歳とった母との付き合い方

レス21

（トピ主 1 ）

😑

スイカジュース

2017年05月06日 23:50

ひと

私は４０代後半、独身です。両親は７０代後半と８０代前半。約一時間の距離に住んでいて、幸いにもそこそこ健康ですが、老いが気になるので週末に泊まりがけで様子を見に帰っています。父とは距離が縮まることはないと思います。（昔から自分勝手で周囲の状況判断ができず、ささいなことで烈火のごとく怒りだしては大声を出す人だからです）悩んでいるのは、母のことです。そんな父のそばで、長年苦労してきた母をずっとみてきたので週末は、食事の支度をかってでて、話し相手になったり娘がくると家の中が明るくなる、と思ってもらえたらいいなという気持ちから帰っています。ところが、エスカレートする母のグチにほとほとイヤになりました。愚痴とか文句ってある程度ユーモアやかわいげがないと聞く方はしんどくないですか？たとえば、テレビの若いタレントさんを見ながら「ナニあの服、なんで肩なんか出してんの？。アーあの女か。気持悪い顔だな」などと言い、（とてもかわいい顔立ちのひとに向かってです）そのような口汚い文句を言ってる時の母の顔はほんとに醜いのです。父との毎日で、ストレスをためているのはよくわかります。けれど、ユーモアのかけらもない文句を吐き出しているのを見たりすると娘としての任務を放棄したくなります。かといって、経済面においては、相続税で子供達に苦労はさせまいと、いろいろ考えてくれていて、有難みも感じます。しかし、今後もっと年を重ねていったら、同居とか耐えられない気がします。このゴールデンウィーク中は、一週間も一緒に過ごしたのでもう限界だなと思ってしまいました。口汚い言葉を発する時は、いさめてもよいでしょうか？それとも、そんな時も黙ってふむふむと話相手になるべきなんでしょうか？

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あなたが不快であることは

☂

ゆきの

2017年05月08日 19:43

表明しても構わないと思います。グチグチ言い出したりしたら、サッとその場を離れる、とかどうですか？「あ、洗濯物乾いたか見てくるね」とか「少し歩いてくるわ」でも良いし、「しなければならない仕事ちょっと持ってきたんであっちでするわ」とか、「なんか良い言葉を聞かないと頭が疲れてきたから、ちょっと音楽を聴くね」でも良いと思うのです。ようするに「お母さんがそんなグチグチ始めたら、私はちょっと離れたいの」という事なのですが、そのまま言っても傷つけると困るので、婉曲に表明するということです。度重なればお母さんも、あなたを愚痴の聞き役にしてるとあなたも苦しいんだ、ということを気づいてくれて、徐々にでも愚痴が減って明るい言葉が出るようになると良いですね。私も70代ですが、やっぱり息子や娘が月に2～3回ずつ来てくれるので、いろいろ話したい事を何でも話しています。でも子供達がこの頃疲れているようだとか、忙しそうだと思ったら、話すこともなるべく心配かけないように考えて話してます。親はいくつになっても、やっぱり子供が心配で、大切なんだと思うのです。

トピ内ID：5530441490

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いさめるというより

🙂

さらしな

2017年05月08日 19:43

「気持ち悪い顔だな」というのなら「あら、私は可愛いと思うけど、気持ち悪いなら替えようか？」とどんどんチャンネルを回してしまえばいいと思います。「どうしても向き合わなくてはいけない、嫌なこと、があるんだから、自由にしていいときは、楽しいことをしようよ」と誘ってみては？失礼ながら「娘がくると家の中が明るくなる」という状態に持っていくには、トピ主さんが太陽のごとき明るさを振りまかないとダメだと思いますよ。うちの両親に、それをやると「うるさい。帰れ」と言い出すので、帰りたくなったら言ってます。「建設的な提案」をしてやると、口うるさく感じるみたいです。相手が愚痴に付き合わせたくないなら、付き合わなくてもいいんですよ。試してみてください。

