情で結婚されたかた。子供を諦めて結婚された方に質問です。

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😢

ベル

2017年05月08日 21:33

恋愛

私には今年30歳になる4つ上の彼女がいます。今年で4年間付き合っています。去年就職の関係上、私は県外に出て約1年間遠距離をしました。これまで彼女は職場が嫌だから辞めたいと言っていたので、仕事辞めて来たらと言いました。そして引越しを済ませて自分のところに来てくれました。結婚をしたかったので、彼女に、親に会わせてほしいと言いました。しかし会わせたくないと言います。親とは仲が悪いことは知ってました。また、自分は子供が好きで、子供欲しいねと言ったところ、彼女は子供嫌いと言いました。子供のことなど話してこなかった自分が悪いのは百も承知です。このようなこともあり、このまま結婚できるのか考えてみたところ、素直に結婚できるとは思えなくなりました。お互いに早く新しいパートナーを探した方がいいのではないかと思い、別れようと思います。しかしこっちに来てくれたことと歳のことを言って申し訳ないと思いますが彼女の年齢を考えたら情が湧いて別れられません。そこで質問です。 1.価値観が異なる場合は別れた方がいいと思いますか？ 2.情で結婚されて後悔はしてませんか？ 3.別れるとなった場合どのように言ったらよいのでしょうか？

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思慮が足りなさ過ぎですね

🐤

ICHICO

2017年05月10日 15:43

＞これまで彼女は職場が嫌だから辞めたいと言っていたので、仕事辞めて来たらと言いました。無責任にも程がある。＞結婚をしたかったので、彼女に、親に会わせてほしいと言いました。そもそもそれは「仕事辞めて来たら」と投げかける前に言う言葉ですよね。相手の親がどんなであれ、まずは結婚を切り出す前に「仕事辞めて来たら」という無責任さ。質問１～３すべて「自分で考えろ！」としか言えないですよ。

トピ内ID：1656556569

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結婚を甘く考えてはいけない

🐶

みっちゃん

2017年05月10日 15:57

１、別れたほうがいいと思う。日々の生活の中で、価値観が違うだけでもぶつかるのに、その彼女さんからはあなたに対する思いやりを感じられません。親には会わせない、子供は嫌いだからいらない。あなたの気持ちを一刀両断。お互い歩み寄れないカップルの結婚なんて悲惨ですよ。２、私はそうではありませんでしたが、後悔するんじゃないですかね。３、大切なところの価値観が違い、一生連れ添う自信がなくなったと正直に言う。長くつきあった責任感とか情だとか、それで結婚して楽しい日々が待っているわけがありません。結婚って苦しい事があってもそれでも楽しいものですよ。もう一度トピ主さんの人生の青写真を描いてみて下さい。楽しい新婚時代、可愛いお子さんとの幸せな日々、、色々あっても話し合って歩み寄って、赤の他人が家族になっていく、それが結婚だと私は思います。

トピ内ID：1320988982

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思考が理解できません

🐷

あいうえお

2017年05月10日 16:46

なんで彼女の年を考えたら情が湧くの？？？あなた２６歳でしょ？相手は、焦る年ですよ？価値観が違う場合、結婚生活は、口論が絶えません！特に女性が年上の場合、強く出るし。別れたい場合は、結婚話しを絶対に口に出さないこと。あとは、あなたが好き勝手な生活をすれば、嫌がられるでしょう。

トピ内ID：4865945360

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別れるしかないでしょう。

🐱

しまねこ

2017年05月10日 16:46

１、価値観が違うなら、結婚して一緒に生活するのは無理です。別れたほうがいいのは、当然です。２、情で流されて結婚してうまくいく可能性も無きにしも非ずですが、それに賭けるのは危険すぎますね。価値観が合うとか、相手が少なくとも性格がとても良い、真面目で勤勉、思いやりがある、尊敬出来る等、どれか二つくらいないと、無理でしょうね。３、子供が欲しいから、子供嫌いなら別れるしかない。今まで話し合ってこなかったのが失敗だったとそのまま言ったらいいじゃないですか。引越し費用くらいは持つということで、話し合うしかないですね。じゃ、子供産むからってのは、ダメですよ。子供嫌いな人に、育てるの無理。無理に結婚するより、今別れたほうが、お互いのためですよ。

