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介護の見えた同居

レス32
（トピ主 2 ）
😨
ふーせん
ひと
現在、臨月で3歳の娘がいます。 主人から義実家と同居をしないかと言われました。 義母は半身不随で寝たきり。食事も、排泄も、全て全介助。在宅で必要なサービスは受けてます。意識はしっかりしてるから、文字盤等で意思疎通できる。 それは承知で、主人と結婚しました。 主人は、持ち家が欲しいから(現在は賃貸)、頭金を義両親に負担してもらうかわりに、二世帯住宅で設計し、私たちが建物代を払う＋将来は義両親の介護、という感じのようです。 少し前に私の両親が揉め、母が家を出るから、母と同居を…と話していたのですが、とりあえず和解し、それがなくなってすぐのことでした。 私はもうすぐ出産を控えており、そんなすぐに返事は出来ないことや、保育園の再入園の手続きや知り合いがいないこと、実家からあまり遠方には行きたくないこと等も話しましたが、 市内で探すから、保育園はいくらでもある。なければ、その時考える。この先、終の住処として何十年も住む土地と、子どもの保育園や知り合いが…というのは仕方がない。もっと長い目で物事を考えろと。 長男の嫁として、やはり同居するしかないのでしょうか。 私は育休あけたら、時短でまた仕事復帰する予定です。

トピ内ID：8859450339

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絶対に仕事復帰すること

🐤
あんぱん
何となく状況は見えますけど、 とはいえどうなるかはわからないですよね。 介護という懸念事項もアッサリと解消する場合もありますし。 トピ主さんご夫婦がどういうライフプランを立てているかわからないのですが、今どき長期間のローンを組んで持ち家を建てるというのは結構なリスクです。たとえ金利が安くても、です。 賃貸家賃とローン支払いもよく比較対象にされますが、不動産屋の売り文句で意味はありません。 本当に２世帯が必要か？　建てた家はイザというときに売れるのか？　それが重要です。 日本は家余りの時代に入っているので、不動産は財産どころか、売るに売れない負の遺産になる可能性大です。 今、トピ主さんがリスクを最小限に抑えるために必要なのは、 予定通りに仕事復帰して、経済力を絶対に手放さないことです。 経済力を手放すと、選択肢が無くなりますので。

トピ内ID：6977004339

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夫は万々歳だよねえ

041
それはダブル介護
二世帯とはいえ、資金援助で自分の家が持てるし、 親の介護は、多分妻が主体になってくれるだろうと期待もするし。 でも、幼い子どもたちの育児だけで手いっぱいのトピ主さんにとって、今はデメリットしかないです。 まだ若い夫婦家族なのに、要介護者がいるということ。 保育の手助けすら見込めないのに、自分だけ仕事が増えるだけ。 二世帯でも同居すれば、公的支援は後退するのではないですか。 今、社会問題になっている、育児と親の介護の悲惨な現実を、夫に知ってもらうべき。 妻ばかり負担が増えるのは、絶対阻止すべきだと思います。

トピ内ID：6345270975

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仕事復帰するのに

😣
hhh
介護はできませんよね？ 将来的に、にしてもお仕事との両立は厳しくないですか？ でも結婚前からわかっていたのですよね？ 娘なら、大反対するけどな・・・。

トピ内ID：3455038676

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長い目で見たら、子育て一段落まで同居しない

041
ワニの腕立て
家事と育児と仕事と介護、全部できませんよ。 ご主人の長い目って、ご主人だけに都合の良い言い分でしかありません。 ご主人が介護・育児・家事・仕事、全部平行して自分がやれる、その期間が長くなっても早く始めたい、 そういう真の意味の長い目ならば良いですが、多分違う。 自分が持ち家を持ちたい、そこしか視点にありません。 早く資金調達をして、若い内にローンを返し、頭金は両親に頼んで楽しよう、そういう「目」です。 実働が大変な面は、妻が何とかするだろうという、目論見を持った「目」です。 子育てと介護自体が、両立は厳しいですよ、ご主人は全く分っていない。 まだ小さい子を持ち、妊娠中の妻にとって、子育てが一番重要。 それを完全無視する態度のどこが「長い目」なのか？ お子さんが小学校を卒業するくらいまでは、子育てを重視できる環境のほうが良いです。 ご主人にも「視点を色々変えた」「目」を持って、改めて話し合ったほうが良いです。