トピ内ID：1352629248

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高齢者は幼児と同じ

🙂

pzo

2017年05月08日 22:45

70代のお母さんをいさめるの？意に沿わなくても同調するんですよ。

トピ内ID：1611919334

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お察しします。

🙂

まるまるもりん

2017年05月08日 22:45

ただ、”老い”とはそういうモノです。過度愚痴や感情の起伏のコントロールができなくなったりします。私は主様よりも年上で、両親はともに80代です。私は独身で同居です。両親ともに耳が遠いです。電話がかかって来ても気が付かないほどです。先日さすがに私がキレて電話を新しくして、私の部屋でも取れる様にしました。両親はしょっちゅう喧嘩します。仲裁をするのは私です。いわれのないコトで両親から怒鳴られることはしょっちゅうです。ストレスで気が変になりそうです。でも、これが現実です。また、知人はお母様と二人暮らしですが、下の世話で大変だと愚痴ってました。おむつを嫌がるので普通の下着ですが、帰宅したら廊下が酷いことになってるのは日常だそうです。施設を勧めたのですが”育ててもらった恩を返すのは今しかない”と、言います。辛いですが血のつながった両親です。受け入れるしかないです。同じ様な悩みは皆持ってます。情報共有と集まることによるストレスの低減に参加なさってみたらいかがですか？

トピ内ID：5465821384

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書ききれなかったので、

🙂

まるまるもりん

2017年05月08日 22:45

トピ文の後半に関してですが、認知症等の人の相手は疲れますが、主様のなさっているようにふむふむと、聞いたり、同意したりしなきゃならないんです。いさめるのも有りですが、余程注意をしていさめないと、かえって火に油状態になります。いさめる場合は”叱る”のではなくゆっくりと冷静に話して同意を得るように誘導するしかないんです。この辺りはプロも居るくらいですから、いくら肉親とはいえ素人には厳しく難しい事です。幼児言葉で”ダメですよぉ～”は厳禁です。気乗りはしないでしょうが、認知症に関する書物やネットでどう対処すべきか調べた方が良いです。ちなみにうちの両親の行動は書籍に乗っている例と全く同じでした。知識が有るか無いかで対処法もそうですが、ストレスは激減しますよ。

トピ内ID：5465821384

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認知症でなければ、普通の親子の会話

🙂

83歳の女性

2017年05月08日 22:45

こちら83歳になった女性です。以下の二つの場合が考えられます。まず、軽い脳梗塞を患ったり、認知症の初期症状で、見るもの聞くものがお母様自身の思うようにならないので、イライラする状態が考えられます。何もかも気にくわないのです。トピ主さんからご覧になって、お母様の性格が急に変わったと思われたら、専門医に診て貰って、もし医学的な問題がある場合には、その対策を考えなければなりません。次に、元々そういう性格の方の場合は、今までもトピ主さんが不愉快な思いを度々なさったと思います。そういう性格的に問題のある家族を持った方は、疎遠にするとか、乱暴な言い方をされた時にいちいちたしなめるとか、それなりの対応の仕方を今までやって来たと思います。この場合は、相手が年取ったからと言って、対応を変える必要はないと思います。

トピ内ID：4438938020

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いさめても良いと思います。

🐤

デコポン

2017年05月08日 22:45

私の母は施設でお世話になっています。週に一度会いにいきますが。ストレスがたまっているのか、嫌いな職員さんや嫌いな入所様の悪口や愚痴を言います。顔は醜くなり聞いている方が嫌になります。私は、少しだけ優しく、いさめます。可能なら、お母様と2人で旅行とか行かれたらどうでしようか。お母様かなりストレスが溜まっているみたいですから。

