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貴重な連休を4日潰しましたが…

レス66
（トピ主 2 ）
😨
ふー
話題
待望のゴールデンウイーク。
共働き、3人の子持ちなので普段できないことを沢山やりたいなぁと思っていました。

そんな中、以前から何回かウチに遊びに来たことのある友人がまた遊びにきたいというので、散らかり放題の家を3日ほどかけて掃除をし、前日からケーキを焼いて当日は近所の見晴らしの良い所で食事出来るように、朝からお弁当を作ってアルコールやフルーツも用意して、日差しが強いといけないと簡易的なテントも出して準備。

良いお天気で気分良く飲んで食べて、美味しかったといってもらい、家に帰ってきてケーキやお菓子を食べておりゃべり。
満足してもらえて良かったのですが、
彼女の手土産が数百円程度のワインで何だかがっかり。
子連れで来る時には子供が楽しめる手芸の材料を用意したりもしています。(これもかなりお金がかかります)
金額の問題ではないのですが、以前はもう少し気を遣ってくれていました。
回を重ねる毎にこの様に毎回おもてなしすることが「当然」の事として受け取られている様な気がしてしまいました。

掃除も料理も趣向を凝らした計画も私が勝手にやってる事なので、がっかりするならやらなければ良いだけでしょ？
というご意見がつくとは思うのですが、相手は仕事上の友人で協力して仕事を進めたりしていますので大事にしたい人です。
労力に対して理解してもらえない、こちらの負担が重いなと感じた場合どうされていますか？
つまらない事ですが、悩んでいます。宜しくお願い致します。

トピ内ID：8444425254

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やりすぎない

🙂
海賊の妻
おもてなしは負担になるほどやりすぎない事です。 私ならお茶とお菓子で十分だと思います。お菓子も少しだけにしたらいいでしょう。やりすぎるから不平不満が起きてしまうのです。お昼もおにぎりでも作りお漬物でも出せば十分です。 しかしお土産に数百円の物というのもなんだかなあとい思います。残念なお友達です。たまにはその辺の日程がまだ未定なの。とか言って断ってみるのもいいかも知れません。 友達関係もたかられていると感じるようなら考えものです。

トピ内ID：6390975312

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あなたは楽しかったのでしょうか？

041
ヨセミテ
トピ主さんにとっても楽しい時間だったのなら、良かったと思いますよ。 散らかり放題の家を綺麗に片付けるきっかけとなったのだし。 でもトピ主さんが一方的に気を使うだけなら、それは「友人」ではありません。 単なる「取引先の人」に過ぎません。ですから、今回のもてなしは「接待」です。 接待をしなければ仕事に影響が出る相手なのか、それとも対等の立場なのか、も考えてください。 “こちらの負担が重い”かどうかは相手との力関係にもよります。 でもそれだけおもてなしすれば、その方はまた来たいなと当然感じるでしょうね。歓迎されていると思いますし。 対等の立場なら「次はそちらに遊びに行ってもいい？」と聞いてみては？

トピ内ID：1140971663

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愚痴りたい気分？

🙂
春巻き
気持ちも状況もわかるけど、今回突然彼女の手土産が安もんだったのではなく回を重ねる毎に向こうが甘えてきてると思っていたんだよね。 なのにどうしてそんなにもてなしたんでしょう？ 仕事がらみで大事にしたいのもわかったけど、もっとシンプルに考える方が楽だと思いますね。彼女も手土産張り切らなくなったんだし、今回なんて抜いて良かったでしょうに。 これからはできないときはやらなきゃいい。 今回私もいろいろばたばたしてるから忙しくて準備できないかな。 ケーキだけかろうじて焼くけどあとは持ち寄ってくれるとうれしいわ、とか。 恐らくですけど向こう様は、３人子供がいるトピ主さんのためにわざわざトピ主さんの自宅に来てあげてる、位に考えていたり、 お互い気のおけない仲なのだから、やりたいならやるし、やれる時はやるけれど、私たちは毎度毎度もてなしたり豪勢な手土産持参したりしないでよいので気楽よね、とか考えているかと思います。 できないときは、またやりたくない時は、時間帯にもよるんだろうけど、紅茶やコーヒーの準備する位でもいいと思います。

