彼の心の支えは他の女性だそうです。

レス38

（トピ主 1 ）

😨

まー

2017年05月02日 10:18

恋愛

先日、いろいろ彼と話をしたところ彼には私ではなく、好きかどうかは置いておいて家庭の事や精神的にも仕事での事などたくさんの事で心の支えになってくれた人がいると教えてくれました。その人のおかげで成長できた。今まで話さなくてごめんと言われたのですが、浮気していたわけではないんだからと思い特に怒りとかそのような感情は一切ありませんでした。私の事は愛してるしこれから先お互い支え合って行きたいと言ってはくれました。ですが、私のことよりその人の事を考える事があったと言っています。 >>好きとか嫌いとか置いておいてと言ってはいましたがきっとその人の方に気持ちが行っているんだろうとわたし的には思いました。やはり彼も自分を支えてくれる人の方が成長もできるし、生活的に苦にならないと思います。なので距離を置いて別れようかなと考えています。やはり彼には幸せでいて欲しいですし、私がいることによってそんなに負担に思っていたなら言ってほしかなったかなと悲しい気持ちもあります。私は彼の事が好きですしこのまま一緒に居たいなとは思います。でも支えになる女性がいるならば私の事は必要ないですよね？

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優等生ね・・

tomoko

2017年05月03日 16:59

＞やはり彼には幸せでいて欲しいですし、私がいることによってそんなに負担に思っていたなら言ってほしかなったこの期に及んで良い人ぶります(笑）？彼の為に身を引く私って・・・？あまり美化しない方がいいですよ。そんなの普通に「は～？何寝ぼけた事言ってんだよ！ふざけるな。そんな男はお断り」って話じゃないですか(笑）え？そうなんじゃないの？それが年配男性の方で「いろいろお世話になった恩師」とか「恩人」とかなら良い話だけど。結局恋愛感情がどうこうって話が出るって事は、そうなってもおかしくないような年齢の女性って事だよね(笑）で、もう会ってないとか、過去そういう事があってね～なんて言う恩人想い出話ならともかく・・未だに恋人であるあなたに「実はこういう人がいて」なんて宣言しなきゃいけない状態って事でしょ。要するに未だに彼女と仲良くて二人で会ったり連絡取り合ったりしてる、あなたがもやもやするほどに・・って話なんじゃないの？そういう事なら「その異性と距離感近すぎて不快」って事で受け入れられないのなら別れたら良いと思うよ。彼の為になんてトンチンカンな事言ってないで自分の為にね(笑）

トピ内ID：6050129287

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悲しいです。

櫻子

2017年05月03日 16:59

彼の考えはおかしいですよ。その心の支えになった女性は今どうしているのですか？未だにあなたでは無くその女性が支えになっていると言う事ですか？悲しすぎますよね。お互いに支えあえられる人と新たな人生を歩み始めましょう。きっと現れると思います。

トピ内ID：5005997562

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そうですね

🐤

あさ

2017年05月03日 16:59

最終的に、彼があなたと一緒にいたい、と言っている言葉を信じられないなら、お別れかと。彼の幸せを思って、とか、ちょっとキレイ事のような気も。彼がそれを聞いたら、どう思うか考えましたか？彼にとっては、その人はメンターのようなものなんでしょうね。（お金を払って相談を受けるプロというわけではない、ということですよね？）トピ主が彼と別れたいと思うのは、自分はそうなれなかった、という劣等感かしら。

トピ内ID：5490537263

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別れてもいい

💋

イミフー

2017年05月03日 16:59

まぁ…どういうつもりで言ったのかわかりませんがそういう存在が他にいるなら付き合ってる意味ないですよね私なら聞かされた時点でサーと冷めるわ

トピ内ID：7680841136

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うーん次行こう

🙂

パニックさん

2017年05月03日 16:59

なんかなあ～かっこつけてますね。彼自身、自分の言葉に酔いしれているような。本音は？ふたまた交際中で選択し、貴女では無い女性に。違いますか。つぎ、つぎ行きましょうよ！はっきり煮え切らない男は、ポイ捨てです。

