赤ちゃんを夫が見てくれます。周りに何と言えばいいでしょうか？

レス84

（トピ主 4 ）

🙂

つしま

2017年05月07日 10:10

ひと

30代既婚女性です。趣味で創作のグループにいます。週に1回ペースで2時間ほど集まり年代はバラバラ、創作物が女性向けなので総勢40名のメンバーで男性はいません。

その中で去年出産を終えて復帰しました。赤ちゃんは夫が見ています。私はそんなもんと思っていたのですが、既婚メンバーには、赤ちゃんを見てくれるなんて、だんなさん、偉いねーと言われます。いやいや全然ですと、謙遜していたら、どれだけ偉いか、自分の夫は赤ちゃんのオムツを変えたこともないと、私が
『だんなのおかげで趣味にこられています』と言うまで続きます。

しかし趣味にくるたびに『きょう赤ちゃんは？』と夫が赤ちゃんを見ていることは明らかなのにきいてきて『だんなのおかげで趣味にこられています』と言わせるメンバーを見ていると、意地悪ではないか？と感じるようになってきました。

あるとき『だんなとは平等のはずなのに世間体が大変で、赤ちゃんは夫に見てもらってることを言わない方がいいのではないか』と先輩に相談しました。(個人的に相談したつもりが、先輩がメンバーにしゃべってしまった)

既婚メンバーはその話を聞き今まで言ってなかったメンバーまで言いはじめ、私も困っています。

平等という言葉をつかったことが、いけなかったと今は思います。
なかなか育児に参加しないご主人もいるだろうということに思いが至らなかったこと
最初の時点で『夫じゃなく母が見ています』と
言っておけばよかったことを後悔しています。

今から『赤ちゃんは？』と聞かれたら、どうすればいいでしょうか？今からでも母が見ていますと言っていいでしょうか？

トピ内ID：7835719468

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いるいる

🙂

お空

2017年05月09日 01:08

これは「へりくだる」か「ひらきなおる」か道は二通りありますね。私は謙遜苦手なので、わざと「えっ？なんで？夫の子供でもあるんですよ、当然じゃないんですか？」って一言で終わらせるかな～。それでも食い下がられたら「私は子どもを見て欲しいって夫に伝えるし、夫も見たいって言うから」って。案に「あなたたちは伝えもしないで夫は無理って思ってるじゃないの？」って空気を醸す(笑)

トピ内ID：8689856023

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『母』が無難かも、ね

🐷

カボチャの発芽

2017年05月09日 01:08

メンバーの平均年齢はトピ主様より上なのですか？ペチャクチャとお喋りで口うるさいメンバーに趣味も楽しくないのではないでしょうか。『最近、旦那の仕事の体制が変わって、子供は母にみてもらうことになりました』と、嘘も方便です。口の軽い人達には、プライベートなことを話すのは控え目にするなどフェイクも入れて逃げ切りましょう。

トピ内ID：1837928974

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深層心理はそこじゃない?

🙂

匿名

2017年05月09日 11:17

出産したばかりの母親が乳飲み子を置いて趣味するの? なんだと思います。

トピ内ID：6172709332

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適当にあしらうことを覚えて

🛳

七実

2017年05月09日 11:17

＞今からでも母が見ていますと言っていいでしょうか？いや、今更もう遅いでしょう。＞『だんなとは平等のはずなのに世間体が大変で、赤ちゃんは夫に見てもらってることを言わない方がいいのではないか』との発言が既に皆に知れ渡っているのですから、今から『母が見ています』なんて、白々しくなるだけです。＞『だんなのおかげで趣味にこられています』と言うまで続きます。なのでしたら、早々にその台詞を言ってサクッと終わらせたら良いではないですか。つまり「当たり前とは思っておらず、夫に感謝している」という姿勢を見せることで、周りは納得するのでしょう？『だんなのおかげで趣味にこられています』と言うだけでその場が丸く収まるなら、お安い御用では？そこに漂う空気や雰囲気に合わせ、本音と違う言動をすることで取り敢えず場を丸く収める、なんてことは日常的に誰でもやっていることです。一歩に外に出たら価値観の違う人間同士が同じ場所に居合わせることになる。自分とは違う価値観の人にいちいち反論する気もない時は「そうですね。あなたの言う通り」と相手を満足させる反応を返して受け流すのが一番賢いですよ。

