隠れ絶縁したいです

レス22

（トピ主 3 ）

😡

限界嫁

2017年05月04日 10:07

話題

はじめまして。40代の専業主婦です。
結婚して三年、当初は上手くいっていたはずでした。

義実家への手土産、私の着ている服、靴、鞄、旅行先にまですべて値段のチェックが小姑から入り、姑へ報告されているとわかってから、どんどん姑と上手く行かない状況になりました。
殊更気にしなかった姑が、夫に話した事を聞いて発覚しました。

義実家と小姑家族と全員集合はそれまでは盆と正月のみで、義実家には顔出しで月に一度行っていましたが、この件を知って以来一切顔を出していません。

盆も正月も何一つ行事に参加したくないので、夫が、夫自身が腹が立つから今後の行事に参加しないと姑に話してくれました。

近く義父の叙勲のお祝いがあり、夫からはこれで最後にするからと、参加と祝賀会の段取りを頼まれました。姑に連絡したところ、あなたはやらなくていい、息子と娘に頼んであるからと拒絶された後、やはりあなたの案がいいからお願いしたいのとケロリと言われましたが、行きたくありません。

体調不良で行かない事にしようと思っていますが、隠れ絶縁をする事に少し抵抗があって悩んでいます。
みなさんのご意見をお聞かせ下さると幸いです。

トピ内ID：9100572858

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夫が悪い

さえこ

2017年05月06日 11:53

「なんじゃそれ！」とお腹の中で思っても、トピ主の案で行きたいと言うならば、やってあげれば良いのに。ここで一番悪いのはトピ主夫。いちいち姑の質問に答えて、また、それをトピ主に話す。そこを何とかしないと

トピ内ID：4073376612

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もう隠れてないけど？

しょうが。にんにく。

2017年05月06日 11:53

今のところ一切の親族行事に参加して無いし、ましてや夫がもう行かないって宣言したんでしょ？立派に絶縁宣言しているのでは？それにしてもしれっと貴女の提案に乗ってくるってところが嫌な奴らね。でもさ、一応夫の家族なんだから最後だけと言うなら参加してあげたら？叙勲なんでしょ？ただの誕生日っていうならパスできるけどさ。仕事だと思って。そんなことをしていると夫の気持ちもどっかいっちゃうよ。

トピ内ID：7954080800

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なぜ隠れるの？

あじさい

2017年05月06日 11:53

理由をちゃんと言って、絶縁した方がいいと思います。体調不良なんてバレるウソをつくと、ますます「体調管理が悪い」「お祝いなのに感じ悪い」「責任感がない」と悪口言われるだけです。この先も体調だけで通せると思いますか？この際白黒はっきりして相手の悪い所を指摘して、だからつき合えませんと言った方がいいです。

トピ内ID：5679226360

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みんなグダグダ

🙂

ふむふむ

2017年05月06日 14:56

ご主人も参加しなくていいといいなが、これが最後といい、あなたもそれでも案を出し、お義母様も覆すなんかややこしいしめんどくさいですね絶縁なんてきつい言葉選ぶから迷いが出るのでは？気持ちが落ち着くまで、主さんが行きたいと思うまで疎遠にされたらいかがでしょう雪解けがくればまた参加するくらいの気持ちで、今回は不参加でいいのでは？

トピ内ID：3856465362

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絶縁されて良かったと思っています

おやじ

2017年05月06日 14:56

＞みなさんのご意見をお聞かせ下さると幸いです。絶縁するのは、良い事だと思います。私は、姪から絶縁されました。私が、なくなった妹、姪にとっては母親を侮辱する言葉を口にした事があったようで、それが原因のようです。自分自身では、そのことすらも忘れてしまっていたので、絶縁されることで、自分の思いやりの無さを身に染みて教えられたと思っています。姪の大学入学の資金援助もしたりしていたので、どこかに驕りがあったのかも知れません。＞やはりあなたの案がいいからお願いしたいのとケロリと言われましたが＞結婚して三年、当初は上手くいっていたはずでした。＞隠れ絶縁をする事に少し抵抗があって悩んでいます。どこかに、お互いに依存する部分があるように思います。それをお互いに見つめなおす意味でも、絶縁する選択はあって良いように思います。私は、絶縁されて良かったと思っています。もう、姪とは、二度と会う事もないかも知れませんが、忘れ去ることもできませんし、どこかで元気で暮らしていればそれでいい、そう思える存在があっても良いと思います。