トピ内ID：3918655184

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ご主人は介護に参加する覚悟があるかどうか

🙂
えいりあん
取りあえず嫁に丸投げという意識なら私なら絶対に同居しません。 時間的に僕はまったく無理なんて言い方をされたら絶対にやっていけません。 例えば精神的にもおふくろの世話をさせて申し訳ないという意識がご主人にあるのかどうか。単にお金の問題で同居したら家が手に入るなんてことを言われたら絶対に嫌です。 貴方自身保育園が知り合いがなんて甘いことを言うのではなく、介護についてご主人はどう思っているのか、なにを私に期待しているのかなどをちゃんと話し合いましょう。

トピ内ID：3049836735

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離婚のほうがずっとまし

🙂
夫婦は対等
あなたの夫は、まさか介護をトピ主さんにやらせようとしているの？ 家をほしいのは夫 頭金を準備できないのも夫 ですよね？ こんな同居案、離婚になったとしても却下すべきだけど、 そもそも夫は介護をどう考えているのでしょうか。 それ以前に共働きのようですが、日ごろ、家事育児はきちんと分担していますか？ 手伝いではなく、分担ですよ。 同居しても、トピ主さんは仕事、育児があるのだから、義母の面倒は一切みない。 すべて夫がすることという条件をつけてはどうですか？ まずは同居せず、本当に夫が介護するのか最低半年はみましょう。 それだけの重度介護者なら３６５日介護が必要ですよ。 いくらサービスを受けていると言っても24時間つきっきりではないでしょう。 平日、毎週末、きっちり夫が介護をやっている姿勢を見せてきたら、初めて 話し合いに応じてもいい。それぐらいひどい相談です。 でも、家のために妻を差し出そうとするような最低な夫、捨てたほうがいいと 思いますが。

トピ内ID：9040491595

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まずは施設を探して。話はそれから。

🙂
ジョナサン
その状態では絶対に絶対に同居しない方がいいですよ。 ダブルケアで披露困憊する女性の体験談がネットに山ほどありますから、ぜひ読んでみてください。 仕事復帰なんて９９％無理です。 現状では子供さんが手を離れていても大変だなと思うレベルです。 子育ての手伝いをしてもらえることを見越した同居ならばまだしも、何一つ恩恵の無い同居です。単に持ち家が欲しいだけですよね。 それなら安い賃貸で暮らし、トピ主さんも仕事復帰して２馬力でお金を貯める方がはるかにいいです。 1000歩譲ってどうしても同居するしか道が無いなら、まずはお義母さんを施設に入れる事です。 入れた後でないと絶対に受けてはいけません。 どうせ子育てで家にいるんだから、母親の面倒を見ても一緒だろう、サービスは受けてるんだし、と考えているならば旦那さんの考えは甘すぎます。 保育園や知り合いの話なんて小さい問題です。 それ以上に、新生児と幼児と介護の両立は絶対に無理だ、私が壊れると主張してください。

