんが）家に泊まりに来るのも彼女の家はＯＫだと言われました。厳しいと思われているようですが、他の家よりうるさくない、ごちゃごちゃ言わない親だと息子にも言われた事があるくらいの母親です。ただ彼女の家と比べると厳しいようです。実際今も、他人に迷惑はかけない・自分で責任取れないことをしない。という事しか言いませんが、それが出来ていません。流されやすい、ゆるい息子に育てたのは自分なので、そこは本当に反省しています。今から厳しくするのも違うかもしれませんが、悪い道に行くのはなんとしても止めたいです。

トピ内ID：4108579855

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主さんの気持ちわかるなぁ

😢

2017年05月02日 17:15

私は主さんのお気持ちがよくわかります。別に同じ立場ではないんですけど。多くの方のレスに、離婚は親の勝手なんだからとか、子供に父親の悪口を聞かせるなとか、いやはや「正論」がズラリと並んでいますが・・・レスを読めば、離婚は元ご主人の有責のよう。金銭問題だけではなく、会社を辞めて失踪とか女性関係もだらしない。いくら年月が経とうと、いくら子供の父親でも、主さんの怒りは消えないんだと容易に想像できます。子供に言ってはいけないのも正論だけど、お子さんも高校生だし、つい愚痴がこぼれることだってありますよ。あと、彼女とお泊りするかもしれない。その元ご主人だったら、息子さんと口裏を合わせて泊まりに出すかもしれませんね。もう高校生かもしれませんが、学費も生活費も全部親がかり（主様）ですよね？好き勝手したいなら、高校を卒業して親から独立してからすればいいと思います。私は息子さんは親の心子知らずで、自分勝手な印象がありますね。生活態度もだらけているようだし。

トピ内ID：3426959786

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いずれ時間の問題か

🐧

けちゃっぷ

2017年05月03日 18:03

　多分今の状態だとこの先卒業しても、進学も無さそうな気がしますね。いずれにしても何時までも家に縛り付けても置けないでしょう。　子供といえど別人格なのだから、ある程度で線引きもしないとね。それでダメになるならその程度の息子だという事ですよ。

トピ内ID：3613242484

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トピ主レスを読みました１

🐤

WOW

2017年05月04日 10:07

宿泊を許可できない理由を息子に説明し理解させる必要があると思いました。父親が信用できないから会わせたくないという主張にはある程度の正当性があるように思いますが、父親が信用できなくても息子が父親の悪い誘いに応じなければ問題はおきないでしょう。父親宅以外の場所へ泊まりで行きたいと言ってもやはりNGですよね？それはつまり、息子自身の信用の問題です。「息子が信用できないから」、これが宿泊を許可できない根本の理由だと思いました。だから、トピ主は息子に信用を積め（素行を改めろ）と要求しているわけですね。（成績を条件にするのはちょっと違うような気もしますが）父親と交流するのは子供の権利なので何かとバーターにするのは間違っていますが、泊まりでなければ会うことを制限したり条件を付けたりはしておらず隣県と言えど日帰りで十分会いにいける？とすれば、父親と交流するという点において子供の権利は守られているように思います。単に、息子が信用できないから息子の行動をある程度制限せざるを得ないということです。

トピ内ID：5849025258

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トピ主レスを読みました２

🐤

WOW

2017年05月04日 10:07

父親が信用できないことに関しては息子には改善のしようがないのだし、息子が信用できるようになれば宿泊を許可できるなら、父親の信用に関してとやかく言うのはやめましょう。もちろん過去の行状を挙げて父親の悪口を言うのもNGです。話がややこしくなる上に息子の信用を失います。（父親が嫌いだから拒否するんだろうと息子に思われる）その上で、どのようにすればトピ主の信用を得られるかについて話し合う。その際にトピ主が感情的に拒否しているのではないと息子に理解してもらえるかどうかが重要になってきます。ただ、きっとそれが難しいからここで相談されてるんですよね。もう高校生ですから、飲酒や喫煙、夜遊び、彼女とのことに関してもどのようなリスクがあるのか説明して、あとは息子の判断に任せてしまうのも１つの手だと思います。どれも父親宅への宿泊がなくてもリスクはありますしね。私はアラフィフです。私自身は平凡な生徒でしたが、少しグレて親を心配させていたような友人も今は結婚して子供もいて普通に（少なくとも傍から見て）幸せに暮らしています。子育てもあと数年です。頑張ってください。