トピ内ID：6559663243

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夫と遊んでるよ

🙂

匿名兼業主婦

2017年05月09日 11:17

見てもらってるじゃなくて、夫と遊んでるよとか、夫と○○行ったよとか、なにか表現を変えてみたらどうかな。まあ毎回訊かれるのは挨拶だと思えばいいんじゃないのかな。

トピ内ID：7223336255

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無視

bro

2017年05月09日 11:17

なんども同じ質問する意地悪なアホに対してまともに相手する必要なし。創作って団体で作るもの？そうじゃなければ開始時間ぎりぎりに行って終わり時間になったらさっさと片付けて話しかけられないうちに帰る。創作中も作業に集中して話しかけるなオーラ。万が一子供のことをふられてもその件については無視。しつこくされたら一度だけ「前にも答えましたけど」作業に関すること、あたりさわりのない話だけすればいいのです。詮索するような話題に対しては毅然とＮＯ！の態度で。いちいち答えるからこれ幸いとイジラレルのです。頑張れ。

トピ内ID：7736814471

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毎回聞かれるの？

🙂

匿名希望

2017年05月09日 11:17

夫のおかげでなんて言わずに夫が見てます。とにっこりはっきり言ってあとはごちゃごちゃ言われても知らん顔していたら？あんまりしつこいなら私の周りでは、妻が出かけるときに夫が子供を見るのが普通ですけど何か？とにっこり笑ってればいいんですよ毎回聞かれるのなら一度きっぱり言ってやったほうがいいです

トピ内ID：7231125177

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大変ですね

🙂

匿名

2017年05月09日 11:17

毎回聞かなくていいじゃんって言い返せばいいのでは？私なら言っちゃうっていうか話題がそれしかないの？って感じです。趣味の集まりでしょ？私も趣味の集まりがあるけど子供や旦那の事なんてほとんど話題に上らないよ趣味の話が多いし家庭以外の話題が多いかな既婚者独身者混合の女性だけの集まりだけど人の家族構成やプライベートには無頓着なあつまりですね。 2時間くらい旦那が見たって大した出来事じゃないのに疲れる集団ですね母が見てるって言えば実家が遠くにある人に悪いとかなっちゃうんじゃない？世間体を気にしてたらきりがないいつも通り旦那で～すで開き直ればいいと思うけど趣味の集団なんだからちょっと我慢してやり過ごせばまた平常運転に戻るんじゃないですか？そのことで尾を引いて悩むようなら私なら潔く辞めちゃいます自分の軽い口と世渡り術の無さを反省するいい機会と割り切るかな。

トピ内ID：8968683416

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今日、赤ちゃんは？

さわ

2017年05月09日 11:17

｢今日も元気ですよ？｣でいいんじゃないですか赤ちゃん誰が見てるのときかれたら、｢え？(小首傾げてニコッ)｣とかでいいでしょ。ねー、そこ行って楽しいですか？ま、頑張って。

トピ内ID：4512584226

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パパとデートです

🐧

お好み焼き

2017年05月09日 11:17

律儀に返答しなくても大丈夫ですよ。世の中の、決まり文句だと思って、さらっと「夫のおかげで～」とでも言っておきましょ。勤務先の電話でも「いつもお世話になっております」的なやりとりがあるでしょ。あれですよ、あれ。趣味の集まりでのやりとりが面倒なら「赤ちゃんはパパとデートです」（うふふ）でもいいんじゃないかな。

トピ内ID：0423877298

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うん・・

tooo

2017年05月09日 11:17

＞(個人的に相談したつもりが、先輩がメンバーにしゃべってしまった) これは余計でしたね、この先輩は要注意です。この人に話したら全部筒抜けと思っていた方がいい。ま、でも結局謙遜するのが気に障るわけだから。普通に「有難い話ですね」で終わりにしたらいいんじゃないですか。「いやいや」って、あなたは謙遜してるつもりだろうけど結局「あなた恵まれてるのに感謝してないの？」って感じになってまるから。先輩に言った「旦那とは平等」とか言った発言も「感謝なし？」って話だし。貴方の中で「旦那を褒められたくない。こんなの当たり前で旦那は大したことをやってない」って感情があるのは事実ですかね(笑）確かに協力するのが普通だけど、まだ小さい赤ちゃんを一人で預かってくれるなんて旦那はかなり協力的な方ですよ。それを否定するから(謙遜のつもりでしょうが）「え～～。旦那さんかわいそう」って感じに思われてる所もあるんじゃないですか。多分あなたの場合「母が・・」って言っても「旦那の他に母親にまで！！」って思われるのがオチかと。普通に「今日も旦那です。ありがたい話です」って締めて流したらいいんじゃないの

