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結婚式直前、お金のことでモヤモヤ

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結婚式直前
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結婚式を来月に控えた結婚式直前と申します。私は30歳、旦那は34歳です。義実家と実家のお金のことでモヤモヤが晴れず、そんな自分も嫌で、結婚式が憂鬱です。私の実家、親族は裕福で、結婚にあたり両親から200万、祖母から100万、親族全て合わせると350万ぐらいになると思います。結婚式当日も、親族は7万～10万包んでくれます。また、私自身も一生懸命貯金してきたので、1500万ほどあります。旦那の実家はそれほど裕福ではありませんが、80万頂きました。 問題は、旦那に一円も貯金がなかったことと、旦那の親族が非常識なのか？御祝儀は、たぶん夫婦でみんな3万だと思う……とのことです。 結婚式の費用は旦那の貯金が０とわかり、半年前から二人でため始めたお金＋私の貯金からになります。つまり、費用の3分の2は、私の負担です。ですが、義両親がそのことを恐らく知らないことにすごくモヤモヤします。旦那には結婚式の費用のことや、私の親族からお祝い金を頂いた話を義両親にきちんと報告してほしいと思うのですが、おかしいですか？なんだか何も知らず、息子が頑張ってあげたんだな！とか思われたら、ちょっとムカつきます……

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レスします

041
カネゴン
各親族の祝いは各自の懐に納めたらいんじゃないすか 式は割り勘てことで、彼からあとから月賦で払ってもらえば。 家計は完全折半で各自管理、妊娠育児休暇中は話し合う。 何もかも折半でトピ主が一円も損しなくて済むよう計画すりゃいいべ。

トピ内ID：5080717023

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全部自分で決めたことでしょ？

041
ムチリンダ
辛口ですみません。 彼の貯金がゼロでびっくりしたのはよくわかるのですが それでもあえて結婚式を挙げると決めたのはあなたですから文句言わない。 今更グチグチ言われても、きっと誰も理解できません。 「（お金が）無い」ってある意味最強なんですよね。 どうやったってどこからも出てこないんですから。 それでもお金のかかること（お式）をしたいのなら、あるほうが出すしかないし そういう男を選んだ自分が悪いと思うしかない。 彼だって貯金がないなんて恥ずかしいから、自分からわざわざ親に言うわけないですよ。 彼の親だってうすうす気づいてても言わないだろうし。 親から80万頂ければ十分じゃないですか。

トピ内ID：9235216454

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トピ主さんは

041
さきこ
結婚式と披露宴の費用、 二人で貯めた分はともかくとして、 完全頭割りで考えたらいいのにー…と思いました。 ドライですけどね、これが1番、そういうモヤモヤの発生しないやり方ではないでしょうか。 例えば、プランにセットで付いている挙式料、衣装代、写真代などは二人で貯めた費用から。 招待客一人あたりで変わる料理、ドリンク、テーブルは、新郎側が何人、新婦側が何人、比率で何万ずつ、それぞれ払う。 援助とご祝儀は本人にくれたんじゃなく○○家に対する義理で用意されたものですから、 それをどうするかはそれぞれの実家で決めれば。 …ドライかな、こうして書くと。 でも、さっきも書いた通り、これが1番そういうモヤモヤは起きない気がします。 それからね、経済状況の違う家同士の者の結婚って、ずーっとそういうことが起きますよ。 出産時、うちの親はこんなにしてくれたのに… 子供のお節句で、うちの親はこんなにお祝いをくれたのに… 子供のお受験で…入学祝いで…結婚で…とね。

トピ内ID：5616857733

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トピ主に同意

🙂
アダモ
私はトピ主に同意します。 これはお金をより多く出したのはどちらかということで、男性側が多く拠出した場合には、女性側にその旨知らしめることと同じ意味となります。 普段の生活や交際中のデート代、住宅取得費に至るまで、その負担の大小を問うべきで、女性側からの感謝の意思表明も必須だと考えます。