トピ内ID：2085037081

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なぜ焦って決めようとするのか

😑
よくわからないけど
ご主人の言う通りにすると、主さんが動けなくなるような気がします 保育園はいくらでもある、なければ・・ってどっちなの 全然調べてないし、考えてないよね ここはきっちり、なかったらどうするつもりか確認しておかないと、 こういう人はシレっと「育休延長してね。無理なら辞めれば？」などと言いますよ お金を節約したいのですから、シッターさんに来てもらう選択肢は無いでしょう？ これから２人の子どもを育て、ローンを払っていかなきゃならないのに、どうします？ 義両親が出してくれる頭金はいくらなのでしょう 小町でも二世帯住宅は高価で、しかし売却時の値崩れが激しいと不評です 頭金として半分以上負担してくれるのかな？ もちろん老後の資金はしっかり残した上で。 違うならやめた方が。 それに同居となれば、介護サービスが今と同じレベルで受けられるか疑問です きっと詳しい方が書いてくれると思いますが、主さんも調べてみてください 自分がしたいように強引に決めてしまい、 想定してなかった事が起きると全て妻に投げる夫って多いです 主さんは子育てと仕事と介護を両立できますか？ 読んで、これはやばいケースだと思いました

トピ内ID：0119923147

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同居しちゃうと公的サービス受けられなくなるかも?

🙂
匿名
確か別居の方が?

トピ内ID：3820252687

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もっとよく話し合ってみたら？

😑
g
ご主人のご両親は同居を希望されているんですか？ ご主人が持ち家欲しさに、頼まれてもいないのに押しかけ同居するつもりじゃないの？主さんは同居にはあまり気が進まない様子ですが、義両親も同じかもしれませんよ。 だって気を使うでしょう。 二世帯住居に建て替えって、じゃぁ、その間全介助が必要なお母さまはどこへ？その間の費用は誰が出すの？ なんか、ご主人、自分の家欲しさに、思いっきり自己中になってませんか？ もしかしたら、義両親は、いずれはその家を売って介護付きのホームへって考えておられるかもしれませんよ？

トピ内ID：7264321361

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トピ主です

😑
ふーせん トピ主
続編 ちなみに、ありがたいことに主人は私の親との同居をとても具体的に考えてくれていたのですが、結局しないという返事だったことや、計画性がない！こんなに返事を待たせて！と怒り心頭。確かに私の親のことで振り回したのは間違いないので謝りましたが、私の気持ちを言っても もう家のことは今は何も考えたくない、心がポッキリと折れた、こんなに色々と調べたのにアホくさい！お前の親との同居はない！建売でもなんでも勝手に買えば！と興奮しています。 なんなら生まれるまで実家にしばらく帰ったら？とも言われ 立会いするつもりはないの？と聞いたら 産まれそうになったら連絡して、と冷たくあしらわれてしまいました。悲しいやら呆れるやら…

トピ内ID：8859450339

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あきらめないで

🐧
頑張れ
二世帯住宅なんて同意しては絶対に駄目です。 二世帯住宅は建物だけでも高額で、その上介護までなんて貴女にメリットはありません。 なぜ長男の嫁だからといって 介護を引き受けなければいけないんですか ご主人がご兄弟と相談してみんなで協力するべきです。 昨年、私も同じ事で姑ともめました。 そのストレスで私は脳梗塞になり 姑はあきらめて老人ホームに入りました。 払った代償は大きすぎて 腹立たしいですが、姑とは縁が切れほっとしてます。 貴女はまだ若い。ここであきらめたらずっと後悔しますよ。頑張って

トピ内ID：5077851760

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長男の嫁？

🙂
ぴよこ
私も長男の嫁ですが、今時長男の嫁だからって同居とか介護とか押し付ける理由になりませんよ。 トピ主さんの旦那さんには兄弟はいますか？ 義務は兄弟平等ですよ？ 兄弟姉妹がいるならまずは話し合うべきです。 親孝行の精神は素晴らしいですけどね、介護を何十年も押し付けられた挙句、相続は兄弟平等だったら腹が立ちますよ。 旦那さんはもっと慎重に冷静に物事を考えるべきです。

