将来を考える人と考えない人は分かり合えないですか？

レス50

（トピ主 2 ）

🐤

くるりん

2017年05月09日 12:57

ひと

トピを見てくださりありがとうございます。

私は現在30代後半ですが、昔から自分の周りで起こるであろう先々（未来）の事を考えて生きてきました。簡単に言ってしまえば『真面目すぎる心配性』です。
ポジティブなことではなく、『こうなったらどうしよう』というネガティブなことばかり考えてしまうので、その対処法を常々考えてしまいます。

しかし、これを友人に話したところ「先のことなんてどうなるか分からないし、考えるだけ無駄じゃない？心配なのは分かるけど、今は深く考えず、何かあった時に考えれば？」と言われました。

確かに、先のことなんてどうなるか分からないから今考えてもしょうがないことだと自分でも分かってます。
でも実際その『何かあった時』に対処できなかったり人間関係で揉めたりするのがすごく嫌なんです。
先はどうなるか分からないけど、色々な事を考えておいて今からリスクを回避できることはやっておきたいんです。

これは私の性格なので、「軽く考えれば？」と言われても難しいです。

そこでみなさんにお聞きしたいのは、私のような人（先を考えてしまう）と私の友人のような人（考えてもしょうがない）は、話し合いをしても無駄かどうかということです。

実際に家族間のことを親族と話し合いをした際、相手は私の友人のような考えの人でしたので全く話し合いになりませんでした。それどころか口論にさえなってしまいました。

どう折り合いをつけると話し合いがうまくいくのでしょうか？
コメントいただければ幸いです。
宜しくお願いいたします。

トピ内ID：3770652381

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

話し合いにならないのは押し付けるから

とくめい

2017年05月11日 13:01

私も心配性なのでトピ主さんの気持ちわかります。でも、「私は心配だから軽く考えられないの」というのは、「あなたも一緒に心配してよ」と相手に強要していることになって不毛な議論、口論になっちゃうんです。相手はトピ主と口論したいわけではないのに。親族との話し合いも、トピ主さんが「心配」を言ってばかりでは話し合いじゃなく意見の押し付けなんです。話し合いの内容が具体的にわからないのでむずかしいですけど、根本的に考え方がちがうから、どっちかの意見しか採用できません。あんまり自分の心配ばかり主張すると、家族や友人であってもトピ主さんと絶交・縁切りされますので気を付けてください。

トピ内ID：8495096034

...本文を表示

結局、相性の問題かも？

🙂

お節介男

2017年05月11日 13:01

　私の家内がトピ主のような性格です。　能天気な私など想像もつかないような先のことを考えていることがあります。　でも、私はそういう妻を自分にはない才能を持っていると尊重しているので喧嘩になるようなことはありませんよ。　人間は一人ひとり考え方が違うのは当然なので、自分と違う感じ方をする人を許容できるかどうかの問題だと思います。

トピ内ID：1440967729

...本文を表示

何故話し合う必要が？

忍耐

2017年05月11日 13:01

あなたは先回りして準備したい人。そうでない人もいる。ただそれだけのこと。それなのに、何故そのことについて話し合う必要があるんですか？「わたしはこう考える、この人は違うように考える、それだけのこと」、そう思えないんですか？もしあなたの考え方であなたがつらくなることがあるなら、ご友人の考え方を少し取り入れればいい。今のあなたの考え方で不都合がないならそのままでいい。個人個人の考え方の相違なだけなのに、どうして折り合いが必要なんですか？

トピ内ID：9037761137

...本文を表示

どちらにも一理あり

🐱

なみ

2017年05月11日 13:01

今のことだけか、先々のリスクを考えておくか。アリとキリギリスみたいですね。どっちが正しいか決めようとするから口論までになってしまうのでは？どちらかに偏っても、バランスを欠いてると思いますよ。ケースバイケースだろうし。お互い一理あるよね、でいいんじゃないですかね？

