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婚約中ですが、本当に結婚してもいいのか悩んでいます

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🐧
レアチーズ
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同じ歳の彼(27)と5年以上付き合ってから婚約を致しました(両家挨拶など諸々は、まだ全くしておりません)。2年前から東京と東北の遠距離です。
友人期間が長かったこともあり、家族のような存在です。現在、正社員として働いているのですが、開業したいという夢があり、そのためにカウンセリングやマッサージなどを勉強しようと思っております。また、1度留学に行ってみたいなと長い間、思っておりました。結婚出産前の身軽なうちに、1度仕事を辞めて、4～6ヶ月時間をとってスクールに通ったり、短期留学などをしてみようと思っています。(当方、看護師のため、再就職には困らない状況です)
元々私が夢や行きたい旅行の話をすると、反応が冷たく、その度に傷ついていました。彼は現実的で、特に夢はないそうです。
留学に二ヶ月ほど行くことが決定したのですが、前もって打診していたのにも関わらず、「聞いてないけど？は？」という反応でした。
スクールや留学の金額も聞いてきて可否を判断するのですが、まだ結婚前で、費用は、全て私が自分のお金で出すものなのに、彼にお許しを求める必要はあるのでしょうか。楽しい夢を話すはずが、彼の反応に悲しくなってしまいます。夢を話すとき以外は、本当に優しく、私のことを大切にしてくれて、一緒にいて楽しいのです。結婚したら、東北から私のいる東京に来てくれるとも言ってくれます。
そんな迷いの中、仲が良く、夢も応援してくれる医師の友人に、「彼氏がいるのは知ってるけれど、好きだ」と打ち明けられました。
彼氏は大切で傷つけたくありません。しかし、自分の夢を応援してくれない人とこのまま結婚したら、辛いのでは？という不安が強いです。不安な中、彼氏にないものをもつ医師に惹かれてしまっている自分もいます。恋愛初期特有のときめきもあります。
一旦別れるべきでしょうか？マリッジブルーだと言い聞かせて、友人のことは忘れ、結婚に進むべきでしょうか？

トピ内ID：5278707245

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迷ったら白紙

041
くねくねハニー
鉄則です。 短期留学なんて言わず、遊びたいって言えばいいのに。 それにしても、何もかもが自己都合優先ですね。 ちょっと悪質だと思いますよ。

トピ内ID：9620729317

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やっぱり不安になるかな。

🙂
月子
これから結婚しようと言ってるのに、留学だ、なんだ・・と相手が浮き立っていたら、不安になるのでは？と思いますよ。 自分の中で、結婚出産前にこれをしたい、と計画したことを、しっかり相手に仕えて、今後のプランを相談していますか？ 夢を応援してくれる彼が現れて、そちらに気持ちが行くのも想像できますが、 付き合ってない最初の頃なら、何でも応援できるはず。 医師の彼も、多忙な自分を支えてくれる妻が必要になり、あなたの夢を 潰してしまう相手になることも想像したうえで、何を選ぶか、もう一度落ち着いて、よく考えてみてね。

トピ内ID：0616733295

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前半は応援する気持ちで読んだけど

🐱
stella☆
後半の医師の登場でひっくり返りました。 まあ、結婚してるわけじゃないのですし、 トピ主さんの好きにしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：7422160331

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うーーん・・

💡
ユッカ
両家の挨拶もしてない、結婚の日取りも決まってないのに婚約って、どういう意味でしょうか？ ただの恋人同士に変わりないような・・。 それに、主さんは、まだまだやりたい事があるんですよね？ それなら、結婚の時期ではないのでは？ 結婚するなら、彼が東京に来るって仕事は一旦辞めて、東京で仕事探しからになる？ 暫く主さんが彼を養う状況になるのでは？ ちょっとお二人ともがどういうつもりなのか謎だし、無理があり過ぎでは？ それに、主さんは看護師を辞めて、開業する夢があるのでしょう？ その為の資金が必要ですよね？専門学校の費用や開業資金や・・。 それなのに留学費用も捻出し、おまけに無職になるかもしれない彼と結婚？？ それに加えて、医師登場！ ちょっと本当に分からないです。

トピ内ID：2716295090

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よく考えて

🙂
おばさん
その医師の彼のことは置いといても、 彼との結婚は、どうかなと思いました。 彼は、あなたが楽しむこと喜ぶことを一緒に 喜んでくれなさそうですね。 そんな状態がずっと続くって考えてみて、 うまくいくと思いますか？ 私は、止めておいた方が良いと思いますが。 マリッジブルーという問題ではないと思います。

