法事で包んだお金の返金

レス79

（トピ主 1 ）

☁

マルコ

2017年05月07日 23:34

ひと

去年、主人の祖父が亡くなり最近一回忌がありました。主人と私と２歳の子供と出席をしました。その際に包んだご仏前2万円を全額返金されました。返金された封筒の中には義母の字で気持ちだけ受け取っておきますと書いてありました。少し前に私の実家の法事でもお金を包んでいます。もちろん返金はありません。全額返金されるのも腑に落ちなくて帰ってからに、法事は互いの実家であるからお互い様だしご飯もご馳走になっているのに申し訳ないです。またお礼をさせて下さいとメールをしました。そうしたら義母からそんなに気遣いしなくても大丈夫。もっと気楽に受けとめて。またみんなで顔をだしてほしいと返信がありました。なんだか話が噛み合ってないような気がするのですが。義母は自分の息子や私の事を子供扱いしすぎる所があるように思います。結婚して別家庭になったと認めずいつまでも自分の家の子供と思っているような気がします。それに甘える主人を子供っぽいなと思ってしまう自分がいます。法事で包んだお金を全額返金するのは相手に失礼にはならないのでしょうか。それともやはり私の考えすぎなのでしょうか。

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失礼ですか？

ベルガモット

2017年05月09日 15:57

親心とは思ってもらえませんか？若い夫婦に金銭的な負担を掛けたくないという気持ちは、失礼ですか？時間を割いてきてくれるだけで有り難いと思うことは、失礼なことですか？＞またお礼をさせて下さいとメールをしましたお礼させてください？？いちいち言わずとも、気持ちお礼したら良いんじゃないですか？別家庭って、そんなこと百も承知ですよ。＞なんだか話が噛み合ってないような気がするのですがなんだか、気持ちがかみ合っていないですね義母さんの気持ちを受け取るのが嫌だということでしょうか？何故ご自分の実家を引き合いに出して、比較するのでしょう？他人の家どうし、いろいろな考え方がある、で良いのではないですか？

トピ内ID：9683522992

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そんなにとんがらなくても

☁

ゆきの

2017年05月09日 15:57

義母さんの好意だと思います。べつに参列者全員の御仏前を返したりはしてないと思う。自分の子供達にだけ、自分が元気な間は全部自分の負担でいいから、と思って返されたと思います。だから、あなたも何もあなたのご実家と比較しなくても良いの、もちろん返さないのが普通ですから、あなたのご実家も全く普通です。比べることではないのです。それでも義母さんの子供達に返してあげたい、と思って返されたことがそんなに嫌ですか？好意は素直に感謝して受けておくのも、人間関係の大切なコツだと思います。

トピ内ID：0938344854

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同じような体験があります

🐱

仔猫

2017年05月09日 15:57

何年も前ですけど、やはり戻ってきたことがあって、いまだに気持ちに引っかかっています。全額ではなく一部なんですけど、家族で料理をいただいているので、その分もという気持ちからだったんですが、非常識だったんでしょうか。出したものが戻ってくるって気分悪いものです。法事では、いまだによくわからないことがあるので、気になるトピです。

トピ内ID：1494517045

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お義母様の気持ち

チャコ

2017年05月09日 15:57

普通は返すものではありませんが、素直にお義母様の意を汲んでさしあげたらいいんじやないですか？話しを噛み合わなくしてるのはマルコさんです。時々、お義母様の好きな食べ物とかを持って顔を見せに行けばいいのですよ。

トピ内ID：7129491495

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そこまで難しく考えなくても

🐤

むしろ子供っぽいよ

2017年05月09日 15:57

子供扱いと言えなくもないけど、親子の間で失礼だのなんだの、その考え方のほうが剣突くで失礼な気がしますけど。主さんが真実大人なら、目上の方を尊重したり、相手の気持ちを思いやってお付き合いをなさることです。みんなで顔を出してねっておっしゃってるんですから、お礼に気を使って1回訪問するより、気楽に２回３回と訪問してくれたほうが嬉しいんでしょう。親に心配されるほど、経済的に困ってないわということなら、即！返礼です！みたいに何かするより、母の日や誕生日に奮発してあげればよろしいのでは。話かわりますけど、一回忌というのはありません。一周忌ね。来年は三回忌(数え)になります。三回忌までは立て続けにありますので、義母様も若いご夫婦に負担にならないようにお考えなんでしょう。