トピ内ID：5601870173

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隠れ絶縁？え～今の状態ではしっかり、

🐱

natu

2017年05月06日 14:56

真正面絶縁してるようなもんじゃないの？今更何悩んでいるんだか。　私が貴女なら「よくお値段の事ご存知ですね？良かったらお義母さんのそのバッグ（何でも良いけど）のお値段も教えて下さいよ笑）てな事くらい応酬しますよ。賢いお姑さんなら己の行為を恥じます。今の時代は嫁が何気に上を行く態度が良いの。義理父さんが叙勲をお受けになるくらいの立派な家柄の嫁＆奥様がそんな下品なお話に屈してどうするんですか！しっかりと凛とした奥様を目指して下さいな。それにね男って妻の顔色を見てから自分の意見を言うという風見鶏的な妥協心があるのよ。怒っていると言ってもね、貴女が態度を変えてごらんなさいよ。多分「悪かったね。上手くやってくれて有難う・」とかになると思うよ。私はそうやって徐々に義家を乗っ取ったわ（爆）誤解しないでね。威張るんじゃなくて信頼を勝ち取ったという事ですから。叙勲の提案を貴女に委ねるという意味が分かる？お姑さんは貴女に謝りたいのよ。口に出しては言えないから貴女を尊重するというディールをしたんでしょう。そこは意地張らず受け入れてあげては？絶縁より融和の方が上品で美しいよ。

トピ内ID：4967762335

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？

🙂

外野

2017年05月06日 21:02

で、絶縁したいほどの何があったというのですか。肝心なことが書かれてないので。書かれているのは着ているものの値段のチェックの件のみ。しかもやったのは小姑で姑ではない。まあ不愉快なことには違いないですがまさか原因はこれだけですか。読んだ限りでは夫の行動もひどいけど。姑からの小言？か何かを直接トピ主さんにチクるなんて。祝賀会の段取りをやれと言ったのも夫なんでしょ。姑はやらなくていいと言ったんでしょ。ひどいこと言ってるのは夫の方なのになんで姑を恨むの。

トピ内ID：3899830231

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隠れ絶縁始めました

🙂

こもも

2017年05月06日 21:02

結婚12年目、書ききれない程義母には嫌な思いをさせられてきましたが、今年の３月に当たり前のように介護要請されたのを期に、夫に泣きながら全てぶちまけました。「あなたは自分の母親がどんな人なのか知ってるよね？それなのに、なぜ私を守ってきてくれなかったの？！」と。夫は私に謝り、今後の義実家帰省は私の気が向いた時だけになりました。そして4月の春休み、義母からいつ来るんだと連絡がありましたが仕事を理由にスルー。このGWは私のみ仕事を理由にスルーして、夫と子供だけで行ってます。もうどう思われても良いです。あの人の為に無理するのが心底馬鹿馬鹿しくなり、盆正月のみ気が向いた時だけ顔を出すし、毎年恒例となっている秋の旅行もスルーします。関わってもこちらにメリットは何もないので。

トピ内ID：2958372959

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堂々と絶縁

😑

prisukune

2017年05月07日 10:10

フフ、たぶん、トピ主さんに「やらなくていい」なんて啖呵を切ったけど娘に拒否されたんでしょうね、フフフ。いいじゃないですか、行かなくて。予約の都合もあると思うので、体調不良のドタキャンのテイではなくてご主人と小姑と義父母の都合のいい日で日時を決めて最初から「私は都合が付かず不参加」としておいた方が良いと思いますよ。いいじゃない、隠れなくったって。堂々と絶縁すれば。私にも覚えがあります。とても気さくで気遣いもある義妹なんですけどある時、義妹にしか話してないことを姑の口から言われて、愕然としました。馬鹿です、愕然となんて。いくら喧嘩しても母娘です。こっちが他人なんだから、そりゃあ当然なんです。それからは義妹には一切内情を話していません。夫のアホ業の愚痴は言いますよ、義母に告げ口しとけと思うので。