トピ内ID：3001077209

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一緒やん

🙂

40代

2017年05月09日 11:17

ご主人が激務とか、転勤族で実家は遠くて親に頼れない人とかいっぱいいるじゃないですか。想像つきませんか？「母がみてます」って言っても一緒でしょ？乳飲み子がいるのに趣味に没頭できるって恵まれてるわね、お気楽ね、幸せねって言うやっかみでしょ？あなたは専業主婦？育休中？ご主人は平日毎日外で働いて、家事育児があなたの仕事。平日私が子供を見てるから休日は平等に夫が、と言う理屈もわかるけど、じゃあご主人の趣味の時間や休日はあるの？それはやっぱり「夫が休日に子供を見てくれるから趣味を楽しめる」んだと思いますけど。いずれにせよ、ご夫婦が納得していたら人がどう言おうとかまわないと思いますけどね。でもあなた方ご夫婦みたいな考え方の人ばかりじゃないということです。

トピ内ID：9402817284

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気にしないでつっこめ～

🐤

ひよ

2017年05月09日 11:17

ご主人がみてくれるって当たり前の事なのに、みなさん不幸な結婚生活をされてきた方ばかりなのでしょうか。つまらない質問や、つまらない考えをする人たちなのに、習い事だし、みんなと仲良くしようとか、いい人だと思われようなんて考えるから話がややこしくなるんです。別に母が見ていますなんて言わなくていいと思いますよ。「はいはい、今日もいつも通り夫が見てくれていますよ～！」でいいじゃないですか。「いつも同じ質問されますけど、なぜですか？うらやましいんですか？」ってつっこんでみてはどうでしょう。言われっぱなしはダメでしよ。

トピ内ID：1461833740

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おばさま方は

🙂

越後ばるんば

2017年05月09日 11:17

聞かれたら…ニッコリと「夫が見てます。」でいいと思います。私やおばさま年代は、今の若いパパママ達と違い全て一人で、家事・育児をしてました。夫は、何もしません。世代間のギャップです。そんな、おばさま達も息子や娘を、通して今時の育児を理解します。まあ、少しの間は…煩いけど貴女がスルーしていれば何時かは、黙ります。一々気にしないように。

トピ内ID：0874187841

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よい人間観察のチャンス

🙂

ひらめきメモ

2017年05月09日 10:29

最初は、そんなに毎回聞くなんて〇〇なの？と言ってやったらどうですか？と、メンバーの方々にイラッときたのですが、ちょっと冷静に相手の立場になってみると週一のタイミングで会う程度なら、会話のとっかかりとして私も聞いてしまうかもしれません。「きょうは」母がと「試しに」言ってみるのもアリだと思いますが、夫から母に変わるだけで変わらないんじゃ？と思いました。周りの方々は母親が見てくれているんでしょうか？なら効果あるかも。いろいろ試してみては？聞いたことなければ、「今日も夫が見てくれてます。皆さんのところはどうしているの？」と早々に相手に話を振ってしまうとか。「今日も夫が見てくれてます。『そんなことより、』昨日のテレビでこんなことが…」と全然違う話に持っていくとか。もしくは、「今日は寝かしつけてから来ました」とか。この場合は、起きて泣いたらどうするの？と返された場合も考えて。人間観察や、会話術の訓練チャンスにしてはいかが？帰宅後に書き溜めると面白いものが出来上がるかも…？

トピ内ID：7871600432

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いいじゃん、別に

🙂

ティータイマー

2017年05月09日 11:17

そんな、あれこれごまかさなくても、誰に何度同じことを聞かれようと「うちはダンナが見てくれています」それを周りがあーだこーだ言ったって、関係ないじゃない。よそはよそ、うちはうち。ご主人がいやいや押し付けられているのでなければあなたの家はそれでよし。いろんなこと聞かれても笑っていればいいじゃん。「ダンナのおかげで趣味に云々」こんなこともいう必要なし。「うちは幸い、主人が子供をみてくれています」これで終わり。それ以上、何か説明して、あなたの家族に関係ない他人に納得してもらう必要があるんですか？

トピ内ID：4267878398

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最初から言っといて、後は聞き流す

🙂

てれりん

2017年05月09日 11:17

トピ主さまが「夫のおかげで」と言うまで続くとわかっているのでしたら、最初にそう言ってしまいましょう。悩んでいらっしゃるところ申し訳ありませんが、役に立たない夫の愚痴は、主婦同士の会話では普通によく出る話題です。実際のところ、トピ主さまの本音や本心も、トピ主さまがご主人様のことを言っても言わなくても、あんまり関係ないと思いますよ。