トピ内ID：2524230893

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普段出来ない事は出来た

🙂
オツカレサマ
散らかし放題の家が綺麗になった 家庭訪問日迄維持しなくちゃ ケーキも玉には焼かないと腕が落ちる所だった 何処へ行っても人混みで疲れ果てる所、近所の見晴らしの良い所で楽しめた 結構充実していた 私の友人なら、お弁当はスーパー等で購入すれば良いと云うのでお言葉に甘えます。 割り勘です。

トピ内ID：3276172003

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仕事だけにしなよ

041
じいさんです
相手に不満を感じたら、もうやめた方が良い。 無償の愛は成り立たないんでしょ。 それは単なる知り合いレベルだから。 相手のスタンスに合わせて。 メインは仕事でしょ。

トピ内ID：8452200137

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断る

🙂
おばん
貴重な休日。価値を理解しない人に費やすって、勿体無いですよ。 次回はお断りしてはいかがですか？すんごく申し訳なさそうに。 「悪いけど、今回は家族行事を優先しないといけなくてね…」云々。親族が来ることになったから、とかね。 断れないなら、おもてなしレベルを下げる。ご友人、生活がキツいのかも知れません。お金も手間もかからないものにしてしまっては？ 「体調崩して、今回はあまり凝れなかったわ～」と軽く言い訳すれば良いですよ。

トピ内ID：3878059633

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何をもって自分の喜びとするか

🙂
はむこ
与えられるより与える人でいましょう・・・的な格言のようなものもどこかで読みました。 人からもらってばかりの人は、得しているつもりかもしれないですが、結局は受身、ほどこされているってことです。 誰かに自分の何かを与えられること、それは富と人格の証です。 そこに自分のプライドを満たし、喜びを感じこそすれ、不満に思う必要はありません。 「損した」「割に合わない」「がっかりした」などと思うのであれば、あなたには分不相応なんです、誰かに何かをしてあれることは。 だからきっぱり止めましょう。 そして「ほどこされる側」にまわって、自分より裕福な人から与えてもらいましょう。 なんだか説教じみていてすみません。 でも、格差社会が残る海外の国や地域ではよくある思考です。 日本も身分の差は無くても経済格差は広がる一方。 どのあたりに自分が属しているか、改めて一考し、付き合う人達も選び始めてみては。 ただし、そうなった時、あなたが付き合いたい相手があなたと付き合いたいかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：4881608975

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お気持ち理解できます　いい人を卒業しましょう

041
味占めタイプは苦手
手土産が貧弱過ぎることよりも普段共働きでできない用事をしたい旨を伝えてお断りをしらたよかったと思います。 断らない人、使えそうな人と相手が主様を認定しているような気が致します。 私も似た経験をしていて最初は我慢ができたのですが、私がすることが当然のような態度を繰返されて段々と耐えられなくなりました。。 大勢で押しかけられて私がひとりで黙っているのをよいことに外食費全負担が習慣になり、猛省しました。 相手に甘えさせたり、期待させたりはいけなかったのだと。 他人は当然、結婚すればご自分の兄弟や姉妹とも程よい距離感が大切です。 次回も相手は味を占めて主様宅へ訪ねる可能性が高いですからそれを想定してお断りの練習をすることもお勧めします。 「毎回我家ですと大変ですから今度は伺わせてね」 「溜まった家事をしなければならないから無理なの」など、相手の申出をまず断ることが大切です。 いつも受入れてくれる便利屋と勘違いをされているととんでもないことになりますから。 押しの強い図々しい人の意向を通さない工夫も必要です。

トピ内ID：3453431962

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おもてなしの内容は相手によって変えなくちゃ

🐱
にゃんこ
大事にしたい人が数百円のお土産なら、次回は数百円程度のおもてなしを工夫されたらいいと思いますよ。どうせ、また数百円のお土産もってやって来るわけでしょ。 トピ主さんは丁寧で素敵なおもてなしのできる方なのですから、そういう普通ならすっごくよろこんでもらえそうなおもてなしは、ちゃんと相手を選んでいいと思いますよ。

トピ内ID：8241913611

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日ごろから

❤
幸せ花子さん
そこそこ片づけておいたら。(苦笑） 久しぶりにＧＷはじめに友人らとあったのですが 私はほとんど仕事で、みんなはカレンダー通りお休みなので どこか行くのか予定を伺ったら　ひたすら寝たい・・・だの 片づけ・掃除いう方が数人いました（笑）なかなかね。 ホントやりすぎないのが一番よね。ケーキや食事は買ってもいいだろうし。 余裕があればケーキだけ焼く、一品二品だけは作るとか。 手芸の材料だってそんなにかかるのかしら。 安い時に買いだめとか、１００均利用でもいいのでは。

