義理の母は私に厳しいです。主人の両親９０歳・８４歳と同居して２０年。玄関が一緒で２階を改築して台所とお風呂は別。住まわせて頂いているので両親、主人にも感謝しています。私は平日午後からパートで働いていてます。毎日ではありませんが、義理の両親の通院もしています。パート先から廃業との通告を受け就職活動をしなくてはいけないのですが、義理の母からも次、探さないといけないね。と言われました。近くに住んでいる義理の弟の嫁は全く働いていません。５年位顔も見ていませんし、冠婚葬祭にも出席しません。おとがめなし。長男の嫁だから辛抱するのが当たり前。十分理解しています。愚痴です。

長男の嫁に厳しい～ | 生活・身近な話題

次男嫁には期待していないのでは？

まかろん

2017年05月18日 16:25

廃業なったこともお伝えしなければいいのに？と思ってしまいました。近い分、ちょっと干渉気味になってるのかな？と

トピ内ID：0532033020

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それはね・・

🐱

natu

2017年05月18日 16:25

義両親さんは貴女を家族として扱っているから厳しくなるんですよ。関心のない嫁様は言い方悪いけど、（どうでもお好きなように・）です。 80代と言えば、家の存続を気にします。その為には将来の要になる女即ち主婦の力が大事になるというのが昔からの教えです。義理親さんは責任を持って貴女にその地位を与える為に自ずと厳しくなるのです。それに厳しいのと意地悪と分けて考える事です。多分ですが、貴女の義理親さんは他のお嫁さん方との差別行為は為さらないでしょ？貴女は義理親さんから認められています。そこは自信を持って下さいね。ふふふ・・貴女は賢く優しいお嫁さんそんな事くらい解ったいらしゃいますよね（笑）将来、実りの多い人生が有ると思いますよ。頑張って今を踏ん張ってね。

トピ内ID：0744120244

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何だかね

😑

そうなん

2017年05月18日 16:02

主人とは職場は違えど同職です義弟が結婚、お嫁の○○さんが「お仕事を探します」と義母に言いました。義母曰く「○○ちゃんが就職にしたらその会社の男性達が放って置かないし、仕事なんかしないでゆっくり生活してなさいね。」そして此方には、「あなたは大丈夫。働いて。」だそうです。面と向かってそう言われました。言い出せばきりがなぁい！です。

トピ内ID：0560151227

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うちも全然違いますよ

🙂

鬼嫁子

2017年05月18日 16:25

実娘と扱いが違うのなら、仕方ないと割り切れもしますけど、嫁同士で何でここまで違うのかと思いますね。義妹は姑にとって「よその子」だそうです。しかし、根が悪い人ではないので、虐めるでもなく普通に礼を欠かない程度に接しています。なので義妹も「おおらかで良い姑様」と絶賛。冠婚葬祭で多少の不義理をしても何も言われません。対して私は「鬼嫁子ちゃんは娘」だそうで。しかし実態は、いびられる事はないものの、可愛がられてるというより「都合よく扱われている」感じです。私の前では素が出るのか感情むき出しで我儘三昧。生活の手助けや親戚付き合い（ここまでは住居等の物理的条件や立場上、仕方ないと理解してます）をするだけでは満足してくれず、個人的に密に付き合いたがり、私が母や友人と出かけると「断って私を誘うべき」とやきもち。一番、腑に落ちなかったのは、お盆の託物の菓子折りが、義妹の実家にはあったのに私の実家にはなかったこと。さんざん使われてこの扱いって何。

トピ内ID：7876499872

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そうかな？

🙂

鳩ぽっぽ

2017年05月18日 16:25

次男の嫁が働いてないのはトピ主さんには関係ないし。次の働き口を探さないとね、はわざわざ言われなくても分かってるわと言いたいところなんだと思いますが、同居してる家に住まわせてもらってる身ならのんびり専業主婦はできないでしょう。その家も相続するんでしょうし。

