ママ友の気持ちが分からない。心が狭いですか？

レス42

（トピ主 2 ）

🐷

はる

2017年05月02日 17:15

ひと

初めての投稿で、文章力もなく　読みづらいかと思いますが、宜しくお願い致します。

娘…ナナ（仮）９歳

ママ友　　　Ａ　

Ａのママ友　Ｂ

私とＡは長い付き合いですが、ＢとＡはここ数年の付き合いです。
Ａは、ほんわかした雰囲気ですが、しっかりした面もあり、
長くお付き合い出来たらと思える大切なママ友でした。

子供同士も仲が良く、家の行き来・連れ出しなど定期的に交流していました。

前回は、Ｂ娘も初参加で、Ａが遊具施設に連れて行ってくれる事になりました。

見送る際、ＡとＢが子供達と連れ立って行き、私だけ取り残され…。
子供達が遊んでいる間はお茶などしていたようです。そういう事とは聞いていなく、寂しい気持ちに。

夕方迎えに行くとＡが「私達（Ｂ親子と）は、これからご飯食べて帰るから、ナナちゃんはバイバイね～」
とほんわか追い返され、ごねる娘を連れて帰りました。

時間の経過とともに、Ｂは気遣いで付いて行き、行った者同士たまたま外食になったのだろう。
と良い方に解釈しながら、私が３人（ナナ、Ａ娘、Ｂ娘）を連れ出しする日に。

この日も、Ａ娘から　外食の予定が入っている事を聞き（ママが誘っていたと…）、
私が知らない事を不思議がっていました。

送り届けた場所で、動揺を隠し、挨拶もそこそこ、私と娘は逃げるように帰宅。
その後２家族で食事に行ったのかは知りません。

この２回の出来事で、悲しいのと、馬鹿にされている？　という感情でいっぱいです。

思い当たる事といえば…

集団での遊びになると、ナナが他の子とばかり夢中で遊び、Ａ娘に寂しい思いをさせてしまう事が多く、
気にされていた様子でした。（後日娘にも注意しました）

それ以外となると、知らぬ間に失言などして嫌われたのか、
悪気はなく天然で私達を外したか…不明です

続きます

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思い当たり

❤

専業主婦よ

2017年05月04日 12:14

９さいの子が、一緒に遊びに行った子を無視して別の子と遊ぶというのは、悪意があるとみなすのが普通です。注意しても治ってないか、何度もやらかしたかでしょう。そして、そういう育て方をされているトピ主さんにずっとモヤモヤされていたのかと思います。娘が幼稚園の時に、本を読みだすととまらない子が遊びに来て、本棚にへばりつき、２時間以上根気強く遊びに誘っていた娘も最後はキレて、「もう、帰って！！」と泣きだしましたが、その子のお母さんは困った顔をしつつ、本好きがご自慢風でもありで、私もモヤモヤしました。寂しがっている子の気持ちより、自分の子供の気持ちが大事なんでしょう。

トピ内ID：1625507337

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嫌うとかじゃなくて

🙂

banana

2017年05月04日 15:11

ナナさんとＡ娘さんの間柄はそれほど仲良しではないようですね。 2人だけの時には仲良くできても大勢の時に相手を大切にできないのですから。もしお互いに同じくらい大切にしあえるようなお友達と出会ったらそんな自分ばかりが寂しい関係よりもそちらを大切にしたくなるのは当然でしょう。そして、長い間仲良しだったからといっていつも何かある時必ず誘わなくてはならない決まりはありません。他の友達と2人で遊ばせてあげたいことだってあるのでは？Ａさんとサシで遊ぶのは自分だけと思っていましたか？親子ともにマイペースでＡ親子のことより自分のことばかりの印象です。

トピ内ID：7824467372

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続き1　トピ主です。

🐷

はるトピ主

2017年05月02日 23:31

フェードアウトするつもりですが、Ａ娘から頻繁に”今日遊べるか。家に行きたい。いつ遊べる？泊まりに行きたい”という電話や、偶然会った際にも催促されます。理由を付けて断っていますが、何もなかったかの様に遊ばせよう・世話してもらおうとするＡの気持ちが理解出来ません。お互いの家以外＆親抜きで遊ぶくらいまでなら黙認の範囲内かもしれませんが、正直子供同士も関わらせたくない心境です。（ナナはＡ娘に固執していないので）悪くないＡ娘の悲しそうな顔を見ると、心が狭いのかとも思い、こちらで聞いてみたくなりました。