トピ内ID：5775972153

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高齢者とはそういうもの

パープル

2017年05月08日 23:33

高齢者のかたとご一緒する機会がありますが、物心両面で恵まれているように思える方も、「楽しいことはなにもない」「つまらない」と仰る方が多いです。せいぜい、実子や孫の自慢・・。血を分けた親子ですと、「親が変わってしまった」という気持ちもあるでしょうし、辛いところですね。

トピ内ID：9552703967

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いさめて直るとは思えない

🙂

海賊の妻

2017年05月09日 09:54

私65歳、夫66歳、母85歳。同居です。私も悩んでいます。母が愚痴ばかりこぼし、同じ事を何度もいい、人のせいにします。頭の良い、組織のリーダーで秘書を連れて日本中を歩いた人なのに年には勝てません。一日中小言を言われます。自分が正しく間違った記憶でも勘違いでも娘を責めて謝りません。しまい込んだ真珠を私に貸したと思い、出てきても「何で親が子供に謝るの」と言います。お母様はお父様に苦労されたのでこうなったとは思う事はないです。母は誰にもいじめられませんでした。強い信念と能力で生きてきた、おしゃれできれいだっ人なのに今の母はこの有様です。「年寄りなんて早く死ねと若い人は思っているんだ。罰が当たるよ。死んだら後悔する」と言われると呪われている気になります。貴女は同居ではないので、気分転換できます。何か楽しい事でもしたらいかがですか。今後はもっと酷くなります。いさめたから直るものではなく、老いは進みます。母も私が困らない遺産を残します。貴女の気持ちが分かります。

トピ内ID：9424149069

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人は変わらないから自分が変わる

🐶

まめお

2017年05月09日 09:54

20代後半女性、父60代前半若年性アルツハイマー、母60代前半強迫神経症です。ここ数年、帰省しても文句や愚痴タラタラで人生何が楽しいのかしらと思うような両親でした。私の父もトピ主さんの父のような症状が顕著になり、異常浪費もエスカレートして、遂に強制入院させ、アルツハイマー型認知症と診断されました。長年連れ添った母は暴言に怯えながら父の浪費を容認したり医者の診断を疑ったりしています。子供から見るとよくわからない感覚が両親にはあるんだと思います。諌めたりもしてますがもう彼らは変わらないと思って諦めています。法的な部分だけしっかりして、自分が苦労しないように動いています。

トピ内ID：0853502242

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わかるわぁ

🙂

霧にまみれた

2017年05月09日 11:17

>口汚い言葉を発する時は、いさめてもよいでしょうか？諌めたところで聞く耳持ちませんよ。離婚して母親と同居しているアラ還ですが 80代の母は、人の悪口ばかりで、罵る口の汚いこと。諌めたときなど、倍返しで罵られましたから。ほとほと嫌になっており、同居が苦痛です。諌めても無駄だと思うから、私は口汚い言葉を発したり人の悪口が始まったら無視します。悪口の同調などしたくもないから。毎週、通ってあげるなんて優しい方ですね。でも、同居など絶対しないほうがいいですよ。同居などしようものなら、毎日、人の悪口や愚痴を聞かされるだけです。父親が嫌いなのも私と同じなのでよくわかります。早くに亡くなったので父親の苦労はありませんが主さんは両親ともにおられるから、まだまだたいへん。同居だけはくれぐれもしないように。

トピ内ID：4866538094

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フムフムと聞くべきらしいですよ

うん…

2017年05月09日 11:17

いさめてシコリを残し、親がいったあと自分も親の歳になると、親だって分かってていってるのにあれくらい黙って流してきいてやればよかったと後悔するものらしいですそのうえでお諌めになるならよいでしょう

