小学生いじめっ子を避けたらイジメをしていると言われた

レス62

（トピ主 1 ）

😨

玉子焼き

2017年05月16日 12:01

ひと

小学校中学年です。

Ａ君という子が学校生活でうちの子を支配していました。
我が子は休憩時間の遊ぶ内容、トイレの回数、運動会の種目、帰宅時間に至るまで全てをＡ君の言うままに２年間を送りました。
不登校になりかけたこともあったけれど、なんとか耐え抜き
クラスが変わったことをきっかけに息子はＡ君から逃げるようになりました。

そんな時、ある保護者Ｂさんから、うちの子が「Ａ君を避けてイジメているのでは？」ということを言われ戸惑っています。
この保護者Ｂさんのお子さん（Ｃ君）はうちの子に「Ａ君をイジメるのはやめよう」「Ａ君と仲良く遊ぼう」と言ってくるようです。
Ａ君本人はＣ君にうちの子と「仲良くしたいのにしてくれない」「どうしたら許してもらえるか」と相談しており
正義感の強いＢさんが子供たちの指導をしているようです。

今までの経過も説明しましたが、Ｂさんは
「あからさまに避けるのは良くない」とか「許す気持ちを持って欲しい」とか
正論を言ってくるので戸惑っています。
私のことをダメ保護者と思っているのも伝わります。

子供がピンチからようやく脱出してほっとしている当事者しか分からないこの気持ち。
再びＡ君と仲良くしたら、うちの子は本当に学校に行かなくなるかもしれない。

正義感の強いＢさん。

こんな時、Ｂさんにどう説明すれば分かってもらえるのでしょうか？

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おかしな正義感

ぴいすけ

2017年05月18日 20:16

お疲れ様です。別のクラスになったのにAくんがトピ主さんのお子さんに固執しているのですね。 Cくんを利用してまたお子さんを支配下に置きたいのだろうかと考えてしまいまいました。やっかいな正義感を振りかざすBさんですね。前の担任と今の担任の先生はAくんとお子さんの状況をご存知ですか？嫌なことをしてくる相手と距離をとるのは正しいと思いますので、担任に相談がよいのでは。うちの子が女の子にちょっかい出されて嫌がっていて、どうしても嫌だったらどうしたらいいかと担任に聞いてみたのですが、やはり相談してほしいとのことでした。対策はとるからと。たぶんBさんに説明してもわからないんじゃないかと思います。 Cくんがトピ主さんのお子さんと同じ状況にならないと理解できないんじゃないかなって。

トピ内ID：5396392966

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私なら、学校に相談する

🐤

よそのおばはん

2017年05月18日 20:16

迷惑な話ですよね、自称正義の味方のBさん。学校サイドは、トピ主さん親子の困り具合を理解しているでしょうか？あまりにもBさんがしつこいようでしたら、担任や学年主任などに相談しましょう。どうぞ、お子さんを守ってくださいね。

トピ内ID：7042653821

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両方から離れる1

antiayufu

2017年05月18日 20:16

よく似た状況にいます。うちは高学年女児ですが、とても仲がいいと思っていたお友達と娘の完成性は、まさに「支配」「被支配」という感じ。しかし、愚かなことに親の私も中学年の途中まで、ただの仲良しだと思っていました。相手のお子さんが娘に強く出ている場面に出くわしても、娘に譲るように声をかけていました。でも。それはただ、外に向かって物分かりのいい親をやりたかっただけかもしれません。なるべく距離をとるように言いましたが、相手の親に抗議することも、先生に相談することも控えてしまったところ、クラスはずっと一緒になり、支配は強くなりました。たまりかねた娘が相手から離れると、いじめっ子は先回りするかのように、先生に「うちの娘にいじめられている」という訴えを度々していたようで、鵜呑みにした先生からも、大人いじめに近い対処をされるようになりました。ほかのお友達にも同じ訴えをしていたため、距離ができてしまった子も多くなりました。そこでようやく私から、事情を説明しましたが、先生は俄かには信じられなかったのか、相手のお子さんの肩を持つ発言が多く見られました。