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私は基本的にママ友と3人にならないようにしてます

🐴

ふわふわもち

2017年05月04日 15:39

奇数、たとえば3人の場合ってだいたいが1人が話しにはいれなかったり、うまくいかないことが多いので私の場合は、その時あきらめるか、なるべく加わらないようにしています。子供をみていると、同じように2対1になっていることをみかけるので。まだ、小さいうちは、そういった状況はきにしないみたいですが、大きくなってくると気にする子は気にしますよね。なんとなく、仲間はずれにされた気分になったり。。。私はそういう気持ちになるのが嫌なので、もし、嫌だなと思ったら自分から仲間にはいらないようにしてまた新しい友達をみつけます。しかし、子供同士が仲良くても親同士が仲がよくなるということは、めったにないので私は子供と自分の友達は、つながっていません。嫌だと思ったらもうその親子とは、遊ばないようにしたらどうでしょう？

トピ内ID：5756883156

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単に子供の遊び相手が変わっただけでは？

koko

2017年05月04日 16:09

幼稚園児じゃなくて、もう9歳でしょ？親の付き合いで子供の友達が決まる年齢ではありません。友人ぐらい自分で選びますよ、貴方の娘だって他に友人がいるでしょう？無理に親ぐるみでAちゃんと付き合う年齢ではなくなってきたんですよ。多分、AB娘さん達が子供同士で仲が良くなってきたから親も近づいただけ。子供同士の付き合いが無くなれば、親の付き合いも遠ざかるものです。余程、気の合う人じゃない限り長くは続きません。馬鹿にされているとか、ネガティブに考えず、今まで仲良く出来たことを感謝しましょうよ。ママ友は貴方の友人じゃありません、子供の為に無理に付き合っていた人間関係なのです。娘さんのためのお付合いもそろそろ卒業、もうそこににしがみ付くのはやめて、貴方は貴方の人間関係で友人を探しましょう。

トピ内ID：8107476629

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仕返し

アボガド

2017年05月04日 16:38

続き前ですが、＞ナナが他の子とばかり夢中で遊び、＞Ａ娘に寂しい思いをさせてしまう事が多く、気にされていた様子これから察するに、”仕返し”されたのだと思います。 Aさんも、きっと悲しかった。娘さんも悲しい思いをしていた。だから、自分もトピ主さんとトピ主娘さんに、自分たち母娘がやられたのと同じことを、返してやりたくなった。見せつけてやりたくなった。というところでしょう。ママ友ってさ、いくら仲良くなっても結局は脆いもの。上っ面だけの仲だったのが、丸わかりです。自分が勝っていたいとどうしても思ってしまうものなのだね。子どもが大きくなっていけば、そういうのも無くなっていくからまあ…　子どもが小さい内だけの経験ですよ。私もいろんなことがあったもの。。ま、これからはいろんなことに気を配って恨まれないようにするんですね。

トピ内ID：9681014018

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大事な情報がない

二児ママ

2017年05月04日 17:33

お子さん達はおいくつですか？あとA娘が貴方のお子さんと遊びたいのと、Aが貴方に娘を世話させようというのは全く違う話だと思います。親同士の付き合いと子供の人間関係をごっちゃにして考えるのは良くないと思います。大人は大人、子供は子供、と分けて考えるべきです。そうしないと母親の勝手な妄想で子供の人間関係をコントロールする事になり、それはお子さんの成長の邪魔になります。貴方もA以外に友達を作るなど、もっと地に足のついた生き方した方がいいですよ。貴方抜きで食事に行くのは、例えばBの相談に乗っている(貴方には聞かせられない)、例えば貴方の予算を超えるお店に行っている等、いろんな理由が考えられますね。貴方はたった2回のことでフェードアウトを考えるような性格ですから、ほんわかしているAとはもともと合わなかったのかもしれません。

トピ内ID：0691949278

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FOまでしなくても

別に

2017年05月04日 17:33

A娘がトピ主娘と遊びたがってるけど、娘はそれ程でもなく別の子達と遊んでた。なので、トピ主とAB親子と一緒にいる機会が減った。 A自身はトピ主親子に拘るのを止めて、一緒にいるB親子とトピ主抜きで行動する事が多くなった。それを、いちいちトピ主に報告する必要はないと思う。 Aは割り切ってるけど、娘にまだトピ主娘への気持ちが残ってるんだろう。けど、それは子供達の間で解決する問題。あまり酷ければ、AもA娘に注意するだろうし。別にAがトピ主を嫌ってるとか、トピ主が何かしたとかじゃなくそれぞれ立場が違ってきたという事じゃないかな。娘同士が昔のようにいかないと気付いたので、子供の好きにさせてるだけだと思う。同時に、たまたまB親子と一緒にいる時間が長くなったから彼女達だけで行動してるんだよ。あんまり悪くとらない方がいいし、仕返しとか考えない方がいい。お泊りとか家遊びは「色々あって当分ムリ」と断っていいかも。ただ、トピ主娘が望むのに断るのはNG。あくまでも、子供達の希望通りに。トピ主娘が望まないなら、A母から聞かれた時に「娘が望んでない」と答えればいいと思う。

