１９歳男子大学生です。私の親が、協調性とか協力という言葉をよく使います。「そのぐらい嫌がらないで協力しようよ」「共同で使ってるものなんだから、なんでそういう協調性がないの？」（部屋汚い、物を返さない）「友達と喧嘩したぐらいで親の誕生日祝わないとかないだろ！家族で協調しよう、協力しようっていう気ないの？」みたいに使います。確かに僕が悪い時もあります。社会に出ても「協調性が大事」とか「家族」というのもあります。ですが、これが親の口癖みたいに使われていて、コントロールされている気がしてならないのです。皆さんは協調性とか協力とかを盾に使っている人をどう思われますか。

協調性ってなんなの？ | 家族・友人・人間関係

それが嫌なら頼らず生きていくしかない

🙂

うーん

2017年05月05日 17:34

養われていたり世話になってる身では協調性を求められるのは仕方ないですね。あなたも恩恵を受けているのだから勝手なことは許されない。盾に使っているのではなくて協力し合うことでお互いに利益になっている関係の中にあなたが身を置いているだけ。私も親元にいた頃は親にコントロールされたり口出しされるのを鬱陶しいと思っていました。でもそれが嫌なら自立して親の庇護から抜け出すことです。誰とも協力し合わず何事も一人でやってみてもう一度考えてみるといいかも。人と協調せず社会で生きていけるほど自分が強いかどうか確かめてみるといいですよ。

トピ内ID：2068448158

...本文を表示

子供の甘え

😨

母２号

2017年05月05日 17:34

協調性とかはいいませんけど、「家族でも」って、よく子供にいいますね。「親しき中にも礼儀あり」って言葉知っていますか？家族でも見過ごせないんだから、社会に出たらダメダメだよって・・・トピ主さんは、言葉を盾にされて嫌みたいだけど、あなたは子供という立場を盾に甘い考えのままもうすぐ成人しようとしています。当たり前のことをせずに、自分勝手な考え方をするから協調性を持てって言われているに過ぎないと思います。そうでないなら、きちんと反論すればいいのでは。子供っぽい考え方はそのままで、自分にだけ甘くしてはだめなんじゃないのかな。

トピ内ID：3826004834

...本文を表示

盾にはしてないでしょ

さきこ

2017年05月05日 17:34

盾にしているという場合は、協力しろよと言いながら、自分の得になることしかせず相手に面倒を押し付ける、などでしょうね。でもこの場合違うよね、盾にしてると思いたいだけで、めんどくさいから好きなようにしたいのに怒られるから腹が立ってるだけよね。あなたは借りたものも返さないし、共同で使う物や場所がグッチャグチャでも気にならないのね。じゃあ、誰かが「協調性とかうるせーよ」と言いながら、あなたが貸してあげたものを返してくれない、あなたも使う場所がグッチャグチャ、「友達と喧嘩したんだよ、気分乗らねーわ」と言って約束をすっぽかしてどこか行っちゃう、これでもあなたは平気で、（協調性なんて言葉を盾にしてはいけない、俺が間違ってた…すまん）こんな風に思うのかな。盾にしちゃってさ、と思って今のとおりに居たければ、別にそれでもいいと思います。あなたはもうすぐ成人する、大人なのだし。ただし自己責任ですから、「あいつは勝手な奴だ、振り回されるだけでこっちが馬鹿を見るから関わるな」と思われる可能性も考慮して行動したら？

トピ内ID：5439141406

...本文を表示

え？

🙂

るっこら

2017年05月05日 22:17

19歳にもなって協調性の重要さがわかってないの？嫌なことは絶対にしない。借りた物は返さない。全く関係ないことで不愉快になって自分の誕生日を祝ってもらえなかった。例えば上記のような友だちがあなたにいたとしましょう。いい友だちだと思える？こんなのただのわがままな子どもでしょ。家族だからって甘えすぎちゃいけないのよ、もうすぐ成人するんだから。あなたが自分本位でわがまますぎるから、家族が口を酸っぱくして口癖になるまで「協調性」と言うはめになってるんじゃないの。自分の幼稚さを棚に上げて正当化しようとしないで。そんなに言われるのが嫌なら自立して一人暮らしでもしなさい。