トピ内ID：9247025223

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レスします

早紀

2017年05月10日 16:46

1の答え・・価値観が違い過ぎた場合は別れるべきです。子供の有無だけでもトピ主と彼女では異なるので、結婚しても何れは離婚になると思います。話し合いの末の離婚ならまだしも、トピ主が子供欲しさのあまり浮気をしてしまい泥沼離婚。そんな最悪の未来も充分に有り得ますから。　 2の答え・・人間として愛着があり、女性としての愛も捨てきれなずに結婚でも後悔すると思います。情が「同情」「憐憫」の類　罪悪感からくるものなら、結婚後にふとした折に憎しみに変わる可能性があります。 3の答え・・トピ主の本心を正直に伝えて、きちんと話し合うしかありません。トピ主も悪い部分はありますが、彼女も4年も付き合いながら「子供は欲しくない」と言わなかったのだからに非はあります。結婚するなら、とことん話し合わないと駄目ですよ。　私は愛情より駄性で結婚しました。夫は私の天涯孤独に近い身の上に同情して結婚したそうです。当然ながら上手くいかずに2年もたずに離婚しました。離婚の話し合いで初めて本音を話せて、お互いともに愛がなく駄性と同情で結婚したのが分かりました。　情で結婚は無理です。

トピ内ID：8073939017

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話し合いをするしかないのでは

🙂

ぶんぶん

2017年05月10日 16:46

子供の事は今話しておかないとどう考えても後々揉めると思います。女性は高齢になると考えが変わる可能性もありますがそこまで待てないでしょう。年を取って周りが家庭を持ち出すと益々貴方は子供が欲しくなると思いますし。親との不仲は仕方ないと思いますが家族計画の価値観の違いは合わないなら別れた方が後々お互いが辛くないと思います。

トピ内ID：8640285809

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コミュニケーション能力の低い軽薄な男

チューリップ

2017年05月10日 16:46

の印象です。行き当たりばったりに生きるトピ主さんは誰と結婚しても後悔する。入籍の必要は無い。現状維持ですかね。お似合いのパートナーですよ

トピ内ID：6313387428

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なんで仕事を辞めさせてから別れ話をするのだ

🙂

50代女性

2017年05月10日 16:46

別れるのなら仕事を辞めたら困るし、引っ越す必要も無かった。子供を作るかどうかなんてこんな大事なことを話さないうちに、何故同居などしたのか? 男性は女性の職業に対して軽く見過ぎだし、中途採用と新卒では生涯賃金に億単位の差が出るって、今時男性だけじゃないよ。まあ、でもトピ主の所は、彼女側にも責任が有り、婚約以前に移動したわけだから・・。トピ主は２６でまだ焦らなくて良いけど、向こうはリスク背負ってしまってるから、しっかり話し合って善処しましょぅね。これが婚約してて、退職・転居なら慰謝料が発生します。

トピ内ID：5217876487

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情で結婚はダメです

🙂

とろりん

2017年05月10日 17:34

ハッキリと自分の気持ちを正直に話す。子供を必要としている貴方と要らない彼女。自分(貴方)は「子供を絶対に欲しい両親も息子(貴方)が身寄りもなく孤独死をするのは想像出来ないと言っている」だから子供を産んでくれる人を探すつもりなので、彼女が子供を欲しく無いのなら早めに別れた方が良いと思う。と言うしか有りません。ただ、情だけで結婚しても子供の居ない老後は寂しくて取り返しのつかない人生になりますよ。早めに別れた方がお互いの為です。