トピ内ID：6785320343

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主様、がんばれ！

お気の毒です

2017年05月04日 17:33

皆、同じ小学校なのでしょうか？ A母が主様に誠実に対応してくれる人なら、最近の２件（Ｂ家が関わる時の態度について）の事情をはっきり聞いてみるのが一番スッキリすると思います。でも、A母が誠実な人なら、そもそもこんな事態にはならないですよね。現実的にはハッキリ聞くのは難しいでしょうから、もうA母子とは親付きや学校外での付き合いはしないと決めて、A子のお誘いは理由を付けて断り続けるしかないと思います。主様の気が向いた時にはA子だけを受け入れても良いかもしれませんが、お子さんをA宅に行かせるのはやめた方が良いと思います。学校が同じなら、子ども同士で完結するような、学校での付き合いはそのまま継続させれば良いでしょう。それをＡ母が何か言ってきた時には、「実は・・・」と主様の感じる事情を上手く伝えてみては？９才なら、子どもたちだけで過ごす時間が増えてくる時期ですよね。 A母子との母子一緒のお付き合いは、そろそろ終えても良いのでは？せっかくのお休みなのに、無理して一緒にいて嫌な気分をさせられるなんて、ホントにやりきれないですよね。ストレスかとは思いますが、がんばって下さい。

トピ内ID：7059544954

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気が済むなら、やればいい

あらき100

2017年05月04日 17:57

AさんにとってＢさんは『友達』、トピ主さんは『子供繋がりのママ友』なんじゃないでしょうか？ランチとか自分からAさんを誘えばいいのでは？ A、Ｂさんの関係とトピ主さんとAさんの関係は別物と考えればいいのに。それが理由で子供を遊ばせないのは、器が小さいなーと思いますけど、トピ主がそれで気が済むなら、そうすればいいんじゃない、、、？と思います。

トピ内ID：1478502498

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続きがなければ賛同しました。

💔

新一年生

2017年05月04日 17:57

9歳ということは 3～4年生ですよね？そろそろ親なしで約束できる歳ではありませんか？ AママさんとAちゃんは別人ですよ。同様に、はるさん（トピ主さん）とナナちゃんは別人です。ナナちゃんはAちゃんのこと嫌いなわけでも遊びたくないわけでもないですよね？固執という言葉を使っている自体、トピ主さんがAさんに固執してしまったのでは？ナナちゃんとAちゃんのことトピ主さんとAさんのこと別に考えてあげられませんか？

トピ内ID：6326542128

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子供次第ですね

🙂

なるほど

2017年05月04日 17:57

状況から推測するとAさんにとってトピ主さんは子供の友達だから付き合ってる人、Bさんはママ同士が気の合う仲良しの友達ってことじゃないでしょうか。こればっかりは付き合いの長さではなく相性ですから仕方ないですね。本当ならAさんとBさんだけで遊びに行ってトピ主さんのお子さんは誘わなければいいんだけど、子供同士は娘さんも一緒に遊びたいと言うから誘ってるだけなんでしょう。私がトピ主さんの立場なら親同士の付き合いはもうしたいとは思いませんが、子供がまだその子たちと遊びたいと言えばこの状態を続けます。子供がその子たちとそれほど遊びに行きたいと思ってないなら他の友達を誘って遊びに行きます。子供次第ですね。