トピ内ID：9870448469

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結婚しないほうが良さそう

🙂
posuyumi
私は、そういう別の男性の存在も無ければ、彼氏に冷たさも感じず、 実際のところ、二人の相性というものでいえば、全く！疑う余地もないくらいでした。 手に職もなく、これから、どれほど何をしたいという希望ももっていなくて、結婚になんの迷いもなかった。 だから、結婚して２５年、本当の意味で後悔はしていません。 でもね。 いつもパラレルワールドを思い浮かべます。 子どもができれば、家で大事に育ててほしい。だから仕事はやめてと。 子どもが育った今でも、二人でいつでも出かけられるようにしてほしい。だからパートも日数はふやさないでと。 そう望まれ、私もそれで心地いいと思いつつも・・・ もっと外に出て、仕事主体で生きていたら、どうだったかなー・・・って。 当時の迷いもなく、今も相当大事にされて、ぬくぬくと生活しててもなお、そう思ったりするんです。 今すでに息苦しい、どうも納得いかない、そう思っているのなら、やめたほうがいいです。 もっとも、その横からの男性とうまくいくとは安易に思わないほうがいいです。一人で生き抜くくらいの覚悟で決めましょう。

トピ内ID：0007959668

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無理に・・

🙂
セデン
あなたは看護師、医師の友人のことは１００％真に受けない、その医師の友人のことは別として、あなたが彼に疑問符を抱いて白けたのなら、無理に結婚することはないと思います。

トピ内ID：0735909971

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レスします。

🙂
ケント
それは「夢」ではなく、「将来の計画」です。 将来の開業は「計画」です、そのための勉強も「計画」です、留学もしかり。 あなたのそれは、あやふやな「やりたいこと♪」ではなく、現実のプランとして動き出しています。 彼が東京に来るとき、彼は自分の仕事を辞めてくるのでしょうか？ そして、あなたの将来の計画には関心がないようですね。 つまり、その彼は、 ・自分の仕事に使命感がなく ・仕事自体の価値観があなたと大きく隔たります。 自分の将来の仕事を「夢」と表現するあなたこそ、自分の力でできることするべきことに、まだ迷いがあり、その「保険」を彼との「結婚」に求めているのでしょう。 さぁ、どうします？？ 加えて、自分の「夢」を追っている最中の女性は、それを理解する「ふり」のできる男性につけ込まれやすいので、ご注意を。 当方、独立開業し10年目、既婚の女性です。

トピ内ID：5821923780

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ひとつ言えるのは

🙂
yuhi
結婚前は両目を開けてみろ、とよく言いますよね。 結婚前に「あれ…」と思った事は、気のせいでやり過ごしても大抵結婚後に引っかかります。 夢を話す時以外は優しいとあるけど、そもそも遠距離恋愛ですよね。もやもやっとしても 一旦お互い住む場所に戻って気持ちを立て直すインターバルがあります。でも、結婚して 同居したらどうなんでしょう？留学云々も費用が彼がかりというなら話は少し別ですが、 自前で行くものをそんなに彼の顔色を伺って了承を得ないといけないのかな。 別れるべき、とは思いません。気の迷いという事もあるかもしれません。でも、あなたが 不安に思ってる事、このまま結婚する事は出来ないと思ってる事は１度正直にぶつけてみては どうですか。彼の反応がどんなものか、それで又熟考してもよいと思います。（ただ、別に 気になる男性の友人がいるという事は言わないでね）

トピ内ID：9884942289

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女性にも生き方がある

🙂
ミント
私は大好きな仕事を夫の家族のために辞めました。 辞めるのは嫌だったこと、これからの人生設計など夫と話し合いましたが、 夫は両親に逆らえる人でなかったので、私が仕事を辞めました。 私自身は自分の思いと反する生き方をすることになり、後悔の日々でした。 今思えば、別居でも良かったのかなと。 夫はぽろっと、「あの時辞める必要はなかったね」と、私に言ったことがありました。 うまく言えないけれど、自分がやりたいことを応援してくれる人ならいいけれど、 今からそうでない人は気を付けた方が良いのでは。 ＞「聞いてないけど？は？」 これからの人生でも、同じことが多々起きてくると思います。 既に婚約されているので代償も大きいものになるかもしれませんが、 しっかり考えてみることが大切だと思います。