トピ内ID：5849025258

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普通に考えて

レモンスカッシュ

2017年05月04日 11:45

この年頃（高校生）の男の子が考えていることって、母親にも分からないものです。まして母親の思い通りに動かせるはずがありません。仮に演技だとしても母親の前で泣いてまで父親の家に外泊したいと訴えているのであれば、真正面から反対しても母親の声は息子さんにはほとんど響かないと思います。いずれウソをついて父親と会ったり外泊するようになります。息子さんのダメだしを色々されていますが、恐らく二十歳になってもさほど状況は変わらないと思いますよ。今後、よほど劇的に環境が変わらない限り、息子さんの人間性の基本はすでに今あるものなのです。もう一途に「頑張れ、頑張れ」と励ましたりご褒美でつったりする時期ではなく、「ここから先は自分で考えて行動しなさい。責任はすべて自分で取りなさい。」といって突き放しましょう。でも彼女がいるなら、誰かの例えでもいいので避妊の重要性、妊娠の可能性はやはり教えてあげてくださいね。日本の性教育は不十分ですから。息子さんを信用できないのはトビ主さん自身の心の弱さでもあります。信じるって本当に勇気がいるものです。子離れの時期です。

トピ内ID：1066171422

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問題は彼女とのお泊り？

🙂

はな

2017年05月04日 23:29

厳しくすればするほど人って反発するものでしょう。だから、逆効果じゃないでしょうか。子供ってよく見てますから、お父さんがダメな人なんだってことは息子さんはよく分かっていると思います。＞誘われても自分の判断で断れるあれこれダメって子供扱いされてると、自分で判断できるようにならないのでは？あなたのことを信頼してるからねって任せる方が責任感が育つように思います。親としてはその方が難しいですけど。それと、トピ主さんが心配しているのは、元ご主人とのことよりも息子さんの彼女とのお泊りなんですよね。＞彼女を遅い時間に帰らせるのも問題息子さんが納得していないのもその辺りですよね。どうしてそれが問題なのか。泊まりもどうしてダメなのか。トピ主さんはご自分がどうしてダメだと思うのか、理由をちゃんと説明していますか？それから、息子さんの言い分をちゃんと聞いてあげることも大事だと思います。人って自分の気持ちを聞いてもらってからじゃないと、他人のアドバイスって聞ける状態にならないんだそうです。自分の話に耳を傾けてくれる人の話なら受け入れられるんです。

トピ内ID：1439863507

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今更、エリートコースを望んでいるわけでもないですよね？

ゆきうさぎ

2017年05月06日 22:44

トピ主さんが反省したところで、やり直しはできないからね。元夫がダメだの、彼女の家が甘いだの、周りが悪影響を与える心配はごもっともですが、でも、周りのせいにばかりもできないし。押さえつければ押さえつけるほど、ダメだ、ダメだでは、高校生にもなる子供が言うことを聞くわけ無いのがわからないのかなぁ？ちょっと褒めたら、うれしそうな顔して信頼の眼差しをみせるって経験がないのかな？厳しくする、じゃなくて、お互いの目をみて話せてるかな？悪い道に行く、ってことがあるかどうかは、目を見れば一目瞭然って気もするんだけど。一度でも父親の悪口をいうってことが、その子供の心にどう響くのかもう少し慎重に考えるべきだったと思う。トピ主さんには、他人の元夫でも、子供にしたら永遠の父親なんだから。学校サボる（行かないじゃない）なんだから、悪い道、は、断言できないけど、心配ないんじゃないの？トピ主さんがもっとも傍にいる人なんだよ？操縦方法見直すほうがいいと思う。

トピ内ID：8816322731

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