トピ内ID：6639510905

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彼女の婚活費用出したら？

🎁

匿名

2017年05月10日 17:34

一日でも早く別れて、彼女が結婚できるようにサポートしてあげた方がよいと思いますけど。

トピ内ID：4413960929

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相手にイメージを持たせよう

🙂

maron

2017年05月10日 17:34

自分の要望や思った事をそのまま口に出した場合、相手から理解を得にくいことが多いです。スムーズに理解を得るには、前後の文脈が大事ですよね。まずは別れ話ありきで話すのではなく、結婚生活のイメージの擦り合わせから始めてはどうかと思います。生活費や家事の分担、家計管理の方法、子どもを持つか否か、住居をどうするか。これらについて、あなたと彼女の希望を突き合わせてはいかがでしょう。特に子ども絡みは突っ込んだ話をしてみましょう。子どもは自分の結婚生活に欠かせないが、彼女はどうしても欲しくないのか、聞いてみても良いかも。合わない事が多ければ、別れ話を切り出し易くなりませんか。彼女も仕事を辞めて来てますからね。一方的な別れ話では納得してもらえないと思います。

トピ内ID：6071920719

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レスします

あさり

2017年05月10日 17:01

1.別れる 2.情で結婚していないのでわかりません 3.そのままを話すトピ主さんの落ち度は、彼女に安易に退職をすすめた事と、結婚を考えていたのに子供について意思確認をしていなかった事。別れ話をすれば確実に揉めるでしょう。ただ、彼女も職場が嫌で辞めたいと思っていたと言うことは、選択肢は結婚か転職だったのだろうし、破局となれば職を探すしかないでしょう。トピ主さんが子供を諦められないなら別れる。「彼女と」結婚がしたいなら、子供を諦める。自分の人生です。今ならまだ選べます。彼女の年齢も若くはないので、早く決断してあげて下さい。

トピ内ID：1851153437

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・・・

🙂

匿名

2017年05月10日 17:34

1.価値観が異なる場合は別れた方がいいと思いますか？あなたがご両親と仲が良好ならば、彼女を理解するのは難しいと思います。お子さんの事もそうですし、問題が多い気がします。 2.情で結婚されて後悔はしてませんか？後悔しますよ。だって、お子さん欲しいんでしょ？辛抱できるの？友達や同僚がお子さんを設けていく中、あなたは、それが叶わないんですよ？彼女にも失礼だと思います。 3.別れるとなった場合どのように言ったらよいのでしょうか？安易にそばへ呼んだ事を詫びて、自分は子供がいない人生は考えられないと正直に話してみましょう。彼女も、まだ３０でしょう？たった一度の人生情に流されて後悔するなど、絶対ダメです。

トピ内ID：7209463674

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心を鬼にして別れなさい

😠

じいじい

2017年05月10日 17:34

　あなたの「仕事辞めて来たら」という言葉は彼女にしたら渡りに船。プロポーズとイコールだったでしょう。従ってあなたは彼女にプロポーズしてしまったのですよ。その年齢の女性と４年間付き合って、それを言ったら、完全に結婚です。　でも、心を鬼にして別れて下さい。出ていってもらうためには、費用＝慰謝料　を払うのがスムーズでしょう。１００万円かね。頑張って別れなさい。１００万円の慰謝料なんて、今後の人生から考えたら安いものですよ。

トピ内ID：8370637229

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１．別れた方がいい

🙂

mikan

2017年05月10日 17:34

結婚してからでも子供ができない場合、別れてしまう夫婦があるのに、結婚もしていないうちから、子供が欲しくないなんて、無理でしょ？大問題ですよ。少なくとも、あなたのご両親や周りの人は反対すると思います。また、彼女が親と仲が悪いのは、自分と無関係のように感じるかもしれませんが、これも理由次第では大きな問題ですよ。２．これはわかりません。３．『君と結婚したいと思っていたけど、子供が欲しいから別れて欲しい。』

トピ内ID：7359152880

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さようなら

🙂

むた

2017年05月10日 18:09

１．別れた方がよい２．後悔する（絶対に）３．子供がほしいので同じ価値観の人ではないと結婚できないとはっきり言い渡す 4歳も年上だとそもそも妊娠できるかどうかもあやしいですし、貴方の年齢なら２０代の年下女性でもOKじゃないですか。３４歳なんてあと１年でアラフォーですよ。やめておいたほうがよい。しかもその彼女無職ではありませんか？無職のアラフォーを喜んで養うおつもりならお好きに。離婚は大変ですよ。やめといたら。