トピ内ID：1047094913

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執着し過ぎ

🐱

はなこ

2017年05月04日 18:20

Ａママさんに執着し過ぎな気がします。ナナちゃんとＡ娘ちゃんＢ娘ちゃんは同じ学校なのかしら？それなら学校での付き合いは子供達に任せて、休日はその子達以外の子と遊ぶ約束をしたりナナちゃん主導ではるさんは保護者として見守る姿勢でいけばいいかと思います。違う学校なら、ナナちゃんがＡ娘ちゃんと遊びたいと言うなら遊べばいいし、そうでないならフェイドアウトでいいんじゃないですか。ナナちゃんの気持ちがイマイチみえてきませんが、ナナちゃんのお友達関係なのに、はるさんのママ友関係とごっちゃになってますよ。それから、バカにされたと思っているようですが、Ａさんは本当にバカにしてるんでしょうか？そしてそんな風にはるさんが思っていることを知っているんでしょうか？何だかはるさんが一人でヒートアップしているだけに見えるのは私だけかな？Ａさんに｢夕飯、今度、ウチも誘ってねー｣って軽く言えばいいだけじゃないかな？これでＡ娘ちゃんがナナちゃんと遊べないって、子供達が可哀想。

トピ内ID：5425672747

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一言

🐶

こ

2017年05月04日 18:20

貴女の感情は素直なものであって、間違ってはいないと思います。ママ友と言うけど子供がいてのママ友だからね。学生時代の友達とは違う。離れた方がベストですね。

トピ内ID：3946102934

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気にしない。子供は子供

🙂

トラキチ

2017年05月04日 18:20

二度もはずされたということはなんらかの理由があると思うのが普通でしょうが、Ａさん、Ｂさんが天然で気配りができない人である可能性もあるでしょう。９歳の子のお母さんということは皆さん３０代ですかね。普通は考え難いですがあり得ないことはないです。いずれにせよ理由は小町読者にはトピ主さん以上にわかりません。気分はよくないでしょうが、人は人、自分は自分ということでトピ主さんは別の友人を探してはいかがかと思います。Ａさん、Ｂさんのような人の気持に鈍感な人との付き合いを求めても仕方がないのでは。当方も学生時代、会社勤めを通じて随分仲間はずれにされ、当時は不快な思いもしましたが、７０に近くなった今ではなんとも思いません。他に友人も出来、当方をはずした連中は基本無視し、適当にスルーしておりました。波長が合わない者どうしは仲良くしようとしても無理ですし、経験から人の気持に鈍感な社会人として未熟な者はそれなりの報いをうけます。ただし、子供は親とは関係ないので子供どうし普通に付き合わせればいいと思います。

トピ内ID：6686696222

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それが自然な人

青

2017年05月04日 18:59

近所の奥さんや、娘の同級生の３人が、Ａさんみたいに、２人でいると良い関係だけど、３人になると　どちらかと仲良くして　私はあなたの味方！みたいに見せつける、もう一人のほうを邪険にしだす人がいます。　そういう人は自然体でそうなっているから、意地の悪いことをした自分を認識してないので、単純に何もなかったとしか思ってない。私も娘も邪険にされた側です。　イヤーな気持ちになるよね。大人の自分だけなら　気の持ちようも何とでもなるけど、幼い我が子がやられてるのは、つらかった。だからトピさんは、失礼なこともしてないし、心が狭いということは無く、Ｂさんの出現によりＡさんのおかしいところが発露しただけ、だと思いますよ。

トピ内ID：8898844668

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狭くないですよ。

🙂

フラワー

2017年05月04日 19:37

全て一緒に行動すべきとは思いませんが、どこまでのお付き合いにするかは、自分で決めることです。先方が、トピ主さまに子守を押し付けて、二人でこそこそと出かけるようなお付き合いを望み、トピ主さまはそれは嫌だから、付き合わないことにした。ただ、それだけです。家族ぐるみのお付き合いは、気持ちよく付き合える人だけでしましょう。子ども同士で遊ぶならば、それは子どもの意思にまかせる。子どもは、自由に遊べば良いのです。毎回淡々とお断りする。もちろん、トピ主さまが嫌ならば、子どもだけ預かるお泊まりもなし。娘さんはさほど好きなお子さんでないならば、無理に付き合う必要もないです。今まで親ぐるみだから、気が合わないのに、無理していただけかもしれません。シンプルに自然に任せましょう。

トピ内ID：2695589338

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ママ友

❤

初夏の風

2017年05月04日 19:37

子供の遊びたい相手と遊ばせてあげてください。Ａの娘があなたの娘と遊びたくてもあなたの娘はそうじゃないってことですよね？あなたのために、Ａの娘と遊ばなくてはいけないあなたの娘さんは楽しいの？子供同士が仲良しで親同士も気が合うというのがベストだけど、なかなかそうはいかないものでしょ？Ａさん母子とＢさん母子は母親同士も子供同士も気が合う関係なのでは？だったら早くから知り合っていたとしてもあなたは部外者ですよ。あなたの子供がＡさんと遊びたいというのなら遊ばせればよいし、そうじゃないのなら、Ａさん娘が遊びたいと言ってもお断りすれば良いだけのこと。子供の友達の親＝自分の友達　じゃないですからね。勘違いしないように。自分の気持ちより、娘さんの気持ちを考えてあげましょう。

