母親の死から立ち直れません、、、。

解放してくれたのですよ。 それも一つの母の愛です。 お母様も自分の存在が娘を苦しめていたことは わかっていたはず。 このまま生きていても娘の人生を台無しにする ことを心のどこかで気にかけていたはず。 私も２０歳の時に母親を亡くしています。 父親もいません。 複雑な家庭環境だったので、両親ともが 亡くなった時、解放されたと思いました。 しばらくは淋しいかもしれないけど、 もう何も邪魔するものはなく、自由です。 しっかり働いて、優しく寄り添ってくれる いい人を見つけて幸せになってね。 私はアラフィフになりましたが、 ２０歳からの人生は幸せなことばかりです。 とにかく仕事は大事にしましょうね。 今の仕事が合ってなければ転職もアリです。 できたら、結婚や出産してからも続けた方が いいですよ。 選択肢が何倍も増えます。

テレビのチャンネル争いのようなくだらない喧嘩をしていた父を亡くしたとき、 葬儀中は涙なんて出なかったけども、夢で父を見ては泣き、いつもの場所にいない父を思っては泣き、ふいに泣きたくなって泣くような毎日でした。 一年が過ぎ、夢で父親をみることも少なくなり、ふいに泣くことよりも笑うことが多くなり、少しずつ日常が戻ってきました。 泣きたいとき我慢することはありません。泣きたいだけ泣けばいいし、いずれ時間が辛い思いを薄めてくれます。 私は父をガンで亡くしたので、覚悟をしたうえでのお別れだったのに、それでも辛い日々ありました。 でも3年たつ今では泣くことよりも笑うことのほうが多いです。 叶うならば誰かにその辛い思いをお話しできると楽になるのですが。 日常は必ず戻ってきます。無理せずに、泣いて笑って過ごしてみてください。 私の場合は時間が気持ちを静めてくれました。

お若いのに、最愛のお母様を亡くされるという大変悲しい経験をされましたね。 心中お察し致します。 私も、もうずいぶん前になりますが、父を亡くしています。 生前、父とケンカした際に言ってしまった暴言を後悔しています。 私は、人は亡くなっても、魂の存在になって、こちらのことを見守ってくれていると信じています。 お墓参りでお母様に話しかけていることも、全部聞いていらっしゃると思いますよ。 あなたが悲しい思いをしているのを見ると、同じように悲しみ、 笑っていると、微笑んでご覧になっていることでしょう。 私も、そんなふうに考えられるようになってからは、 いつまでも泣いていては、父が心配すると思い、 少しずつ、本当に少しずつ、悲しみから立ち直って行きました。 私が言ってしまった暴言のことも、心の中で父に謝りました。 父は、きっと「そんなこと、何とも思ってない。」と 言ってくれている。そう思えます。

私も昨年の１１月に突然母を亡くしました。 普通に元気に出かけて行って、出先で倒れてそのまま。 状況は少し似ているかもしれませんが、でも、私には私の、主さんには主さんの悲しみや辛さが必ずあります。 だから私と同じ方法で解決できるとは限りませんが…でも、放っては置けない気持ちで書かせて頂きます。 後悔、よくわかります。 大切さがわかったというのも…本当に。 私も散々悩みました。 今は少し元気になったけど… 少し有効かな？と思うのは、とにかく話すことです。 同じ状況の人がいれば相談するのもいいし、電話で話し相手になってくれるサービス（電話カウンセリングなど）もありますから、とにかくそういうところで話すといいです。 グリーフケアっていうのもありますしね。

　心の準備が、できなかったので後悔なさるお気持ちよくわかります。 　私は、母の臨終に間に合いませんでした。後悔ばかり残ります。夕べも亡き母が、圧迫骨折をしていたのに気づかなくて痛い思いをさせたことを思い出し涙が止まりませんでした。母は、迷惑をかけたくないと子供に気をつかっていました。 　トピ主さんは、お母様の突然の死で動揺して混乱されたと思います。もし何十年も寝たきりになったら一人で頑張っているトピ主さんに迷惑をかけたくなかったと思いますよ。 　悪いように考えないで欲しいです。亡くなった後は、毎日トピ主さんの側で守られていると思います。 　これを入力しているあいだも母を思い出し涙が止まりません。しばらくは、たくさん泣いてお母様を供養して差し上げてください。トピ主さんの話す言葉をいつも側で聞いてらしゃいます。そして守っていると思います。

そういうことではないような。 子どもの死から立ち直れないというのは、あるかなと思いますが、親の死は、あなたの乗り越えるものではないように思います。 つまり、立ち直るとか立ち直れないとかの考え方ではなく、自分の親はこんな人だったと受け入れるしかない。 弱い親を、十分にかまえず救えず悔しい思いをしたのでしょうが、子供に親を育てる義務はない。というか、できません。 私の経験からいうのです。 時に、弱い親が、子供に依存して面倒を見てもらいたがり、自分の弱さ、生活能力のなさを子供にカバーするよう期待しますが、無理ですよ。 本来、親は子供が大人になったら、自活させる。 それだけ。 あなたのお母さんは、自分の生をそのように生きたのです。 残念ですが。 あなたのできることはそうなかった。 あなたが、生前、見捨てずにそばにいてあげたけで十分です。 もっと何かしてあげれた、救えたのではと思うのは、実はあなたの甘えと高慢です。 大人になれば、その人が自分でその人の生を生きるしかない。 他人がどうのこうの、病気がどうとかの言い訳をする人は、どこまでも逃げる。 あなたのお母さんも、最後まで逃げたんですね。 あなたへの迷惑が、早いうちに終わって、むしろ良かったと私は思う。 あなたも、お母さんはかわいそうだったと思って、悲しんで、でもあなたの人生をがんばって楽しく生きてください。 お母さんの症状で、あなたもおかしくなっているので、カウンセラーやお医者様に行って話してください。自力では、なかなかトンネルを抜けられないよ。

トピ主さんが22歳ということは、お母さまは、まだお若かったのですね。 そんなに早く、しかも母一人子一人で、逝かれるのは、さぞお辛いことと思います。 お母さまは入院介護などで、娘の手を煩わせず、迷惑を掛けずに旅立たれた。 そして、自宅で亡くなられてよかった。 発見してあげたのが、トピ主さんでよかった。 きっと最後は、眠るように逝かれたのではないでしょうか？ お母さまは、苦しい病気から解放されたのです。 もう肉体が無いということは、苦しむこともないということです。 もっとこうしてあげていたら、ああしてあげたら・・・と思うのは、大切な人を亡くした人は皆同じです。 子供は、５歳で親にこれまでの恩を全部返すと言います。 トピ主さんが生まれ、これまで一緒に暮らしていたたけで、お母さまは十分幸せでした。 ２２歳は人生これからです、いろんなことにチャレンジして頑張っていってください。 きっとうまく行くと思いますよ。お母さまが見守ってくれていますから。