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義母の常識と価値観の違いで悩んでます。

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（トピ主 2 ）
😨
しろろ
話題
初めまして。しろろと申します。 私の考えだけでは分からず皆様の幅広い意見をお聞きしたいと思い、投稿しました。 私は20代半ば、彼も同じく20代半ばで、プロポーズを頂き、先日両家挨拶が終わったところです。 その挨拶での出来事なのですが、彼は長男1人っ子の母子家庭で育ち、1度も実家を出たことが無いとのことだったので義母に厳しいことを言われるかもしれないと思いつつも挨拶に挑みました。が、特に厳しいことは言われることもなく、終わると思いきや…私達の結婚云々に一切触れず、ほぼ初対面であるのにも関わらず、私達が将来家を建てたら同居するから！覚悟は持っておいて！と、本気かどうか分かりませんが部屋指定まであり…正直面食らってしまいました。私は動揺してしまい、はい、としか返事が出来ませんでした。 しかしながら、私は同居はしたくないと考えてます。嫁姑問題だけでは無いと思いますが私が幼い時に実母が精神疾患になってしまい、その結果両親が離婚し私は父子家庭で育ちました。 彼には考え抜いた末、義母と同居したくないという結論を時間は掛かりましたが伝えました。

トピ内ID：6890157883

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駄目だよ

🙂
pzo
同居拒否は彼氏さんの否定ですよ。 彼氏母さんに人間性を試されたんですね。 結婚は家と家との繋がりでもありますし 一人っ子なら同居は避けられないです。 トピ主さんは結婚に向かないですよ。 彼氏さんもがっかりしたと思いますよ。

トピ内ID：2532551036

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二人でもっといろんな話を

🙂
posuyumi
カップルによっていろいろと違うのでしょうけど・・・ なぜ、これまで互いの結婚観を話し合っていないのかなと思います。 二人とも父子家庭母子家庭で育ったというならそれは惹かれ合う大きな要素であったでしょう。 それぞれがたった一人しかいない家族をどのように思っているか、将来どのような距離でいたいのか、不在だった父、母をどう思いどんな父親像母親像を自分の将来に描いているのか、双方の介護責任はどう互いに支え合うのか・・・ すべてにおいて、「やってみないとわからない」ということはありますが、 それでも重ねて話し合う中でお互いの深層心理が見えてくる。 また、双方の親が子供世帯についてどう関わるつもりなのかも聞こえてくる。 そういう時間をもってこなかったからこそ、対面して「いきなり」になるわけです。その様子では先方お母さんは息子にそういう話をし続けて育ててきたのじゃないかなと思いますよ。 また、あなたも「結論を伝えた」と言っています。 もう結論ですか？ これから話し合っていくことでは。 お母さんとの価値観云々でなく、あなたと彼との間で丁寧に「二人での合意」を目指してください。

トピ内ID：8106500278

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彼が決めること

041
R
常識とか価値観の違いなのかな？ 義母さんは、息子の幸せはさておき、ご自身の将来の希望を明示しただけでしょう？ それを受け入れるかどうかは、彼と貴方の問題 結婚前にはっきりと言ってもらって、良かったじゃないですか？ 話がどんどん進んで、抜き差しならなくなったあとではなくて まだ、戻ることが出来るでしょ？ そして、彼氏さんに伝えられたことも、良かったと思います。 あとは、彼氏さんが 母親を選ぶか、貴方を選ぶかでしょう？ 貴方を選び、母親を説得したり疎遠にしてしまうなら、二人で幸せになれば良いでしょうし 母親のことを選んで、貴方を説得してきた場合は・・・残念ながら、将来は苦労することになるでしょう。 今度は貴方が、彼と別れるか、同居を受け入れるかの、どちらかに覚悟を決めなければいけません。 貴方か母親か、どちらかが妥協しなければならないのです。 さて、彼の選択はどちらでしたか？ あ、でも、家を建てなければ同居はないのかな？ 家を建てるのは、母親が亡くなってから・・・なんてね。 いずれにしても、彼の本音を聞いておけそうだから、良かったじゃないですか？