トピ内ID：6220697276

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幼稚な男の言い訳です

ｌ

2017年05月03日 16:59

悪い言い方かもしれませんが要は二人の女性を上手く使い分けて利用してるだけですあなたのが都合が良い事もあるのかもしれませんしもう１人の女のが都合が良い事もあるのでしょう他の女がいると分かったら私ならさっさとその男を捨てます、嫌ですし馬鹿にするな、と思いますので。

トピ内ID：5717635392

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情報が少なすぎる

☁

りり

2017年05月03日 18:03

相手は既婚者ではないですか？うんと年上とか、あるいは学校の先生だったとか？その話になった時はどんな状況だったんですか？主さまことが負担だったのはなぜ？別れ話をされたんですか？情報が少なすぎてなんとも…

トピ内ID：8486369530

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時がすぎるともっと辛くなるかも

🙂

Tori

2017年05月03日 18:03

必要かどうかでいったら必要かもしれません。でも、彼女以上に彼の心に響く言葉も影響を与える存在になることもないとおもいます。また彼がそう思っていなかったとしても"比較されてるのかな"と思い続けるのは辛いことではないですか？みんな過去があってあたりまえですが、その正直すぎる発言に別に大丈夫といえるタイプではなさそうな気がします。私もさります。(主人の不倫相手は彼に響く言葉をかけれる彼の理想の人で、私にはまねできないので離婚しようよとなんどもいいましたし、今でも思っています) トピ主さんにとってそういう存在の人が現れて、トピ主さんをそう思える人と出会えますように。理想論でしょうし、出会わない、気にしないでつきあえばよかったという日があるかと思います。そこを想像しても主さんはどう感じるかに従った方がいいと思います。思いやりのある方だと思うので、幸せになってくださいね。

トピ内ID：1338355237

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要らない告白

🙂

すだっち

2017年05月03日 23:34

彼の告白は意味が分かりません。トピ主さまとこれからもお付き合いを続けるなり、結婚なりを考えている人とは思えませんが...。私ならそんな人と付き合うのはごめんです。バカにされた気がして腹が立ちます。

トピ内ID：4335908532

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言ってる意味わからんわー。

🐤

Albatross

2017年05月04日 15:39

彼は、その人の事を好きかどうかは置いといて、尊敬する人が居ると言っただけでしょう？助けてくれる人が居ると。ただそれで別れるって意味わからんわ。その上、距離を置いて別れようかなって。別れたいなら、きっぱりハッキリ言ってとっとと別れたらいいやん。それを距離を置いて？冷たくして、「どうしたん？」って心配してほしいのね。「僕、君に嫌われること言ったのかな？ごめん、許して」と。そして私は彼の事が好き、でも彼の幸せを願って別れるの！って、勝手に悲劇のヒロインかいっ！別れるんだったらはっきりきっぱり別れなよ。彼の事が好きなら、自分も尊敬される人間になろう、彼の役に立つ女性になろうと思わないの？

トピ内ID：1138634522

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辛かったね、もう無理しなくて良いよ。

😢

んー

2017年05月04日 16:38

辛い宣告だったね。まーさんとの付き合いを大切に思うのであれば、浮気でないのならまだ黙っていてくれれば、よかったのかも知れないのにね。彼の心に他の女性がいるとわかっていながらのお付き合いは苦しいね。辛いかも知れないけど、今、まーさんが考えている選択肢が、今後の二人にとって良い選択かも知れないよ。辛いよね。おばちゃんは抱き寄せてあげれないけど、心でハグしてるよ。貴女は、一人ではない。明けない夜はないんだよ。泣いても良いけど、ひとしきり泣いたら、顔をあげて前を向いてね。その時貴女は、昨日よりも、断然良い女になってるよ。