トピ内ID：7627504664

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いじめなの？

🐧

何じゃろ

2017年05月18日 20:16

ＢさんとＣ君に聞きたいよね具体的に、どこがいじめだと思うのか。Ａ君を孤立させてるわけじゃなし、変な噂を振りまいてるわけでもないただ避けてるだけでイジメになるんですかクラスが離れたからべったりじゃなくなっただけ普通はそう見ますよねお互い別の友達と仲良くするだろうし、それが自然クラスが違うのに言ってくるＢさんがおかしいですよ実は今、Ｃ君が支配されてるんじゃないかって疑ってしまいますＡ君とＣ君は対等に、仲良くしてるはずでしょう？仲が良いんだったらお子さんに執着する必要無いと思うんですが。Ｂさんの真意は、Ａ君をお子さんに押し付けたいのではないの？許すも許さないも思ったことありませんクラスが変われば人間関係も変わりますよね確かに前みたいに仲良くしてないけど、周り巻き込んで孤立させてるわけでもないしイジメじゃないと思いますお友達付き合いの事は子どもに任せたいし、あまり口出ししたくありませんＡ君はＣ君に悩みを相談するくらい仲が良いんですよねうちの子がいなくても遊び相手いますよね何が問題なんですか？と言ってみたら？

トピ内ID：9661646230

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Bさんに念書を取ってもらう

ナツ

2017年05月18日 20:16

A君とA君の両親にもう決していじめない、支配しない旨の念書をBさんに取ってもらったら良いんじゃないんですか？本人は当事者の苦しみなんて解らないから無茶を言うんです。無茶を言わなきゃ対抗できないでしょう。あと、もしまたA君がいじめたらBさんは責任取ってくれるんですよね？過去は許せても未来は許せないので、原因となったあなたが責任を取ってください。なので、念書にはあなたも連名で署名してくださいね。と、言いますかね。おかしな正義感はとても厄介です。でも、お子さんを守ってあけでください。いじめが分かっているということはある意味ラッキーなんですから。見えないいじめが一番怖いです。

トピ内ID：8580421575

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正義感の強い方なら

🙂

モリリン

2017年05月18日 21:18

一旦その方の考え方に理解、共感を示した上で「我が子の辛い状況もご理解いただけませんか？」と訴えましょう。 Bさんが正義感が強いならA君にどのように接しているのでしょう？ Bさんがなさっているのもまた、あなたの息子さんへの嫌がらせとなっているのですそこのところをBさんは理解しているのでしょうかねスクールカウンセラーがいたら、すぐに面談を申し込みましょう Bさんにはプロのアドバイスを聞いて対処するので気にかけていただくのはご親切なのでしょうが、干渉はご遠慮くださいと言っておく私にはC君に泣きつかれたBサンが、トピ主息子よさっさとスケープゴートに戻らんかい！と怒ってるだけのように思いますあなたの息子さんの苦境には目をつぶっていた子がAの相談には耳を貸す、傍目には CがAの子分またはAとCが仲間でいじめ首謀者 Cが偽善者の卑怯者に見えます学校の担任、カウンセラーに相談する場合はそんなことを言う人もあったと伝えてください

トピ内ID：4338072883

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両方から離れる2

antiayufu

2017年05月18日 21:18

挙句、「元どおりに仲良くなるのがお互いのため」との提案が。いじめをする子は、表面上優等生だったり、人に囲まれているようでも孤独です。強引なところがあるので、学年が上がるにつれ、本当に心を許して付き合う相手が減ります。うちの子をいじめているお子さんは優秀でクラス全員と仲良くやっているように見えますが、特定のグループには属しておらず、焦りもあるようです。ご当人からすると、娘に遠ざけられたことは本当にいじめに感じるくらい嫌なことだったのかもしれず、「仲良くしたいのにしてくれない」というA君とよく似ています。いじめというより、心地よく遊んでいるだけなので、意のままになる対象に執着します。彼女からのいやがらせは逐一記録をとり、先生に提出してようやく多少耳を傾けてくれるようになりました。大人の価値観を変えることはできないので、B君とも離れては。 Bさんから同じ働きかけをされたら、「詳細はお話しできないけれど、親の判断でもおつきあいが難しいと思っている」など、毅然とお話をされるほうがいいのでは。加害者扱いが広がらないよう、先生や仲のいい方への相談もおすすめします。

