義実家に頻繁に行くのが嫌

レス22

（トピ主 2 ）

🐤

やかん

2017年05月13日 23:59

ひと

はじめまして、相談というか愚痴みたいなものですが。義実家との距離感についてです。結婚して2年目、義実家は徒歩圏内にあり私の実家は車で30分ほどの距離です。私はもともとシングルで現在小2の娘がいます。旦那も義両親もとても娘を可愛がってくださり、関係は良好です。現在月に2、3回の頻度で義実家に行きます。嫌いではないのですが、正直嫌です。気疲れします。理由もなくそんなに実家に顔を出す意味がわかりませんが、旦那は用事がない日などは行こうと言います。また、それとは別に姑さんは足がないため、どこか買い物に行くときに度々一緒に車で行ったりします。先週行ったばかりですが旦那に明日も特に用事がないけど行こうと言われ、遠回しに嫌だと伝えたのですが旦那に激怒されました。「娘にも会いたがってる」「これくらいの頻度で行くのは常識だ」常識と言われてしまうと、私が冷めているのかと不安です。また、現在妊娠中で食べづわりのせいでかなり太ったので正直あまり人に会いたくないです。月に2、3回行くのは多すぎということはなく常識なのでしょうか... 正直しんどいです。

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夫の激怒が気になる

😨

雨のちくもり

2017年05月16日 18:06

そうですね、毎週か空いても2週間ですもんね。そりゃ嫌になってもしょうがないですよ。１ヶ月に一度でもがんばってるなと思います。うちなんか遠方だから年一度。それでも歓迎してくれますよ。ご主人一人かご主人と娘さんで行ってくればいいのに。娘さんも気を使って嫌かもね。ご主人もご主人だけど、義理親もそんなに会いたいのかな、疑問です。トピ主さんの親御さんの所にはご主人も一緒に、そんなに頻繁に行ってますか？それよりご主人の激怒の方が心配です。そんなにしょっちゅう行ってるのに一度嫌だと言ったら激怒？大丈夫ですか？義理親がそんなに来なくていいよと言ってくれればいいのに。誰か相談できそうな人いませんかね？確実なのはトピ主さんは頑張っている。けして冷たくなどない。

トピ内ID：9029292133

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そこに気持ちがなければ・・・

☁

ゆきの

2017年05月16日 20:22

何度行っても只虚しいのでしょうね。でもその義両親はお子さんもいるあなたとの結婚を賛成して、お子さんを可愛がって下さる、なんて普通ではなかなか出来ない事です。彼は私が良くて結婚したんだから義両親なんて関係ない、なんて思っていますか？そんなあなたの気持ちが見えるので、ご主人がカッとされると思います。ご主人はあなたよりもずっと両親の気持ちがわかる。あなただって自分の両親の気持ちはよくわかりませんか？ご主人は両親がどんなに悩んで苦しんで、それでも息子の幸せを願ってあなた方を受け入れたかを知り尽くしているのです。そんな事普通、彼の子だって生むんだし・・とかあなたが考えているとしたら、彼との乖離はぐんぐん進んで、もう埋めきれない溝が出来てしまいます。あなたも２人の子供のお母さんになるのですから、現在の幸せを下さったご主人に感謝しあたたかく迎え入れて付き合って下さる義両親に深く感謝されないと、今の幸せは守る事は到底出来ません。その上で力を入れないで、義両親への好意を見せつつ、断れる時には断る賢さを身につけていかれるべきだと思います。