トピ内ID：9528527888

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私なら

☀
はな
家が散らかっていて、お招きできないから、 どこか外で会うなら大丈夫なんだけど、 どう？ 本当に散らかってなくても、こういいます。 どこか外で会いましょう、とか、言い方によっては こちらが主導で外食にすると、おごらなきゃ？という流れになりかねないから、 できるだけ、自然に割り勘なんだな、とわかってもらう言い方を意識しますよ。 こちらの地元でこちらが店選ぶ場合でも、 ｢そちらはご予算いくらくらいで考えてる？｣ とか挟み込んで、そちらの分はそちら持ちでって念押ししたり。 おもてなし・ご馳走したい相手なら、自分の負担にならない範囲で。 過去の人間関係は、月日とともに変わります。 今やこれからを見て考えます。 自宅に人を招くのは、本来すごく疲れること、リスクのあること。 親しい信用できる人だけ、 自分の余力で。 客が去ったあと、貴重品やこどもの大切なおもちゃがなくなっていたとして ｢万が一にも、あの人が……ということはありえない！100％信頼してる｣と言える人しか呼ばないよ。 事実がどうであれ、ちょっとでも疑うような相手は、 自分のプライベートスペースに入れない。

トピ内ID：1322034734

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わかります

😨
ぴく
自己満足といえばそうなんですけどね… どうせなら、自分も楽しく周りも楽しく、華やかに！…で、用意しちゃうんですよね～ 気分的に上がるし(笑)… でも相手は、もっと気軽にという気持ちしかなかった。 フランクさ故の有難い事なんですけど、親しみはあっても大人の礼儀って必要な気がしますが、堅いんでしょうかねぇ？私が。 その辺の価値観の違いを感じて、最近はこっちもテキトーです。忙しさを理由に。 ギブ＆テイクの出来ない人とは、私はつきあいたくないです、本音は。

トピ内ID：8948323939

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やり過ぎですね

🙂
ゆき
ご友人は何度も遊びに来ていて、今回も向こうから来たいと言われたんでしょ？ トピ主さんのもてなしぶりに、私も行きたくなりました。 3日かけて掃除？自宅が綺麗になって良かったですね。 数々の準備も楽しかったでしょ？ やり過ぎと自己満足は紙一重です。

トピ内ID：3609811010

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トピ主様の意志で自ら行った自己満足。

041
楓
故に相手に見返りを求めるのが間違いです。 トピ主様の『甘えた思考』です。

トピ内ID：6519077127

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お子さんたちがかわいそう

🙂
うーん
せっかくのお休みなのに友人と友人の子供たちをもてなすために費やすなんて馬鹿げてる 子供が小さい時期ってあっという間に過ぎますよ。もったいないなあ。 仕事でつながりがあるそうですが、その接待をしなくちゃどれくらいの支障が仕事に出るのですか？ 他のことでは埋め合わせできないことなのでしょうか。 負担が大きいと思ったらやめればいいと思います。 家に招待するのではなく外へ一緒に遊びに行くだけなら１日で終わりますね。 バーベキューのできる施設を予約して一緒に行くだけにしてはどうですか。

トピ内ID：2897016455

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あなたの性格を手玉に取られている

🐤
ayh5
少し一般的な感覚を取り戻していただきたいなと思いますが、 相手が誰であっても「遊びに行きたい」とは、非常に図々しい要求だと思うのですが、いかがですか？ まして主さんはあれこれおもてなしすることが分かっているはず。 お金を掛けずに連休の1日を過ごしたかったのだなというようにしか取れません。 「仕事上の友人」とありますが、気分良く仕事したいのは主さんだけですか？ 主さんだけが一方的に「おもてなし」しないとその良好な関係が築けないのはおかしいですよね。 申し訳ないのですが少し自己評価が低いのではないでしょうか。 もう少しご自分を大切にしていただきたいなと感じます。 そのためにも「おかしい」ことを「おかしい、納得できない」と言えるようになって欲しいと思います。 それが彼女のためでもあります。 主さんの行動は、彼女に「たかり行為」をさせているんです。 ご理解ください。