トピ内ID：5545763067

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祖父からのお祝いだと思う

おばさん

2017年05月09日 15:57

ご主人の祖父さんからの、ひ孫へのお祝いだと思って受け取ればよいと思います子供への曽祖父からのはやいお祝いだと思って子供のために貯金ますね、、っていえばいいのですよ義母はお金に余裕があるんでしょうそういうご家庭からは、お金を受け取るのも親孝行ですよあんまりしゃくし定規にならないほうが良いと思います

トピ内ID：6903694741

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失礼なのはどっち？

😨

姫だるま

2017年05月09日 15:57

葬儀時のお包みは【仏前】ではなく線香代なので【香典】と言い、袋は【ご仏前】でなく【ご霊前】を使います。ご仏前は棚上がり（49日）以降使用。これが常識。地域差が有るとは思いますが祖父母の葬儀時のお包金は５～１０万円＋供物と供花、両親の時は１０万円～＋供花、北関東在住の常識です。＞ご仏前2万円こんなに包んだのよと思ったから堂々と書いたのね？少なすぎます。２万円は法事の時の最低金額です。又、ご仏前の袋を使用したのなら重ね重ね失礼な事をしましたね。実母さんが教える事なのに教えを受けなかったトピ主が気の毒です。香典の返金は確かに失礼ですが、姑さんの気持ちを忖度するに、余りに少ないご香典の金額にトピ主家の家計を心配したからではないですか？メールの返事からそう読み取りました。噛み合わない話ではなくちゃんと噛み合ってますよ。読解力が無いです。＞それに甘える主人を子供っぽいなと思ってしまう自分がいます。相手の気持ちを忖度できず非難するのに必死なトピ主の方が子供ですよ。この姑さんとは素直に向き合った方が良いと思います。

トピ内ID：0359431554

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他人行儀？

😀

おばははーん

2017年05月09日 17:35

>子供扱いと思うあなたと、他人行儀にしなくても…というお母さんとの感覚の違いでしょう。ネット等の相場で一回忌に大人一人一万包んでとはありましたけど、地域によっても違いますし。 >全額返金は失礼ではまあ、気分がいいものじゃないですよね。今回はおさめておいて、別の機会にご主人のご両親に食事をご馳走するなり、孫を見せに行くなりすればいいのではないでしょうか。 >子供っぽい割と多いですよ。特に冠婚葬祭は親から教え込まれてない人も多いです。離婚する覚悟もないなら、子供扱いにイラつかないことです。

トピ内ID：4503147027

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還暦迎えた

花杖

2017年05月09日 17:35

おばさんです。　トビ主さまはしっかりした考えをお持ちの方とお見受けします。そして…。とても大切な事だと思います。　＞法事で包んだお金を全額返金するのは相手に失礼にはならないのでしょうか。　　一般的には失礼かと思うけど。独立したとはいえ、自分の子世帯。まだ若いから、何かと大変かと思う故の親心・・・と思ってあげていただきたいなと。　それでもトビ主さまからしたら、心苦しいかと思いますが。違った形で義母さまに”気持ち”を返せればよいのではないかと思います。　義母さまも。直球で返さなくてもいいのに…とは思いますが。

トピ内ID：3707928118

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考え方を柔軟に

🙂

いちご

2017年05月09日 17:35

あなたの気持ちはわかりますが、今回は、甘えたらいいと思いますよ。若い夫婦に金銭的負担をかけたくはないのでしょう。いい義母さんだと思います。また、何かあった時、お金ではなくて何か気持ちでお返ししたらいいと思います。

トピ内ID：5368228714

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ご主人はご長男ですか？

たろすけ

2017年05月09日 17:35

私の夫も長男です。ご葬儀もご法事も、何も要らないといわれています。そういえば、初めに返されたような気がします。次男である義弟は、ご仏前など用意しています。私の実家のほうでのそれは、形だけでいいといわれています。これは、私の実家では私の夫の名で包むので、受け取ることに意味があるからだと解釈しています。子供扱いというのとはちょっと違って、祭祀継承する側になるのだから、ということかもしれません。ちなみに、夫の実家では、ご法事をしても、お坊様にお経をあげていただき、お斎を。私の実家では、同様にお経をあげていただき、お斎もしますが、身内以外には引き出物も用意します。

トピ内ID：3847476820

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それはそれで

🐧

2017年05月09日 17:35

本来は返金はないんだと思いますが、あまり深刻に受け止めなくてもいいのではないですか？今回は、甘えさせてもらえばいいと思います。ただ、トピ主の考え方も大切だと思いますので、今後もそういったお付き合いをきちんとしておけばいいと思いますよ。トピ主家族にとって、マイナス方向に作用することはありませんから。