トピ内ID：7153636459

...本文を表示

押し付け

🛳

七実

2017年05月11日 13:01

＞これは私の性格なので、「軽く考えれば？」と言われても難しいです。あなたがこの様に言うのと、相手も全く同じなのですよ。『これは私の性格なので、「重く考えれば？」と言われても難しいです』なのですよ。＞どう折り合いをつけると話し合いがうまくいくのでしょうか？話し合いはもう済んでいるではないですか。あなたは「先の心配をしておきたい」と言い、友達は「今は深く考えたくない」と言った。それで話は終わりですよ。あなたがやりたがっているのは『話し合い』ではなく、『自分の考えに同意させたい＝意見の押し付け』ですよ。別の話で例えるなら、トピ主さんが「私は白が大好きで、黒はどうも好きになれない」と言っている。なのに、黒をこよなく愛する友達が「絶対に黒の方が良いのに、どうしてあなたはそう思わないの？どうしたら白より黒が良いと思ってくれるの？」と言っている様なもの。自分と人とで考え方が違うことについては「私はこう思うのだけれど、あなたの考えはその様なものなのね」で終わりです。「自分と同じ様に思わせたい」と望むのは『考えの押し付け』。価値観の相違は、互いに尊重し合いましょう。

トピ内ID：9454934652

...本文を表示

考える考えないは問題ではない

🐧

おばはん

2017年05月11日 13:01

要は、貯金をしているかしてないか、です。全てにおいて口先だけの人間は無意味です。心配性で居ながらも何も行動に移せないのなら、楽観主義のほうがまだマシです。キホン、正社員で、１）貯金をしている。２）生命保険や火災保険、地震保険に入っている。３）年金も払っている。４）親を介護施設で世話してもらえる資金もある。これだけ揃えていれば、普段は何も考えていなくてもＯＫです。備えあれば憂いなし。そういうことで、ヨロシク。

トピ内ID：3943967769

...本文を表示

なんのための話し合いですか？（着地点どこ？）

デュカ

2017年05月11日 13:01

不測の事態に備えたいトピ主さんと、ケセラセラな友人とが話し合ってどこに着地したいんでしょうか？相手の考え方を自分のものに統一したいとかそういうこと？＞しかし、これを友人に話したところ悩みとして話したら、全然違う価値観の答えが返ってきた。この時点で私はその件についてそれ以上掘り下げようとは思わないです。（話し合わない）どっちかの考え方に統一しようとも思わないし、そうか、その友人はそういう生き方なんだなって思うだけです。＞これは私の性格なので、「軽く考えれば？」と言われても難しいです。その通りだと思います。性格変えろといわれても早々無理だし、そもそもトピ主さんは自分のネガティブな性格を変えたいとは思っていない様子。そういう人とはそれ以上その件に関して掘り下げたら口論になるだけですよ。親族との話し合いはまた別ですよ、何かお金がらみや介護問題、解決すべき問題があっての衝突なら、それぞれが折り合いのつく妥協点を見つけるための話し合いですので、法律にのっとって粛々と決めていくほうがいいんじゃないですか。やり方の論議はなるべく避けて。

トピ内ID：8958636421

...本文を表示

イソップ童話

🙂

あいうえお

2017年05月11日 15:01

アリとキリギリスみたいなものですよ。

トピ内ID：4172916887

...本文を表示

尊重し合うしかない

フジ

2017年05月11日 15:01

お互い、自分の考え方が正しいと主張するようでは上手くいくわけがないですよね。たとえば、トピ文にある友人との例でいえば用意周到な考え方、なんとかなるさ的な考え… どちらが正しいなんてことはないですよね。人によって、それぞれ考え方が違うというだけ。だから「私はこう考えるけど、あなたは違うのね、いろいろだね」 …という風に結べれば、問題がないはずです。ただ、これがお互いの利益等が関係する話である場合は、こじれること必須でしょうね。家族間の事を親族で話し合った時、こじれたとありますがたとえば、親の老後の事や金銭的な問題で正反対の意見を持つ者同士が話し合ったらそりゃあ言い合いになりますよ。利害が生まれる場合は「色々な考え方があるよね」では終われませんからね。どうしたって、誰かが不満を持つ結果になるでしょう。うまい折衷案でも出せれば、丸く収まるでしょうけどなかなか正反対の意見の落としどころを見つけるのは難しいと思います。お互いが自分の意見こそが正しいと思わない、相手の意見にも聞く耳を持つ。 …これが出来れば、上手に話し合いができるのでは。

トピ内ID：8539393248

...本文を表示

まず自身が分かりあう気がない

🐱

neko

2017年05月11日 14:30

他ならぬ主様ご自身が分かりあう気がないではありませんか！「性格なので、「軽く考えれば？」と言われても難しい」のでしょう？そもそもその話し合いの着地点はどこなのですか？「言われても難しい」のであれば主様は考え方を変えませんよね？主様の考え方を相手に認めさせる事ですか？そういう考え方もあるというのを分からせる事ですか？

