母親にイライラ、私はヤバい？

レス25

（トピ主 3 ）

😠

ひな

2017年05月08日 22:59

ひと

最近母と二人で一緒に生活し始めました20代女です。昔から考え方が真逆であまり性格が合わないです。そして昔も今もずっと、疲れてる余裕がない。先の事なんか分からない。が口ぐせの母です。今は、ほぼ毎日私がご飯を作っています。母は帰って来たらすぐご飯を食べるのですが、今日は今週ちょこちょこ食べれるようにと思って8品くらい常備菜も含めて作ってました。 2日前に作った人参のグラッセが少しだけあって、これは食べて。と言いました。他のものも少しずつお皿に乗せました。すると人参だけかぁ…と3回以上言われました。人参はきちんと調理した料理だし、他にもいつも以上にオカズを作ったのにそんな事を言われて、イラッときました。そして、食べたくないなら食べなくて良いよと言って、作った物全部捨てました。怒られましたが止められず… もったいないのは分かるんですが止められないです。私だって疲れてる中、時間かけて作ったのに文句言われてなんなの？となってしまい… 母は違うものを食べていました。母といる時だけ、こういうイライラが収まらないです。私は病気だと思いますか？食べ物を粗末にしたのはダメですね

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親子だが、人格は別ですよ

🙂

ちいの姉

2017年05月10日 16:46

私は、子供のころから母とは合わない。って自覚していました。同じクラスにいたら友達にはならない自信がありましたよ。母は、あくまでもいい人でいたい人なので、八方美人。しかし私にはまったく配慮のないものいい、そして奥歯にものの挟まった言い方。すべていらつく。そして「悪気はないのよ」って十分、悪意のあるセリフを言う。

トピ内ID：1586422609

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それは肉料理の付け合せ

😭

ＨＡＬＬ

2017年05月10日 16:46

毎日食事の準備するのって大変です。トピ主さんの気持ちわかります。食べるだけなのにモンク言う人が悪い。キレちゃう気持ちもわかりますよ。瞬間湯沸かし器で捨てる行動にでてしまうのも１回、２回なら鹿方ない。でもね、人参のグラッセは常備菜じゃないですよ。そう紹介してるサイトや雑誌があるのなら、そいつが悪い。西洋料理では人参のグラッセは肉料理の付け合せ。それ以上でもそれ以下でもない。ハンバーグやステーキと一緒に出すものです。せっかく作るなら、ちゃんと組み合わせを考えて盛り付けると、もっと素敵。もちろんお母様のためじゃなく、トピ主さん自身の為に。

トピ内ID：4753677670

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子供だったらしょっちゅうですよー

😑

ハナコ

2017年05月10日 16:46

ごめんなさい。私も人参のグラッセじゃ、ごはんすすまなあなぁ…。それは言われても仕方ないかも。結婚したら、旦那さんや子供がごはんを楽しみにしてくれますが、イマイチごはんがすすまないものだと、正直に言われますね。旦那さんは気を遣って文句は言わないかもしれないけど、子供はわりと正直に。料理は独りよがりじゃ、言われてもしょうがないのよね。文句言われたくなければ、相手の好みを反映させるしかないし、相手の好みを気にしないなら、それなりの反応されるものよ。で、いちいち怒ってるわけにはいかないから「あー、イマイチだったー？そーだよねー。ごめんねー。」で、スルーよ。あなたはヤバくはないけど、ストレスや疲れていると怒りはコントロールできないものよ。親にあからさまに怒りを露わにできるのは、まだあなたが子供だからかな。で、親子で性格合わないのは普通のことです。だから、本来、お互いに気を遣いながら生活しなければうまくいかないものなのに、気を遣わなければ喧嘩になって当然です。

トピ内ID：8420073787

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現状を維持するのであればがまんですね

😣

ゆき

2017年05月10日 16:46

私も、仕事から帰ってそれでも家事をしてそれでそんな風に愛情のない事言われたら寂しいです。共働きですか？同居の理由がわからないですが、まだお母さまが元気なら別々に暮らしてみては？今のままでは、日々こうして小さな事で衝突してしまいますよ。目的か、理由があって、同居しかできないのならあまりおうちにいないようにする家事を個人個人してみる冷静な時、こう言う事が私にとっては辛いんだってことをお話しするとかかなぁお母さまがお料理担当でないのはなんか理由があるのでしょうか？いや、思ったんですが、足りないと感じたら、お母さまが作ってもいいのかな？って思ったり。遠慮されて、作らないのかな？ちょっと背景がよくわからないので、ハンパなお返事しかできませんが、私なら即別居です！我慢やだ～