トピ内ID：9202275297

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長男嫁だからじゃないと思います

🙂

私も長男同居嫁

2017年05月18日 16:47

同居してるからでしょ。義母さんにとっては次男嫁は親戚、トピ主さんは家族なんですよ。「同じ嫁なのに」と思ってるのは嫁本人だけ。まー私も長男同居嫁だから気持ちはわかります。私も高齢の義父母と長年同居してます。若いころは義母にどれだけ叱られたことか。「出来損ない」くらいの暴言は日常茶飯事でしたし、家事をまったくやらない義母の代わりに義父母の料理はもちろんパンツまで洗う毎日。一方次男嫁は冠婚葬祭時だってお客様。正月もお盆も5分で帰りますが何も言われません。でもね、義父母だってバカじゃない。心の内じゃいろいろ思ってること私は知ってる。苦労は報われますよ、多分。そう悲観的になることもないと思います。

トピ内ID：9584185159

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私も長男の嫁です

🐤

デコポン

2017年05月18日 17:04

完全同居で30年になります。舅は亡くなりましたが姑９３歳、認知症の症状も出始め毎日辛抱です。義両親の通院も行かれているのですね。お疲れ様です。私もずっとフルタイムで働いていますよ。完全同居なので家で姑の顔をみているより、ずっと良いです。トピ主さん就職先良い所がみつかる事願っています。働いて、たまには自分にご褒美あげましょうね。私の夫の弟は、同じ市内に住んでいます。義妹は、舅が亡くなっているのに盆、正月、彼岸も線香あげにも来ません。何年も顔をみていません。そのうち良い事があると思って辛抱しましょうね。

トピ内ID：2303728236

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頭が下がります。お子さん達後姿をしっかり見ていますよ。

🐤

社会福祉士

2017年05月18日 17:14

　えらいです。素晴らしいですよ。もくもくと日々過ごしていらっしゃる。さすがです。ご主人もやさしいのでしょうか。きっと主様がやさしいからいいご家族の恵まれていら者るのだと思いますよ。あなたの後姿は長男、お子さん、しっかり見ていらっしゃいますから大丈夫。ご安心ください。すでに姑からは娘のようか感覚になっていらっしゃると思います。

トピ内ID：4890383645

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何故同居してしまったの？

🐴

匿名

2017年05月18日 17:35

あなたおかしいです。ご主人の親はご主人とその兄弟が見るものです。何故そこに兄弟の連れ合いが出てくるの？あなたの考え方がおかしいからあなたがやるようになるのです。ご自分のご両親の面倒はどうなっていますか？それはあなたが見なくてはなりません。結婚しようとなにしようと実子がするものです。

トピ内ID：9636235961

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老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2017年05月18日 17:48

あなたが気づいていないことがあります。あなたは義両親から色々なことを躾けられたのです。これは、あなたがその家の中心になった時に能力を発揮するのです。例えば、ある困難なことに直面した場合、今のあなたであれば上手く切り抜けられるでしょう。しかし、そうでない弟の嫁は壁にぶつかりギブアップすることと思います。その時、弟の嫁はあなたを頼りにしてくることでしょう。義母は、あなたにそんな能力を身に着けさせたと思います。その能力を実感するのは、同窓会に出席した時ではないでしょうか。義母に鍛えられた人と、そうで無い人との対人能力は、驚くほどの違いがあります。さりげなく相手を思いやれる能力は、今の言葉で言えば「仁」と言えるでしょう。この「仁」の心は、日本人の精神性の根幹を成すものです。今のあなたに身についていると思います。例えば、弟の嫁のような育ち方をした人ばかりの集団は、まとまりがありません。イジメが起きるのです。その中にあなたの様な人が一人居るだけで、まとまっていくのです。無意識に身についているあなたの「仁」を改めて実感し、それが対人スキルの要になることを信じて大切にして下さいませ。