トピ内ID：8419462915

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私なら、距離を置きます

🙂

通りすがり

2017年05月09日 11:17

相性の悪い人は、避けるしか対処法がないそうですよ。もうお盆とお正月にしか行きません。何か言われたら、更年期で体調不良だと言います。４０代後半なら、ちょうど更年期が始まりますから、今回耐えられなくなったのは、更年期が原因かもしれませんよ。相続税対策をする程裕福そうなので、どうにでもなりますよ。同居が苦痛なら、良い施設に入ってもらえばいいだけです。親孝行をしなければと過度に良心的になっても、自分を不幸にするだけです。それに、子供達と書かれているのに、トピ主さんだけが頑張っているのですか？お人好しは貧乏くじを引きますよ。どうしても距離を置けないのなら、他の兄弟にも世話をお願いしてみれば？まぁ、遠方だから無理とか、多忙だから無理とか言いそうですけど… あなたは何もしないと、お姉さんに怒られて遠方から実家に通っていた妹さんのブログを読んでいたけど、実家に向かう列車の中で、だんだん憂鬱になってきてうんざりすると書かれてました(笑)

トピ内ID：6791317047

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それが老いというものです

😢

六十路女

2017年05月09日 10:29

確かに聞かされる方は堪りません。お母様は、他にそんな話を聞いてくれる人が居ないのでしょう。とても人様には言えませんものね。ただ聞いてくれるだけでいいのです。1人でブツブツ言ってたら、只の変な人ですから。ここはカウンセラーになったつもりで傾聴に徹してはいかが。お母様の話は解決は求めていません。これで貴女に避けられたら、下手すると認知症発症の危険が増します。娘のお蔭で家の中が明るくなったとはっきり効果が見えずとも、貴女のような優しい方が来て嬉しくないはずがありませんよ。

トピ内ID：5040414839

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そんなに頻繁に帰る必要ありません

😨

まりりん

2017年05月09日 11:17

まだまだ二人だけでやっていけるのですから、実家に帰る頻度を減らしたらいかがでしょうか？お母さんも娘が聞いてくれるもんだと思って言いたいことを言いたいだけ、並べているのです。あなたもまだ若いのですから、せっかくの週末を、年寄りのどうしようもない話に費やすのはやめましょう。あなた自身が帰省せずに楽しく過ごせる方法を見つけ出すべきです。実家に帰るのは、本当に両親が困った時だけで十分です。

トピ内ID：3363758694

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同居です。実際耐えられないです

🙂

匿名

2017年05月09日 14:56

何にでも、誰に対してもケチをつけたがる性格の人っていますよね。うちの母がそうです。自分が優位に立つために何にでも言いがかりをつける(たいてい母の認識不足が原因で非常識丸出しです）性格は、幼少の頃から大嫌いでした。90歳近くになりますが、一生直らないものと諦めています。最近は、ちょっと疲れたり、機嫌が悪いと、攻撃度が増して、目つきも悪く、どなるようになったので、認知症を疑ったのですが、検査の結果は異常がなく、単に性格の悪い部分が増強したのだと感じます。トピ主さんのお母様は、昔からそういう愚痴（ケチをつける）が多かったですか？そうでないなら、もしかすると認知症も有り得るかもしれないですよ。私は、母が口汚い言葉を言っている時は「そんな言い方はやめて。他人が聞いたら幻滅だよ、みっともない」と諫めます。外面が良くて自分はお上品だと思われたい人なので、よそ様からの評価が落ちるという点を強調して止めさせています。

トピ内ID：9718308324

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わかります

😉

のへじ

2017年05月09日 14:56

女同士というのもあり、母親と娘は、相性が良くなければ、必ずどちらかが我慢して付き合わなければなりません。特に母親は、娘を自分の唯一の理解者と思っています。そうあって欲しいという潜在意識です。私も母親が説教好き、他人の悪口好き、自分が正しい、私を見下す、よそ様の前で私を馬鹿にする等の性格です。現在進行中です。大人になった私は、母親が好きではありません。だからと言って、こちらが傷付けることはしないようにしています。素の自分のままで、自分の話を聞いて貰えると楽になれますよね。お母様もその対象が貴女だけなんだと思います。しかし、私の母親もそうですが、話を聞かされた相手が嫌な気分になってる事に気付いて欲しいところですね。こちらもゆとりがある時は、励ましてあげる等してあげれば、母親も少しでも機嫌が晴れて優しくなってくれたら良いのですが。私には普段あまり余裕がありません。やはり母親の子ということもあり、性格は似てる可能性もあります。嫌でも一応話を聞いてあげるのは、他人にはできない、娘の定めなのでしょうか。私は母親と同じようにならないよう、日々気をつけています。