トピ内ID：1280580277

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何故、そんなにお金にこだわるの？

😨
リボン
トピ主さん、あなたは少し変わってますね。 何故、そんなにお金にこだわるのでしょうか？ 彼氏さんのかぞくは家族のやりかたがあるのではないのでしょうか。 そこまであなたが首を突っ込んだらこの結婚はうまくいくのか心配です。 それにあなた取らぬたぬきの皮算用って言う諺知ってますか？ あなたはあなたの親族から2回も御祝儀もらうつもりなのでしょうか？ そのほうがおかしいとおもいます。 それから彼氏さんのほうは預金はなくても御祝儀で式代に当てるつもりでは。 ふつうは御祝儀は親に渡し、式代にあてるのが常識です。 全部もらえると思ったら大間違い。 そんなに彼氏さんの御祝儀や預金が気になるなら、御祝儀、預金なしでできる会費制ですれば なんの問題もないでしょう。 もうひとついちいち相手側のお金のことを両親に告げる必要性なし。 最初にのべたとおり彼氏さんのの家庭にはその家のやりかたありますから。 彼氏さんの家が貧しいわけでもないし。 あなたのそのプライドの高さすてましょうね。

トピ内ID：7346868709

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お金を掛けたいなら割り切りましょう。

🙂
えいりあん
似たような状況でした。 結婚のご祝儀は地域差が激しいです。 うちのダンナも貯金はほとんどないし、お祝いもまぁ普通です。 私の方はしっかり貯金してましたし、親族からのお祝いも似たようなものです。 この場合どちらかと言えば私やトビ主さんの方が今時例外的な金額なんですよ。 なのでご祝儀の差についてとやかく言うのは辞めましょう。 で、その差が不満なら本来結婚式は半々の予算内で治めることです。 うちはダンナのある限りの貯金と同額の金額を一つの口座に入れてそれで収まる予算内で結婚式を上げました。 貸衣装代もそれに込みのつもりだったのですが、うちの親が不憫に思ったのか試着した時に勝手に払ってしまってました（それも１着多めに払っていた） 貴方の方が大目に負担することはあなた自身で選んだんですよね。 だとしたらそれをとやかく言うのは辞めましょう。 それに ＞息子が頑張ってあげたんだな！とか思われたら、ちょっとムカつきます…… かもしれないことでもやもやするのは意味がありません。 本当にそう口に出して言われたら、違いますよと言えばいいだけの事です。

トピ内ID：5670507694

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それとからもうひとつ大事な事

🙂
えいりあん
自分の方がお祝いが多いことを得意に思っておられるようですが、逆に言えばこれからご自身の親族のおつきあいにお金が相当かかることを心しておいてくださいね。 うちも同じような行事などのおつきあいがあった時、かかる出費は桁違いです。 ダンナの方の親族のお祝いなどはそちらに合わせると本当にあっさりしていて助かります。 私はダンナの親族の付き合い方の方が好きですよ。 親族に何十万もお祝いをもらったのであれば、それに対するお返しも相当です。 あなたの甥や姪がいるならその時の出費もそれなりに覚悟がいるという事です。

トピ内ID：5670507694

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そもそも何でそんな男と結婚するのか？

🙂
経験豊富！
　彼の両親や親族が貧しいのはやむを得ないとしても、３５歳にもなるのに貯金が一銭もないような甲斐性のない男となぜ結婚することにしたのかな？？ 　それを補って余りあるような素晴らしいところが彼にあり、そこに惹かれて結婚するのなら、いまさらお金のことなどクダクダ言わないことです。 　もし、彼にそれほどの魅力が無く、お金のことが引っかかるのなら、サッサと結婚を白紙撤回したほうがいいと思います。 　仮に結婚しても彼や彼の両親に不満が募って、結局、不幸な結果に終わるような気がします。