トピ内ID：5777365007

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今の仕事は絶対に辞めたらだめ

041
チューリップ
別居婚になろうとも、今の仕事は絶対に辞めたらだめ モラハラ臭がただよっている トピ主が経済力を失えば子育ても無理だよ

トピ内ID：5139715632

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無理だなー

🙂
匿名
実家族の介護体験者ですが、身内でもつらいのに他人の介護なんて無理ですよ。 他人ならお金で割り切れますけど、身内はタダも同然でしょう。家建てても全然わりにあわないです・・・。 同居したら、あなたが仕事しながら子育てして介護する未来が想像できますよね。 ボロボロになって仕事をやめて、でも旦那は何もしない～みたいな。 仕事あるなら、離婚考えるレベルかな。 ただ、断る以上、あなたも今後は何があっても自分の親とは絶対同居しないようにね。 旦那さんに迷惑かけないことが条件だと思いますから。

トピ内ID：1340805088

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別居婚をする

🎁
あのー
間に家庭裁判所をいれてもいいとおもいます。夫が分からず屋の場合には。 ＞私は育休あけたら、時短でまた仕事復帰する予定です。 これが必須条件だと思いますので、旦那の実家家族との同居は無理でしょう。

トピ内ID：9425021518

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えー

🙂
タコ子
トピ主さんも親がもめてるから母親と同居なんて言ったんですよね。 両親がもめて出ていくなら自分でアパートでも借りて暮らせばいいのに、 娘夫婦のところに安易に転がり込もうっていうほうが嫌ですね。 知り合いがいないからいやなんていうのも私にとっては信じられません。 でも２世帯住宅を建てることには慎重になったほうがいいかなと思います。 将来の介護もあるかどうかもわかりません。 お母さんは在宅サービスで間に合うようですが、もし認知症になったら 今のままではダメでしょうね。 寿命も含めて誰にも未来はわからないし、大きな部屋数のたくさんある家って 何十年も住むものかなと思うのです。 もし介護が必要になったときご主人が介護休暇を取ることはできますか？ それにしても実家好きみたいなのに長男の嫁と自らおっしゃるのですね。 その家の跡取りに嫁いだというなら相手のご両親優先に考えるものでしょう。 私の夫も長男ですけど、私自身嫁いだ覚えはありません。

トピ内ID：6715127710

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予測された展開ですね

🐧
怜
まだ小さいお子さんを抱えての義親の介護が期待される同居話、もちろん気の毒には思います。 しかし、今のご主人との結婚話が出た時に、かなりの確率でこうなる事が予測されたと思います。 にも拘らず、そういう相手と結婚したという事は、致し方ない所もあるのかなと思います。 結婚前にそういう事は考えなかったのですか？ また、あなたのご両親は反対されませんでしたか？

トピ内ID：8773712612

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それが結婚です

041
松見
長男でいずれ親の介護があるとわかっていて 結婚したのなら、同居は仕方ないですね。 でも二世帯住宅なら、まだ恵まれてると思います。 義母さんも、全介助サービスを受けているし。 いつまでも何もしないでは済まないでしょう。

トピ内ID：4276475076

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同居は無理でしょう。

041
えええええ
その状況で介護と子育ては難しいでしょう。 メインで介護はまず無理でしょうね。 私なら断ります。 私の娘なら、話をしに行きます。 施設を利用することは悪いことではないです。

トピ内ID：7442064730

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あり得ないですね

🙂
おいおい
3歳1歳で共働きですが、これ以上負担が増えたら私なら倒れますね… 介護なんて「カ」の字も無理です 土日ですら忙しいのに、介護で休まらないだなんて目眩がします やりたいなら、夫が家事育児の分担を果たした上で睡眠を削ってやれば良いと思いますが、現実無理でしょう 大抵の共働き家庭は妻の方が在宅時間が長いので、色々と押し付けられるのは目に見えています だいたい、保育園が無ければ仕事を辞めなければなりません 長い目で見て大ダメージです お義母さんがもし30年以上ご存命なら、妻の余生の大半は同居になる可能性もあります 一生を多大に左右しますよ そういう事を軽く考える男性は、介護に対しても当事者意識が低いと思いますよ…