トピ内ID：6451503435

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愚痴を受け止めるのはたいへんですよね

🐱

できれば

2017年05月10日 10:42

できればですが、テレビのアイドルの悪口を言ったときに、「お母さん、どうしてそう思うの？　私はかわいいと思うけど」とは問いかけてみてはと思います。なぜ自分が悪態をつくのかを問われると、自問自答が進んで、悪態をつく根源になっていることがわかったり、それでストレス発散していることが見えてきたりすると、悪態が変わってくるかもしれません。主様も、我慢して受け止めなくてもいいと思う。素直に、「私はかわいいと思うな」とか「悪口ばっかり言ってるお母さんは、あんまり好きじゃないな」とか返してもいいと思います。人間関係は、お互い様。いくら親に感謝したいと思っていても、一方的にストレスをためて切れるのなら、感謝を伝える手段にはならないと思うからです。案外、議論するほうがお母さんのストレス発散になるかもですよ。

トピ内ID：6435923267

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うちの場合

😢

すずこ5656

2017年05月10日 14:46

私もスイカジュースさんと同じ年代です。私の母もいっとき人の悪口ばかり言っていました。その対象は身内の人だったり私の父だったり。ほんとに辟易しましたのでお気持ちよくわかります。歳を取るとみなそうなるのでしょうか。私は聞き流してうんうん、とだけ言っていました。真剣に聞いていない、とわかったのかだんだん言わなくなりました。つい先日、その母が突然亡くなりました。親に死なれるのがこんなにつらく悲しいとは思いませんでした。不謹慎ですが、スイカジュースさんのお母さんもそのお歳だといつ何が起こってもおかしくありません。毎週帰って親孝行されているのは素晴らしいと思います。これからも大事にして差し上げてください。

トピ内ID：0724254260

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ありがとうございます。

🙂

スイカジューストピ主

2017年05月13日 19:10

皆さん、いろいろ書いて下さりありがとうございます。高齢になると同じような感じになるのですね。皆さんのご意見を参考に、聞き流すようにしていこうかと思いました。確かに人は変わりませんよね。ましてや７～８０代とあっては、よほどパワフルで前向きでない限り自分を変えようとは思わないでしょうし。親の為にも、自分の為にも、いかにも親身になって聞いてるような相づちをうって受け流した方が賢明かもしれないですね。ここ数年で老化現象が顕著になり、いつ何時、何が起こるかわからないという実感も強くなってきたのでもっと近くに住むべきなのかと迷うこともありますが自分に出来ることをしながら、適度な距離を保っていくのがベストかなと、ここであらためて感じました。

トピ内ID：2547263835

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なるほど・・・

🙂

コハル

2017年10月14日 19:38

こんばんは、年取った母との付き合い、大変ですね。私は実母と暮してますが、年々ネガティブな感情、言葉が多くなりイライラしています。母は私のことを下に見ていて兄に「あの子はバカだから」と言っているのを耳にしてから考えが変わりました。私の言うことは一切耳を貸さない人なので、私も一切話を聞かない、スルーする。今までは助けになることは一生懸命やってきましたが、それもしない、自分のことは自分でやらせる。これをしてきてスッキリしてきています。実の親子だからといって相性がいいわけではない、合わない人もいる、それでいいのです。実の親子だから仲良くしないと悪いのではないか、実の娘として冷たいのではないか。そんなことはないのです。合わない人は合わない。こんな考えを聞いて少しは気が楽になることを祈っています。

トピ内ID：5682608281

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