トピ内ID：4229666812

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おもてなしに労力とお金を注がない

🙂
残念な人
散らかった家を片付け掃除して綺麗になった事は良い機会が得られたと前向きになりましょう。 私は子供がまだ手がかかるころは人が来るときも手抜きでしたよ。 ご馳走やケーキは作らない。 「おにぎりしかないけど、手ぶらできてね」と予告。 お昼は味噌汁とおにぎり、卵焼き、ウインナーに胡瓜とプチトマト、それくらい。 夏ならとうきびや茶豆、冬なら漬物。 なぜか超手抜きな「わかめごはんおにぎり」が子供たちには好評でした。 おやつは寒天やミックス使った炊飯器ケーキレベルのごく簡単なもの。 手抜きしないと続きません。

トピ内ID：2861943267

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うん・・

041
mori
＞がっかりするならやらなければ良いだけでしょ？ 本当に本当にその通りですよ、レス文の最初の頃から「なんかすごいな・・」って思ってました。そこまでやる(笑）？ そもそも３日もかけて掃除しないと人を招けないのなら家で遊ばなくて良い。 外で会えばいいだけでしょう。ケーキなんて買ってくれば良いし。その上面倒くさいお弁当まで用意する。テントまでってビックリですよ。 もうお花見とかのレベルじゃないですか。それもかなり気合入れて一人で準備してる花見。 誰もそこまで望んでないというか、いつもそんなんだから彼女もそれ目当てかもしれないけど、それにしてもやりすぎですよ。それだけ勝手に一人でやっておいて「見返りが少ない」と嘆かれても相手も困るでしょう。何回もそんな事やってるようだし・・ 普通に外で会えば良いし。ケーキはいらないし。食事は一緒に買いだしに行くとか出前とかでいいし（もちろん割り勘）見晴らしのいい場所とかテントとかいらない。 彼女の手土産は確かに少ないけど、生真面目な人ならあなたの家に行く度にかなりの手土産も気合入れなきゃいけなくなりますよね。遊ぶ度にパーティみたいな事しすぎです

トピ内ID：6708288470

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接待なの？

041
なおりん
そもそもですが、「家に遊びに行きたい」と告げて、トピ主のようなおもてなしを受けたら、重すぎて、次回から「遊びにいきたい」とは言えないです。 ですが、接待の意味合いがあるなら、割り切るしかないのでは？ 私も共働きですが、お客が使う可能性のある箇所だけなら、どんなに念入りに掃除したって半日で終わるだろうに、3日かかるって・・・ ついでに、寝室や納戸も整理したんですか？ だとしても、それはトピ主の都合で、ご友人のせいではないですね。

トピ内ID：8217621802

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形は色々

🙂
ぷう
遊びに来たい、と言われたら近所で外食すればいいのでは？ 割り勘でも各自精算でも、今回の様なやり方よりはマシでは？

トピ内ID：5645729556

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考え方がおかしいね

💍
コンシェルジュ
仕事の付き合いとプライベイとの付き合いは別ものですよ。 仕事の付き合いは、仕事で精いっぱい協力すればいいのです。 トピ主さんが友人の家に遊びに行きたいと言ったら、彼女はどんな反応を示すか興味があります。 トピ主さんと同じように気を遣ってくれるかどうか疑問です。 今回は家の中を掃除するいい機会になったと思ってください。

トピ内ID：3440257939

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張り切りすぎでは？

🙂
新米
それだけ準備してくれたら、逆に数百円の手土産では申し訳ない気持ちにもなるので私が友人ならば後日別にお礼をします。 でも、そこまでされると分かっていないなら数百円の手土産でもじゅうぶんでしょ？ でも本音は気軽にお金をかけずに…ってのが希望かな。 お金を数千円単位で使うならもっと豪華にホームパーティとかに使いたい。 自分はこれだけしてるのにって、勝手にしたことで相手を責めるのはどうかと思います。

トピ内ID：5977893619

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気楽に考えては

041
さきこ
トピ主さんがあれもこれもと頑張り過ぎな気がします。 数百円のワインだけが手土産というのも…とは思いますが、 「せっかくこれだけしてやったのに」と後でムカムカするくらいなら、 もうちょっとテキトーになった方があなたの気持ちが楽ではないでしょうか。 仕事も絡む相手だとしても、相手がそうなんだから、多少テキトーでそこまで至れり尽くせりしないからって文句言われる筋合いないし。 （トピ主さんが丁寧な人なのかもですが、相手より立場が下で接待しなくちゃならない関係なのかと思えました…） ＞労力に対して理解してもらえない、こちらの負担が重いなと感じた場合どうされていますか？ この人はこういう人だなと思ったら、 1、でも何より自分の中で義理を大事にすべき相手だ、と思ったら至れり尽くせり 2、向こうがそうならそれに合わせる。ケーキ焼く？気が向いたらね。お弁当？持ち寄りでいいじゃん。子供が楽しめる手芸の材料？用意しません。