トピ内ID：4993905504

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いや、気持ち分かるわ

🙂

ハル

2017年05月10日 17:34

あなたも、お母様も、それぞれ働いているということで良いでしょうか？失礼ですが、母子家庭なのでしょうか？働きながら、毎日の食事の支度というのは本当に大変ですよね。なのに常備菜まで作り、よくやっていると思います。なのに、そこに感謝するどころか、そんな他に沢山おかずもあるのに、人参のグラッセのことばかり何回も言うって、お母様がおかしいですよ。何が気に入らなかったのでしょう？人参のグラッセがお母様は好きじゃないのに、数日前のを「これは食べてね」と出されたことが気に入らなかったとしても、だったら、残せば良いだけですよね。確かに、怒りに任せて食べ物を捨ててしまったことは良くないとは思いますが、あなたも、今迄我慢して積もり積もっていた感情が爆発したのでしょう。よくドラマでも、作った食事を怒りからガンガン捨てるシーンってありますよね。私は、まだやったことは無いですが、やりたくなったことは何回かあります。そのお母様と性格が合う人っているのかな？それは毎日ストレスでしょうし、別に暮らすことは出来ませんか？離れてみたら、お母様もあなたの有り難みが分かるかも。

トピ内ID：6622632589

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同居解消すれば

yabai

2017年05月10日 17:34

20代の貴女なら、お母さんはまだ若いですよね。それぞれ金が勿体ないからと同居ですか？母親と同居だと、貴女の結婚には支障は出ませんか。母親付きの結婚は嫌う男性もいるかと・・・結婚後は別居できればいいですが。母と娘は言いたい放題やりたい放題で遠慮がないから、特に母親は娘に勝手を言うことが多いかも。まぁ、上手くいく同居ではないですね。それだけ文句たらたら自己中母親なら、これからも直ることも無いと思うし、貴女の我慢の限界次第でしょうね。良い母娘関係なら、別居がお勧めです。貴女のイライラや物を捨てたことは異常でもなく、そこまでさせる母親が悪いのです。娘にそこまでさせて悪いとも感じていない母なら、困ったものです。

トピ内ID：5256109764

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別居しましょう

縞鯵

2017年05月10日 17:34

家族だからと言って同居の必要はありません。合わないのなら離れたらいいだけですよ。

トピ内ID：7086672033

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普通です

🙂

匿名

2017年05月10日 18:39

私は専業主婦ですが主人が食事にクレーム付けるとむっとします。生理前や疲れなどで気持ちに余裕がない時はあなたのように自分の作ったものを捨ててしまったりものに当たったりします。主人にわからないようにですがそうしないと感情が抑えられなかったりします。あなたは仕事をしてるのだから私より大変な状況でよく頑張ってますね結婚したらいいお嫁さんになるし今頑張ってることが全て生きてくると思います。頑張りすぎないほうがいいですよお母さんがおかずに文句言うなら食事は各自でってしたらどうですか？夫婦ならそれはあまりに味気ないけど親子だし二人とも女なんだから自分の食事は自分で面倒見るのもありではないですかお母さんが余裕がなくても自分が食べる分くらいは自分でできるでしょう好きなもの買って食べてもいいわけですから頑張って作って否定されたらイライラするんだからその状況を避ければいいわけです相手に喜んでもらう事を期待しない。自分の方向性を変えたらイライラは軽減すると思いますよ他人には冷静でいられても、家族だからイライラが止まらないってありますよ

トピ内ID：0413445755

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別々に生活したほうが良い

💄

とろろそば

2017年05月10日 18:39

家族であっても気の合わない人間と生活空間を共にするのはキツイと思う。自分の気持ちを誤魔化していてもそのうち体が悲鳴を上げませんか？今より、経済的に辛くなってもあなたの精神状態の為にも別々に暮らしましょう。親孝行はできるときにすればよいのです。別々に生活し、あなたに余裕ができたときにできることをすればよいのです。親にも色々いますから、世間の常識を自分たち母娘にあてはめないこと。いつもネガティブな発言しかしない人間のそばには近寄らないのが一番です。頑張れ！