トピ内ID：6689307608

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必要ない事はない

😑

はせべくん

2017年05月04日 16:09

あなたの事を愛しているし今後も支え合っていきたいと言うなら、私があなたの立場なら受け入れます。しかし彼も無神経というか言わなくてもいい事を言いますねえ。そんな事、心の内に秘めておけばいいものを。でもそれだけあなたを信頼して、何でも打ち明けられるという事でもありますよね。受け止めてくれると見込んだからこそ、話せたんじゃないのかな。私も似たような事があるのでわかります。心の支えになったからと言って恋愛感情的にそちらに気持ちがいっていたわけではないです。それとこれとは別でしたよ。確かにちょっとね、自分よりも他の人で「心の支えだった、その人がいたから頑張れた」みたく言われると癪ですけども、ここは大きく構えて「よかったね」で流せば、今後一層お二人の絆も深まっていくのではないでしょうか。彼がそれだけ話してくれるのだから、あなたもぶっちゃけたら？私以外の人が支えになったなんて、妬いちゃうな、とか。

トピ内ID：8690833714

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どうだろう？

燈花

2017年05月04日 17:02

彼にとっては「心の支えになる女性」でも、その女性にとって彼は、友人知人程度なのでは？自分の心の支えになる相手が、自分のことを同じように支えにしてくれているとは限りません。

トピ内ID：3788885017

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人の幸せより自分の幸せを考えてみたら

🙂

しゅんちゃん

2017年05月04日 17:33

ちょっと消極的過ぎます、人の幸せより自分の幸せを優先するべきです。

トピ内ID：3172916153

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いやいや、そうではなく・・・

🐱

りあじゅう

2017年05月04日 17:57

>好きかどうかは置いておいて >たくさんの事で心の支えになってくれた人がいる >その人のおかげで成長できた。 >私のことよりその人の事を考える事があった現実翻訳機他に好きな女性がいる。でも両想いになれる見込みはない。なので現実的には、手頃なトピ主で手を打つしかない。お前で我慢するんだから感謝しろよ。ってことです。深層心理は。彼がそこまで認識していなくても、そういう気持ちが少しでもあるから言葉になったのです。トピ主のことを心底愛しているのであれば、いくらでも違った表現になるし、そんな発言につながるはずがない。あなたを不安にさせたまま放置するはずがない。以上。

トピ内ID：3216131942

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２番目ということでしょうか？

ひだまり

2017年05月04日 18:37

愛しているといっても、とぴ主さんは２番目という扱いなんでしょうか？う～～ん？彼はなんで、そういう告白をしたのか理解に苦しみますね。別れるより仕方ないでしょう。その相手が、彼に振り向いてくれたら、とぴ主さんはポイということでしょうからね。そういう彼は、振っちゃいましょう。次行きましょう！

トピ内ID：6311142398

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リアルじゃないから心の支えなんだと思う

🎶

くれは

2017年05月04日 18:37

なーんでしょう、例えは悪いですが、アライグマが大好きな人が動画とか写真で癒されている、でも飼育すれば非常に大変で嫌いになるだろう、分かっているから遠くから眺めて癒されている、そういう感じではないでしょうか。人と人が生活を共にすれば負担があり苦があるに違いないんです、その苦を共にできる人とアライグマはフラットな立場ではないです。無論、それがアライグマでなく人、さらに異性であれば、パートナーに対しては無言を貫くのが人としてのマナーだと思います。それを言うんだから、子どもか、だいぶん、自分に酔っている男の人だなあ、と感じました。その点が（こども、自分に酔う）いやなら別れたほうが良いかもと思います。別れた方が彼の方も「僕を理解できなかった、当然だよねこんな僕…」とさらに自分に酔えるかもしれないし。

トピ内ID：5134056920

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二股よろしく宣言ですがな。

🙂

hipi

2017年05月04日 19:37

あり得ません。さよならでいいですよ。彼は、あなたが去ることを理解できないでしょうが、理解を求める必要はないですよ。殴っているのに気持ちいいでしょ？という人を理解できないのと同じです。ただ、秘密を話してくれている感と穏やかに揺るぎと曇りなく話すことで、相手に、あれ？？まともな内容？？と、錯覚を起こさせているだけですから。気味が悪い人間ですよ。