トピ内ID：3746231144

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我が家の場合

🙂

ゆな

2017年05月09日 17:35

正しいのか、甘えてるのかはわかりませんが両家の冠婚葬祭でお金を出した事はありません。実両親も、義両親も、親戚に冠婚葬祭があれば「包んでおいたから。」と言われます。内祝いや、満中陰志などが送られてくる事もあります。報告すると「貰っておいて」と言われます。同級生も同じ事を言っていたので、私の住んでる地域では普通の事だと思われます。

トピ内ID：3283215067

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そこは

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年05月09日 17:35

ご主人を通して話をした方がいいのでは？もしかして、遺産がたくさんあり、その遺産で法事が十分出来るからとか義母さんは、息子の生活を思ってのことかもしれない。それは、ご主人に聞いてみればいいと思うよ。余計な考えは不要かと思いますよ。

トピ内ID：3234578680

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失礼じゃないと思います（今迄に２０数回参列した４０代）

星の子

2017年05月09日 15:57

>>結婚して別家庭になったと認めずいつまでも自分の家の子供と思っているような気がしますこの事については普段そう思う事が具体的にあるのかと思いますがこの事は別にして法事の斉に参列した際に包んだお金を返却される事は時々あります４割程度受け取って頂けませんでした本家の当主の法事、義姉のご両親の法事、兄が施主をした実両親の法事等です主人が施主をした時も義弟妹、兄、親戚から受け取りませんでした合わせて持参する御仏前のお供え物のお菓子や果物も参列して下さった方々にその場で配り、持ち帰る事も多いですなので私はせめてお供え物だけでも受け取って貰う様に分配出来ないコーヒーをお供えします法事の斉は本来故人を偲び想い出を語る場で施主にとっては参列して頂いただけで有難いと思うので受け取らない事もあるのです私が親なら若夫婦が子供連れで祖父の一周忌に参列してくれるだけで嬉しいと思います >>そんなに気遣いしなくても大丈夫。もっと気楽に受けとめて。これが全てだと思いますがね別に失礼じゃないと思います。

トピ内ID：1826524019

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うけとらないうちもあるけど

🐱

minon

2017年05月09日 15:57

受け取らない内もあるけど「返金」というのはちょっともやもやするかもですね。夫実家は敷地内同居で法事を執り行うのは義父ですが夫が長男跡取りだからでしょうか、初めから法事の仏前は渡しません（笑）長男嫁の私が料亭とかおさえて料理や進行の手配して義父がお金を全部出しますが「お前たちはうちの人間だから」と言われるので初めから包むことをしません。もとから「年寄りが金もってても相続税でもってかれるだけ」といろいろなにかと義父がお金を出すのでその流れもあります。私の実家は無宗教で法事そのものがないのです。実父のお葬式の時も実母が「お返し大変だからいらない」と香典すら誰からも受け取っていません。葬式じたいお経もなく、近くに住む親族が献花だけして焼き場に行ってご飯食べて帰りましたからね。私の義家はお寺さん大事にしてるので「お香典はいいのか？」ととっても困ってました。通夜もなければ壇払いもないので義家のものは私の夫以外出席してません。初めから受け取らない姿勢でいればいいのにね。

トピ内ID：3145816864

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私の実家では

😣

ガバ

2017年05月09日 15:57

大都市の田舎地域です。私の住んでいる地域では基本、法事で頂いたお金は「全額返金が当たり前」です。昔からの風習で、わざわざ時間を取って来ていただくのだから、と。もちろん、お料理を取って引き出物もつけます。持ってきていただいたお供え物も、法事の後の会食をしている隙にばらして軒数分に分けて包み直し、引き物とお布施と一緒にお渡しします。それが「当たり前」の風習です。なので夫の家の法事でお布施ををそのまま返してもらえなかった方が驚きましたが夫の地域は「やらずぶったくり」と言う風習の地域なので、そう言う物なんだな、と思いました。トピ主実家も「もちろん返金はありません」地域なんですね（笑）最近では我が家の法事は母と私たち姉妹だけなので最初から形式的なお布施を出すこともしないかわりに引き出物をナシにして会食もフランス料理のコースを食べに行ったりしています。もちろん、それは当たり前に施主（母）が出します。親に甘えていると思われるかもしれませんが私たちは最大限に「本家の嫁」の母の気持ちをくんでいるつもりです。トピ主さんも嫁ぎ先の風習をもう少し理解をして下さい