トピ内ID：1430038875

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母娘同居の前は

たじま

2017年05月10日 19:57

離れて生活していた時期があるんですか？だとしたら、難しい時期の同居だと思います。親子でも一度離れて暮らすと大変です。特にお母さんって更年期の世代ですよね？いろんなことにイライラしやすいんじゃないかな…。相手が他人だと何とか我慢してもトピ主さんには、そのまま当たっちゃうのだと思います。トピ主さんは、きっと優しい人なんですよね。お母さんのためにあれこれ頑張ってる。でも、それでイライラするくらいならしなくて良いと思います。大人同士なんだから適度な距離をおくべきです。

トピ内ID：6715817833

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母娘だからこそ…エールを送ります！

🙂

じゅんじゅん

2017年05月10日 20:19

お母様に、「たくさん作ってくれてありがとう！美味しいよ！」「いつも助かってるよ。」って言って欲しいですよね。そういった言葉もなく否定ばかりするお母様に対して、あなたのように感じるのは当然です。病気じゃありませんよ！捨ててしまったのも、お母様に対する抗議の気持ちからだと思います。そんな自分を卑下しないで！あなたのイライラは、あなたがご飯を作るのが当たり前になってしまっている事が原因。その辺りを見直してみたらどうでしょう？「明日はお母さんが作ってくれない？」「今週のうちで、お母さんが作れる日ある？」なんて持ちかけてみて、食事作りの負担を減らしてみてはいかがでしょう？母娘が合わない。一緒にいるとイライラする。 …よくある事だと思います。母娘なのに…ではなく母娘だからこそ、だと思います。恐らく、子供の頃から褒めるられる事より否定される事の方が多かったのでは？そういった関係が、今になってあなたを苦しめているように思います。同居を解消するのも１つの方法ですけど、その前に、一緒にいながらも適度な距離感が保てる工夫をしてみませんか？

トピ内ID：2893860302

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改善点

♨

コボちゃん

2017年05月10日 21:44

シェアハウスの同居のような関係は？食事はそれぞれで作り、それぞれで食べる。片付けもそれぞれで行う。洗濯もそれぞれで行う。家賃、水道光熱費は折半。掃除は当番制。それで解決しませんか？

トピ内ID：4138667115

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離れて暮らすのはダメ？

ぺろ

2017年05月10日 23:36

私も母と性格が合いません。どちらかの性格が悪いとかではなく、本当に単に合わないんです。もうあらゆる趣味、考え方が合いません。そういう合わないイライラが小さい頃から蓄積されているのか、他の人に言われても聞き流せたり、笑って済ませたりできることが、母の場合にはできないことが多いです。自分でも何でこれくらいのことでこんなに怒るんだろうと思うようなことでも、母に対しては怒ってしまいます。仕事で遠方に引っ越し母と離れて暮らすようになってから母との関係はよくなったと思います。母は近居希望でしたが、絶対にダメ。近居でしたら絶対に喧嘩になっていたと思います。主さんもお母様とは適度に距離があった方がうまくいくタイプだと思いますよ。病気なのではなく、合わない人間と一緒に暮らすというのは誰にとっても苦痛というだけのことです。

トピ内ID：3090177763

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ニンジンのグラッセ

☁

老いの身

2017年05月10日 23:36

私も嫌ですわ　これはハンバーグとかした時に色ぞりに添えます。それに２日前！夕べのなら食べますが。。料理習われたらいかがですか？　また母親にも作って貰ったら？？

トピ内ID：8757287417

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何故一緒に暮らしているのでしょうか?

🙂

かた

2017年05月11日 16:15

性格が合わないならイライラして当然だと思います。トピ主さんは病気だとは思いませんが、どうして当然のことに疑問を持つのかか謎です。性格が合わないなら仲良くできないことは想像がつくと思うのですが…… 母親と一緒に暮らしている理由がわかりませんが、可能ならば別々に暮らした方が良いのではありませんか?