トピ内ID：6720871841

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そんなこと言われたらショックだよね

🙂

デビュー夫人

2017年05月05日 11:03

彼は何を考えての発言だったのでしょうかね？あなたとの別れを見据えての発言？それともただの無神経な発言？いずれにしても女性にしてみれば、これからの進退を考えさせられる発言ですよね。主さんのお気持ちよく分かります。彼の本当の気持ちを知るには、別れを切り出すしかないのかも知れませんね。その結果、ただの無神経な発言だったと分かったとしても、この先交際を続けて行けるかどうかは微妙でしょうかね。つらいですよね。

トピ内ID：8606270440

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レスします

🙂

おぼろ雲

2017年05月05日 11:19

もう、彼氏さんとは無理でしょう。主様が今そういうお気持ちならこの先だってまた同じ思いに苛まれると思います。彼氏さんのお気持ちよりも主様ご自身のお気持ちと向き合ってください。

トピ内ID：3516029647

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私も似たようなことありました。

✨

あみ

2017年05月05日 16:15

以下、書くことは同性である女性のヒンシュクを買うと思います。トピ主さんのためにあえて書きます。私も支えになっていた男性がいて、恋人のいる人で、ついでに言うのなら、その恋人は私のクラスメートでした。クラスメートに「彼氏だ」と紹介されて彼と知り合い、相談相手でした。私は悩みをその女性クラスメートにしていて、そこから彼に私のことが話されていたのです。そのカップルは結婚して子供もいます。略奪したわけではないのですが、クラスメートはあまりいい気がしなかったでしょう。だから、トピ主さんの彼氏の心の支えだという女性も、他の方もご指摘の通り既婚女性とか、なんかわけがあるように思います。まあ、お元気出して下さいね。

トピ内ID：9734456642

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別れなよ

🙂

匿名

2017年05月05日 16:15

彼はきれいな言い方をして二股してるだけです。

トピ内ID：7405624466

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永遠のNO.2です

ベル

2017年05月05日 17:17

貴女の直感はきっと当たっていますよ。残念ながら貴女が彼の一番になることはないと思います。いつも彼の心の大きな部分をその女性が占めています。その女性に何かあれば、彼は自分の家庭を差し置いて彼女のもとに飛んでいくでしょう。二人はプラトニックな関係かもしれません。だからこそタチが悪いです。思いがどんどん美化されますから。私の夫にそのような女性がいます。私はずっと孤独です。トピ主さんはまだ間に合います。

トピ内ID：6502571232

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その「心の支えの女性」とは

🐤

あらあら

2017年05月06日 11:53

結婚できないんでしょうね。熟女好きの男性には多いみたいですよね。心の支えは熟女。でも熟女に子どもは望めないから結婚は若い女性と、って人。芸能人にも熟女好きを公言してるのに奥さんは年下って人、多くいますよね。あなたが彼と距離を置いて別れたいと思う気持ちはわからないではないけど、それで彼がその「心の支え」とどうにかなるとは思えませんね。

トピ内ID：2301536944

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ん？違うよ

男脳？

2017年05月06日 15:25

それってつまり、トピ主さんにはケミストリーを感じるけど、その女性にはないってことじゃないですか？結婚って男女のことですから、いくら支えになってくれる人でも性的に発情できなきゃ無理でしょ。 >好きか嫌いかは置いといてって、結局「いい人だけど、結婚するにはちょっとね・・・」みたいな感覚だと思うんですけど。なんでトピ主さんが「私は必要ない」って思うのか不思議です。「いるのが負担？」逆でしょ。トピ主さんとはずっと夫婦として愛し合っていきたいんでしょ。その人は「妻」や「恋人」カテには入らない人なんだから、もし気になるなら切ってもらえば？

トピ内ID：3581428069

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？？？

😠

孤高のブス

2017年05月06日 19:38

彼は何のために言ったのかね？自分の「罪」を告白して楽になりたかったのか。その事でトピ主さんがモヤモヤするのは確実なのに。トピ主さんは「恋愛対象」、その人は「非・恋愛対象」なんじゃないかな。例え心の支えになってくれる人であっても明らかに恋愛対象にならない、難しい（ルックス、年齢差等）、もしくは相手が既婚者で世間的にアプローチが許されない異性なんじゃないの？少なくともこの彼は「心の支えになってくれる相手＝恋愛・結婚」ではない考えの人だよ。でもトピ主さんも非常にプライドが高いとお見受けしました。別れる時は綺麗事を言わずに本音をぶちまけてやればいいよ。