トピ内ID：6076523201

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郷に入っては郷に従え

🙂

おばば

2017年05月09日 15:57

それぞれの家庭で価値観は違うのです。ありがたく返金を受けましょう。ちょっとした手土産持って、時々訪問することの方がうれしいと思いますよ。気持ちだけで充分！

トピ内ID：5673326702

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う～ん

黒旋風

2017年05月09日 15:57

確かに子離れ親離れ出来ない母子って感じはしますけどね… 親子関係でなければ、失礼にあたるかもしれませんが法事で包んだお金を全額返金するのは相手に失礼ではないのでしょうか？という考え方は意地悪な気がします。そういう意味ではそのお金でもっと顔を出して下さいって相手がお願いしてると感じてみては？それに応えられないなら、それがトピ主さんが戸惑う本当の理由だと思います。

トピ内ID：8753111031

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還暦過ぎ

寒い

2017年05月09日 15:57

世間様は詳しくは知りません。62歳です……実家のもろもろの不祝儀金【兄が後で返してくる】昔から有り難うねぇ…と頂いてるけど…いろいろだからね。

トピ内ID：4059206019

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大人の行ない。

☀

みやび

2017年05月09日 15:57

かたくなに拒否するのではなく、ここは義母さまの言うと通りにして正解です。私が義母さまの立場でした同じ様に思うでしょう。旦那さまの祖父ですよね？一回忌で皆からそんなにお金を貰っていたら申し訳ないと思うのが親心です。亡くなった方より今生きている人、未来に貯金にして欲しいという願いですよ。その辺り、汲み取ってあげてはどうですか？素直にその気持ちを受け取るのも、大人の行動です。

トピ内ID：0504914296

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礼義を重んじるのも大切だけど

😨

あなたも人の親

2017年05月09日 17:35

やっぱり息子とお嫁さん、そしてお孫さんに会えるのは何よりなんですよ私も若い頃は、物事はきっちり筋を通す事が正しいと思ってました季節の贈り物誕生日はもちろん、申の年に赤い下着や梅干しを漬けて贈ったりとかねそれだって嬉しいでしょうが、顔を見て話せる事の方が何倍も勝るものなんですそこだけは解ってくださいねウチの夫も義母の前ではゴロニャン状態ですよただそれはママコンと言うのでは無く、そうした子供っぽい姿でいる事がちょっとした親行考って感じなんですよ「うっ気持ち悪っ」なんて思わないでね親は子供がおじさんになってもその中に小さい頃を思い出すものなんですあなたの御主人だって普段はしっかりしているでしょう？甘えん坊はあくまで仮の姿ですよえ？違う？じゃその話はまたあとで返して頂いたお金はありがたく頂いて良いんですそして子供の学費とか、貯めといて皆で食事会をしても良い素直に甘える所は甘えましょうできれば顔を見せてあげてくださいなもちろん無理しない範囲でね

トピ内ID：2272343718

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義母の思いやり

まかろん

2017年05月09日 17:35

そのお金で、子供に何か買ってやって～とか義母なりの気遣いです。例えば、実家(義実家でも)ご飯をごちそうになって、お金は払わないですよね？祖父の法事に来てくれて嬉しいと、感謝されているからだと思います。子供扱いとか、ばかにしてるとかはないです。

トピ内ID：7691365591

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ご主人は何と？

ももかん

2017年05月09日 17:35

結局、ご主人が「母さん、香典を返すなんて、やめてくれ」と言わないから、そうなるだけの話で。ご主人が「母さん、サンキュー」と受け取っているなら、世間は関係なく、ご主人と義母さんの間では、失礼でも何でもないでしょうに。トピ主さんは、それでも「いや、私が聞きたいのは、世間一般ではどうなのかという事です」と言いたいのでしょうが、世間一般で行われている事全てを家庭に持ち込んだりしないでしょう？香典を受け取らないのは、代々そうなのかもしれないし。義父さんが出てきませんが、本来ご主人が喪主だが、義母さんが代理という立ち位置とか無いですか？勿論「香典が戻ってくるなんて変」と感じた事は間違いではないです。しかしネットの意見で「世間はこうだから、アナタは間違っている」とねじ伏せるなら問題が有ります。小学生が「クラスのみんなが持っているから、買って」と言うようなものです。一番大事なのは、世間がどうこう抜きに「私はこう思う」と、トピ主さんの考えを述べる事です。