トピ内ID：6784582231

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無理しない

041
ふゆ
＞労力に対して理解してもらえない、こちらの負担が重いなと感じた場合どうされていますか？ 労力に対して理解ってどんなことなのでしょうか。 私は大概、自分がしたいからするので、相手が喜んでくれれば嬉しいしけど。 でも気持ちじゃなくて金銭的に負担なら、次からお金をかけないようにします。 トピ主さんは両方負担なんですね。どこか無理してるのでしょう。 ＞貴重な連休を4日潰しましたが… でも３日は掃除で散らかり放題の家を片付いたのでしょう。 良かったじゃないですか。 それから、トピ主さんはご友人の家に遊びに行かないのですか？ 同じ程度のおもてなしにすれば負担を感じないのでは。

トピ内ID：0444424914

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いい顔をやめたら？

🐱
チョッパー
全部一人で完璧にやろうとするから疲れるし、それに見合うと思えない手土産だからがっかりするのではないかしら。 ピクニックのお弁当を作るなら、パンと具材だけ用意して、現地で自分で好きな物を挟むセルフサービス式にしたら？ 何を挟むかも楽しんでもらえると思います。 ケーキを焼くのは止めて、手土産にケーキと飲み物を用意してもらいましょう。 主様のケーキが楽しみなのと言われたら、作るから材料費を出してと頼むか、果物や飲み物を指定して買ってきてもらったら？ 良識ある方なら、相手にばかり負担させたことを反省して了承するだろうし、貴女を都合よく利用していた方なら文句を言うか、遊びに来なくなると思います。

トピ内ID：2103332279

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やり過ぎでしょ

🙂
連休大好き
４日間とあるから、４日使って相手をしたのかと思いきや、３日は家の掃除ですよね。 普段できない掃除を連休にできたと思えば、いいんじゃない？ 私も連休お客がありますが誰も来なかったら散らかったままなので片付けるいい機会だったと思います。 ケーキを焼いてお弁当作り、こちらがご招待したみたいに気合が入ってますがやりすぎです。向こうは一緒に１日遊びたいだけでお弁当もそれぞれ購入でよかったと思います。 そんなに手をかけていたら２千円程の手土産だったとしても、安いと感じてしまうのではないですか？

トピ内ID：2066640639

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あそこへ行けばお金が節約できて何かしたことになる。

🙂
hipi
と言う魂胆です。 使われてやるか断るか、あなた次第ですよ。 数百円のワインってないわ～。

トピ内ID：7632814593

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自分のためにやる

🙂
はまつ
どんなことでもそうなんですが、相手のために…とか思うと、ちょっとしたことで不満に思ったり空しくなったりします。 おもてなしは、自分のため。 この考え方で万事ＯＫです。 例えば、他人が訪ねてくる時でないとできないようなお料理やお酒を出して自分も楽しんじゃおう～ この気持ちがあれば相手が何をしようが問題ないですよね。 仮に相手からのお返しを期待するつもりが少しあって、でも見返りが少ない予想なら…お料理やお酒もそれなりで。 金銭的に負担にならないラインで、それなりに自分が楽しめるもの。 掃除もそうですよ、誰か来ないと掃除しないんだったら、良い機会ですよね。 負担になることはしないでいいんです。 全部自分のため！ 持ち出しが合ったとしても、喜んでくれる相手の顔を見るのが楽しい！自分のため！です。

トピ内ID：8268574148

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後から不満に思わない程度でもてなす

041
くろ
やり過ぎちゃうから「わりに合わない」と愚痴りたくなるのでしょう。 だったらそう思わない程度にで　適当にやればいいのでは？ もてなされて居心地よすぎるから　「また呼んで」ってなるのだよ。 相手からも「もういいや、」と思われたら「また行きたい」なんて言って来なくなるさ。

トピ内ID：5707341796

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見栄っ張りなの？

041
なにかな
手を抜けばいいと思います。

トピ内ID：4685838474

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