トピ内ID：1809909698

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まぁ…

楓

2017年05月07日 10:10

口や過干渉は厄の元。教科書通りの疎遠道程を辿っていますね。小姑側は、そんな事すらわからないのでしょう。

トピ内ID：8503400909

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働けばいいのに

💍

エルメス

2017年05月07日 10:10

トピ主さんが身につけてるバッグ、服、靴は勿論、化粧品や旅先まで色々言われるんでしょう？そりゃあ大切に育てた息子が稼いだ金で、その息子の専業主婦の妻がどんな物を購入して、どこに旅行に行ったか姑なら気にしますよ。「息子の金で」と思いますよ。それが嫌なら、働いて自分の給料で買い物して下さい。服、バッグ、化粧品、美容院、ジュエリー、旅行、趣味等私は自分の稼ぎで賄ってます。勿論生活費も自分の稼ぎから出してます。これでも出費を抑えてます。6年位前まではエステ、ネイルサロン、まつげエクステ等にも自分の給料で通ってました。今はサロンと呼ばれる所には行ってません。娘の進学費にお金がかかるからです。あなたもあれこれ姑や小姑に言われたくないなら、働いて自分の稼ぎで自分の服やバッグなど購入して下さい。それが1番いいです。自分の稼ぎで買った物は大事に使えますよ。

トピ内ID：8041444896

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堂々と絶縁して下さい。

😨

良いんじゃない？。

2017年05月07日 10:10

もう既に月一の訪問もしなくなったのなら、堂々と絶縁に向かっているではありませんか？お義父さまが叙勲されての祝賀会と聞くと、さも立派なお家の様に聞こえますが、服、靴、鞄、旅行先にまですべて値段のチェックとはえらく下品な姑、小姑ですねえ。ご主人も貴女の味方の様ですし、これ以上お付き合いなくても宜しいかと思います。祝賀会もご主人だけで十分でしょう。ご主人も貴女が行きたくないのは重々承知なのでしょ？。

トピ内ID：3999923913

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つまらない一族ですね

🙂

恋次郎

2017年05月07日 11:15

「人生は時間旅行」だと思います。限られた資源の「時間とお金と労力というエネルギー」を、同等同量使用しながら、その方向性は「仲良くする為に使う」「仲違いする為に使う」では、結果がまるで異なります。つまらない家族間の軋轢は、長いようでも短い人生にとって、勿体無いと思います。同じエネルギーを使うのなら、何の為に使うべきかを考えず「やられたら、やり返す」というトピ主も大人気無いです。口は相手方を罵る為や落とししめる為に、付いているのでは有りませんよ。「愛を語る」為に顔に付いているのだと思います。トピ主、やられてもやられても健気に耐える姿、悪意に好意を以て家族に接してくれる様に、夫君は「貴女を愛しく思う」のでは？どっちもどっちと成れば、早晩愛想を尽かされるのでは有りませんか。

トピ内ID：2804422648

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問題はご主人

🙂

はな

2017年05月07日 11:15

＞夫からはこれで最後にするからと、参加と祝賀会の段取りを頼まれました。今まで色々あったのに頼んでくるってどういう神経なんでしょう。自分でやればいいのに。トピ主さんだって、「自分でやりなよ。」って断ればいいのに。いい大人でしょう、ご主人。しかも自分の身内なのに祝賀会の段取りくらいできないの？姑や小姑よりご主人の方がたちが悪いと思いました。