トピ内ID：9049645615

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婚約破棄かな。

😑
ユキ
留学の話や旅行の話をぐだぐだと書いてますが、ただ単に「彼の反応が冷たいから他の男に心揺れてます」ってことですよね？ このまま彼と結婚しても、何か上手くいかないことがある度に、医師の友人と結婚すれば良かったーってなるんじゃないですか？ あなた… 心揺れてるのも彼の反応が冷たいから。 私は何も悪くない。 って感じですよね。 彼以外の人に惹かれてるんだから、婚約破棄して別れた方がいいですよ。 それが彼のためです。 彼にはあなたより若くて可愛いくて一途な子と結婚してもらいたいですね。

トピ内ID：8053232747

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ちょっとキツイ事言います

🐤
ICHICO
「傷つけたくない」と言う方って、ほとんどが「自分が嫌な思いをしたくない」だけなんですよ。 夢かなえたい 彼が快く応援してくれない そこに応援してくれる男性の出現 でも彼を傷つけたくないから思い切れない なんだそりゃ 人間いきていますとね、何度か「決断のとき」を越えなければならないのよ。 「自分の進む道は右か左か」ですよね。 ことに恋愛や結婚問題で「相手を傷つけたくないから」といって先延ばしにしているのは、自分がしんどくならないようにガードしているだけなんだけど？ 最終的にきみはどうしたいわけよ。

トピ内ID：7208602141

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27ならまだ若い

041
とおりすがり
結婚した後同じ反応や態度されても許せるなら結婚 無理なら別れて医師の方とお付き合いか、再出発 結婚を急ぐ必要ないと思うな～

トピ内ID：9378738606

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トピ主に結婚はまだ早い

🙂
苺
その彼と本気で結婚するという覚悟がないから、そのようにフラフラ浮つくんですよ。医師の友人と相容れない部分が露見したら、やはり東北の彼がいいとか言いそうですね… また留学のお許しですが、単なる恋人同士なら必要ないでしょうが、婚約しているなら話は別。婚約中って結婚に向けてスケジュールや金銭的なことなどを相談していくものなのに、仕事辞めて大金はたいて一人で数ヶ月海外へ…なんて私が彼なら結婚する気あるの？？って思います。それを応援してくれない！って言うのはちょっと勝手じゃないかな。 トピ主はまだ自分のこと(夢や目標)を優先したいんだと思います。結婚はまだ早い。

トピ内ID：4084273960

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じゃ、慰謝料払って婚約破棄で。

😑
ちゅら
プロポーズを受けたのに留学？その上、開業？ プロポーズの前にその話、しましたか？結婚すること、なめてます？ あなたと穏やかな生活をしたい、それも立派な夢です。あなたは彼の夢を踏みにじろうとしてますよ。 その上、他の人からの告白に浮き足立ってるし。悩む時点で、彼のことなんて大事じゃないんですよ。 さっさと慰謝料積んで婚約破棄すれば？ 失礼な女だって自覚した方がいいよ。

トピ内ID：0073791391

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うーん

🙂
にゃー
結婚の予定がない独身なら、自分の夢を叶えるために時間やお金をかけてもいいかと思いますけど、婚約済みで結婚を控えてる今、あなた個人の夢のためだけに仕事をやめて留学とか、それはちょっとどうかと思いますね。彼もそうだし、彼のご両親も心配するでしょうね。結婚前に、これだけはやっておきたいと伝えた上で婚約したのなら、別ですが。 思うに、あなたに結婚は早いのでは？遠距離の彼氏と医師を天秤にかけて、どうするかは、あなたの好きなようしたらいいと思いますが、夢を追いかけるあなたと現実主義の彼では、合わな過ぎるような気がします。

トピ内ID：9574363018

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そんな思いやりのない人と

❤
むさちゃん
大事な人の夢を「聞かなかったことに」みたいな態度で不機嫌になるような思いやりのない男性とよくまだ結婚の意志があるものだと驚きます。 何故なんでしょう。長くつきあってきた情ですか。 その状態で結婚しても、そんな事だらけだと思いますよ。人間って、成人したら、そう変わりませんから。 優しく大切にしてくれて、一緒にいて楽しい。 それって、あなたが彼の思い通りになっている時だけじゃない？ よーく考えて下さい。自分の思い通りになっていない時でも、変わらず大切にしてくれる男性こそ本当に優しい人ですよ。優しさと支配を混同してはいけない。 それと、最近なんでも「マリッジブルー」と言って、大切な事も全て気のせいで片づけようとする女性が増えてきている気がしますけど、これもとても危険な事だと思います。 もっと自分の内なる声に素直になりましょう。

トピ内ID：3692398237

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彼の再就職先は?