トピ内ID：1104781336

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それぞれの形があるので・・

komatuta

2017年05月16日 19:27

義家に行かない人は完全に行かない時代の様ですが、その反対に縁は切れないから嫌でも義理として行く人もいるでしょう。子供の事（孫）を考えれば自分の勝手気ままも出来ないし。普通に義理家を好きな人はまぁそんなにいないと想像します。でも縁も切れない間柄なら、愛する夫の親だから仕方なくにしても付き合いはします。自分に与えられた人生修行だと思うからです。嫌いな事から逃げるのも嫌な性格なので・・将来は子供が結婚すれば同じ義理立場にもなります。そのためにも勉強の意味合いも出てくると思います。再婚してくれた夫・義理親も貴女の娘を可愛がってくれる…本当に感謝ですよ。当然だと思ってませんか？義理親の立場は複雑ですよ・・感謝出来ればそんな不満なんて出てこないと思うのですが。その昔、1時間の距離の夫家に毎週末行っていました（子供が小学校に上がるまで）でもそれも大人としての良い関係を保つものだと信じて、子供達の為にと思いからです。これが全てに良好な関係（晩年まで）になりましたよ。それぞれの家庭で取り決めすれば良いだけです。貴女が夫の意思をどこまで尊重できるか否かでしょう。

トピ内ID：9158233877

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多いですね。

😠

いけぴ

2017年05月16日 19:27

旦那さんは長男ですか？次男ですか？もし長男なら、同居よりマシかも、次男なら、多過ぎかな。我が家は、私が既に姑の立場です。旦那の母が91歳ですが、ついに、年に一度まで減りました。長男の嫁である、義兄嫁と色々ありすぎて、お盆や彼岸はもう無視。かろうじて正月のみ行きますが、すぐ帰ります。さて、うちの次男夫婦ですが、お嫁さんがキャリアウーマンで、なかなか休みが無い。正月も仕事らしい。私も、来て嬉しい、帰って嬉しい、状態です。二人仲良くしてくれたら、それでいいです。トピ主さんの場合、ちょっと多いかな。でも、旦那さんを説得するの、大変そう。

トピ内ID：3644831288

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じゃ、トピ主さんの実家にも月２回行けば？

🙂

ワッフル

2017年05月16日 20:22

ひと月を全部、両家の実家で埋めてみなよ。夫がギブアップするから。結局、連れ御再婚で引け目を感じてるし、夫もそう思ってるから、ごり押しして来るんでしょ。格差婚って色々あるけど、こういう力関係が夫婦関係に影響して来るよね。ある程度、覚悟が必要だったと思いますよ。それと、そんなに正面切って、嫌だと言うのは、やり方が下手だと思う。妊娠しててしんどいから、〇時まで寝かせて欲しいので、娘と公園に行ってくれない？とか娘さんと、アニメキャラのイベントとか映画とか、２人で行ってくれそうな予定を入れる。足が無いから、お姑さんを助ける時は「ごめん、体調がしんどいし、貴方１人で尾根以外出来ない？安静にしたいの」とかこれからも、赤ちゃんが産まれて寝不足だとキツクなりますから、体調を理由に断ったら？男側だからコッチばっかりなの？うちの親だって孫には会いたよ。平等にして欲しい。１度、そちらに行ったら、次はうちの実家に行こう。と言ってみてモラハラ男か分かるよ。モラハラじゃないかったら、平等に頑張るうちに根をあげると思う。

トピ内ID：4999283909

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普通ではない

🙂

はな

2017年05月16日 21:50

でもご主人の中では普通なのでしょう。このところ夫、妻共に実家べったりの人が多いですね。言いたいことは伝えないといつまでも無理はできないと思います。同じだけあなたの実家にも行きたいと言えば？

トピ内ID：4441888919

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同じ事をする

🙂

あら

2017年05月16日 22:53

えー…私の常識ではそれは無いですね。むしろ妊婦なんだし、夫が気をきかせて娘と二人で行くべきですよね？ご主人は相当実家が好きなんだろうけど、今度同じことしてやれば良いんじゃないですか？月に3回あなたの実家に通うのです。気疲れする嫁の気持ちがわかるのではないですか？それか、相手の気持ちなんか関係ない俺様なのか。

トピ内ID：9126470415

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え？

🙂

海ぶどう

2017年05月16日 23:35

そりゃ個人差があるだろうけど、うちは毎週行ってましたよ。車で10分の距離です。毎週土曜か日曜に、予定がなければとりあえず顔を出す感じです。平日の夜も、夫が早く帰って来た日や、何か届け物があれば行っています。気疲れするのは分かりますが、ここはご主人に合わせた方が良いです。ご実家にも可愛がってもらうようにした方が、後々楽ですよ。

トピ内ID：4161904205

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同じ事してみたら…??