トピ内ID：7627504664

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今までＡ君に支配され続けて

🙂

まほ

2017年05月18日 23:00

やっと今、心の平穏を取り戻して立ち直りつつあるんです。Ａ君自身が変われば、自然にうちの子も歩み寄れると思いますが、今、私が子供にＡ君と遊ぶよう強要する事はできません。もし、ウチの子が心を壊しながらたどり着いた答えがいじめと言うなら、それを非難するなら、ウチの子の心が壊れた時、Ｂさんは責任を取ってくれるんですよね？もちろん、他のお友達と徒党を組んで無視をしたりするなら、いじめと言われても仕方ありませんが、ウチの子を支配し、心を傷つけ続けていたＡ君と仲良くしろと、私は子供に言えません。もしＡ君がウチの子と遊びたいと言うなら、まずＡ君が変わる事が先です。とでも言うかな？

トピ内ID：6357092614

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人数が多いからややこしい

🙂

りっつ

2017年05月18日 23:29

さらに親も介入するのですね。いじめられていた子がいじめてるくらいに見えるなんて大したものです。大きくなるにつれてだんだんいじめる子が浮くものだし、Ｂも色んなものが見えてくるのでは。説明するなら簡単に、いじめられたら逃げなさいって教えてあるだけよ等で良いのでは。いじめを見ないふりをしない第三者も貴重ですし、そういう芽をつまないぐらいの対応で良いのでは。

トピ内ID：2007121525

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担任に報告

🙂

ままん

2017年05月19日 10:52

すべてのいきさつを話して、そしてBさんの過剰な介入に困っているのを報告。尚、うちの子が不登校などに陥る危険があるので今後も必要以上の接触や個人的交際はしないと断言。

トピ内ID：5146845586

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現場を見せるしかないかも

かなみ

2017年05月19日 10:52

Bさんは、Aさん寄りなんじゃないでしょうか。 Aさんと仲が良いから、Aさん側の肩を持つのかも。そこいら辺のママ友の価値観なんて、そんなものでしょう。正義とかありませんて。本当に正義があったら、きちんと確かめた上でそういうこといいますよ。学校生活で支配　とのことなのでもし子供にまで影響があるようなら、担任の先生を交えて Bさん、Aさんとお話をしてはいかがでしょうか。じゃないと、この問題は解決しないと思います。

トピ内ID：6659443987

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分かってもらう必要はない

🙂

まり

2017年05月19日 10:04

うちも小学生。意地悪してくる子、嫌いな子とは無理に仲良くしなくていいよ、と教えています。以前いじめられた時、担任の先生を通じて相手の親御さんに「うちの子の事を嫌いで構わないから、もう関わらないで欲しい」と頼みました。ただし、人として挨拶はきちんとする、話しかけられたら無視はしない、最低限必要な事はきちんと話す、を前提にするよう、我が子には話して聞かせました。案の定、関わらなくなったらいじめられることもなくなり、平和に登校しています。 Bさんはちょっとおせっかいですね。分かってもらおうなんて思わないで、ご忠告ありがとう、と適当にかわしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：3750409302

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子供本人の気持ちは？

🐤

風

2017年05月19日 10:04

息子君の気持ちが大切です。本人が嫌なら仕方無いです。子供同士の問題です。アドバイスくらいなら…正論でも、押し付けては行けません。貴女自身、強くなって下さい。第三者のお節介ママさんに、しっかりと貴女の気持ち伝える。担任にも今回の事は、伝えて下さい。学校側に任せましょう。強くなってファイト！