トピ内ID：0262744838

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だったら、結婚は止めなさい！

🙂
とろりん
非常に貴女は勝手です。 彼のお母様は、女手一つで息子さんを育てて きたのです、貴女の父子家庭とは金銭的に全く 違います。 当然、お母様は将来、息子さんに援助して貰わ ないと生活は困難だと思います。 貴女の場合はお父さんだからお金に関してはの 援助は要らない、援助をしてくれる立場でしょ うが！ 貴女がそれを否定するのなら、貴女の方から身 を引いて下さい。 今まで苦労して子供を育てて、貴女の様な薄情 な人と結婚したらお母様が可哀想です。 私の息子の お嫁さんが母子家庭で育ち、弟さ んが結婚して二世帯住宅を建ててお母様を呼び 寄せました。 息子さんは当然でしょうが、お嫁さんが良い人 で素晴らしいと思っています。 同居が嫌なら、別れて下さい。 彼には彼の背負っていかなければいけない物が 有ります。それを分からない貴女は要りません！

トピ内ID：0211849630

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それじゃ

041
楓
結婚してもトラブルの連続 トラブルの連鎖は避けられないですね。 昔は、嫁ぎ先の両親との同居は当たり前の事でして『嫁が我慢』する 耐えるというのも当然の事でした。 楽しさだけを追い求める為、日本の文化や歴史を変えるワケですから、トラブルになるのは当然の事です。 相手方、義理の親の気持ちを受け入れない、無視するワケですからね… 逆に言えば、義母はトピ主様の気持ちを既に無視しているワケです。 お互いに相手の気持ちを無視しているので、誰が考えても上手くいく筈がありません。

トピ内ID：1730952068

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前途多難

✨
まゆみ
恋愛と結婚は別物ですから どんなに良い相手でも、実家が訳ありなら 結婚はやめておいた方が良いでしょうね それでも結婚したいというなら 妥協していくしか無いですが 20代半ばなら、まだ婚活すれば別の相手が見つかる可能性は高い。 今後彼ほど夢中になれる相手はいないかも知れませんが 人生を長い目で平均した幸福値で測ったら やめた方が良い気がします。 彼母は、老後資金が無いのでしょう だから、彼に依存する気が満々。 もし結婚して家を建てた後、 彼が不慮に亡くなった場合は悲惨なことになります。 家の名義が夫婦の共同名義でも 老後資金のない彼母は、行くあてが無いから出て行かない 彼名義で家を建てた場合は 共稼ぎで貴方もローン負担してても 貴方と子が追い出される可能性もある 彼母を同居後は 子守と家事係として 利用したいと思うぐらい図々しい性格じゃないと 同居は無理だと思う。 たとえ彼が同居しないから結婚と言われても 後からなし崩しで同居されるのは目に見えてるかな

トピ内ID：7288644033

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よく考えて

🙂
あめ
義母も彼氏も本気にきまってるじゃないですか。 今それを嫌だからって、みて見ぬ振りしたら 後で後悔しますよ。 よーく話し合って、どうしても嫌なら別れた法が良い。 だって、家の間取りまで指示してくるような義母 絶対一緒に暮らしたくないし 彼は100％義母の味方だと思いますよ。 彼と義母は一心同体です…そんないらないオマケ付き の彼でも絶対結婚したい！と強い決意を持たない限り 不幸な人生になると思います。 方向転換できる今だからこそ 未来の自分のためにも、よくよく話し合うべき

トピ内ID：5881322138

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そんな姑だけにはなりたくない

🙂
ひよこ
同居って今どきしたい人はなかなか、いないですよ。お嫁さんのメリットって、子供の世話を頼めることくらいですが、それ以上にデメリットが多いです。 お嫁さんからお願いされて初めて『まぁ、嬉しいわ。考えてみるね』というくらいになりたい。 最初から一貫して『同居できない』は伝えるべきです。今、ご主人には伝わってますから、お義母さんにもちゃんと。 姑は、低姿勢なほうが上手くいくなぁと、最近つくづく思う、未来の姑の立場の者からでした。

トピ内ID：2453498954

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義母さんの言い方はともかくとして

💔
chika
１人っ子長男で母子家庭育ちの彼なんですから、交際中から結婚すれば同居かも・・とは思いませんでしたか？ 彼自身の考えも、結婚を意識した時に主さんに伝えなかったのでしょうか。 言わなかったのなら、彼はズルい人です。