トピ内ID：4187096853

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トピ主さんの思考も問題あり

😢

prisukune

2017年05月18日 18:43

＞長男の嫁だから義母さんもそうだろうけど、トピ主さんも大いに縛られていませんか。＞住まわせて頂いているトピ主さん、ご主人の妻でしょう。ご主人の実家に、たまたま夫婦一緒に住んでいるだけのことでしょ？まあ、感謝するのはいいとしても、そんなにへりくだることですか？２０年も一緒に住んでいても、そんなに控えなくてはいけないの？「このご時世で、同居してやってるんだ。　こっちこそ感謝して欲しいわ！」くらい図々しくなりませんか？嫌なことを言われたら、いくら８４歳だってちょっと言い返したら？「私はずっと働いてますよ。少しの休みも必要ないってことですか？　私は馬車馬かよ！私が馬車馬なら、義妹はナマケモノですねぇ～」って。もう代替わりしたっていい頃合いでは？トピ主さんが自ら抑えて封印しているみたいに見えちゃう・・・。辛抱も、良し悪しですね・・。もっと強くなってね。

トピ内ID：0524243812

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あなたが良い嫁だから

nyanya

2017年05月18日 23:00

言っても無駄な弟嫁は無視して、良くしてくれるあなたには同居して身近という言も有り、言いやすいのでしょう。良い嫁は疲れます。たまには弟嫁を見習って、従順は止めましょう。嫁は義親の使用人ではありませんよ。

トピ内ID：8252962348

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やさしいのですね

🙂

にしきりょう

2017年05月18日 23:29

舅が７０才からの同居ということですねだったら親孝行でしょう。感謝されこそすれ、厳しくされるいわれはありませんよただ、パートは自分の老後のためと割りきって働きましょう。きちんと生活費も出してもらいましょう聞こえないふりもできないと、今から辛くなりますよ。感じの悪い姑には、それなりと対応でよろしいかと頑張って！

トピ内ID：4962319185

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日本語は難しい

50嫁

2017年05月19日 10:04

嫁と姑の会話って、難しいですね。姑さんから見たトピ主さんは、楽しそうにお仕事に出かける生き生きした元気なお嫁さんというイメージだったのかも？パート先が廃業して、お勤めに行く楽しみが無くなっては気の毒と思って、共感の気持ちを込めての声掛けだったのかも？でも、若い頃と違って、体力も下降線の身には、「家事も年寄りの世話も仕事もやって当たり前」とされては、複雑なもの。もう20年も付き合ってきたのですから、そろそろトピ主さんも姑さんに対して本音を小出しにしていってはどうでしょう？しんどい時は、「今はしんどいから、休憩します！」と言わないと伝わりません。私も85歳の元気な姑と同居してます。無神経な発言は治らないので、被害を受けないように、距離をとらせてもらってます。御身大切にしてください。

トピ内ID：6447853767

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お気持ち分かります。

きなこ

2017年05月19日 11:23

私は次男嫁ですが、姑から頼られています。姑曰く、長男嫁さんは頼むと怒るから怖いそうです。義親も仏の顔の嫁が良いのですよね。でも毎回仏の顔ばかりできないし不満もたまるけど、それでも高齢の義親を放置できないですしね。良心の呵責と介護の重圧の板挟みですね。

トピ内ID：8854293595

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う～～ん

同居嫁

2017年05月19日 13:01

主さんのように玄関が一緒台所だけ別でお風呂は一緒で２０年同居しています義母は現在８０歳、住まわせて貰っている訳ではなく主人名義で住宅ローンを組み支払いは私達です光熱費も始めの数年は半分でしたがその後は全て私達払い数年前舅が亡くなってからは、町内会費や行事、冠婚葬祭なども全てしていますそれでも土地が舅のものだったので、姑は、この土地に家を建てさせてあげたとおお威張り週５で半日のパートしてましたが、たったそれしか働かない怠け者な嫁扱い結婚してから、どれだけ「長男の嫁」「家の嫁」と言われたかわかりませんし自分の意に添わなければ、それは凄い剣幕で怒鳴られたり、罵られましたね～～他に嫁という立場の人間は居ないのですが既婚の義姉（主人の姉）は、それはそれは、長男の嫁として立派にやっているそうですが義姉のご主人の両親は、幼い頃に亡くなったらしく、義姉に舅、姑はいません確かに正社員で働いてはいますがしょっちゅう旅行に行ったりすき放題している感じです