トピ内ID：7611422727

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こう言ってみては

みるく

2017年05月19日 10:04

Ａ君とまた仲良くして、また以前と同じようにＡ君の言いなりに行動させられて、その結果不登校になったらあなたはうちの子に対して責任をとってくれますか？我が子はようやくＡ君と離れられて学校生活で平穏を取り戻せたんです。それなのにＡ君側だけの言い分を聞いて一方的にこちらに押し付けるなんて、あなたは一体何様なんですか？そもそも子供達の事にあなたは介入しすぎです。自分の子供が虐められたことがないのに、さも分かったように許す気持ちを持てなんて綺麗事を言わないでいただけますか。いい加減うちのことはもう放っておいてください！と強く言いましょうお子さんを守るために、あなたは毅然としていれば良いんです。分かって貰うのではなく、キッパリと断る姿勢を貫く事です。そんなお節介で間違った正義感を振りかざした親なんて、今のあなた方親子には害にしかならない。お子さんには今のままで良いと話し、余計な外野はスルーしましょう。頑張って。

トピ内ID：2084003995

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強要はいじめ

🙂

いなちゃん

2017年05月19日 11:23

トピ主さん、ぶれないでください。トピ主さんは我が子を守ることを最優先に。みんなと一緒に遊ぶ時に１人だけはじき出すのはいじめですが、個人的に仲良くしないのは、いじめでも何でもない。トピ主息子さんには、Ａ君と仲良く遊ぶ「義務」はありません。個人的な友達を選ぶ権利は、誰にでもあります。「どうしたら許してもらえるか」って、いじめた側が言う権利はない。ＢＣ親子は、いじめっ子だったＡの権利ばかり主張して、息子さんの権利を侵害しようとしている。酷いです。Ｂさんは正義感が強いのではなく、独善者です。Ｃ君が「Ａ君と仲良くしよう」と息子さんに強要するのは、正義なんかではなく、もはや、いじめです。ＢＣは、似た者親子ですね。トピ主さん、Ｂ親子の屁理屈に騙されないで。お子さんを、しっかり守ってあげてください。息子さんが「学校に行かなくなる」ことを恐れないで。Ｃ君の強要がひどく、息子さんが辛い思いをするのなら、学校に行かなくてもいい。トピ主さんは、お子さんが潰れるくらいなら学校に行かなくても良いと、腹をくくってください。

トピ内ID：4785214303

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強要するのもいじめですよね、と

🙂

ＨＡＬＬ

2017年05月19日 11:23

自分を虐めていた人を許した方がいい、と強要するのもいじめではないですか？したくないと言ってるのに、しましょうよ、と誘うのはいいのですか？と聞いてみましょう。「私にはＢさんが息子に対して願ってる事がいじめに思えます」と。それだけ息子は傷ついている。本当にＡ君が悪かったと思っているのなら、「どうしたら許してもらえるのか？」と人に頼るのではなくて、Ａ本人が考え誠意を持って行動するべきものでしょう。Ｂさん、Ｃ君のその正義は偽善でしかない。Ａ君だけじゃなくて、息子の気持も考えて欲しい。いじめを軽々しく語らないで欲しい。と毅然とした態度で向かってください。クラスが違うなら、今Ｃ君にどういう態度で出られても気にしない。でもまずその前に、担任の先生に事情をきっちりと話して、息子さんが理由なくＡ君を避けている訳ではない事を知ってもらいましょう。

トピ内ID：9471858035

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友達を選ぶ自由もないわけ？

🙂

ワッフル

2017年05月19日 10:52

たぶん、、、話しすぎだと思う理解して欲しかったのでしょうけど、それが伝わって、○○すれば仲良くなる、××すれば仲良くなると提案される状態に陥ってます。次に言われたらうちの子は仲良くする子も自由に選べないの？と直球で聞いてみたら？うちの子が不登校になったら、貴方が責任取ってくれるわけ？とかだって、Ｂさんが、Ａ君を謝らせてくれる訳じゃないんだよね？とか色々言えるよね。でも、言われなかったら、こちらからは放って置いた方が良いですよおそらく、トピ主さんが下に見られて、言いやすいから言われてるだけだと思う１番簡単に追い払える方法は「うちは夫婦で話し合ってるから、今度、是非、夫と話してみてうちは夫婦で出して結論だけど、貴方は気に入らないんだよね？」と言えば、たぶん黙るよ