🙂

あかさたなはまやらわ

2017年05月17日 11:18

相談者様の御実家も車で30分位ならたまには行ける距離でしょ?? なのに何故、相談者様は旦那様同様｢何も用事は無いけど今度は私の実家に行こうよ私の親だって★★(娘様)に会いたがってるし…｣と言わないの?? 何か言えない様な後ろめたい事情でも有るンですか?? 相談者様実家にも月に数回(旦那実家へと同じ回数) ｢勿論｣旦那様も連れて、家族で御実家に出向けば宜しいだけの事です相談者様が気の重い気持ちを旦那様にも味わって頂きましょう相談者様実家への訪問の事が何１つ書かれていない事が私には根本的に素朴な疑問です

トピ内ID：3259120572

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徒歩圏ってそういうことだと思う

🙂

匿名希望

2017年05月17日 13:29

徒歩圏に住むっていうのはそういうことだと思ういやなら引っ越したら？

トピ内ID：3799157838

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気疲れするのは解りますよ

洗濯ハサミ

2017年05月17日 13:29

義親関係は、最初が肝心です。正直、月に２、３回、妊娠中に徒歩圏内の義両親と逢うのが常識、非常識かはジャッジ出来ないですまさに人それぞれで、苦に思う人もいれば、そうじゃない人も居るでしょう私の隣宅のお嫁さんは、結婚当初から、毎日の様に義実家に顔を出して、夕飯時まで居ます二年程前に出産されましたが、産前産後も数か月、義実家で過ごしていました２人が話している様子から、お互い遠慮が無く、最初は娘さんかと思っていましたしょっちゅう買い物に行ったりして、今から２人でちらし寿司を作るとか言っていますそれより、そのご主人の思い込みの強さが今後、夫婦関係、親子関係にどう影響するかです自分の思う常識を振りかざし、身重の妻の意思を尊重せず、激怒する困りましたね。

トピ内ID：4680125671

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なんだかな

🙂

さつき

2017年05月17日 16:45

月に2、3回が多いと感じる人もいるでしょう。でもね、血のつながりのない娘さんを可愛がってくれるなんてすごくいい人たちじゃないですか。「他人」の子供を養って毎日一緒に暮らしているのに、妻であるトピ主さんは「他人」である義両親に月に2、3度会うのも嫌。これはどうかと思うな。トピ主さんには悪いけど、夫側から見ればすごく不利な結婚したわけですよ。トピ主さんなら前妻の子を可愛がって一緒に住むことできますか。相当な決心要ることですよ。それなら夫と義両親の誠意に報いようという気にならないものですか。

トピ内ID：6047206821

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匿名なんでぶっちゃけると

🙂

うーん

2017年05月17日 16:45

バツイチ子持ちが暖かく迎えられただけで奇跡に近いんです。それくらい求められても仕方ないです。義理両親はかなり心の広い方々かと存じます。これが初婚だと、その頻度はキツイよね～とコメントしますが。

トピ内ID：3144143070

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常識だとしたら、どうします？

🙂

夫として申す

2017年05月17日 16:57

世間の常識なんて問いても意味ないですよ（それを説得の理由にしたいのでしょうが・・）大事なのは当事者の常識です。ご主人が常識というのであれば、それと向き合う必要があります。因みに私の感覚では徒歩圏内という事を考えると２．３回は決して多くないと思います。気疲れするのはトピ主さんが良い嫁を演じようとするからです。夫婦関係同様に素も出していかないと本当の意味での良好な関係は築けません。とはいえトピ主さんがご主人と向き合うのと同様にご主人も「頻繁は嫌だ」というトピ主さんと向き合う必要もあります。トピ主さんもご主人を自分の実家に誘ってはどうでしょうか？距離を考えれば月1でも多くないと思いますよ（私の感覚では）少しはトピ主さんの気持ちも理解してくれるのでは？