トピ内ID：8444944775

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謙遜する必要ないでしょう

🐱

れん

2017年05月09日 12:03

下手に出てるから調子にのるしナメなれるんですよ。私も旦那に子供を見てもらってます。周りに何か言われたら、「今は男が家事育児に参加するのが当たり前ですし、そうなるように旦那を躾けてますから～。それに、パパっこになるようにしてるんですよ。そうなると、余計夫が面倒見てくれるようになるのでオススメですよ」と笑顔で言います。それ以上何か言ってくるようだったら、「夫が躾けられない、自分の子供の面倒も見られない男にするような女にはなりたくないんです。」と言えば黙ると思いますよ。向こうは劣等感と嫉妬で色々言ってくるので、こちらが優れていることをアピールすると、劣等感を感じて大抵その手のことは言わなくなります。まぁ、もともとのナメられないオーラって重要ですよ。私は言われたら10倍返ししてやろうといつも思ってますけど、そのせいなのかそんなふざけたこと言ってくる人なんていません。その趣味の場所にいるのは、いい人とは言えなさそうな方々ですね。私なら、ウンザリして辞めるかも。相手に有無も言わさないオーラを身につけないと、そこでやって行くのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：8876642921

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いやいや。

🙂

平成生まれ

2017年05月09日 12:57

子どもの父親なんだから、見て当然じゃないの？何故、子育て＝母親になるのか、全く理解が出来ません。妊娠出産と授乳以外は、男も女も変わりませんよ。祖母が見てくれているなんて、そちらの方が私からしたら違和感があります。しかも、祖父でなくて祖母限定？それも謎ですし。子守は女性のイメージが強いのですか？友達は選んだ方が良いですよ。

トピ内ID：9458484165

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？

茶ねこ

2017年05月09日 12:57

えーっと、平等なら、旦那様が出かける時は一人で見てるんですよね？だったら、それを話せばいいんじゃないの？貴方だけが出かけているように取られるから、そういった流れになるのでは？夫が出かける時は私が見るから、フィフティフィフティです！と胸を張って言えばいい。心にもない事を言うから、続くんだと思うな。それと、話に乗って思いっ切りのろければ、聞きたくなくなると思います。そう、優しいの。出来た夫なの。ラブラブなの。そんな話を延々されると、うんざりして振らなくなりますよ。

トピ内ID：5829929260

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気にしなくていいのでは。

🐱

にゃん

2017年05月09日 12:57

＞『夫じゃなく母が見ています』と言っておけばよかったことを後悔しています。ご主人に赤ちゃんを見てもらうのはダメだけど、お母さん（祖母）ならいいと言う理由が全く判りません。『母に見て貰っている』と言ったって、『うちは実家が遠方だから頼れない』とか、『シッターに頼んでいる』と言ったって、『うちはそんなお金の余裕がない』とか言う人は言うでしょう。他人の妬みにいちいち謙遜する必要もないと思いますよ。因みに、私を含めて私の周囲では、夫に子供を頼んで奥さんが外出する事は、当たり前にみんなやっています。ごく普通の事なので、特別ご主人が偉いとも思いません。子供の面倒を見る夫が偉いなら、外で働く奥さんも同じくらい偉いと言えますよね。

トピ内ID：7119621405

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そうですねー

🙂

無理

2017年05月09日 12:57

私も当然だと思ってましたが。旦那さん、偉いねぇ～って言われると、いやいや、半分血が入ってるんだし、自分の子供面倒見るのは当然でしょって返してましたが。うちも、オムツ替えるのも、風呂に入れるのも、あやすのもやってくれました。お陰様で、子供たちはパパ大好き。勿論、父親の自覚がある主人には感謝してますし、普段から主人を大事にしているのは言うまでもありません。トピ主さんも別に堂々としていれば良いのに。

トピ内ID：6938538921

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今更遅いです。

🙂

フラワー

2017年05月09日 12:03

今更遅いですから、赤ちゃんは？と聞かれたら、儀式と思って、にこやかに、「夫です～。本当にありがたいです～。感謝しないとですよね。」と言えば良いだけでは？変に気を回しすぎて、おしゃべりな先輩になんて聞くから、広がってしまったのです。他に意地悪らしいことがなければ、スルーしては？トピ主さまが、当然の権利と思っていることは、そのサークルでは、少数派だっただけです。会の皆さまは、意地悪というよりは、「あなたね。恵まれているのよ。旦那様大切にしなさいね～」というアドバイス的な意味合いだったのかもしれませんよ。裏読みして悪くとらずに、スルー。女社会の処世術です。居心地が悪いならば、サークルを変える。せっかくの趣味なんですから、楽しんで下さいね。