トピ内ID：1106704334

...本文を表示

レスします

😨

通りすがり

2017年05月11日 15:01

私もトピ主さんと同じような性格でした。今はお友達のような考えです。私はトピ主さんと同じ考えで精神的に病んでしまいました。ある出来事があり、それから対処法を考えるのをやめました。結果、むしろ人間関係がスムーズになりました。私にとっては考える事は全くの無駄、むしろ逆効果でしたね。あなたが勝手に考えるのはかまわないと思います。で、お友達が考えないのも自由。個人の価値観の違い。で、トピ主さんしんどいとか友達に相談したりとか愚痴こぼしてない？それでアドバイスされて反論したなら口論になるのは当たり前でしょう。もし、トピ主さんが今、しんどいなら考えるのやめてみれば楽になるかもよ。人間関係で先の事を考えるなんて全く無駄な事。わざわざ自分から自分から不安を探しに行き、で、自分が考える都合のいいように相手が動かなければ相手に腹を立てる。そんな事トピ主さんにはないですか？かつての私はそうでした。

トピ内ID：2875922771

...本文を表示

私もトピ主さんと似ていますが

🙂

jfjubyu

2017年05月11日 16:15

自分の人生を振り回す人でなければ世の中にはいろいろな考え方をする人がいると言うことを認める。けれど、自分は自分の考え方で良しとする。わかりあえない相手との結婚生活は難しいけれど、結婚相手でなければわかりあえなくていい。

トピ内ID：5878645622

...本文を表示

折り合いを付けると言うか…

🐴

↑↑3R

2017年05月11日 17:32

私も比較的、先の事を考え、リスクを避けるようにする性格ですが、他人の心配まではしないようにしています。自分自身の事は出来るだけ先を考え、上手く行く方法を数種類考えながら生きてますが、例え親兄弟や夫婦間でも、それを相手に押し付けないように気をつけています。親しい人が何かやらかしそうな時は、それとなくフォローするようにはしていますが、でも、それは相手が失敗しないようにと言うよりも、失敗されて、こっちにまで被害が及ばないようにする為です。しかし、トピ主さんもリスクを回避したいと言ってる割には、他人に自分の主張を押し付けちゃうリスクにまで気が回ってないようですね。トピ主さんだって、いくら正論だとわかっていても、自分のやり方とは違う方法を押し付けられたら、良い気持ちはしませんよね。それは、他の人だって同じように感じることなんです。トピ主さん自身は、いくらでも好きなだけ心配してください。それを直す必要はありません。ただし、他人の生き方にまで口を挟むのは僭越な行為だってことは、心に留めておいた方が対人関係は上手くいくと思いますよ。

トピ内ID：3572082648

...本文を表示

あなた次第

🙂

めんどくさがり

2017年05月11日 17:11

トピ主さまご自身は、がお友達や親族の方の考えを取り入れる気持ちは全くないようですね。だったら、何のために話し合うのでしょうか？どんな問題を話し合うにしても、お互いに全く折れる気も、相手の言い分を聞く気も無ければ、喧嘩にしかなりませんよ。無駄にするもしないも、トピ主さま次第、ということです。

トピ内ID：2175548442

...本文を表示

何とも言えない

🙂

こでまり

2017年05月11日 17:00

実際にあなたが気になっていることと、親戚の人がなってから考えると言った事の内容が判らないと何とも言えないです。なぜなら、相談される内容に、私は今そんな事考えてもしょうがないよね、という時と(一般的に予測は付かない事)、もっと先々の事を今考えておくべきでしょ　(一般的に予測がつく範囲の事)　と云う事に遭遇する事が有るからです。具体的にどのような話なんでしょう。

トピ内ID：8617069181

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いやいや、根本が間違ってます

🎁

匿名

2017年05月11日 17:32

将来を考えるか、考えないかで合わないのではなくて、お互いに自分の意見が正しいと思って譲らないから言い合いになるだけです。要は意見を押し付け合ってるんですよ。ゴリ押ししてるんです。折り合いをつけるとしたら、「人それぞれだよね」でお互いを認めるだけじゃないでしょうか。「あなたはそういう考えなんだね、でも私はこうなんだよ」ってだけでしょ。友達に関しても、（そっかー、考えないのか。私は考えちゃうなぁ）と心の中で思えばいいじゃない。「考えない」という友達に関して、どうして自分の意見を押し付けてすっきりしようとするかな？何も考えない方がよいケースもあるし、考えた方がよいケースもあるし、そんなのわからないでしょう。そもそも先を山ほど考えても現実をきちんと把握してない人は人としてダメダメですよ？仕事してると、新しい子はあれもこれも先に先に～と色々言って来るけど、「まずは今の仕事をこなせるようになってね」ってよく返しますよ。