トピ内ID：8986638206

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別々で

😨

ＮＥＶＥ

2017年05月11日 18:11

そんな事でイライラするトピ主。文句ばかり言う母親。考え方が真逆なのに、なぜムリして合わせる必要があるの？ムリしてるからムカつくのよ。トピ主も自分の都合をお母さんに押し付けてるのにね。お互い仕事してるなら自分の事は自分でれば？食事も自分が食べたい物作って食べればいいんでは？

トピ内ID：1233372846

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えらいなぁ

🐤

モモたん

2017年05月11日 17:32

気持ちわかるわぁ。私は貴女のお母さんの年代(…だと思う)。母とは正反対の性格、合わない。私は聞き役、母は感情的で愚痴るタイプで私はいつもイライラしてた。自立して離れたらホッとしたね。貴女は何で一緒に暮らすんだろう？別々に暮らしていたのに？そこは…何か事情があるのかな。食べ物を捨てるのはいけないね。でも自分でも分かっていて反省してると思うから…もうしないよね。やめようね。… 貴女えらいよ！ごはん作ってあげてさ。貴女のお母さんがうらやましい。貴女自身ガス抜きして… 時にはお母さんに文句言ったり感情ぶつけてもいいんだよ。気を使ったりする事ない。親子なんだから。

トピ内ID：3496251656

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距離感を早く掴むことです

🙂

スライム

2017年05月11日 20:04

どういう経緯で同居を始めたのか分かりませんが・・・お母様もトピ主さんも働いているんでしょう？だったら、お互いの事は干渉せずにルールを決めて共同生活するのが一番ですよ。私も父が他界して、母と二人暮しになった時食事の支度をして待たれるのが一番の苦痛でした（笑）今は食事を別々にして、週末だけ時間が合えば一緒にする程度。お互い気が楽になったのか会話も増えましたよ。母と娘といっても別人格です。そもそも合わなくて当然、当然。イライラするのは、まだ距離感を掴めていないだけ。トピ主さんは病気ではないから、どうかご安心を！一日も早く過ごしやすくなりますように！干渉せずに距離を保って頑張って！

トピ内ID：0107071088

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これはイラっとしますね

５月の雨に

2017年05月12日 11:43

＞すると人参だけかぁ…と3回以上言われました。これはイラッとしますね。次の日の食事は、平野レミさんの人参まるごと蒸しをドーンと出して「今日は人参だけですよ」とニコニコ言ってみたいかも。親子だから気安くいろいろ言ってしまいやすくてイライラすることもあるかもしれないですね。いったん距離をとったほうがお互い穏やかに暮らせるかもしれません。

トピ内ID：9534180540

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同居解消の方向で

🍴

ぱくぱく

2017年05月12日 13:01

合わない親と成人してから再び同居するのはかなりきついと思います。元々性格が合わないという自覚があるのなら、同居をやめる方向で動いた方がいいと思いますよ。子供の頃は単なる口うるさいお節介おばさん程度にしか思っていなかったのが、大人になって「毒」要素がじわじわ効いてくる場合があります。私も実母と同居していた時期がありましたが、自分から泣きついてきたくせにいつしか主ヅラで威張り、何にでもケチをつけられイライラを通りこし強い怒りを覚えるほどになりました。でも「出ていけ」と言ってすんなり出ていくような性格ではないので、わざと怒らせ自分から出ていくように仕向けどうにか一人暮らしを取り戻しました。母と同居中、イライラのあまり食べ物を粗末にする、過食、不眠、アルコール依存傾向がありましたが、今は全て治り快適な生活です。たとえ実の親でも一緒にいるだけでイライラするなら離れた方がいいです。親だから大切にしなければなんて建前にとらわれていると心身ともに病みます。

トピ内ID：7828787508

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ヤバくないですよ

ちゃむ

2017年05月12日 17:30

考え方や性格が合わないなら、母親でも一緒に住むのは無理だと思います。肉親だからこそ、お互いに遠慮がなくなって、「人参だけかぁ…」と、母親は失礼な言葉も出るのです。トピ様だって肉親が相手だからこそヒステリー起こして、捨てたりするのでしょう。泊まりに来ている友達だったとしたら、ムカーとなっても、捨てたりまではしないんじゃないですか？　そもそも友達相手だと残り物を出して「これは食べて」と強要なんてできないです。病気じゃないです。合わない肉親は最悪なんです。他人よりイライラするものです。　同居なんてやめておきなよ。お母様はまだお元気で介護が必要でもないのでしょう？　いずれどうしてもお世話しなければいけない時も来るでしょう。それまで良好に過ごすためには、家を出た方がいいと思います。８品も作るトピ様は娘の鏡です。尊敬します。私の母なら泣いて喜びます。でも食の好みが合わないのか、その日は別のものが食べたいとか、母親もいろいろあるのだと思います。家を出るまで、食事も別にした方がいいと思います。親切が伝わらないなら、仕方がないですよ。