トピ内ID：4638815864

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おかしいことではありません。

🙂
雪峰
私は２５歳で結婚した男ですが、お恥ずかしい事ながら、貯金だけでは足りずに義実家と実家に借金のお願いをした次第です。 あまり説得力がないと思いますが、やはり自分以外からのお金が入っていたら内訳については両実家に説明はすべきかと思います。 ただ、この話はこじれることが必至ですので、結婚自体を円滑に進めたいのであれば表に出さないことをおすすめします。 例えば、義実家からトピ主様やトピ主様側の人間について理不尽な要望や非難等あれば遠慮なくぶちまければよいかと思います。 最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：8389723229

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むしろトピ主さんにビックリ！

💔
無理無理
よくそんな人と結婚する気になりましたね？ 下手すると、今後は相手親族から何かにつけてお金の無心とかありますよ？ それでも結婚するのなら、相手側のご祝儀が少なくても 自分で選んだ運命と思って、諦めるしかないと思います。

トピ内ID：4482987052

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問題はそこ?

🙂
匿名
34才にもなって貯金が一銭も無いことって結構問題だと思うけど?

トピ内ID：2263995766

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それ、一生続くよ

🙂
べんてん
それだけ経済格差があるのに、よく結婚する気になりましたね。 義家が貧乏なのかケチなのかわからないけど、この先もずっと続きます。 子どもが出来ても、お祝いには雲泥の差があるでしょう。 家を建てるなんてことになっても、援助やお祝いに差があるでしょう。 34歳で貯金がない男性もダメだと思います。 あればあるだけ使ってしまうタイプなら、結婚後もそれは変わらない。 トピ主が財布を握ってお小遣い制にしたらストレスが溜まるし、 夫が家計管理をしたら、貯金なんてできないままでしょう。 結婚したら（子どもが出来たら）変わってくれるだろうなんて、思わないこと。 もしも、実家への仕送り等でお金がなかったというなら、 今後も実家への援助が繰り返されるでしょう。 いずれにしても、トピ主のモヤモヤは解消されません。 トピ主側が多く負担したことを義実家に言ったところろで、なにも解決しませんよ。 ある方が出せばいいと言われて、納得できますか？ 身内の結婚祝いに3万しか出さない人たちです。 ヘタしたら、トピ主実家のお金までアテにされるかもしれませんね。

トピ内ID：5940297911

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え？今…？

🐱
neko
私も主様の立場ならモヤモヤすると思います。 けれどモヤモヤするのは結婚式を来月に控えた現在ではありません。 もっと以前の時点でモヤモヤして対策を取っておくでしょう。 まず私なら『二人でため始めたお金』で結婚式をあげます。 それが１００万円ならその程度の規模にしかしません。 彼の貯金がないのならそれ以上は贅沢というもの。 ただほかならぬ自分が、もしくは自分の親族が『贅沢な』式にしたいなら 不足分は自分が支払って当然です。 そして結婚資金を妻に頼っている事を申し訳なく思わない男性を、 貯金が一銭も無かった男性を、選んだのは他ならぬ自分だと諦めます。 御祝金ですがこれを彼が自分から両親に言えというのも酷でしょう。 「うちは８０万だけど、向こうの親や親族は３５０万だ」 そう聞かされたご義両親はどんな顔でその事を聞き、 どんな顔で主様とそのご親族に会えばいいのですか？ 私がお祝い金が不服なら８０万円しか家計には入れません。 後のお金は自分の資産として持っておきます。

トピ内ID：7369798117

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予算内でやればいいんじゃない？

041
とまと
あなたも彼も80万円で合計した金額の挙式をあげればいいんですよ。結婚式なんてピンキリでしょ。彼がそれ以上出せないのならランクを落としてやるしかないのでは？なんなら二人で新婚旅行を兼ねて海外挙式でもいいんじゃないですか？各家、自己負担か招待出来る人だけ参列してもらえばオッケーです。