トピ内ID：4089002890

...本文を表示

無駄

🐷

独り事務

2017年05月12日 10:55

何かあった時に考える。そんな相手の姿勢を真っ向から否定するつもりなら、話し合いは無駄でしょう。自分の意見を相手に押し付けたいだけなのですから。相手の意見を尊重しないなら、話し合いは無駄です。

トピ内ID：5116847758

...本文を表示

ごめんなさい。わかりあえません。

大ママ

2017年05月12日 10:55

自分と同じタイプの方と『心配ねぇ…』『心配だわ…』と言い合っていればいいんです。その昔、長年の付き合いのトレーラーの運転手から同じことを言われたことがあります。どうしてそう、いつも悪く悪く考えるのか？と訊くと、最悪の想定をしていれば何事が起きても、そんなにショックじゃない、と。彼は決して真面目な男じゃありません。仕事はしますが、過去に刑事罰など、いろいろあった男です。どうやら奥さんがそんな人らしく、一度も働いたことが無い中で、いつもいろいろ心配している人なのだとか。だから、男と前面切って危険な仕事をする私が理解出来ないそうです。付き合いが長いので奥さんも私を心配してくれていたようですが、そんな人とはわかりあえません。一度その人のライフワークのような仕事に誘われましたが、奥さんから『大変だよー？ほんとに出来るの？』と電話貰いました。自分が出来ないことは他人も出来ないと決め付け、ダンナの足を引っ張るのでは？と過剰な心配の電話でしたが、ほんっとに大きなお世話でした。責任を被ることを極端に恐れる人に限って架空の心配事を作り上げるのが得意なようです。

トピ内ID：0824297425

...本文を表示

尊重し合う気持ち

🐱

はなこ

2017年05月12日 11:19

何でもそうですが、お互いに譲り合う、尊重し合う気持ちがなければうまくいかないでしょう。どちらも｢自分が正しい｣と主張するだけでは話し合いにはならず、口論や仲違いになるでしょうね。私はどちらかというと、楽観的で｢先のことなんてなってみないとわからない｣と思う方ですが、夫は｢備えあれば憂いなし。石橋は叩いて渡る｣慎重派です。どちらが正しいかじゃなくて、そういう考え方もあると認め合えばいいんじゃないですか？自分ではあまりしませんが、最悪の事態を想定しておくとそれに対応できるから最悪の事態にはならない、と夫がよく言っています。否定はしませんが私はしません。夫も無理強いはしません。考え方が違うと認め合えばいいと思います。

トピ内ID：7412563218

...本文を表示

なんで話し合おうと思うの？

🐤

みっちゃん

2017年05月12日 11:43

基本、無駄だと思います。そう、トピ文にもあるとおり下手すると口論に発展するでしょう。しかし何故あなたはそういう自分と違う価値観の人と話し合おうと思うの？話し合った末に何を求めているのかな。先の事を細かく考えたり心配してもしょうがない、という人の考えを少しでも自分寄りに変えさせたいんでしょうか？その場だけでもいいから「そうだね、あなたが正しいよ」と言ってもらいたい？世の中にはあなたのような人も必要だし、そのご友人のような人も必要。それぞれが適材適所で、あとは自己責任で人生を過ごしていくものだと思う。それぞれの性格、特性を尊重しあいながら、うまく生きていくのが賢い生き方じゃないかな？

トピ内ID：5586521997

...本文を表示

理念の問題でなく説得材料の有無

🙂

posuyumi

2017年05月12日 12:24

保険的な視点ですかね。「親が早くに亡くなっても学費が大丈夫なように学資保険に入ろう」に対して「いや、死なないし」「いざとなったら誰かに頼るから保険はいい」「火事がおきたときのために火災保険に入ろう」に対し「火事なんて起きない」「起きたらその時の資力で賄おう」つまりその事態発生の確率の高さと事態発生時に対応の可不可、対策費用の軽重を並べるしかないのでは？親族と何をもめてるのかわかりませんが例えば老親が火事を起こすかもしれないからそうすると自宅隣家を合わせて数千万円の負担になるから調理器具をIHに替えよう、だったら「加齢による火災発生件数の多さデータ」と「火災による負担額データ」と「IH機交換費用」を説明することになります。それでも納得してもらえないときは、あなたが反対するこの対策費用は自分が全額出すから、対策をしなくて問題が起きた場合の責任はそちらでもってもらえるか？と確認すればよいのでは？