🐱
fu
東北にいる彼が東京へ来たとして、仕事は上京してから探すのですか? それとも上京前に就職先が決まってから? 短期留学で今より会えなくなるのが辛いから、冷たい態度を取っているとは思えませんか? それとも主さんの話には関心が無く、以前話した留学の話も覚えていなかったとか? 彼を優しいと言っていますが、留学に対する反応が冷たい・・・これでも優しい彼ですか? 医師である友人に惹かれているなら、彼とこのまま付き合い続けられるのかな?

トピ内ID：8589818696

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一旦別れたほうがいいかも

041
ひよこ
家族のような間柄で、婚約もしている関係なのに留学なんて大事なことをきちんと説明もせず、まして許可いる？なんて逆切れするあなたもどうかと思うよ。 まあ正直両家の挨拶が住んでないのに婚約もなにもないんですけどね。 婚約者ですから留学とか、開業だとか相手の理解なしには進められないでしょう。相手が嫌だと言ったらそれは無理です。今後の未来に関わることですから。 理解してもらえていないようだから、その彼とは一旦婚約解消して別れてから留学なり開業なりしたら？今結婚する理由が全く見えません。 その医師の友人とはよい関係を保って、あなたが結婚できる体制が整ってから結婚など考えたほうがいいのではと思います。

トピ内ID：4833096508

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向上心を挫く人

🙂
セーフ
婚約といっても口約束でしかないみたいだし、別れていいと思う まだまだ勉強したいあなたと、応援する気がない彼は合わないのでは？ 結婚もしないうちから自分のお金を好きに使えないのも問題。 そのうち友人と会ってお茶するだけでも許可が必要になりそうです 東京に来ると言うけど、今の仕事は辞めるのでしょうか 彼も医療職なら就職先はいくらでもあるだろうけど、どうなの？ 東京だからすぐに条件のいい所が見つかると思ってるなら甘いよね 自分を高めるために勉強しようと思い、一人で海外へだって行ってしまう。 私にも娘が二人いますが、あなたのような女性に育ってくれたら嬉しいです 全力で応援したいし、足を引っ張る奴の言いなりになってはダメと思います 医師と付き合うかどうかは別問題。 別れて留学行って、帰って来てから考えたら？

トピ内ID：4371073285

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婚約中の不貞ならトピ主が慰謝料を払うことになりますよ

🐤
魑魅魍魎
迷ってる暇はありません。 さっさとどちらかと別れないとトピ主の立場がどんどん悪くなりますよ。

トピ内ID：6137663378

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それは

🙂
ささ
それはちゃんと見極め出来てるならOKだけど。 言いかえるなら、私だって貴女の夢を応援できます。 だって無関係だもの。 彼氏は結婚を考えてる相手としての立ち位置なりから貴女の行動を判断する。 医師友人はどの位置から？友人の位置からなら夢を応援なんて出来るでしょう。でも実際に付き合ってみたら・・・？わからないのでは？ 不毛なデジャブを繰り返す事にならない事を祈ります。

トピ内ID：0377886561

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とりあえず

🙂
締切期限
結婚も友達も保留。 留学から帰って来てから改めて考える。 留学して何か考え方が変わるかもしれない。 友達と付き合っても、結婚迄行くかも分からない。 このまま結婚しても、後悔するかもしれない。 とりあえず、留学してきましょ。 2ヶ月という短い期間だから、考えが変わるかは分からないけど 日本から2ヶ月離れて、色んな事を考えるには ちょうど良いかもしれませんね。

トピ内ID：6955061911

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うーん、難しいところだね。

🙂
お節介男
　婚約中の彼は夢など持たない、良く言えば現実的、悪く言えば向上心や上昇志向の乏しい人間なんでしょうね。 　そういうタイプの男と結婚すると、波乱はないけど面白味もない人生になるかな？ 　一方、医師の方は看護師にとっては最高の結婚対象で誰でも結婚したいと思っている職業ですが、看護師と結婚した医師は別の看護師と浮気する確率が高いとも言われています。 　経済的には恵まれるでしょうが、夫の浮気に悩まされることになるかもしれません。浮気だけならまだしも、浮気の挙句に離婚の可能性もあるかもしれませんね。 　看護師なら、そういう医師の生態はいやというほど見聞きしているでしょう！ 　客観的にみると、どちらも一長一短で、結局最後はトピ主がどちらの男がより好きかで決断するしかないですね。

トピ内ID：9052752469

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基本的には婚約前に済ませておくべきもの

🙂
アダモ
トピ主は看護師という属性で彼に結婚を決意させるに至った。しかしそれとは別の開業の夢をかなえるための短期留学をしたい。 そこには看護師はいったん辞めて、新たな道を探そうというもの。開業準備中から開業後軌道に乗るまでは彼におんぶにだっこ、扶養されるつもりなのでは。 また開業しても軌道に乗るかは誰にもわかりません。 残念ながら男性が夢を追う場合、仮に生活資金があっても女性からの意見はとても辛辣なものがあります。このあたりの相互性をただす必要を感じます。