トピ内ID：5305675710

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噛み合ってますよ？

アイスコーヒー

2017年05月09日 17:53

＞なんだか話が噛み合ってないような気がするのですが。そうですか？「法事はお互い様」と書いた事で、受け取れない意思を示したのかもしれないけど。「お礼をします」と書いたので、トピ主さん達が返金を受け入れたし、それを感謝もしているからお礼するとも解釈出来ますよ。義母さんも「・・・お礼のメールかしらね」と受け取ったのでは？「香典は改めて届けます」とか、「香典は受け取って下さい」とか、ハッキリ書かないと。（今回は、もう無理でも、次回からは・・・と書く事になるかもしれないけど）・・・て言うか、何でメールにしたの？メールで書くなら、相手が分かりやすく書かないとダメだし、むしろこういう事は、口頭でキチンと伝えて行かないと、誤解が誤解を生みますよ。ご主人を子供っぽいと上からバッサリ斬るわりには、トピ主さんも大人の対応出来てないじゃんと思ってしまいます。

トピ内ID：6474168561

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なんだか

🎶

ばんび

2017年05月09日 17:53

義母さんを悪くとりたがっているように読めてしょうがないです。こういうことに絶対はないです。夫実家はそういう家なんでしょう。第一、親子なのに失礼とかもないでしょ。まして目上からの返金なのに。子供が親に対して「失礼」と思う方が失礼じゃないの。別世帯でも親子は親子ですからね。ちなみに私の実家も、偶然夫の実家も、子供からの香典やご仏前などは受け取りません。

トピ内ID：6748963652

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そんなに偏屈に考えなくても

🙂

里子

2017年05月09日 19:18

義母は気持ちだけ受け取っておくと言うのだからそれはそれでいいのではないですか。そうする家は結構多いですよ。　・子ども扱いする　・別家庭だからそれを変な風に捉えようとする貴方の方がどうかしています。義母としては、息子は子供だから仕方ない、それに別家庭と言っても家族には違いありませんよ。そんなことを言って無理に義実家から離れようする貴方の方が根性が悪い。

トピ内ID：3567929184

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配偶者のご家族を尊重して

🙂

poti

2017年05月09日 21:02

常識は、常識。対外的には、一定の常識に沿った行いが求められているとは、思います。ご親族にも、もちろん、同じと思います。ですが、その上で、ご主人のご親戚のお考えを、ないがしろにしていませんか？妻では知りえない、ご親戚同士のおつきあいのやり方があって、それを、よそからあーだこーだ文句を言って、「御仏前を返金するのは失礼じゃないでしょうか？」って・・・自分の思い通りにことを進めなければ、満足できませんか？ご主人のご家族と、彼らの育ってきた、おつきあいしてきた環境と、それぞれのお考えを尊重できなければ、夫婦関係、義家との関係、うまくいかないと思いますよ。

トピ内ID：7771093642

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冠婚葬祭はまだ古い慣習のまま

🐧

長男嫁

2017年05月09日 21:02

地域によりお家により違いますが決して失礼ではなく、賢くて優しい御両親です。「いつまでも子ども」なのではなくてご両親家族とあなた方家族あわせてひとつの世帯と言う古い考え方は多少あるでしょう。未婚の別居の子どもたちも同じ。しかし、非同居の既婚の兄弟姉妹は別世帯なのです。つまり、あなたのご実家の場合は別の家(世帯) ご仏前必要です。あるいは、単に経済的負担をかけない配慮かもしれません。経済的に困難でないご両親ならではでしょう。そうでなければ客ではなく主催者側としてご仏前ではなく「お寺様への御布施等少し手伝わせてください」とお渡ししても良かったのです。又、住まいの地域の銘菓いちご大福のようなめでたい系ではなく地味な包装のおまんじゅう等お供えをひと箱持参しましたか？「今時、跡取りじゃない」「嫁に行ったのではない」「別世帯だ」と言う気持ちを前面に出す場面では無いようです。緊張と、痺れた足へのご褒美と思ってそのまま収めておきお盆にお邪魔する時、お供えを持参すればいいでしょう。理論ではなくてこんな時こそ寛容に。

トピ内ID：7549282009

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それも親心・・

🐱

ほし

2017年05月09日 23:36

「義母は自分の息子や私の事を子供扱いしすぎる所があるように思います。結婚して別家庭になったと認めずいつまでも自分の家の子供と思っているような気がします」これに尽きると思いますよ？実際に自分の子供だし、自分の家の法事だし、気持ちだけいただいて、あとは自分たちで使ってほしいと言う母心ですよね。ぎちぎちに他人行儀にする必要はないのではないのですか？お義母さまのお心を受け取って差し上げればいいのでは？

トピ内ID：5625073144

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