トピ内ID：4080776294

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えーー?

☁

チーズもち

2017年05月19日 15:17

辛抱するのが当たり前? 今の時代に? そんなことないと思います。思いっきりブチ切れてもいいと思いますけど。私なら、20年も我慢しないし、絶対言い返してます。

トピ内ID：1393174476

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50代になると姑の気持ちもわかってくる

🙂

私も長男同居嫁

2017年05月22日 11:22

若いころはひたすら自分の都合と自分の気持ちばかり考えて姑に反発していた私。そんな私も50代。まだ嫁ではあるけど最近ちょっと姑の気持ちがわかってきました。息子が複数いるから余計に。正直言って次男嫁はどうでもいいのです。甘やかしているのではなく姑の自分が口出し手出しする範疇ではないから。本人の意思を尊重しているというより興味がないし期待もしてないのです。では長男嫁は？同居してるならある程度の期待は持ってしまいます。奔放にくらしている次男嫁と同じになってもらうのも困るし。ただこういう気持ちを口や態度に出すとトピ主さんみたいに「長男嫁にだけ厳しい」ってことになっちゃうんですよね。私も昔はそうだったからそんな長男嫁の気持ちも忘れちゃいません。姑になるのも難しいです。私が本当に姑になったらふたりの嫁にどう対応するんでしょうか。自分でもわかりません。

トピ内ID：9584185159

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でも長男と次男は相続とか一緒だよ

ペプチド

2017年05月22日 11:22

長男の嫁だからって、長男って、今は何も法的に特別なことないから、特別に我慢したって何もいいことないよ。旧民法なら長男に権利集中してたから、「長男の○○だから」は根拠があったんだけどね。いい嫁キャンペーンやめればいいのにと思うけどなあ。仁が身につくったって、身について行った完成形はそのお姑さんなんだけど、そんな凄い人？そのお姑さん。

トピ内ID：9282608527

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皆さんありがとうございます。　トピ主

🙂

長男の嫁　トピ主

2017年05月22日 12:16

仕事と介護の両立できるのか不安です。義母からは次を見つけなさいと言われていますが、主人の両親、私の母、３人共同じくらいの年代でいつ何が起こるか分かりません。現在の職場なら急な早退、休みもできますが、新しい職場では迷惑をかける事になります。私自身、器用な性格ではないのでどちらも中途半端になりそうです。同居させて頂いたお蔭で私達家族はローンも抱える事無く、雨風しのげてゆっくり暮らせて居る訳ですから義理の両親に何かあった時にはしっかりお世話させて頂く事が私に与えられた使命だと思っています。だからどんな働き方が良いのか考え中です。

トピ内ID：3368416547

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もはや脱出すべき時かも？？

🙂

またぞう

2017年05月22日 12:16

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。トビさんの書き込みを読みまして、正直、もう、そこのうちを飛びだす時かな、と思いました。旦那と相談し、早めにそこを飛び出すべきだと私は思う！

トピ内ID：2998972039

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逃げ出す事も、選択肢の一つです！！

🙂

またぞう

2017年05月25日 17:30

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。今のトビさんにとって、この環境から逃げ出す事も選択肢の一つだと思う。もちろん旦那らと逃げ出すか、トビさん一人で断行するか思案のしどころだと思う。ガマンや頑張りをし過ぎて、心身が疲弊する前に、逃げ出すと言う選択肢のある事をを忘れずにいて下さい！！！