トピ内ID：3017404536

...本文を表示

協調性を強調する同調圧力

✨

海山

2017年05月05日 22:17

協調性を主張する人は、目上など指導的立場の人が多いですよね。強いものに合わせろ、自分の方針に従えということなのでしょう。空気を読めという人もいますが、これも協調性を強要する同調圧力ですよね。個人の独自な考えや行動を否定する行為で、個性を認めない全体主義的な考えです。まさしく相手をコントロールしようとするものですよね。協調性と協力は別のものです。考えが違っても、それぞれのやり方で協力はできます。私は元小学校教員です。昔は指導要録に協調性の項目があって、児童一人ひとり評価をして記入していました。今は、協調性の項目はなくなっています。教育目標の児童一人ひとりの個性を尊重すると相反するからです。協調性が強調されるときは、警戒したほうがいいですよね。

トピ内ID：8567859710

...本文を表示

いや・・

mori

2017年05月05日 22:17

大袈裟じゃない。コントロールって・・難癖つけすぎ。「協調性」ってワードだけにひっかかりすぎでしょう。もう少し協力しようよ・・とか、物を返しなさいな・・とかって普通の事だから(笑）出来てないから言われるだけでしょ。誕生日の件も、自分の気分次第で「俺やらない～」とかって言う。幼すぎる自己中すぎる思考に親は注意してるだけじゃないですか。もう少し人に興味持とうよ、冷たいよ、優しくしたら？誠実に対応しなさい(物を返すとか）結局そんな風に注意されてるだけですよね。それを「協調性とか協力をたてに使って・・コントロールしてくる」なんて言って「だから俺はこのままでいいだろ」とかやってると、周りに人がいなくなっちゃいますよ。「あ、この人冷たいな」って感じられて。人に興味ないみたいね・・・って・・別にそれでも良いならそれでいいけど、親は心配してるだけでしょ。なんでもかんでも家族一緒に！とかだったらうっとうしいのも分かりますが・・皆が使う場所はキレイにしなさいとか物を返しなさいとかって注意は聞いておけば。人が不快になる事するなって言われてるだけでしょ

トピ内ID：7489068716

...本文を表示

親が連発する時は要注意

🙂

若い頃思い出した

2017年05月05日 22:17

アラフィフ主婦です。若い頃、うちの親もよくそういう言い方をしました。でもどうも親の都合のいいように「協調性」という言葉を使っているのでは、と私も感じていました。やはり大学生の頃でしたね。真の協調性とは、となると人によって考えは様々でしょうが、私が学生時代音楽系のサークルに入っていたのですが、その時の指導者の言葉がなんとなく自分の気持ちにしっくりきます。その言葉は、「合奏に必要なのは主張と調和。その両者がバランスよくあることが大事」でした。それは人間関係にも言えるのでは？と今も思います。イエス、ノーをきちんと言える、自分の考えを臆せず言える、これが主張。でも周囲の気持ちも考えて、無駄なトラブルを起こさず最高のパフォーマンスの実現（この場合は人間関係かな？）を目指す、これが調和。この両者は両立しないように見えて両立します。そのためにどうするか？　まさに大学生にふさわしい課題だと思います。

トピ内ID：9549361636

...本文を表示

普通のこと・・・

😑

ダメだね

2017年05月05日 22:17

実際のあなたを知らないので想像でしか答えられませんが。あなた、かなり自分勝手で幼稚なんでしょうね。気分屋でしょ？だから「協調性」や「協力」という言葉をしょっちゅう言われるんですよ。部屋を片付ける、物を返す、なんて出来て当たり前のことでしょ。それをいい年して注意されるなんて、この先どうなることやら。誕生日の件は、よくわかりません。元々予定があったのなら、そこは気持ちを切り替えてお祝いしてあげればいいのに。友達と喧嘩してそれが出来ないってことは、子どもってことでしょうね。協調性がない＝自己中の子供　ってことです。もうすぐ成人するんですから、そろそろ大人な対応が出来るようにならないと。まだ学生だからそんな性格でもなんとかやっていけてるんでしょう。社会人になったら、そうはいきませよ。世の中、そんなに甘くないですから。あなたの親が言っていることは、コントロールしているのではなく、ごくごく当たり前のことを言ってるだけです。将来あなたが恥をかかないよう、社会人としてうまくやっていけるよう、注意してくれているだけ。