トピ内ID：3987451466

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違う、違う。

なこ

2017年05月06日 19:38

彼にあなたが不必要なんじゃなく、あなたに彼が不必要なんですよ。ネットで色々見ていると、彼のようなワケわからないことを言い出す人が出てきます。彼らの言い分によると、相手女性は家族同然とか「ソウルメイト」だそうで、それによって配偶者や恋人が悲しもうが傷つこうが関係ないんですって。ならその人と結婚すればいいのに、意味不明ですよね。時間の無駄なので、次いきましょ、次。

トピ内ID：1661606438

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面倒くさい事になる予感しかしない

🙂

じんく

2017年05月06日 19:38

彼はなぜトピ主にそんな話をしたんでしょう？私には免罪符を手に入れる為としか思えませんトピ主がそのまま交際を続けるということは彼にとって大切な女性の存在を認めるということでは？つまり、今後彼が女性と連絡をとったり会ったりしてもトピ主は一切文句を言わないと約束するようなもの口を出せばだから先に事情を説明したし君も納得しただろう、と返されるでしょう好きかどうかは置いておいて？恋愛感情でないならはっきりそう言うはず微妙なラインにいる事をそんなふうに誤魔化してあなたをキープしておこうという魂胆としか思えません向こうが発展してから「全て明かした上で君が選んだのだから責められる謂れはない」なんて言われたいですか？きっと彼はあまりモテない男性なんでしょうね好きな女性がいるけど望みは薄い、でも諦められない自分を好きでいてくれる彼女が離れていったら女性ともダメだった時に後がないだからそんな狡い天秤にかけようとしてるあなた何かカンチガイしてるんじゃない？（笑）ぐらい言ってやればいいと思います

トピ内ID：7215969490

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ありがとうございます！

🙂

まートピ主

2017年05月06日 19:38

このトピを立ててから数日の間に詳しく話を彼に聞いてみました。その人の事はどう思ってたかときいてみましたそしたら『俺もすごく悩んでたし、その子も問題抱えてて色々話していくうちに好きになってたんだよね。』とやはりその人の事を好きだったようです。レスの中に彼は既婚者ですかと書いてありましたが彼は既婚者というか、私と婚約中です。する予定という感じですが。お互い親には挨拶済みです。やはりなという感じでした。一緒に食事に行くことやメールなど全然他の人としているのは良いと思いますが完璧に気持ちが相手に言っていたことを聞かされるとやっぱりつらいものがありますね笑きっと、この先一緒に居ても私はその心の支えになってる人のようになれませんし私とその方は違う人間ですし比べられているようで、一思いに振ってくれた方が本当に楽だなとおもいます。書いていなかったことがあるのですが、私と彼には子供がいますもう来月で1歳になります。子供のことを考えると私の気持ちは押し殺して仲のいい夫婦をしていた方が子供のためかなともおもいます。もう頭の中がごちゃごちゃでどうするのが一番なのかわかりません。

トピ内ID：8936792530

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彼氏さん弱い人ですね

🐱

ドルレアック

2017年05月08日 10:36

40代女性です。ここで相談されたということは、その「一番の女性」への彼氏さんの気持ちは明確に恋愛感情と判明しているのですよね。まず、今後もその女性とは何も起こらないのではとは思います。その上で、でも別れてもいいんじゃないでしょうか。精神的に幼稚あるいは弱い人、つまり彼氏さんが、自分の心の整理をするために、相手すなわちトピ主さんが苦しむのもおかまいなしに自分の気持ちを吐き出して、自分だけすっきりしたんですよ。自分さえ救われればいい、甘ったれているんです。そんな男だから、その「一番の女性」とやらも彼氏さんを相手にしないんじゃないかと思えます。トピ主さんが苦しい時は、我先に逃げ出しますよ。もっとご自分を大事になさって、自分の苦しみにきちんと自分で落とし前をつけられるまともな大人の男性とお付き合いした方が良いと思います。

トピ内ID：6452559881

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