トピ内ID：6216416949

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延期しましょう

🙂
さららん
親や親族からのお祝い金等は、それぞれの家ごとのことです。 そして、あなたの親や親族はあなたのために、彼の親や親族は彼のためにすることです。 それを、額が多い少ないと、あなたが彼の家のことについて口を出すべきことではありません。 家庭ごとに考え方も経済的な事情も違いますから、そこに差が生じるのは仕方のないこと、また、当然でもあることなのです。 それを不満に思うなら、あなたも自分の親や親族に彼の家庭と同等のことだけをしてもらえばいいことです。 また、結婚式の費用負担にも不満があるようですが、なぜ、結婚式の費用に必要な額を二人で貯めれないうちに、結婚式をするのですか。 自分の費用負担が多いのが不満なら、同等の額が貯めれるまで結婚式を先にするか、貯まった金額の中で出来る範囲のことをすればいいだけで、あなたが多く出す必要などないのです。 親からしてもらうことは、それぞれの家のこと。 あなたの家に合わせなければならない理由はありませんし、逆にあなたが彼の家に合わせてもいいことです。 そして、どちらがどうと思うのなら、必要なお金は二人で貯めて、その中で出来ることをすればいいだけです。

トピ内ID：9962205401

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うーん・・・

041
フジ
負担額は二人が納得すればどうあってもいいと思うけど 当の本人がモヤモヤしてるならやめるという選択肢があってもよかったのでは。 折半できないならやらない、または夫側から頂いた80万円と トピ主さんが同じだけ出す分で足りるように収める。 自分が多く負担しても立派な式をやりたかったという事であればそれはそれで納得すべき。 トピ主さんの場合はどうなのでしょう。 結婚式の費用のことを言って欲しいという気持ちは理解できますが ご主人はどう話せばいいでしょう。 「実は俺貯金ゼロで式の費用はほとんど相手に出してもらった」と？ それは「だからもっと金出して」または「だから嫁さんに感謝して」と 暗に言ってるようなものでは。 話の流れで事実を伝えるというのはいいと思うけど 親せきのご祝儀やら式のお金のことやらをわざわざ改まって 報告することではないのでは。 親からもお礼をしなければならない類なら報告は必要だけど そういう話ではないですよね。 ご祝儀をトピ主さんが多く頂くことでバランスを取っては？ それでもし相手親にとやかく言われるようなら事実を話せばいいと思います。

トピ内ID：2266828904

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引き返せないのかなぁ・・・

😢
prisukune
＞旦那、と書いているので、もう入籍は済ませての結婚式なんでしょうか？ そんなにご主人と金銭感覚が違い、両家の経済格差があると この先の結婚生活にずっと、お金の問題が付いて回りますよ。 小さいことを言えば、誕生日や結婚記念日・母の日父の日のプレゼント お子さんができれば、お祝いに行事に節句に、もっともっと顕著になります。 家を建てれば、援助もきっと格差。 帰省しても、お互いの実家の冠婚葬祭でも、きっと。 お金に無頓着なご主人に、無い袖は振れない義家となれば トピ主さんは、一生モヤモヤしっ放しになってしまうでしょう。 いえ、勿論、そんな経済格差なんてどうでもいい！と思うふたりなら 全然問題ないんです。 でも、トピ主さんは違いますよね。 色々な内容のレスが付くと思いますが、良い悪いだけでは断じれません。 「トピ主さんは納得がいかない」というだけのこと。 仕方がありません。その価値観も一理です。 結婚は、ふたりだけの問題ではいられない側面があります。 どうしたって、両家・義父母兄弟姉妹、絡んできますよ。 考え直せるなら、苦しいのは一時です。 価値観の同じ人と結婚するのが望ましいと思います。

トピ内ID：3393573882

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そこは彼に言わなくちゃ

🙂
ままん
かなりの額をお祝いで妻親戚からいただいて、 なおかつ自分には全く貯金がないので、 妻の貯金やお祝い金で式費用を作った。 これ、彼だけが親戚にお礼を言うだけのことではありません。 彼のご両親からも、あなたのご両親ご親戚に、 結婚式当日にお席を回り、お礼を言わなくてはならないのです。 会話にすれ違いがでるといけないので 金額も、実のところをきっちりと報告して おくべきなのです。 それにしても、貯金もないし お礼も彼本人がおろそかにしそうだし 自分の親にも自分のふがいなさを隠して結婚式するような彼で、本当にいいの?