トピ内ID：5453239071

...本文を表示

トピ主が自分勝手だから言われるんだよ

はあ

2017年05月05日 22:17

部屋が汚いって何？家族は、集団生活なの。集団である以上、ルールを守るのが礼儀。礼儀が守れないなら、家を出て自活する。トピ主が自分勝手だから、協力とかわざわざ口に出すしかないんだよ。コントロールされてるとか盾にしてとか言ってるけれど、自分勝手な性格だから自分に都合のいい様にしか解釈しないよね。

トピ内ID：2999706569

...本文を表示

和を乱す者への不快感がどれ位人を攻撃的にするか把握しておいて

🐧

シュノサウルス

2017年05月05日 22:17

好きなように振舞って許される人というのは、権力を有する人か、経済的に自由な人だけです。その他の人はある程度集団心理に適合するように振る舞わないと、他人に不快感を与えて攻撃されます。攻撃が好きで日頃の葛藤やストレスを攻撃により解消したい人も沢山います。それは正しいか間違っているかという問題ではありません。そう振る舞わないと酷い目に遭わされるという事実があり、その流れに逆らえるだけの力や能力が無いのであれば、逆らうことは集団における死を意味します。世の中の多くの人は守るべきものがありますから、無駄な抵抗はしないのです。協調性云々は確かにハラスメントの言い訳に使われがちですが、親御さんにはトピ主さんを教育する義務があります。親御さんには社会経験がありますから、そういった瑣末でも他人への配慮に欠ける行動がもたらす結果をよく知っているのです。親に叱られる方が、社会に出てから上司に嫌われるよりずっと軽傷で済みますよ。

トピ内ID：4900268297

...本文を表示

当り前の事

あさり

2017年05月05日 22:17

自分の為だけに生きていられるうちは、理解出来ないかもしれません。何でもかんでも協力・協調性第一！とは言いませんが、とても大切な事ですよ。盾にするとかコントロールされてるとか、とんでもない。共同で使っている部屋が汚いなら、掃除するのは誰？物を返されなくて困っている人は、どうしているの？あなた以外の人が動いて（協力して）くれているから、成り立っているんじゃないの？要するに、周囲をよく見て気付き“自ら動きなさい”という事。自分さえ良ければいい・という人間になって欲しくないから、親御さんは口癖の様に仰るんだと思いますよ。社会に出れば、その大切さが身に染みて理解できる事でしょう。あなたの事を大切に思うが故の言葉と受け取ってみて下さいね。

トピ内ID：7543852747

...本文を表示

盾には使わん。が武器にして欲しいと思う息子には

🎶

くれは

2017年05月06日 10:53

私は、「協調性は人に強制する言葉ではなく、世の中で生きていく為の武器である」と思っています。でも「協調性」やら「家族だから」は、人を我慢させるのに便利な言葉だというのは同意します。本来は、親子間・家族間にしても「あなたが○○をしてくれたらこれくらい自分は助かるのだけど、してくれない？」「共同のものは、共同で管理をする義務がある」「外での感情を家族の場に持ち込むとトラブルの元になるから、極力区分しよう」 …等、社会一般に敷衍できるルールに基づく指導と、（上から目線の命令ではなく）個人としての依頼及びきちんとした感謝の伝達が必要だと感じます。トピ文にはありませんが、もしかして、トピ主さんが事例のことに不満を感じる理由は、自分を我慢して従ったことに対する「感謝」のお返しが親や家族から感じられない、という事情もありませんか？ではどうしたら…ということなら、「まず隗より始めよ」かな…。

トピ内ID：6267089904

...本文を表示

そこまで我を張る？

かなぶん

2017年05月06日 10:53

相当な我がままに育てられたのかな？自分で思い通りにして人の言うことは聞けない性格？我を出し過ぎれば家族でも上手くはいかないですよ。家族が全員勝手気ままにやれば、家庭内はぐちゃぐちゃだと思うよ。だからみんながそれぞれ「思いやり」持って生活しようと言う最低限の生活ルールです。それが出来れば社会でも通用する人間になれるのです。感謝が出来る人間は思いやりは簡単に持てるから、その反対だと社会に出れば大変なことになるよ。気に入らなければ転職繰り返しとなるしね・・・１９才なら大人の考え方だと思うし、自分の世界だけで（超狭い）は通用しないですよ。見聞を広めましょう！