トピ内ID：9709857530

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割れ鍋に綴じ蓋というか・・・

🙂
おばん
相手が1人っ子の母子家庭と聞いた段階で、普通は同居を覚悟するものです。あなたは父子家庭だったからか、その辺の知識が疎いように思えますね。 彼母が女手一つで息子を育ててきたなら、それなりに気の強さはあります。先手必勝と出たのでしょうね。貴女に父親と同居されると困るから。でも、案外サバサバした人かもしれませんよ。どうせ同居されるなら、女手の方が有り難いもの。 同居、あなたは嫌かもしれませんけど、悪いことではないと思います。あなたが父子家庭育ちなら、女親から学ぶべきことが抜け落ちている可能性は高いです。彼母と同居することで、それらの知恵を学ぶことだってできるはず。良いほうにとらえてはいかがですか？ 残念ですが、離婚で父子家庭となった女性は、あまり相手を選べません。彼との縁を大切にするなら、同居は我慢すべきかも。 彼母に家事育児を任せて、貴女がフルで働く手だってありますよ。うまく彼母を利用しては？家を建てたらローンに追われますから、家賃代わりに彼母に協力してもらうのです。 フルで働くだけのスキルはないし働く気もないというのなら、我慢しましょう。

トピ内ID：0990125237

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彼次第ですね

041
対策本部
彼も母親を一人にしておけないと思っているなら、 いずれ同居の話は出るでしょう。 トピ主さんも、「はい」はまずかった。 「考えておきます」と濁しておかなくちゃ。 彼が今後、どんな方針で来るか分かりませんが、 家を建てずに一生賃貸でいれば、同居しなくて済むかもしれません。 同居したくない気持ちは分かりますが、その為にはきちんと対策を取らないと駄目ですよ。

トピ内ID：7371620929

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涙ポロリ

🐴
匿名
義母は息子だけが生きがいできてしまったのでしょう。息子もそんな母に気を使ってみたいな感じですね。同居はやめた方が良いですね、いいことないと思います。息子と住みたがる愚かな母に人間の業を感じます。いくらお腹を痛めて産んだ子でも家庭を持ったら自分の手の中にはないということに気がついて欲しいですよね。因みに私は姑世代です。

トピ内ID：5672753689

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続きがあるの？

🐱
姫だるま
６０代後半、姑世代です。 初対面でそれを言うか？と言う位思いっきり厳しい事を言われてしまいましたね。 義母予定者さんは子離れ出来ていないか息子に結婚して欲しくないのか。 同居しないに1票です。でもねぇ母一人子一人、一人暮らしの経験なし・・・彼がマザコンでなければ良いなと思いますよ。 で、同居しないと伝えた後の彼の反応は？ 反応次第では結婚を考え直した方が良いかもね。 《結婚してしまえばコッチのもの》でなし崩しに同居に持ち込まれるかもね。 結婚したらかなり辛い日々が待っているような気がします。 対策としては「私も父一人に出来ないので父と同居したい」と言う。または《家を建てたら》という条件なら家を建てない。賃貸が嫌ならマンションを買うでどうでしょうか。

トピ内ID：0668138610

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返事をしたのは迂闊

🙂
ivuufd
６０代、子供は巣立ちました。 現在、８０代の親の介護をしています。 トピ主さん、トピ主さんの親も 彼の親も、いずれ介護を要する時が くることは予測しておいた方がいいと 思います。 彼の親に、いずれは同居と告げられた のは、彼の親にすれば 間違ってはいないと思います。 そして、はいと返事をしてしまった トピ主さん・・ この場合、気持ちがついていけなかった のであれば、濁すべきことだったでしょう。 彼の前で、同居を約束したような ものですから・・ 今一度、彼と向き合い 同居のことは話し合うべきでしょう。 同居せずとも、親の介護は 避けては通れません。 ２０代、３０代の頃は、身近に 考えなかった介護ですが 自分が年を重ねるごとに 親も年を重ねます。