トピ内ID：3141151247

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多干渉、嫌ですよね。

優乃

2017年05月07日 11:15

私も今では義理家族と疎遠、全く会わないのである意味絶縁になるかもしれません。今後あちらの葬儀などがあっても参列する気もないです。夫自身も姑には呆れて避けているので、それも承知してくれています。隠れ絶縁に躊躇われているようですが、たとえ話し合いをしたとしても無駄です。そういうタイプの人は始めは妥協を示しても、結局は自分の重い通りの言動行動をします。トピ主さんが気にされるほど、姑や小姑は何とも感じていないと思います。私もそれで疎遠後も勝手な行動言動で１５年近く苦しみました。夫は最低の行事だけは参加していますので多少耳にしますが、あちらは自分が悪いとは感じていないようです。分かりあって上手くいこうとすること自体が無理なんです。だから接しない関係を保つ事がお互いにとって最善の解決方法だと実感しています。悩むお気持ちも十分理解できます、私もそうでしたから。でもその葛藤も疎遠数年後には徐々に楽になってきます。時間と共に辛く苦しむことも減ってきています。まずは自分と夫との関係を守ることが何より必要だと思います。相手は何もしてくれません。頑張って下さい！

トピ内ID：8760412327

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ちょっとまって

🐤

みっちゃん

2017年05月07日 13:03

あくまで私の意見ですので気分を悪くされたらごめんなさい。正直、それぐらいで絶縁？というのが感想です。大好きなお兄ちゃん（弟？）のお嫁さんの持ち物チェックで母親と盛り上がる、そういう小姑は結構いるんじゃないかな。決して褒められた事ではないけど。その事があなたの心に刺さってそこからギクシャクしだし、あちらさんも気づいて、それでお祝いの件も「あなたはやらなくていい」となったけれどケロッと「やっぱりお願い」とくるあたり、呆れますがそう面倒くさい人たちでもなさそう。先ほどの事をお姑さんがご主人に言いご主人がそれをあなたに言うのもなんか天然。嫁なんて義実家と仲良しこよしでやっている方が稀です。大事な息子、お兄ちゃん、弟のところにきた他人ですからそこはドーンと構えて少しバカになってうまくやらないと損ですよ。私など何を言われても「気にしない気にしない」と心の中で唱えてヘラヘラ過ごしているうちに、義実家とはなんだか程よい関係になりました。そんな義実家も込みで旦那ですからね。固くならず気楽に背負いこんでいきましょう。嫁は見世物、バカでもいいんです。そう思えてこそ賢い。頑張って。

トピ内ID：4627578860

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やらなくていいと拒絶された時点で終わり

🙂

たこだこ星人

2017年05月07日 15:07

ケロリと言われようが何だろうが、一旦拒絶された時点で終わりですよ。提案は一回まで。引き受けません、参加しません。一応夫の顔は立てたが、向こうが断ったんです。うだうだ悩む必要もありません。

トピ内ID：1301064416

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絶縁はＮＧ

匿名希望

2017年05月08日 10:03

＞夫が、夫自身が腹が立つから今後の行事に参加しないと姑に話してくれました。というところ、ご主人がトピ主の怒りに押し切られたのではなく、本当に心の底からＯＫしているのなら隠れ絶縁もアリかもしれませんが、基本的にはＮＧだと思います。義実家とは表面上「だけ」でもお付き合いしといたほうが、ご主人もメンツがつぶれず、姑が意地悪をしても大人の対応をする妻（トピ主）を大事にしてくれると思いますよ。妻が一緒に帰省してくれなくても、実は我慢してＯＫしていた夫が、我慢しきれず離婚を決めたら義実家と結託して妻を家から追い出すというケースもありますのでね。専業主婦なら、家を追い出されたら困るでしょう。

トピ内ID：3467832233

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思うに

通りすがり

2017年05月08日 11:03

多分、主さんがお洒落で、「夫の給与を散財しているのでは？」と、疑ったのでしょうね。姑の気持ちも分かるけど、口出しは無用ですよね。主さんが分相応の暮らしをしていて、将来に備えてちゃんと貯蓄しているならば、対応は、それで良いと思います。当日も、休んでしまって良いと思います。でも私なら、作戦を練って遊び（戦い）ます。家族でファストファッションで身を固めて、毎回同じ服、同じ靴、同じ鞄で登場し、素知らぬ顔で節約話をネタにします。手土産も、ネット等で調べてもで値段が分からないものを用意。手作りの惣菜や、手編みのマフラーなんかを織り交ぜて、良い嫁アピールします。夫にも口止めして旅行の話もしません、バレる様なら、当選で当たったとか適当に言います。勿論、徐々にフェードアウト。会うのは年に３回位の頻度に下げます。義理の家族との関係なんて、嘘で塗り固めれば良いのです。そしてサービスもほどほどに。主さん、真面目過ぎです。