トピ内ID：6739222333

...本文を表示

言葉は伝達の道具に過ぎないから

🐧

う～ん

2017年05月06日 10:53

協調性とは限られたスペースに複数で入る時押しあったり、足踏んだり、頭ぶつけたりしないようにちょっと丸まってみる事だと思う。何度も同じ言葉で言われるんだ。いやんなっちゃうよね。同じ意味で違う言葉・・・なんていったっけ？同義語！言葉変えても一緒か。そうだ。言葉に注目せず言いたい中身に注目してみると・・・あ、ドライヤー部屋で使ったら洗面所に戻すとかテレビのリモコン「お先でした。ニュースでいいですか父さん」とたまには渡すとかソファーに脱いだフリース脇に寄せるとか「ペットボトルこんなにたまっちゃった。リサイクルの日、明日だったよね母さん。」とか気が進まない時もとりあえず足を進めるとか何度も言わせない方法は何度もやらない事ですね。これがひとつの解決法でしょうか？

トピ内ID：1993221929

...本文を表示

それは単に

🙂

屁理屈かと

2017年05月06日 10:53

少なくとも、あなたが例に挙げた内容は、「協調性とか協力とかを盾に使っている」のではなく、常識的な苦言を呈しているだけだと思いました。むしろ、「支配しようとしている」「コントロールされたくない」こう言う屁理屈を盾に自分勝手な振る舞いをする人は、付き合いたくないな～と思います。自分が自分だけの都合で生きているわけではないことを自覚しましょう。また、自分だけの都合で生きたいなら、他人にも協力や親切を期待してはいけません。まだ19歳とお若いですから、自分の欠点を見直して、治せるといいですね。

トピ内ID：0353282601

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

甘えん坊

😉

ちり

2017年05月06日 10:53

ご家族の方は確かにその言葉を多用してるのかもしれないけれど、言ってる内容は一緒に住んでるなら極当たり前の事ばかりです。コントロールされる云々より先に先ずあなたが家族に甘えずキチンとしたら良いだけの話です。

トピ内ID：4414310737

...本文を表示

家族だからとか関係なく

🙂

Aki

2017年05月06日 11:53

共同で使う部屋は汚さない事と、借りた物は返しましょうよ。その歳なら、一々注意されなくてもそれ位わかるでしょう？協調性以前の問題です。

トピ内ID：7438909394

...本文を表示

それを知りたいのであれば、一人で生きてみれば？

🙂

んー

2017年05月06日 12:38

親の助けも借りず、学費、生活費全て自分の稼ぎで賄い、アパートを借りて、一人で暮らしてみれば、協調性を盾にすると言う人から何を言われているのか、わかるんでない？本当に協調性が必要かどうかを知りたいのであれば、電気もガスもない無人島に行き、完全に自給自足を五年間程度(全てを知るには、五年では足りないとも思うけど)するしかないのだけど、学生なんだよね？実行すると卒業できなくなりそうだけど、そこまでしたい？君は社会に出ても、新たに家庭を作れたとしても苦労しそうだね。君の成長過程に付き合ってくれる親切な人たちに当たれば良いけど、世の中そんな優しい人たちばかりでもないから、気をつけて。若かりし頃、協調性がないと言われた先輩として先に言っておくよ。全ては自分の責任だよ。誰かのせいではない、自分なんだよ。誰かの為に生きているわけでもないし、誰かの為に死ぬわけでもない。全ては自分の為なんだよ。あなたの親や回りの人間が何を言っているのか、わかる日が来ることを祈るよ。まあ、頑張って。