トピ内ID：7058298034

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やり方が卑怯だと思う

041
みんてぃあ
婚約した途端、仕事を辞めて4～6ヶ月スクールに通うだの、留学だの言われたら、不信感を持たれるのは当たり前。 費用が自分持ちなのは当然ですが、このことによって結婚式に出せるお金がないとか、結婚後にお金がないとかで、彼に何かしらの負担をさせるつもりならやり方が卑怯です。反対されて当たり前。 もし男性側が同じことをしようとした場合、女性が素直に受け入れられるとは思いません。「結婚が決まったのに仕事を辞めるなんて」「これから結婚するのに貯金を使うなんて」と、確実に非難するでしょう。トピ主は自分が「女性だから」許されると思っているのでは。 もしそうではないと言うのであれば、式や結婚後の生活に一切経済的な支障を出さないことを約束し、彼の特有財産にも一切の口出しをしないことを約束するしかないでしょう。 あなたのやり方では、自分の夢の為に彼を利用していると解釈されても仕方ないでしょう。結婚が決まり、彼に経済依存できるようになったからあれこれ好きなことをやり出しているようにしか見えません。

トピ内ID：0073637937

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私なら考え直すかなぁ

🐤
YU
結婚17年目の者です。 結婚前から不安なら，結婚したらもっといろいろでてくるのでは？と思います。 婚約と言っても，両家の挨拶がまだなら，「結婚しようね。」と言いあっただけですか？ まだ比較的簡単に引き返せると思います。 反応が冷たいといいますが，否定されるのですか？それとも「ふーん」とスルーされるだけですか？ 否定されないだけなら，まだ結婚は可能かと思いますよ。あなたは「頑張って！」と言われたい，彼は人の夢にはわれ関せずと，価値観が違うだけですから。 否定する人とは難しいんじゃないですかね。 一度体当たりで，自分の気持ちをぶつけたらどうでしょう？夫婦になるなら腹を割らないと。別れるかどうかまで来ているのでしたら，本音を話してと言ってみたらいいと思いますよ。 自分の気持ちを押し殺しながらだと，結婚生活はつらいです。 ただ一つ，医師の友人も付き合ったらなんらか出てくるかもしれません。 今はあなたに好いてもらいたくて猫もかぶってるでしょうから。 見極め，頑張ってくださいね。

トピ内ID：2537625344

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でも婚約してるんですよね？

🐧
鶴亀松竹梅
あら５０既婚男性こどもありです。 　トピヌシさんにとって、優先順位はどうなの？「結婚」と「留学」。 そして、結婚後の配偶者との役割分担など話し合ってますか？。 開業したい夢の実現について、彼氏と話し合っていますか。話し合いになって いませんよね。 婚約を継続するには、彼にお許しというよりか彼の理解を求める必要はあるで しょう。 彼に理解されなくても行くのか？その場合、婚約破棄はあり得ます。落としど ころは話し合い次第でしょうが、彼から見ればトピヌシさんが有責です。

トピ内ID：3786701640

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悩むねー

😨
k
5年以上もお付き合いしてきて、ようやく婚約・・というかプロポーズされたんですよね？今までの歳月を思うと、情があるよねー。 でも、たった2か月の留学？というか旅行にさえ難色を示す彼、大丈夫かなぁ？ まぁ、あなたの「留学」が2か月だろうと6か月だろうと、何かを学ぶとは程遠いと思いますが、それでも「楽しいホリデー経験」が出来ますよね。 私だったら気持ち良く行かせてあげて欲しいなぁ。 迷っている時点で、結婚はないかなぁ？ プロポーズは一旦白紙に戻したら？ 友人の告白にときめいてもいるんですよね？まだお若いし、今彼とは一旦距離をおいて、その医師の友人とお付き合いしてみるのもありかな？ 幸い、まだ正式な婚約はしていないんだから（マリッジブルーとは言いません）、迷っているし友人にも惹かれているんだから、別れたほうがいいと思うなぁ。

トピ内ID：4632371953

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短期留学って

⚡
なもみはぎ
何のためにするのかよく解らない。 つまり、遊びに行きたいんじゃないの？ それと、その医師は、「夫がいるのは知ってるけど好きだ」って他の女にも言いそう。 以上、結婚は未だ早いかと。

トピ内ID：0576173532

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