トピ内ID：9520415497

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うーん

🙂

るっこら

2017年05月04日 23:29

あなたをバカにしてるわけではないと思う。むしろあなたの子がA娘を蔑ろにしていたことの方が、Aさんにとっては「バカにしてるのかな」って思う事案だったんじゃないですか？ AさんとBさんがあなたが思ってる以上に意気投合してしまっただけ。どうせなら自分の子を蔑ろにせず一緒に遊んでくれる子がいいでしょ。フェードアウトするつもりならそれでいいんじゃない？ A娘かわいそうだからって中途半端に接するとその方がかわいそうですし、遊びたい、家に行きたいっていうのはAさんが言わせてるわけじゃなくて A娘個人のお願いなんじゃ？「親に仲間はずれにされたからA娘も遊んでやんない。でも子どもにまで八つ当たりしてる自分に気づいて罪悪感に目覚めた。」文章見てるとこんな印象を持ちます。そういう意味でしたら心は狭い、でも最終的にはあなたの好きにすればいいといった感想です。

トピ内ID：9739413921

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嫌な気持ちになりますね

☀

とまと

2017年05月04日 23:29

Aさんの心境はわかりませんが、故意に自分だけはずされてると思える状況ですよねでも、付き合いが短かくても気が合う人はいますから、AさんBさんは2家族で食事に行っても苦にならない間柄なのでしょうそして、悲しいかもしれませんが主さんとは付き合いが長くてもなんとなく合わないな、変に気を使ってしまうな、と感じさせる何かがあって誘われなかったのだと思います私もこども同士が仲良くてもそう感じてしまうママ友がいますし、逆になぜか何でも話せるママ友もいますママ友に限らず人間関係なんてみんなそんなものですよね A娘ちゃんB娘ちゃんが頻繁に食事に行ってたら娘さんなぜ私は行けないの？と悲しむでしょうからフェードアウトでいいと思いますよ

トピ内ID：2596219491

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あなたは単にママ友

😑

ぴかりんちゅ

2017年05月05日 17:17

子供のともだちの親、なんです。 Bさんは、親同士、仲良しでありともだちなのです。子供が仲間外れされてないんだから良いじゃん。ママ友でも気の合う人と食事したいのだよ。まぁ大人なら社交辞令で誘うけど。。。

トピ内ID：4100841221

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意味が分からないのですが。

🐤

Albatross

2017年05月05日 17:17

ＡさんとＢさんが、自分の娘さんたちと一緒に主さんの娘さんも遊びに連れて行ってくれた。２人が一緒に外食に行った。で？それが何か？＞ナナが他の子とばかり夢中で遊び、Ａ娘に寂しい思いをさせてしまう事が多く＞ナナはＡ娘に固執していないので主さんの娘さんは他の子と仲が良く、Ａさんの娘さんは気の合うＢちゃんという子が出来た。それだけでは？ＡさんとＢさんも親同士仲が良い。それで良いのでは？＞何もなかったかの様に遊ばせよう・世話してもらおうとするＡの気持ちが理解出来ません。何もなかったかの様にって、何もありませんよね？主さんの娘さんが仲間外れになった訳もなく、主さんがお二人から無視されている訳もなく。何もないのに、なんでそうなるの？なんでフェードアウト？娘さんがＡさんの娘さんに好かれているのなら、３人で仲良く遊ぶのなら別に何も問題ないじゃない。３人で一緒に遊べば良いじゃない。何を言ってるのかわかりません。何事もないかの様にって、何もないのに。外食に誘ってほしいなら、私も行きたいと言えば良いし、断られたら二人で仲良くやって貰ったら良いじゃない。

トピ内ID：3797654988

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そういう付き合いは

🙂

なつ

2017年05月05日 19:41

幼稚園で卒業すべきでした。何才まで、友達関係に介入するつもりですか？何才まで、子供の遊びに付き添いするつもりですか？私の周りにいたら、子供の人間関係に介入する要注意ママ。と判断しますね。もちろん、トピ主さんもです。