トピ内ID：4313131421

...本文を表示

具体例がないので難しいですが、、、

ちゃむ

2017年05月12日 12:24

＞実際その『何かあった時』に対処できなかったり人間関係で揉めたりするのがすごく嫌なんです。今、人間関係でうまくいっていない、話し合おうとして揉め事を作り出しているのに、矛盾していませんか？本当にそのリスクが高ければ、備えておくのは悪いことではないと思います。でも心配性の人は、リスクも低いうちから、不安を募らせ非現実的にネガティブな事を言い出すので、実際は迷惑なだけですね。「将来を考える人」と言ったら聞こえはいいですが、冷静にメリットデメリットを計算できる人ではなく、ネガティブフィルターで見た将来を押し付けられたら、そりゃ怒りが生じるでしょう。トピ様の分析は信用できないです。価値観の違う人からも信頼されるような人徳を身に着けないといけません。それにはまず「軽く考えれば？」という人の価値観も受け入れることです。それが性格的に難しいのに、他人を変えようとするなら、それは口論になるだけです。自分の考えを変えるのは性格的に難しい、それなら相手の性格を変えるのは無理だと悟って下さい。相当に自己中な発言をしているのに気がつかない人、それは信用されませんよ。

トピ内ID：6356679070

...本文を表示

保険のセールスには向かない人ですね(笑)。

ルバーブ

2017年05月12日 13:01

トピ主さんがどんなに、「転ばぬ先の杖ですよ」って言っても、相手がその気にならない、のですから。有能なセールスならどういうアプローチするでしょうね。トピ主さんにしたって、「保険」も各種取り揃えてかけてるタイプですか？違いますよね、厳選してますよね。そうでないと財布は痩せてしまいます。それと同じで、気分も痩せてしまうネガティブなことは、人はあんまり考えたくない。トピ主さんがアプローチしたいなら、相手の気分を痩せさせない、萎えさせない方法を提案することかな～と。

トピ内ID：6792423138

...本文を表示

え～～

tomo

2017年05月12日 14:38

＞私のような人（先を考えてしまう）と私の友人のような人（考えてもしょうがない）は、話し合いをしても無駄かどうかということです。そもそも話合いなどする必要がないでしょ。なんでそれ必要(笑）？私ってリスク回避したいから慎重派でネガティブで・・対処法とか考えちゃうんだ～ってだけの話じゃないですか！彼女は「え～そうなの。それって面倒、もっと気楽でいいじゃん」ってタイプ。タイプが違うってだけの話でしょ。その二人が話合いをしてどっちが正解か～？とかって決める必要すらないんですよ。あなたがＡ型・彼女がＯ型・性格が違う。ただただそれだけの話なのに。なぜか「ＡとＯ性格が違いますが、話合いをすべきですか？」と悩むあなた(笑）意味なくない？それ話合い必要ないでしょ。「いろんなタイプの人がいるんだね～」って思うだけでいい話。どうでもいい。どっちが正解とかないですから。

トピ内ID：0151239441

...本文を表示

続き・・

tomo

2017年05月12日 14:38

こんな性格なので人に相談しても「ネガティブすぎる～先の事まで考えすぎだよ～」と言われるだけで相談になりません！って話ですか？そういう事なら、確かに相談にはならないかもしれないけど・・そもそも「暗くなりすぎ。ネガティブすぎ。必要ない事で悩みすぎ」って相手は本当に思ってるから。そういうアドバイスしか出てこないのも仕方ないですよ・・そういう考えの人だから。あなたの悩みすら響いてこないでしょう。同じようにネガティブ人を探してグチグチ言い合ってる方がいいんじゃないでしょうか？それでもそれで「お互いネガティブすぎて解決にならない」って思うかもしれませんけどリスク回避できることはやっておきたい。そこまで信念があるならやればいいじゃないですか。人のアドバイスを聞き入れる耳がないのなら、｢だって私はこうだから」ってなるだけだから・・自信持って自分の考えを貫き悩みは自分で解決していけばいいんじゃないですか結局愚痴を聞いてほしいってだけなんじゃ？愚痴ははけ口にされる方は負担大です。とくにネガティブさんの愚痴は果てしなくてきりがない。だから周りも相手してくれないところもあるんじゃ？