トピ内ID：5053118367

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仕事を辞めざるを得なくなるかも

🐧
チョウナンヨメ
同居していて介護サービスを万全に受けられるのですか？ 介護できるなら同居もアリだと思いますが、仕事をするなら同居は難しいのではないかと思います。 ＞主人は、持ち家が欲しいから(現在は賃貸)、頭金を義両親に負担してもらうかわりに、二世帯住宅で設計し、私たちが建物代を払う＋将来は義両親の介護、という感じのようです。 いや、既に現在が介護でしょう。 介護は年数が決まっていないのでこの先何十年という場合もあります。 そしてご主人は一人っ子ですか？ ご兄弟がいたら相続の時に揉めかねないと思います。 もし、どうしても二世帯同居を実行するなら、一年くらい実家に住んでみてからですね。 このまま二世帯住宅を建てたら、トピ主さんが出て行って義両親とご主人だけが残される可能性も出てきます。 そして将来義両親さんが二人ともいなくなったら、部屋はどうするのでしょう。 それこそ目先のことだけを考えて飛びつく問題でもないと思います。 我が家は二世帯を建てませんでしたが、こういう話を聞くと「一軒ずつ二棟建てた方が良かった」と言っていた知人のことを思い出します。

トピ内ID：6088571666

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介護の

😉
二戸
何割を旦那さんは負担するのでしょうか。 あなたの理解や協力が無ければ実行は難しいですよね。 旦那さんはお嫁さんの選び方を間違えたと思う。 あなたのためなら介護なんて楽勝って思えるひとと結婚するべきだった。 やりたくないのは普通の感情だけど、あなたも実の親と同居しようとしたからなぁ。 自分の親は皆特別で、伴侶への配慮はあんまりないのだよね。 よく話し合って、でも言葉は選んで、上手くやらないと駄目です。 一応お母さんにも相談してみては。揉めるようなひとだから心配だけど、 そのお母さんにあなたも似てるってこともよく考えてみて。 奥さんは賢くないとだめですよ。自分の幸せも、家族の幸せも考えて。

トピ内ID：2562624135

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「情緒」を優先させたらダメです

🙂
のほほ
だからトピ文のように 「長男の嫁として同居するしか無いのか」 という考え方を今すぐ止めて下さい。 全ての条件は明白ですよね。出産、仕事復帰、保育所、二世帯住宅の頭金、その後のローン、現時点での介護の家族負担、将来の介護形態、トピ主両親の今後。 「長い目で物事を考えろ」には賛成。但し、ご主人自身が「長い目」で見てるかな？　むしろ「親の面倒を見るのは長男の義務」という「情緒」だけで動いてないかな。そういう人ほど、いざとなれば「妻に丸投げ」です。 冷静な判断材料は揃っています。「やってみなきゃ分からない」「その時になって考える」もダメです。そりゃ100%思い通りに進むはずはないですが、少なくとも今手元にある条件と展望を元に可能な限り未来まで考えて行動を開始して下さい。

トピ内ID：4733451675

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育児と介護は同時にはできない

🐧
ねこ小町
50代です。3人の子供を育てました。 3歳のお子さんと現在臨月のトピ主さんは子育ての応援がいる時期で、介護をできる余裕はないですね。 ご主人が会社員であることを前提に話します。 現在の介護の担い手は実子であることが基本です。もちろん介護はご主人がされることが前提の同居ですよね。 そのうえで、そうはいってもいざ同居が始まればどうしても負担は自宅にいる者が担うことが多くなります。 トピ主さんが全く知らん顔で通せるものではありません。 育児と介護のストレスがたまらないように、週末は介護と子供たちの世話を全面的にご主人にしてもらう、または実家に息抜きに行く、等をあらかじめ約束として決めておく。 ご主人は自分の親なので無条件に見たいのだと思います。気持ちはよくわかりますが、それを経済的条件でトピ主さんに同意を得ようとしていますね。 これは根本的な間違いで、女性が求めるものは育児や介護に費やす時間や精神的負担をどう補ってもらうか、です。 介護サービスを受けるのはこの最たるものです。 ご主人が介護に対してどれだけの覚悟があるかをきちんと確認しましょう。 話はそれからです。