トピ内ID：4486724629

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なぜ「はい」と言ったのか？

🙂
ぴらら
私は結婚前にどちらの親とも同居しない宣言をしました。 主人は長男ですが、元々親と同居するつもりはなく、問題はありませんでした。 主人の両親も自分たちが親と住んでいないので、別居で全然かまわないというスタンスでした。 お互いシンママ、シンパパならば、両方引き取るか、両方とも引き取らないのが平等だと思います。 結婚前にちゃんと確認しておきましょう。

トピ内ID：3034655336

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う～～ん

🙂
小心者
現実的には無理かな？ 母子家庭、一人っ子・・・・絶対に離れないですよ。 とりあえずは別居でしょうが、いずれは必ず同居になると思います。 「ご縁がない」とはこのことです。まだ若いのですから、もっとあなたに合う男性との結婚のほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5992410459

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思っていないことを返事しちゃダメだよ

041
ヴァレリー
その場で言いづらいのは分かります。 でも、できないことをできると返事しちゃダメだよ。 同居の提案に「はい」と返事したのなら、相手はいつまでもそれを「約束した」と思っています。 同居直前に約束を反故にしたら、あなたは嘘つきになります。 取りあえず彼に伝えることができて良かったですね。 今後何があっても、同居はできないと押し通すべきです。

トピ内ID：5748008566

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で彼は？

041
同居嫁
＞彼には考え抜いた末、 ＞義母と同居したくないという結論を時間は掛かりましたが伝えました それで彼の答えは？ 正直結婚の挨拶だったとはいえ 初対面の相手にそこまではっきり言う義母さんですから ちょっとのことでは考えは変わらないと思います 私自信、今の主人と付き合っていた頃 地方の主人の実家へ遊びに行った事があったのですが 私が２人姉妹で姉がすでに結婚していると知った、義母は 「将来結婚する気があるの？ 　家は長男だから婿には出せないから」 と初対面の私に言いました 正直結婚なんて考えてはいなかったので驚きました 思えばその時に気がついて辞めればよかったのですが その後同居し２０年以上、家の嫁、長男の嫁とどれだけ言われていることか・・・ 主さんの場合彼は１人子でしかも母子家庭ならなおさら 彼が親と縁をきってもいいぐらいの覚悟であなたを選んでくれないのなら 苦労することは目に見えてると思うのですが やめるなら・・・いまのうち、よく考えてくださいね

トピ内ID：2666808975

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条件付でしょ。

🐧
黒天使
　良いでは無いですか。義母様のご存命中は家を建てなければ、同居はないのですよね。亡くなられたら家を建てることにしておけば。 　以上。

トピ内ID：6670076647

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なんで「はい」って言っちゃうかなぁ。。。

🐶
さちえ
そこは「（彼と）一緒に相談して決めます」でしょ キビシイことを言われるかもと覚悟していた割には、 大事なところで失敗でしたね 口約束でも大事だよ

トピ内ID：2058752375

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同居は不幸の始まりです。

041
うーたん
男の子の母親は、息子と自分の人生を区別して自立して、息子の意見を尊重する人と、息子と自分の人生を同化して、息子が何才になっても「自分の大事な子供」と息子を一人の人間として客観的に見れない人に分かれます。 あなたの姑になる人は、後者です。こういう思考の人が姑だと、本当に苦労しますよ。 結婚後、あなたが姑について相談しても、彼は「母親には自分から言っておくから」と言うでしょうが、その言葉は姑に伝わることはありません。何故なら、男の子は母親が大好きだからです。 私の実家は、父方の祖母と同居していました。頻繁に母と祖母は険悪な雰囲気になっていたし、父は、2人の間に入って関係を取り持つことはありませんでした。父は田舎の長男なので、祖母にとっては長女や次女より長男が大事だったと思います。 祖母は、父を大事に思う気持ちが、結果的に息子夫婦の仲を悪くするとは考えていなかったと思います。 私が子供の時は、家族仲がいい友達がうらやましかったです。 しろろさん、結婚前に同居の話を持ち出して自分の部屋がほしいと要求する姑は要注意です。 母一人子一人でも、自立している姑は多数います。