トピ内ID：0151239441

...本文を表示

わかるぅ～

みー

2017年05月12日 15:31

トピ主さんより、１０歳は年上だと思います。結論としては、あなたは一生懸命考えたら良い。友人は関係ない・・です。「話合いをしない」が一番です。いろいろ考えて、対策して、結局、よく考えたら、何も変わらない。でも、考えた事は、無駄ではなかった、自分の安心感に繋がった・・それだけですよ。そして、ネガティブな事を聞かされる友人や、親戚の立場になると、あなたのような人は、迷惑なんです。気持ちが暗くなるから。気持ちはすごく、わかるわぁって、いうトピです。私以上に、心配性な義母。　真に受けて、一週間ほど、心を病みかけた事もありました。ネガティブな人の育った背景には、そういう出来事が多く（呼び込む？）、その育ちから、その考えになっているのかもしれないなぁ、と感じる事も多いです。

トピ内ID：3438867903

...本文を表示

人は違うから面白い

🙂

まりるな

2017年05月12日 20:22

何故、話し合う必要があるのでしょうか？「人は人」「私は私」で良くないですか？「私はこう考えるようにしているよ」と言われて「そっか～」と思っても自分の性分はなかなか変えられないものです。相手が、何か強硬に自分の考え方を押しつけて来るのなら話し合ったり、自分はそう出来ないと主張する機会があるかもしれませんが。「軽く考えれば？」程度なら「そうなんだよね～（でも無理だな～）」と流しておけば良くないですか？いちいち、誰かの言う事を真剣に捉えていては、自分が混乱するだけです。トピ主に足りないのは柔軟な「スルー力」と「ユーモア」です。人は同じじゃなくていいんです。違うからこそ楽しいし友達になれるんです。時々はお互いのしょうもない性分を笑いながら「全くもう～」なんて言いながら仲良くやっていけるはずです。

トピ内ID：9744822515

...本文を表示

将来の問題と言っても、2種類あると思う

考え中

2017年05月13日 11:35

ひとつめは起こらない可能性が高いこと。起きる前に悩んでも無駄だしきりが無いので、もしそうなったら考えるという友人の考え方でいい。万が一レアケースに当たってしまったとしても、備えていないのは当然で、うまく対処できなかったり揉めたりするのも仕方ない。もうひとつは、普通に起こりうること、当然予想できること。例えば、有り金全部使ってしまって貯金出来ていないとか、キャリア計画を考えず流されるままに生きて、高齢になってから困るなど。この手の問題はトピ主が正しい。生活や人間関係に対して期待水準がやたら高いと、守りの姿勢に入ってしまって生き辛そうだなーとは思う。なにかあったら生活水準が落ちたり揉めたりすること自体は普通のことで、ある程度受け入れないと、幸せな時期に幸せを味わえない。色んなことを考えて備えるとなると、自分以外の人間の悪意（性悪説）や不幸や損得面を想定することを含むので、特に家族や親族など近しい人間にとっては、気を悪くしても仕方ない面もある。他人を巻き込もうとせず、将来のリスクが嫌な人が自発的に自分の損の範囲内で備える分には勝手にやったらいい（←これが折り合い）。

トピ内ID：5734081783

...本文を表示

お聞きしたいのですが

🙂

ロード

2017年05月13日 12:05

『あれこれ考えたことが功を奏した』経験ってあるんでしょうか？「これをやっておいてよかった！」「リスク回避策が役に立った！」というようなエピソードがなければ「無駄じゃない？」と言われるのは必然ですよ。

トピ内ID：9536119150

...本文を表示

話せばわかる、には限界が

🐧

サブプライム

2017年05月13日 19:10

こんにちは興味ぶかいテーマだと思います。わたしもどちらかというとくるりんさんタイプですが、こんな話を経験しました。かつて務めていた頃私は「企業リスク」担当だったのですが(危ないことを探知し問題を未然に防ぐ)ある幹部が「面白いネタだから」というので幹部会議にかけました。しかしその話は「いいことばかりで、肝心の問題つぶしができていない」ものでした。そこでわたしが「転ばぬ先の杖」という例示をだし一旦検討という提案をしたところ複数のものから「起こってもしないことを心配するのか」と口撃されました。リスク担当として「問題点を指摘したまで」と反論しましたが否定され・・数か月後　やはり「食わせ話」だったため話を持ち出した幹部は失脚しました。これは残念なケースでしたがこのように「先のことは考えない、考えたくない」人間もこの世には存在しています。わたしやトピさんのようなタイプも彼らも同じ生きるべきもの。関わらないのが一番です。

トピ内ID：2121652421

...本文を表示