トピ内ID：2277860933

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レスありがとうございます

😢

ひなトピ主

2017年05月13日 13:07

人参は作った時はハンバーグと一緒でした。何日かなら持つとあったので肉料理メインにしたので食べて貰おうと思って出しました…確かに料理の知識は無いしネットに頼りっ放しです… 捨てた時に、結婚してもこういう事があって、こういう衝動を抑えられないんじゃないか？そんなんで将来家庭を持てるのか…と考え、おかしいなら今どうにかしなきゃなーと思って不安でココに書きました。私は、今やっているドラマの、『母になる』みたいに、会った事のないこの人が本当のお母さんです。今日からこの人と暮らして下さい。という事があり、その前も悲惨だったので、私は一般的な家族というものがまったく分からないで育ったので、母にいろいろ言われる自分がおかしいのか、母の考えが変わってるのか、自分たちの関係はよくある事なのか分からないです。なので、皆さんの『よくある事。母と娘はそういうの多い。』という言葉が多くて、すごく安心しています。長くなるので続きます

トピ内ID：7033314525

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続きです。

😢

ひなトピ主

2017年05月13日 13:07

大人になってからは別々に暮らしていて、帰省で年に一回会う関係が続いていたのですが、私のやりたい事があるのでお金を貯めたいのと、それをしたらもう2度と実家には住まないかもというのと、人はいつ死ぬか分からないし近くにいれる時にいて親孝行しようと思って帰ってきました。でもやはりしんどいですね… 同居解消は、私の夢が遠のくので考えられないです。なので、ルームシェアみたいにしたり、一緒にいてもあまり深く関わらない割り切った関係にできるよう話し合おうかと思います。皆さん色々アドバイスありがとうございます！すごくホッとしたのと、将来、食べる側が喜ぶ料理ができるように日々精進しようと思います。また何か他にもコメントあったら受け付けていますので、よろしくお願いします。

トピ内ID：7033314525

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老いの身さま

😢

ひなトピ主

2017年05月13日 15:03

メインに肉料理があって、他に副菜いっぱいあってもイヤという事でしょうか？料理習ったらというのは、こういう考え方の私が変だという事でしょうか？ハッキリ言われないと分からないです…(なんか反抗的に聞こえそうですが、そうじゃなくて、ただそういう考え方もあるのかなという事です) 母もそんな感じなのかもしれません。今は習う時間とお金があるなら働いて夢実現にいち早く近づきたいところです…Wワークしているので… 母は料理嫌いなので教えてくれる事はないですし、作るのはたまーにです。多分要求したら怒りだします…

トピ内ID：7033314525

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お金ほか私物の管理を万全にね

⚡

掛軸

2017年05月16日 20:22

お母さんが転がり込んできたのではなく、トピ主さんが倹約と親孝行目的で自ら実家に戻ったと知りちょっと安心しました。それなら出ていくだけで同居解消できますから。夢の実現とのことですが、お母さんには話さない方がいいと思います。娘の将来を応援したい親ならトピに書かれたような態度は取らないと思うのです。お母さんはおそらく生活費を入れてくれる家政婦兼将来の介護要員が来たくらいにしか思っていないでしょう。お金を貯めるための割り切った同居だと知ったら妨害してくることも考えられます。いつでも同居解消して出られるよう、お金（通帳や印鑑含め）、身分証明書類、夢実現のために必要な道具や資料といった大切なものはお母さんが絶対に見つけられない場所に保管するか常に持ち歩くかした方がいいでしょう。勝手に使い込まれたり処分されてから泣いても遅いです。手頃な物件情報も頻繁にチェックしていた方がいいでしょう。肉親だから無条件に信用できる、ということはありません。

トピ内ID：9738440889

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