トピ内ID：6265995267

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彼の貯金が無いのは問題

🙂
そよ風
結婚が決まったのに貯金が無い男性、要するに貯金が無いのに、結婚しようとする彼の考えが分からない。その点以外は問題ではないと思います。 彼の親戚関係からのお祝い金が少ないのは、親戚関係では、お互いにそのようにやって来たからではないでしょうか？　家によって考え方、やり方は違います。自分の家の方の基準だけで相手側を判断するのはおかしい。　 主さんの方のお祝い金が多いとしても「結婚式にそんな多額のお祝いを出すのはおかしい」と思う人もいるかもしれません。 「息子が頑張ったのだ」と思われるのが引っかかるのなら、結婚後、姑さんにいじめられるような場合に使いましょう。純粋に良いご両親なら、何年も経ってから「あの時は・・・」と笑い話として話しましょう。

トピ内ID：9603083226

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式の費用については言っても・・・

😑
あなたにビックリ！
いただいたお祝いについては言わないでしょ。 だって、いただいたのは トピ主さんたち夫婦であって 義両親ではないのですよ？ まるで「同じ額出してよね」って 無心してるようです。

トピ内ID：8570964921

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格差婚は

🐤
ICHICO
裕福な側が相手方に合わせたほうがいいですよ。 というか、彼に貯金が無かった事が判明したのはいつなのでしょうか。 まさか式場を決めてから？ それは判断ミスですよ。 ＞私の親族からお祝い金を頂いた話を義両親にきちんと報告してほしいと思うのですが、おかしいですか？ おかしいです。 ひけらかしたいの？ 自分の身内と同じだけ用意しろと？ それは違うでしょ。 ＞なんだか何も知らず、息子が頑張ってあげたんだな！とか思われたら、ちょっとムカつきます…… いやいや、お祝い金以前に貯金がたまるまで結婚を待てばよいだけでしょう？ 式場を決めた後になって露見した事実だとしても、基本的に「二人の力」でやれる範囲でお式をすれば良いだけでは？ ご祝儀については相手方の相場に口出ししてはいけません。 でもそこがきになるなら、結婚後のさまざまな場面で比較してモヤモヤすることになるでしょう。 もうキャンセル料の掛かる時期だとおもいますが、モヤモヤを解消したいならキャンセル料をはらってでも仕切り直しをしたほうが宜しいかもしれませんね。

トピ内ID：2855398896

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そんなにモヤモヤするなら

041
通りすがり
結婚式をしなければ良かったのに。 結婚式をしなければ、義両親から何で？と聞かれるでしょう。聞かれたら「旦那くんが貯金0円なので、出来ません。やるとなると、私の貯金と私の親親戚からのお祝い金でやるようになります。やるなら二人の貯金からで、私しか出さないのはおかしいと思うので。」と言えたのに。 ご主人から義両親に言わないでしょうから、実両親から義両親に「旦那さんが貯金がなかったので、娘が殆ど出したんですよねぇ。」と言ってもらっては？ 友人が同じ状況で、怒った友人両親が新郎両親に嫌味たっぷりに言ったそうです。 新郎両親は知らなかったらしく、さんざん息子爆アゲだったのに、その瞬間から披露宴が終わるまで黙っていたそうです。 因みに金銭の価値観の違いは埋められず、友人は離婚しました。