トピ内ID：7594495704

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気持ちわかります

ひよこ

2017年05月17日 17:47

私は新婚で子供はいませんが同じ状況です。義両親もとてもいい人で私も好きですが、やはり気を遣うし気疲れするので月1くらいでお願いしたいのに、旦那は帰り道に実家があるので毎日顔を出しています。周りに言うと親孝行の素敵な旦那さんじゃないと言われ、誰も私の気持ちはわからない・・と思います。前に少し話し合ったときに、言われました。旦那は義実家のそばに住むことを了承してくれた→密な実家との付き合いを了承してくれた、と思うそうです。親離れできていないっていうことなんですかね・・確かに、はたから見れば親孝行で、拒否する妻は「親不孝でひどい奥さん」なんでしょうね・・本当に男性は単純で、そんなに気使わなくていいのに～って気軽に言います。気楽なのはお前ひとりだよ・・！っていつも心の中で突っ込んでます。近距離に住んだ時点で、あきらめるしかないのでしょうね。。解決策になってなくてすみません。

トピ内ID：6369941228

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常識の頻度なんてありません

ふ

2017年05月17日 18:20

距離も関係性も事情も状態も環境も、各家庭で全部違うから。常識だからとか、行って当たり前とか押し付けてくるご主人が間違っている。用が無くても行きたいから一緒に来て欲しいだけなのに、行かないのが悪いみたいにすり替えて強要するから、余計悪化するという単純明快な事実を無視して感情を無理に理屈に置き換えたがってますよね。トピ主さんは、妊婦であるし、用も無いしで、行く必要性を感じて無いということです。「私が一緒に行くなら、私の体調なども考慮してくれるのが常識だ」と、私なら言い返しています。トピ主さんも、本心を上手くご主人に伝えて話し合って下さい。ご主人が行きたいだけなら、一人で行ってもらえば十分なんです。「冷たい嫁」と言われたら、「妻の体調より自分の意見を押し通したい冷たい夫」と、ソフトな言い回しに変えて言い返しましょう。

トピ内ID：1863721055

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無理しないように…

🐱

ねこ

2017年05月18日 16:25

妊娠おめでとうございます！娘さんも可愛がってもらえるのは嬉しいことだと思いますが、あまり頑張りすぎると本当に嫌いになってしまうと思います。私も関係は悪くないですか、妊娠中は義父母の何気ない発言に腹が立ち気分が激しく落ち込むことが度々あったので、臨月は会うのをやめました。またご主人が親離れ出来ていないのでは？と不安を感じます。妊娠中だけでも、やかんさんの気持ちを優先してほしいですね。役に立たないレスでごめんなさい！私の経験上、気疲れする時はもう少し距離を取らないと後々自分の苦手意識を克服するのが難しくなりますよ。妊娠中は特に！人によっては盆正月しか会わない人もいるので、常識ってよく分からないと私は思います。

トピ内ID：6708091169

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男(夫)　はもてなす大変さが理解できない。

りんごすき

2017年05月19日 15:43

　義両親は本当に息子家族にきて欲しいのでしょうか？近くに息子家族が住んでいます。息子が孫を見せたり、訪問することは親孝行と思っているようです。　私も子供を育てているときはできるだけ訪問したほうがいいと信じていましたが、いざ、自分が、受け入れる立場になるととても疲れます。　もうどちらの両親もいませんが、快く受け入れてくださってありがとうございました、何のお返しもしなくてすみませんでした。という思いです。　両親の気持ちはそれぞれなのでトピ主さんの義両親の気持ちはわかりませんがこんなに多い訪問回数で、つかれませんか？　そこのところをうまく伝えられるといいですね。　

トピ内ID：0894455363

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常識ですかねえ?