トピ内ID：9777394692

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母でも同じですよ。

🙂

とおりすがり

2017年05月09日 12:03

つまり「やっかみ」なんですよ。トピ主が反応しなきゃいいんです。趣味の会だから趣味の話だけして趣味に没頭しましょうよ。

トピ内ID：3760271014

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共稼ぎであれば

⚡

なもみはぎ

2017年05月09日 12:33

普通の話だと思うので、気にする必要はない。

トピ内ID：7916057807

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適当に

🙂

匿名

2017年05月09日 12:33

納得行かないならハッキリと、子どもの面倒を夫が見て何がおかしいんですか？そこまで下手に出る程の事じゃありませんので。大体私が病気になった時なんかに夫が面倒見れないと、子どもも困りますしね～。と毎回ピシャリと言うしかありません。コソコソ愚痴を言うしか出来ないなら、黙って迎合しても言いんじゃないでしょうか。別にたまにしか会わない赤の他人ですし、我がの考えなど通さず適当にやりすごすのも手です。

トピ内ID：9862994136

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切れて見せたら？

🐱

チョッパー

2017年05月09日 12:33

毎回毎回聞かれるのですね。それは辛いわ～。一度、切れて見せたらいかがですか？何度も同じことを聞かないで下さいって。静かに言ってもいいし、きつい口調でもいいです。あなたが毎回言い返さないから、回りも調子に乗るんだから。

トピ内ID：0098368909

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変なの

🙂

あかさたなはまやらわ

2017年05月09日 12:57

そりゃあ回りの人達が変ですだって旦那は赤ちゃんの｢父親｣ですよ何故旦那に赤ちゃんを見て貰うと言う言い方になるのか?? 其も変です周りの人達の旦那連中は｢父親｣しなかったの?? 父親の｢育児参加｣｢育児協力｣と言う言い方しますがよく不思議に思わないのが私には其方が不思議です旦那も父親なら子育てするのが当り前なのでその侭伝えたら良いだけなのでは?? 相談者様にとって子供の父親とはどの様な役割(責任)を持つと思ってンの?? 家族を養う為に外で働く… でも其は社会人として世帯主としての役割(責任)で有って父親としては子供を育てて下さい相談者様も子育ては母親がする事で有って父親は子育てしなくても良くて｢育児参加｣｢育児協力｣で良いと思ってるの?? 其なら保育園やファミサポと変り無いですよ何だか父親は親放棄しても許されるンだから羨ましいなあとついつい勘繰ってしまいます因みに既に御存知だとは思いますが｢親=保護者｣では有りませんよ誤解無き様に気を付けて下さいね

トピ内ID：4785193748

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旦那がみています

レノア

2017年05月09日 14:56

多分、向こうも悪気はなかったんだろうけど、面倒くさいですね。私の旦那も、よく私に代わって子供をみてくれるけれど、彼は、それは父親だから当然なんだって考えてるよ。それなのに、育児に参加しない男性が当然で、ちょっと手伝ってくれたら妻は大感謝するものって、それは私も違うと思う。子育ての苦労を、夫婦二人で思い合えて感謝し合えていれば、他人なんていいのでは？だから、私なら、やっぱり「旦那が見ています」って答えるな。それで色々他の旦那さんの愚痴だとか聞かされたら、「へー、そうなんですね。うちは旦那が子供大好きで、逆に俺が子供の世話をするから、お前はどっか出掛けて来いって言うんですよねーそういう考えの男性でラッキーでした～」って言っとくかな。

トピ内ID：4901511142

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悩みすぎかも

😉

ママちゃん

2017年05月09日 14:56

週に１回２時間、旦那様が赤ちゃんの世話をするのは、そんなに珍しい事でしょうか。私たちの母世代、昭和の時代ならまだしも、２０１７年の昨今では、そんな旦那様はたくさんいます。時代のせいばかりではないと思いますが、少し悩みすぎかもです。せっかくの息抜きの時間、取り囲む周りの方に恵まれなかったのかも知れませんが、台無しですね。同情しちゃいます。

トピ内ID：0735711772

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