トピ内ID：0057221861

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致命的

🐧

aiueo

2017年05月10日 18:09

子どもを希望するかしないが相反するのなら、お別れは仕方がないでしょうね。お互いに、納得できるまで話し合うしかないのでは？１．価値観の違いは、お互いに尊重し合えればいいけど。２・後悔する人もいれば、しない人もいるでしょう。３・子ども有無への考え方の違いは大きい。　　子どもを希望しても叶うかどうかは分からないけれど、夫婦は同じ方向を向いていないとね。

トピ内ID：8911063767

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私の場合

🙂

ぽむぽむ

2017年05月10日 18:39

1 価値観の内容、何に対してなのか、どの程度かによる。妥協できないほど大きな差があるのなら今後辛くなるでしょう。 2 しょうがないじゃん。恐らく相手もそう思ってる。 3 はっきりと意思表示するのが良いのでは。

トピ内ID：8734669189

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仕事も家庭も嫌なら

夏みかん

2017年05月10日 18:39

生活費を完全に折半でやっていくならまあ仕方ないか、と思えるかもしれませんが子供はいらない、現在無職でトピ主は歩み寄れますか？育った家庭にも問題があったかもしれませんが、夫婦としては無理でしょう。それを正直に言うしかない。子供もいないのに奥さん養う義務はないし、自分の親と疎遠でトピ主の親とはそつなく付き合うの？そんな感じはあまりしないので、損しかない結婚な印象です。別の人探した方がいいよ。

トピ内ID：7266854333

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違和感があるなら

🙂

もーる

2017年05月10日 19:57

きちんと言った方がいい。下手に情で長引かせれば長引かせるほど、相手に失礼。ただし、自分が悪者にならなきゃいけない。いい格好しようと思っている限り、泥沼になるよ。まあ、はっきり言っても、かなり揉めるだろうね。仕事を辞めさせてしまったんだから。どのみち、泥沼かも。浅はかすぎたね。

トピ内ID：2745131584

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「価値観が合わない」とお別れ

🐷

ででんっ！

2017年05月10日 19:57

一般的に30以上の女性が仕事を辞めて来たのにお別れするのは非道と思われるでしょうが、今回のケースでは、トピ主さんは結婚をしようと親に会うことを要求しているのに、彼女のほうが断っています。通常、「結婚をしたいので親に会わせて」と言う申し出を断るということは、『結婚はしたくない』と言う意思表示だと思われます。それに加え、トピ主さんは子供が欲しいのに彼女は欲しくない(嫌い)だと。これは実質的に彼女から拒否されていると考えるのが普通ではないでしょうか。ですので「仕事を辞めて来てくれて嬉しかった。だけど君は好きだから(結婚したいから)僕の所に来てくれた訳ではなくて、仕事を辞めても養ってくれる人だから来ただけだよね。僕は結婚をしたいし子供が欲しい。それが敵わないのならばお別れするしかない。」と伝えましょう。彼女は恐らく「好きだから来た」と言うでしょう。金ヅル逃したくないから、必ず言います。更に「親に会わなくても結婚できる」とも言うでしょう。しかし、自分の親と上手く付き合えない人が自分の子供と上手く付き合えると思いますか？お別れ一択ですね。

トピ内ID：0440673551

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一番良いのは・・

🐤

渋滞

2017年05月10日 23:36

もう好きじゃなくなった！と伝える事ですね。俺は子供が欲しいから・・とか、何か理由を言うときっとその彼女なら子供を作ってもいいような口振りで結婚に持ち込み実際は子供を作らない・・とかありますよ。なので、気持ちが冷めた、好きじゃなくなった・・という感情面を理由にすると、それはもうどうしようもないので一番別れ易いでしょうね。別れるのならとにかく早く別れる事です。彼女の時間が無駄になるので・・。

トピ内ID：1837259354

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別れたほうがいいです

🙂

おやつ

2017年05月10日 23:36

　トピ主さんは、今36歳ぐらいかな？　今子供を作らないと生活できませんよ。　40歳過ぎてからだと、体力的、経済的にもきついです。　この人と結婚して後、どうしても子供が欲しくて他の女性と浮気なんてことにならないっていう保証はありますか？　男の人はそういうことをやってのけるから私だったら別れます。　彼女が自分の意思で仕事をやめたんでしょう？　そして働くのは嫌だから結婚してくれ、でも子供を育てるのは嫌だって、随分我が儘な女性の印象を受けました。　あまり結婚には向いていないお嬢様な女性ですね。個人的にはお勧めできません。