🙂

通りすがり

2017年05月19日 16:00

結婚とは夫と妻で新しい家庭を作るものでしょ? そんなに毎週毎週行くくらいなら夫は結婚なんかしないで実家にずっといればいいものを・・・うちは娘二人ですが結婚して新しい家庭を作ってからはそんなに頻繁に実家に帰ったりはしませんよ。当然ですよ。新しいその家族で過ごす時間って大切なものではないでしょうか。大人になり切れていない若い人が増えたのかなあ?

トピ内ID：9187897645

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レスありがとうございます。

🙂

やかんトピ主

2017年05月20日 17:31

トピ主です、こんなにたくさんの反応ありがとうございます。全部に返せないので掻い摘んでになりますが... 同じことをしてみる>旦那は私の実家にももっと顔出すべき！と怒りますが、私の両親は兄2人も実家を出て子育てがひと段落し自分達の時間を楽しんでいる為土日もいない事が多いのであまり行きません。旦那は長男です。旦那は私と結婚するまで職場が近いという理由で実家暮らしで、仕事で朝が早い為実家から近い(職場から近い)今の家を選びました。子持ちシングルを受け入れて下さったことは非常に感謝しております。子供も可愛がっていただいて、義実家との関係は良好です。ただ、義妹さんが最近子供を産み義妹さんも赤ちゃんも実家によくいらっしゃるし、やっぱり自分の娘が産んだ子供の方が可愛いでしょうし、赤ちゃん可愛い可愛いムードの中に小学生の娘を頻繁に連れて行くことが娘に寂しい思いをさせてしまうので... (旦那に伝えたら逆ギレされました。) ただ、先日の日曜に義実家に行き少し自分の心境の変化があったので次のレスに書かせていただきます。

トピ内ID：7014690874

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続きです

🙂

やかんトピ主

2017年05月20日 17:31

トピ主です、続きです。先日の日曜に義実家に行きました。つわりで非常に体調が悪かったのですが、姑さんや義妹さんがこまめに体調を気遣って下さったり、ソファで腰掛けてると「家でも寝てばっかでさ！」とからかう旦那を「妊娠を知らないあんたに辛さがわかるわけない！」と姑さんが軽く〆て下さって、一緒に買い物に行き「疲れるでしょ、無理しないで」という言葉をかけてくださったり、涙が止まりませんでした。家にいて旦那にそんな言葉をかけてもらったことが殆ど無かったので、凄く救われる気持ちになりました。最近自分が情緒不安定になっており、小さなことでもストレスになっていたみたいです。こんなに優しい義実家の方々のもとへ行くのが嫌だという自分に反省しました。娘も義妹さんの赤ちゃんにずっと寄り添って「赤ちゃんのベッド作ってあげる！」などと赤ちゃんのお世話を積極的にやっている姿を見てまた泣けました。頻繁に行くのは向こうの迷惑を考えてしまいまだ抵抗がありますが、行くことが嫌という気持ちは薄らぎました。ここに書き込むことで皆様から反応をいただけたことも非常に嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：7014690874

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やっぱりご主人が横暴なだけでしたか

ふ

2017年05月27日 13:02

実家帰省問題に留まらず、夫が妻に「こうあるべき論」を無理に押し付けたがる傾向ってありますね。お互いの主張は出してもいいけれど、妻の意見も聞いて話し合う姿勢は、夫側にも必要だと、常々思います。夫実家に行きたく無い原因を、一番作っているのは夫だったりして。それに気付かず「行って当然・常識」で押し通すから拗れるのに。トピ主さんの追加レスを読んでもよく解ります。一番思い遣りがなく、相手が見えてないのは、夫のケースもあるってことが。義実家の方達の言葉で、ご主人にもう少し柔軟性が芽生えるといいですね。

トピ内ID：1863721055

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