トピ内ID：2998972039

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横ですが

🙂

鬼嫁子

2017年05月27日 12:02

＞姑の自分が口出し手出し～期待もしてない「期待」は、内容や程度こそあれある程度は判りますが「興味」って何ですか？先に書いた通り、手助けや親戚、近所付合いの部分は長男嫁と次男嫁で違うのはまだ理解できるんですが、それ以外の純粋な嫁個人のあれこれ（重大なモラル違反等を除く）は、伴侶の生まれ順や住居の立地に関係なく、姑様の手出し口出しの範疇ではないですよね？私の姑の口癖は「嫁（私の事）が助けてくれない」ではなく「嫁が構ってくれない」でした。近所の姑様に愚痴り、その方達に「嫁さん十分やってるのに望みすぎじゃないの？」と言われていたようです。それを１人の方が夫に言い、夫が姑を窘めると逆切れ。曰く「あの人達は皆、娘がいるじゃない！私はいないのよ！嫁を娘に思って何が悪いのよ！」 …いや娘だってそうそう実母の思い通りになる訳じゃないんですが。私が私物を買う際や、美容院にも「相談に乗ってあげたい」「選んであげたい」とついてきたがったり、「何で私のそんな事が気になるの。暇なの？」と言いたくなる事もしばしば。物凄い過干渉でした。そんな細かい事で、姑に興味なんて持たれたくないんですが

トピ内ID：7876499872

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またぞうさん・・（笑）

natu

2017年05月29日 10:10

なんで逃げ出す事に拘っての応援？主さんは自分のやるべき事を認識しており（それが正しいかどうかは別にして）此処で義親さん等と共に生きて行く覚悟を持っている「仁」の心を知っています。それは将来に必ずや主さんには「人徳」として返ってきますよ。人間という生き物は歳取ってからその人徳の無い人は寂しい生活になるものだと、この歳（70歳過ぎ）になり仕事もリタイアした今感じています。夫婦で今は本業を退いていいますが、夫は介護施設等の委嘱などを頼まれ結構多忙な毎日です。　私は趣味での書が今は役立っておりカルチャーセンターの講師等をしています。それも皆現役時代、家業を頑張り、昔気質な我儘放題な親を二人で守ってきたのを皆さんが見知りしていた結果だと自負しています。主さんは自分のその役目にあったお仕事を探しておられます。私はそれを応援します。出来たら、義両親さんにも協力して欲しいと、ご相談しながらハローワークに通う事をお勧めします。我が家がまだ開院していたなら、受付として雇用したいと思える方です。頑張って下さいね。必ず貴女に合う仕事は有りますよ。

トピ内ID：0744120244

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確かに一番厳しいです

上を向いて歩こう

2017年05月30日 14:42

私も住まわせてもらってた長男嫁です。台所とお風呂は一緒です。最初は感謝もありましたが、薄れて来ました。嫁の扱いはこんなものかと絶望に近い経験をしました。水を差すようで申し訳ありませんが、報われる保証は無いと思います。逃げるのを勧めるつもりはありません、トピ主さまの生き方次第です。努力しても水の泡とか、我慢しても壊れるだけとか、そういう結果も有り得ます。もちろん、報われたと思える結果も有り得ます。私の個人的意見では、報われる事を望んで今頑張るのでは無く、自分の納得できる生き方だから我慢も出来る、その方がいいと思えます。先には報われるなんて未定な見返りを期待するのではなく、今そこにある堅実な生き方を、自分の為にも選んで下さい。辛抱するのが当たり前、ではなくて、この辛抱には自分の決意がある、という生き方を是非して下さい。