トピ内ID：7513819478

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家

😑
主婦
ご主人、そんなに持ち家が欲しいんですかねえ。自分は息子だからいいけど、負担を被るのは嫁でしょ。 私なら絶対にお断りです。

トピ内ID：9415846874

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続き読みました

😑
よくわからないけど
とりあえず、実家に帰ったらいいと思います ご主人も自分が言い出したんだし、まさか反対しないでしょう ＞もう家のことは今は何も考えたくない との事ですので、二世帯住宅の事も棚上げになるのですよね？ 良かったじゃないですか 続きを読んで、ますます同居はないと思いましたよ 自分の思うとおりにならないと気が済まない人ですね 具体的に考えた、色々調べた、だから何？って感じです 妻両親が和解したのを良かったねとも思わないんですかね 自分が色々動いてやったのに撤回するとは許せん！という気持ちしかない プライド高くて自己中な人間だなと思う トピ主母と同居→頭金と、子育ての手伝いが期待できる 義両親との同居→頭金と、妻を使って親孝行(介護含) 自分の得になる事ばっかり考えてるように思えるよ しかもメリットの出所は全てトピ主側。 二世帯の頭金は義両親にとって損ではないからね 建売をバカにするような事言って、相当な見栄っ張り 立派な家を持つ事しか考えてない 完全二世帯でも音は響くでしょ 寝たきりの人は辛いかもしれない、子ども達を無音にするのは無理 夫、考えたことはあるのか？ ・・ないだろうな

トピ内ID：0119923147

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すごいですね。

🙂
嵐好き
私の産休・育休（３人目で約２年間）復帰前に有料ホームに入ることができるよう、役所や事業所 などに相談し、義母を無事お願いできた私にとっては、その案は検討すらしないです…。

トピ内ID：3516635590

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しばらく実家に帰りなさい

041
チューリップ
だらだらと子育てを実家でするしかない。 実家から遠くに引っ越すメリットは何もない、 義実家への同居は、さらにメリットがない。 旦那様に常識が欠けているから、トピ主は伴侶ではなく、お手伝いさんの扱いになるよ。 トピ主さんが、しっかりしないと、子供さんは苦労するよ。 しばらく別居が正解かな。 旦那様に依存したら最悪の結果になる。

トピ内ID：5139715632

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デメリットしか見えないけど・・・

🐶
momoti33
デメリットしか見えないけど・・・ 寝たきりですべて介護じゃないと無理なんでしょ？ 同居して、まったく介護しなくていいってことはあり得ませんよね？ 子供の手は就学年齢になると少し楽になるけど、介護の終わりはその人が亡くなった時ですよ 数年で終わるのか、数十年かかるのかは不明ですよ まず旦那さんは甘すぎます 1人目ならまだしも、幼児と乳児抱えて完全介護の必要な実母と同居したい？ 甘すぎますよ もしかしてほとんど育児してないんじゃないの？ 介護も自分ではしてないでしょうね それに２世帯住宅って安くなるって思ってます？ 普通の１戸建てを２つ建てるくらいの費用かかるんですよ 親がいなくなった後は、どうするつもりなんです？ 長男の嫁って書かれてるから、旦那さん兄弟はいるんですよね？ 同居したら、おもてなしとか親戚づきあいは主さんの仕事になりそうですけど 旦那さんは自分のメリットを考えているみたいだけど、主さんにはデメリットしかない気がしますよ

トピ内ID：4746895990

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