トピ内ID：4927847897

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心構えとして

🙂

なみ

2017年05月05日 22:17

私もありますけど、元々いつも外食しないで帰る人なら、誘いませんので「今度は一緒に誘って」とＡに言えば済みます。普段から生活厳しいと、経済的にきついと言っている、子供が好き嫌い激しい、アレルギーが多い、制限が多い、好みが違い過ぎると店を決めるのが面倒で、あなたとの外食を避けている場合もあるので思い当たるのであれば、諦めてほしいですね。思い当たらないなら、ママ友は所詮子供の友達の親です。子供がそんなに仲良くないなら、フェードアウトでいいと思います。心狭くありません。

トピ内ID：6039955239

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子どもが寂しい思いをする

🙂

riri

2017年05月05日 22:17

親が食事に誘われないのは正直どうでもいいです。含みがあるようで嫌ですが、もともと子どもを通しただけのお付き合いならドライに割り切れます。ただ子どもはねえ。一緒に遊びに行って、他の2人だけは食事。いくらこういうこともある、と言い聞かせたところで娘さんは傷つくと思います。１回だけとかならともかく複数回なら。お友達と食事、楽しいですし、２人だけのお楽しみということで優越感から娘さんを下に見る可能性もあると思います。まあ娘さんが遊びたいというなら遊ばせてもいいと思います。人付き合いのいい勉強にもなるかもしれません。でもそうでもないのなら無理して嫌な思いをしにいくこともないでしょうしフェードアウトですかね。

トピ内ID：1316325866

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う～ん

😨

あい

2017年05月05日 22:17

Ａママの気持ちを推測すると、自分の娘はナナちゃんを慕っているのに、冷たくされるのが我慢できないのでは？トピ主さんがモヤモヤするように、Ａママもモヤモヤした結果、Ｂママと仲良くしようとしてるのでは？あくまでも推測ですけど、自分の子が冷たくされるのを見るのは、自分が冷たくされるより辛いと思います、ナナちゃんに悪気はないのでしょうが、Ａママの娘さんと合わないのなら、離れていいのでは？今のまま、フェードアウトすればよいと思います。

トピ内ID：1028492954

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預かる必要ない

🐱

ねここ

2017年05月06日 10:53

もう9歳ですので、今後は子ども同士の約束は放課後に公園や校庭など、親がかりでなく遊べるところでの約束をするようにしたら良いと思います。嫌なコトをされてまで家族ぐるみでお付き合いする理由は無いと思います。ましてや、あなたのお子さんはアッサリしてるとの事ですよね。良かったじゃないですか。私ならそんな面倒な人達とは今後は線を引きます。ただ、子どもの付き合いに干渉してはイケナイと思います。子ども同士の約束には口を挟まない。ただし、ルールを作る。親がかりでないと約束が成立しないような遊びの約束はしない。ママ友は小学校に入ってしまえば必要ありません。あなたが友達でいたいと思う人と付き合えば良いのです。小学校以降は、友達の母親は『ママ友』でなく、『お友達のお母さん』です。心に留めて、保護者同士の会話や挨拶だけキチンすれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2817627659

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タチが悪いA

😝

花江

2017年05月06日 12:59

ほんわかを前面に出してるけどしっかり計算して行動してますね。悪人じゃないけど私はそういうタイプ大嫌い。 Aはトピ主さんよりBを選んだのでしょう。疎遠でOKです。他のママ友作りましょう。 Aに利用されないようにね。

トピ内ID：3890516911

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よくわからんけど

なんてったって

2017年05月06日 17:04

あなたの娘がしてた事が返ってきただけでしょ？大人であるあなたですらそんな嫌な気持ちになるのなら A娘さんはもっとつらかったのでは？相手に悪意があるか、悲しい気持ちを気づいてもらおうとしているのか(あなたの娘に)わかりませんがこれがわざとであるなら、どっちもどっちな印象ですトピ主さんも幼いし親子で仲良くなりすぎちゃったのかな距離をおいた方がお互いの為かもね

トピ内ID：8869650884

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おかしくないです。

🐤

hanahanaha

2017年05月06日 17:04

仲良くすることはないと思います。ただ子供は変わることもあるので、娘さんだけ同士はありかもしれません。大人は閉じた心はもう開きません。仮に仲良くしても、ギクシャクするし、モヤモヤは消えません。ああ消える方法が1つだけAまたはBの片方だけど仲良くなり、片方を外すのです。このより仲のいい人を作って、他の人を不安にさせる方法で、世の中を過ごしていく人が多すぎます。人の不幸を作る役割は、あなたは引き受けないなら。この枠組みから外れましょう。他にもいますよ。仮にママ友いなくても全然大丈夫ですよ。

トピ内ID：8620699605

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