トピ内ID：6638649920

...本文を表示

学校ではどうですか？

🙂

ふふ

2017年05月06日 12:38

トピ主さん、まだまだ絶賛反抗期なんでしょうか？（笑）「人は一人では生きられないから」協調性や協力が必要なのだと思います。それを親は体験して知っているから、今のうちに息子にも身に染みて理解して欲しいと、何度も言うのですでも若い時は、一人で迷惑かけずに生きてるし！　と思う時期、あると思いますそれで、たくさん失敗するといいと思いますよ試しに大学のお友達に「協調性無視」した独りよがりの態度を取ってみたら？サークル活動無視して、一人だけ好きなことする、とか自分がイラつくから、友達を無視する、とか友達からノートを借りて返さない、とかその結果、どうなるかで協調性の大切さが実感できると思いますよでも「そんなことするわけないじゃん！」と思いました？それなら、協調性という言葉を盾にしたただの、親への生活態度の甘え、だと思いますトピ主さんは、親が口癖になるくらい言わないとわからないそれくらいまだまだ精神的とても幼い子どもなんですよぐちぐち文句垂れてないで、さっさと部屋を掃除しろ！ものを返せ！！

トピ内ID：7369168033

...本文を表示

独立したら痛いほどわかるようになるさ

😭

人生短いよ

2017年05月06日 12:59

＞確かに僕が悪い時もあります。例にあげたものは、全部トピ主が悪いようだぜ。「もあります」という表現はずるいな。

トピ内ID：1692073806

...本文を表示

難しい課題だからです

🙂

ミント

2017年05月06日 12:59

協調することは、大人になっても難しい課題だから、つい子供には言い過ぎてしまうのでしょう。協力してやろうなんて、言うのは簡単だけど、まず『個』が明確でないとね。中身がないのに、強制はするもんじゃない。例えば、会社のリーダーが部下が言うことを聞かないので、結局全部自分でやってしまって、疲労困憊。これでは１人に皺寄せが来るから、皆協力してやろう。なんてなると、益々モチベーション下がります。けど、1つのを事を何人かでするのって、楽しくないですか？きっと、自分が面白いと思える事なら、協力してできると思うのです。

トピ内ID：3082819175

...本文を表示

じゃ、言われないようにしなよ

⛄

はっち

2017年05月06日 12:59

＞皆さんは協調性とか協力とかを盾に使っている人をどう思われますか。あなたが原因なのにどこが盾なの？むしろ原因がやらないことの理由に協調性が嫌なんだよと盾にしてるじゃん。笑。＞確かに僕が悪い時もあります。あなたが悪い時しかないようですけど？大体、あなたへの注意と、協調性を盾に使うことをどう思うか、別の話じゃん。なんで話を混ぜてんの？

トピ内ID：2189584934

...本文を表示

日本の文化だからね

❤

はせべくん

2017年05月06日 15:53

昨今は日本も価値観が多様化してきたのでトピ主さんのように考える人が出てきてもおかしくありませんね。日本人というのは長い間、稲作で生計をたててきた民族です。お米を作るにはそこにいる人々みんなが「いっせーの」で同じ事を同じように動く必要がありました。誰か一人でも「こんなの合理的じゃない、俺はこうする」などと言って足並みを揃えないと稲作業というのは成り立たない。そしてそれしか生きる道がなかったのでみんなそれに従い、突出した個性や自分勝手な行動は悪とされ、そういう人は叩かれ淘汰され、今の日本人の国民性が出来上がったんだと思います。協調性。まわりに合わせる。空気を読む。そして何よりも周囲に不快な思いをさせずみんなが気持ちよく過ごせるように気を配る。小さな島国の中で、みんなそうやってこれまでやってきたんですよね。とても民度の高い事だと思いますよ。それが窮屈で納得いかないと言うのなら海外に出てみたら？私はアメリカ在住ですがこちらはその辺好きに生きる人が日本よりずっと多い。その代わり負う自己責任も膨大だけどね。一度外に出てみたら何か気づく事があるかもしれないよ。

トピ内ID：9174728449

...本文を表示

ん？

😉

ごまちゃん

2017年05月06日 15:53

どうも思いませんが？私の周りの人で、協調性を盾？にしてる人が居ないからかも知れないけど。それより、あなたの親御さんがよくその言葉をあなたに使ってるなら、その事を気にしたほうがいい。日頃いかに協調性に欠ける言動をしてるかと言う事ですよ。よく考えましょう。