トピ内ID：2795261854

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言えばいい

🙂
さくら
「○○さん、貯金が全くないそうで…。結婚式やめた方がいいですかね？」と義理家族に聞くのがいいんじゃないですか？ トピ主さん一族がいくらお祝いくれるかなんて、ここではどうでもいい話です。 お祝いはトピ主さんが貰うもので、結婚式費用に充てるものではないから。 トピ主さんの貯金と旦那の貯金のみ話題にして相談しては？ 貯金がなく、折半できそうにもないんですが、どうしましょう…と。 旦那としては、結婚式なんて必要ないと思ってるのかもしれないし。 えっと、そもそも婚約指輪、結婚指輪、新居とか、どんな話し合いになってるんでしょう？ 新居買った後、車買った後とかでお金ないならまだしも。 今さらお金ないなんて白状するなんて、ズルいですね。 私なら、お別れしますが。

トピ内ID：9332232684

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気持ちはわかるけど落ち着いて

🙂
落ち着いて
30代既婚女性です。 気持ちは想像がつかないでもないですが、落ち着きましょう、、、。 あげても貰っても、婚家とはお金の話をしない場合も多いです。 私の結婚時は、主人の実家が500万包んでくださると聞き、私がそれをちらりと実家に話してしまったところ、200万にするつもりだったが、500万にしたいと両親に言わせてしまったことがあります。でも、主人の実家がいくら包むかなんて舅姑から直接は一切聞いていないし、私も、私の両親がいくら包んでくれたかなんて、舅姑に話したこともありません、 その後も舅姑や実家から何かしてもらっても、それを相手の婚家では話題にもしません。どちらがどれだけなんて、ナンセンスだと思うからです。したい分、できる分だけ、お互いがやればいいと思いませんか？ 息子が頑張ったなんて思い込んで威張るような、思い込みが激しい舅姑なら、もう一度ご主人をよく見て、そのような下品な気質を受け継いでいないか確かめ、結婚自体を真剣に検討し直すことをお勧めします。

トピ内ID：0553699268

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８０万だってすごいです。

🐱
yumi
ご結婚予定おめでとうございます。 ・旦那には結婚式の費用のことや、私の親族からお祝い金を頂いた話を義両親にきちんと報告してほしいと思うのですが、おかしいですか？ →おかしいと思います。 あなたの親族から頂いたお祝い金に対しては、あなたがご両親と相談してお返しをすることであり、義両親は関係ありません。 あなたの親族の引き出物のグレードをあげておかないと、「この程度の引き出物」となります。 夫側、妻側、引き出物は別にして対応できます。 あなたは、ご両親に相談して、親に恥をかかせないようにしましょうね。 ・義両親から８０万いただけるだけでもすごいと思いますよ。 裕福に育っているって怖いですね。金銭感覚が麻痺している。 両方の親からお祝い金なんて貰わなかったですよ。

トピ内ID：5567236468

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うーん

🙂
まま
そういう人が居ても おかしくないですけどね 男が負担をするのが殆どだから トピ主さんのケースもアリですよね。 そんなに気になるなら 結婚やめれば良いと本当に思う。

トピ内ID：4771564654

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言えば？私なら言います

😝
ビックリポン！
でもそれより34才で貯金ゼロってどういう事？ よくそんな男と結婚する気になりましたね。。

トピ内ID：3613575697

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お金があるのもあなたの魅力かも

041
午後
どうしても腑に落ちないなら結婚やめたら？と言いたいところですが、 夫婦ってそんなもんで丁度いいと思います。 勝手なイメージだけど、あなたは倹約家のしっかりさんで、夫は計画性のない大らかタイプ？ お互いないものを補う感じで良いんですよ。 逆にあなたを上回る超倹約家で結婚式もケチるような夫なら絶対うまくいきません。 義両親が分かってなくても、「お前の息子は甲斐性なし！」なんて伝える必要はないんですよ。 夢を見させてやりましょう。

トピ内ID：8795231647

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止めた方がいい

041
うり
この結婚は絶対に止めた方がいいです。

トピ内ID：5637843575

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見合った式を

🙂
はなこ
夫さん側のお金は当てにできないということですね。 あなたばかりの負担では、のちのち嫌な気持ちが残ると思います。 引き出物で差をつけるというのはどうですか？

トピ内ID：5818078519

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