トピ内ID：5107693095

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なにいうてまんねん

🐤

ねむねむ

2017年05月11日 15:01

30歳なんてまだまだ、まだまだ若いです。そんな荷物背負うみたいな気持ちで結婚しなくて大丈夫。早く別れましょ。

トピ内ID：3685427209

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情で結婚すると離婚になるよ。

🙂

まる

2017年05月11日 16:25

情とかで結婚すると、結局は離婚になりますよ。別れる理由は、自分（あなた）は子どもが欲しい、彼女にご両親に会わせてくれない事を言えばいいだけだと思います。要は、子どもの事も含め、価値観が違うから別れて欲しい、で済む事だと思います。

トピ内ID：3866460373

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26と30ならまだ大丈夫

🙂

QTQ

2017年05月11日 16:15

価値観があわないのでは一緒に暮らせません。別れましょう。

トピ内ID：6252876069

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結婚観の違いをうめられるかどうか

nndmkt

2017年05月11日 16:39

私は子供は産まない(仮)前提に結婚しました。結婚は、夫婦が持てる力を最大限だしあって生活していく約束だと私は考えています。価値観が違うとなかなか難しいとは思いますが、全く同じということもないと思うので、絶対に譲れない事ですれ違っていないかと、あとは違う者同士間をとってずっとうまくやっていく方法を双方がし続けられるかという事だと思います。思いやりだけでキープするのは難しいので、システマティックに出来るような方法を編みだせるかだとおもいます。情で結婚すると思っているなら、結婚はやめたらいいと思います。情では、生活の負担にそのうち不条理を感じ、ご自身を納得させる事が出来なくなると思うからです。たとえ情で結婚してもらっていたとしても、結婚の事実だけに彼女が満足するタイプであれば、彼女は後悔しないかもしれません。様子を読んでいると、ベルさんより彼女の方が結婚に前向きでないように思います。ベルさんの”結婚したい”という望みには彼女は合わないのではないでしょうか。結婚するなら彼女と、と思えるなら、彼女の結婚像に現状ハマっていないところを、彼女さんに聞いてみるといいかもしれませんね。別れ話は正直に。

トピ内ID：5045176283

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早く別れる

🙂

セコン

2017年05月11日 16:39

はい、早く別れた方がいいと思います。別れ話は率直に、そして、彼女が仕事を辞めてあなたの処に来たのは、それは彼女が選んだことです。

トピ内ID：8221985360

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私なら。

🐧

ゆき

2017年05月11日 17:32

情で結婚し別れた経験もあるシングルマザーです。あくまで私ならですが、 1. 別れた方がいいと思う 2. 後悔しました子どもに申し訳ないという面で 3. 素直に価値観の違いでこれからの付き合いに戸惑っていることを聞いてもらいます。別れるのはあなただけの判断では無いので、やはり素直に向き合ってみてください。より良い将来を願ってますね。

トピ内ID：8373342653

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呆れる。

🐤

batterfly

2017年05月11日 20:33

主さんって、いい加減なんですね。その女性の事が好きというより、アナタの様な幼稚で情けない男と付き合ってくれるのって、その彼女しか居なかっただけだったんですよね。職場嫌だから辞めたい。親と仲が悪い。そんな人間、どんな職場に勤めても不満ばかり言うし、親と仲が悪い人間が他人と上手くいく筈無いでしょ。で、アナタも子供が欲しいと言って欲しくないって言われて、別れようって、アッサリ気持ち変わるのね。その人が浮気したとか、お金使いが荒いとか、片づけをしないとか、その人の事を嫌いになったら別れるしかないけど。情があるって、彼女の希望を受け入れるのが、情じゃないの？情があるって言う人は、他に自分を受け入れてくれる人が居ないから別れられないだけです。責任ある人間なら、付き合っている異性と結婚するか別れるかを、ネットで見知らぬ人に聞きやしません。自分の決断に責任を持つ、そういう人間でないと、結婚する資格などありませんよ。

トピ内ID：6447289596

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