トピ内ID：9132955418

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結婚しない

041
あみ
一人息子なら同居は避けられません。 それが嫌なら結婚はしないことです。 お互いが不幸になるから。 でも、兄弟がいても同居になることもあるよ。

トピ内ID：7477486649

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それなら家なんかを建てなければいい。

💢
通りすがり
将来家を建てたらあなたの気持なんか無視して同居するっていうのなら、夫になる人に「将来家を建てることはやめましょう。ずっと借りていけばいい」と言いましょう。 一生家なしでということにはならないと思いますよ。 彼母が亡くなった後に建てれば済むことです。 現金で買えるくらい貯めておけば大丈夫。 夫になる人がそれでは困るということなら結婚しませんとはっきり言いましょう。 嫌なものは嫌なのです。 結婚後の家族の在り方は二人で決めるべきです。少なくとも問答無用で決められることではないはずです。 入籍前に分かってよかったと思いましょう。

トピ内ID：6240879954

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それって常識や価値観の問題なのかな

🙂
母子家庭の娘
子供は結婚したら親と同居すべしという価値観から物を言ってるのかしら。 ちょっと疑問です。 私も母子家庭育ちですが母子家庭ってかなりの確率で経済的に苦しいですよ。 私の実家は死別だったのでまだ恵まれてる方ですが、離婚だと母親ひとりで老後乗り切れる家庭ばかりじゃない。 子供育てるだけで精いっぱいで自分の老後の準備なんかできなかった人が多いです。 それでも子供に同居嫌と断られたらどうやって生きていけばいいのかしらね。

トピ内ID：7090844565

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続きありますよね？

041
ナナ
まあ言葉のあやだとは思うけど >>挨拶に挑みました 挨拶に望みましたとかじゃないの？ 少し好戦的な感じがします >>義母と同居したくないという結論を時間は掛かりましたが伝えました これは挨拶が終わった後ですよね？ 彼の家庭環境を知っているのなら将来は同居等の話しになると予想出来ませんでしたか？ 当然、御主人は実母の扶養義務も介護義務もありますからね 御自分の意見を通すだけでは結婚はいけませんよ 結婚はお互いの擦り合わせが大事です

トピ内ID：9493007631

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縁がないかも。

🐤
社会福祉士
　きちんと彼に気持ちを伝えられたのは良いことだと思います。 ですが、話し合いをきちんとしないと。彼は本当に同居をさけるつもりでしょうか。 私にはそうは思えませんが、よく彼と話し合ってくださいね。

トピ内ID：5410761524

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よく考えましょう

🙂
逃げろ
これは、嫌だと言っても乗り込んできますよ。 部屋指定までして頭の中で計画済みならば。 姑って頭で思うよりも、実際面倒くさいです。 離婚まで追い込まれますよ。 まだ若いので、他を探したら?? まともな姑になりそうな母を持つ人を。

トピ内ID：5592771484

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常識の違いなのかね

041
もももも
母子家庭の男性と結婚なんてしたら、 将来的に同居なんて予想つくじゃん。 悩むというか、 やっぱ言われたか～って感じ。 プロポーズされた時に同居はなしないと、 擦り合わせておくべきだっただけでしょ。

トピ内ID：0837472017

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彼母の宣戦布告

🐷
呑龍
＞同居するから！ ＞覚悟は持っておいて！ 普通に良識のある人なら、『覚悟』なんて言葉は使わない。 覚悟 とは、 なんらかの否定的で悪い事態を予想して心の準備をすること、、 でしょ。 嫁姑問題は、厄介だ。 もしかしたら、人類普遍の難問かも（笑）。 しかし できれば それを避けたいと 思うのが 普通だ。 ところが、彼婆は、なんの躊躇もなく さらりと そんな発言をしてしまう。 宣戦布告しているようなものだ。 その結婚、再考 すべし。

トピ内ID：1663552113

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大丈夫

🙂
やまま
要は家を建てなきゃいい話では？？ 賃貸のメリットたくさんありますよ。 家族が増えれば間取りを変えられるし、 お隣が変人なら引っ越せるし、身軽でいいです 彼に同居は嫌だと伝えておいたことは正解だと思います それで破談になったら、彼はあなたを守る気がなく、自分の母親優先で一生苦労するよ そんな母親に一生縛られるくらいなら未婚のほうがずっといいわ それでも彼が好きで同居するなら ほんとに図々しくならなきゃだめですよ。 向こうが音をあげて出ていくくらい

トピ内ID：6511441051

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