トピ内ID：7032275250

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皆様、ありがとうございます

🙂

限界嫁トピ主

2017年05月08日 16:57

モヤモヤとイライラでどうしようもなく、初めて投稿したのですが、たくさんお返事いただけて嬉しいです。ありがとうございます。少し補足をさせて下さい。小姑が金額を全て調べているのは結婚当初からですが、今年のお正月に何から何まで金額を調べているのが小姑だけでなく、姑も指示していた事を夫が知り、その場でキレて今後は小姑家族を含めた一切の行事に参加しないと姑に伝えたのだそうです。実際には夫も情けないと謝ってくれました。それ以来、私も毎月のように行っていた義実家に行っていません。その矢先に今回の受章がありまして、姑に一生に一度だから、お願いだから参加して欲しいと言われたようです。しかもこのお祝いはこの面倒臭い件に全く関与していない、全然悪くない義父のお祝いであり、受章を喜んでいる義父はみんなにお祝いして欲しいと望んでいます。このお祝いの段取りは姑が中心となり夫と小姑がやれば良いと私は思っていました。ただし、最悪な事にこの三人の中に誰一人として何かをしてあげようとする人がいないのです。私はわからない、俺は仕事だ、私は子育てしてるんだから…と。続きます。

トピ内ID：9100572858

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トピ主です。続けます

🙂

限界嫁トピ主

2017年05月08日 16:27

お付き合いありがとうございます。続けます。そんな面倒臭い事を家族が放棄しているようなことでは折角のお祝いが台無しです。なので夫に私が段取りをしようか？と伝えました。大喜びです。 40代仕事が忙しい時ですし、受章のお祝いなどは申し訳ないですが夫にとって重要な事ではありません。重要だと思うなら家族の誰かが率先してやるでしょう。やらないのだからその程度です。私は姑に連絡をしました。お店など希望に添えるようにしたかったのと、代わりに段取りをする事へのお伺いの意味です。仰々しいことはしなくて良い、〇〇(和食のファミレス)で良いのよ、それで決まりよ！と。あなたは何もしなくて良いわ、後は息子と娘にやってもらいたいから。と言われたのです。私は何だかわからなくなりました。一生に一度のお祝いで最後だからと参加を頼まれた会がファミレスで、それなら段取りだ何だなどは必要なさそうに感じたからです。夫も姑が何をしたいのかわからないと、面倒臭いながらも疑問に思い、仕事で忙しいんだからファミレスでやるならもうそれで良いんだそれで決まりだと怒りながら姑に電話しました。続けます。

トピ内ID：9100572858

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トピ主です続きです

🙂

限界嫁トピ主

2017年05月08日 17:30

面倒な話がどんどん出てくるので、私はイライラするようになりました。これが自分の実家の事なら何もかもがトントン進みますし、揉める事も面倒を押し付け合うような事もないはずだからです。悶々とするようになると、夫の事がものすごく腹立たしくなりましたが義理の家族の為に私達夫婦が悪い方向に向かうのは釈然とせず、上手く行く為に隠れ絶縁＝関わらないことを公言せずフェードアウトする事がしたいと思うようになりました。このイライラは私のワガママなのか？他の方ならどのように思われるか？聞いてみたいと思いました。皆様からのご意見、とても参考になりました。ズバリ言って下さって、スッキリしました。皆様がおっしゃるように今回は参加する予定になっていた事と、何も悪くない義父のお祝いですし、引き受けようか？と言った私の責任でもあるので、本当の最後の意味で参加しようと思います。今後は一切の行事に参加しないと、夫に伝えました。絶縁とは言えないかもしれないですが、私には大きな一歩になりそうです。ありがとうございました。

トピ内ID：9100572858

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