トピ内ID：8680383051

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ご主人に叱ってもらいましょう。

🙂

トマト

2017年05月31日 19:34

２１世紀になっても長男の嫁だから、と無理難題を言う姑。あなたのご主人にはっきりと意見してもらいましょう。そういう時代ではない！妻をもっと大切にしてくれ！感謝しなさい！と。息子から真剣＋本気＋正論で意見されると、大抵の親は言動を改めます。考えなおします。そういう場面を何度か見てきました。辛抱するだけでは、自分の身がもちません。ご主人の出番です。

トピ内ID：3013789356

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三度目のまたぞうです。

🙂

またぞう

2017年06月01日 17:31

こんにちは。トビさま、そしてnatuさま。やはり50代くらいの書き込みは、70の先輩からすると ”笑い”のレベルなのでしょうか？？私なりに一生懸命、書いた文章なのでしたが。。でもですね、これだけは、、私は、たとえ笑われようとも、本心を書いてるつもりです！だから再度、トピさん！すっごい限界が来る前に、どうかそれを避けたり、逃げたりする自分を責める事のない様、自分に余裕を保って下さい！！

トピ内ID：2998972039

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貧乏くじ

５０代

2017年06月03日 16:33

だから長男嫁は嫌だ。と言いながら、私も長男嫁なんですけれども。私は、トピ主さんのようになるのが嫌で同居を拒否しました。結局のところ、トピ主さんのように義理の親と同居してくれる嫁がいるお陰で他の人が楽できるんですけどね。長男とか次男とかより、親と同居した人間が貧乏くじ引くんですよ。私は絶対そうなりたくなかった。でも、同居しているお嫁さんたちは尊敬しますよ。私にはできないことだし。苦労しても頑張ってるんだな～って思います。私は同居、介護から逃げ切った口ですけどね。

トピ内ID：3454994769

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それは失礼致しました。横ですが

☀

natu

2017年06月04日 16:06

何だか貴方の（ひょうきん）さが伝わったようでつい・・この場合の（笑）は貴方の人間性を嗤うものではありませんのでご勘弁下さいな。今思うと、５０代は人生の華の時代だったとつくづく思いますよ。子供達の面倒から解放され、今度はその子達も伴侶を得て、その幸せの御裾分けの孫という可愛い宝物を得た時代でもありました。あれほど苦労した義理親も歳を取り少し丸くなり、こちらの言い分にも譲ってくれる事も有り。天下取ったかな？って思えるような自由を得たのも50代です。人間、昔から「辛抱した木に花が咲き実が成る」と言います。あながち嘘ではないですよ。我慢出来る範囲なら我慢の努力しないと将来の楽しみもやってこないかも知れません。生きると言う事は我慢する事も多いと言う事です。此処の主さんはそこを心得ています。必ずや花開く時が来ると信じて頑張って行く事ですよ。私はそこを応援します。因みにこれくらいの義親はゴマンといます。辛抱しないで良い事は、虐待行為と人間否定のヘイトです。人格否定ではない人間という価値観の否定です。それは犯罪行為と同等だと思っています。

トピ内ID：0744120244

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介護と仕事

😀

長男の嫁　トピ主

2017年06月09日 17:31

皆さん、温かいお言葉ありがとうございます。レスを読み返して色々考える事ができました。同居していると言っていますが、同じ家に住んいるだけの同居なので義理の両親と分かり合っているのかと言われると答えに困ります。一緒に住み始めて２０年。腹の立つ事も涙した事もありましたが、それはお互い様。義理の両親もできの悪い嫁で腹の立つ事もあったでしょうが、２０年が経過した今、ふたりの最後を看取るのは長男の嫁、そして人として私しか居ないと思います。家を出るとか逃げ出すとか全く考えに無いです。どこまで介護できるのかしてあげられるのか分かりませんが、その為には私自身の居場所を見つけたいそれが働く事です。そう思っていても義理の母には言われたく無いです。まだまだ修行が足りません。ありがとうございました。

トピ内ID：3368416547

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長男の嫁に厳しい～

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