トピ内ID：6934123237

...本文を表示

自己中～

🐧

おばはん

2017年05月06日 15:53

「性格悪い」と言ってしまっては身も蓋もないから、親は「協調性がない」と言ってくれているのです。＞（部屋汚い、物を返さない）部屋が汚いのは他人に迷惑かけないけど、物を返さないのは泥棒です。＞友達と喧嘩したぐらいで親の誕生日祝わないとかないだろ！自分の気分が悪いからといって家族のイベントを無視するのは問題。だって実家住まいなんでしょう？文句言われたくなかったら、卒業後はさっさと自立して家を出ることですね。親の家で世話になっている限りは、家族に協力して当たり前です。同じような行動と態度を結婚してから取ったら、もう離婚案件です。職場でも通用しません。注意してくれているうちに自己中は改めましょう。

トピ内ID：0784699055

...本文を表示

盾って・・

😑

prisukune

2017年05月06日 15:53

言葉の使い方、間違ってません？＞盾に使って、って、ご両親は協調協力を使ってトピ主さんにどんな要求をしてくるの？部屋を綺麗にしろ？借り物を返却しろ？普通のことですよね？協調協力と言われるまでも無く、やるべきことですけど。＞僕が悪い時もあ、るんじゃなくてトピ主さんしか悪い人いないんじゃないの？親の誕生日祝いは、まあ、しないお宅もたくさんあるだろうけどさしずめ、決まっていた誕生会をトピ主さんが友人と喧嘩した気分次第で、放棄したと。そんなところでしょう。これもトピ主さんが悪いでしょ。そんなに御大層に文句があるなら家族から離れて、自分の力で生きてみれば？トピ主のお望み通り、協調も協力もしなくて済みますよ。自分しかいないんだから、どんなに汚部屋でもいいし家族から物を借りることも無いし家族の誕生日を祝わなくていいし、祝ってもらうことも無い。自分勝手に個人主義で生きられるんだからそうすればいいのに。なんでそうしないの？やりなよ。親掛かりでいるいい大人が、何甘えたこと言ってんのか。

トピ内ID：3563981174

...本文を表示

当然だと思います

🙂

オレンジジュース

2017年05月06日 15:53

協調性、協力することは、学校、家庭、会社。どんな社会にいても、必ず必要なことです。協調性や協力を盾に取ってトピ主に言っているのではない。盾に取っているのではなく、当然のことを言っているだけ。家族と一緒に暮らしているのなら、共用スペースは綺麗に使う、共用の物・他人の物は返す。当然のことです。初歩的な躾です。親の躾を守りもしないで、コントロールされているなどと言う。親の世話になりながら生活していて、自立もしていない子供が、１００年早いです。

トピ内ID：1177655160

...本文を表示

協調性よりも

あなたは

2017年05月06日 23:50

ルールやマナーを学んだ方がいいよ。公共の物でも家族の物でも友人の物でも返却しないのは単にだらしない、ルーズ、常識や思い遣りに欠ける人。だって、いつまで待っても返してくれないんだから相手は不快になるよね。あなただって、お気に入りのグッズ貸して戻って来なければ少なからず不快になるのでは？自分は気にしない、とか開き直るのは自己中な子供の証拠。相手の気持ちに立てない、自分勝手に生きて行きたいなら無人島にでも移住すればいい。あなたの両親は、言葉もだけどあなたの教育を間違えただけ。思い通りにいかない、ダメダメな息子に言う事を聞かせるために協調性とか家族とか協力とかもっともらしい言葉を使ってるけど意味がズレてるからあなたは理解できないし反発するだけ。要は、親子とも間違ってきただけの話。

トピ内ID：0656562251

...本文を表示

親の目線から

🙂

いちご

2017年05月06日 23:50

協調性とか家族は、口に出さなくても、自然に身につくものだと思います。あなたのお母さんがあえて、口に出すという事は、あなたは普段から、自分中心の行動をされているのではないでしょうか？そうだとしたら、親として、とても心配です。協調性のない人は社会に出て、とても生きにくいですから。コントロールと捉えず、自分の行動や考え方を見つめなおしてみたらいかがですか？

トピ内ID：3767134648

...本文を表示

協調性以前の問題

🙂

匿名希望

2017年05月06日 23:50

友達と喧嘩したから親の誕生日を祝わないなんて協調性以前の問題で、八つ当たりですよ人から借りたものを返さないなんて窃盗ですよ協調性という口癖なのでしょうねとぴ主のやってることは協調性以前の問題です。大学生なのにそんなことくらいもわからないの？

トピ内ID：8897587539

...本文を表示

協調性ってなんなの？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