トピ内ID：7968427831

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おかしいよね（笑）

月

2017年05月19日 11:23

＞正論を言ってくるので片方の話しか聞いてないのに、なぜ「正論」？わかりませんが双方の話を中立の立場の人（指導者がいい）聞きお互いが納得した上で和解にもっていかないと。今の段階では、大人が我が子の言い分だけを一方的に信用してしまう押しつけでしかないのですよ＞正義感の強いＢさんが子供たちの指導をしているようですいやいや。Ｂさんは、親の気を引きたくて母親が喜ぶ話題を提供している可能性だってあるし。ここはもう「お互いの意見を先生に聞いてもらいましょ」Ｂさん面倒になって逃げるかもね。だって、Ｂさん普通じゃないでしょ。普通全面的に我が子の言い分だけを信用しないものですよ。まして子供の世界を裁くなんて無茶なことを！！Ｂさん　うっとうしいから、私なら「先生に相談します」で逃げます！！

トピ内ID：8051997372

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Bのいうことは正論ではなく暴論

🙂

nan

2017年05月19日 11:23

なんだ？B。おかしいんじゃないの？それは正論ではなく暴論。 Cに被害が及ばないようにトピ主さんの子を犠牲にしたいだけじゃん。今まで言われたこと、されたことをぜーーーーーーーんぶ伝えて、「うちは不登校になりかけたけど耐えてここまできた。これでまた不登校になったら責任とってくれますか？許す気持ちもなにも、Aくんは謝りにもきませんし、きてくれてもうちとしては離れる選択をしたい。そんなに仲良くしたいならCくんが全部引き受けてください。うちはいろんな子と仲良くさせたいんです。」と言いましょう。担任にもこのことや今までのこと、お子さんとトピ主さんの気持ちを伝えた方がよいと思います。

トピ内ID：9017668364

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面倒な保護者ですねぇ

💡

テクノクラート

2017年05月19日 12:07

Ｂさんは。「支配しようとするのはイジメじゃないんですか？」と聞いて下さい。きっと「それは仲良くしたいから」とかなんとか言うと思うので「でもうちの子はずっと辛かったんです。自分のしたいように出来ないのでずっと嫌な気持ちだったんです。仲良くしたいならうちの子の気持ちも尊重するべきじゃないんですか？」と畳みかけて下さい。「うちの子はいつなんどきも我慢しないといけないんですか？これからもずっとＡ君の言う通りにしないといけないんですか？」と。「嫌な事をされたら逃げたくなるのは当然でしょう？」と。マシンガンのように質問してやって下さい。そして「イジメだと思うなら学校に訴えてもらっても良いです。うちの子は悪い事は何もしてません！」と言い切りましょう。念の為担任に相談された方が良いかもですが。本来ならそろそろ子供だけで解決するべき事ですけどこちらがそう思ってもすでに（関係ない人だけど）親が出てきちゃってますからね。お子さんを守って欲しいです。

トピ内ID：6767507441

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抱えこまない

🐶

ふろふき大根

2017年05月19日 12:07

うわー、Ｂさんやっかいですね。Ａさんの話を鵜呑みにしているから「許せ」という発言がでてくるのだと思います。自分は善だと信じて疑わない自己中なんですよ。こういうタイプは人の話を聞きません。説明するだけ無駄です。「言い訳」と決めつけて、「私のほうが正しいんだから黙って言うとおりにしなさい」と強制してくるのがオチです。主さん、Ｂさんに圧倒されていたらお子さんを守れませんよ。すでにＢさんのマウンティングに負けている様子がトピに現れているので心配です。毅然としてくださいね。不登校になりかけた心の傷が癒えるには、５年１０年もしかしたら一生かかります。金輪際Ａくんとは関わらないという覚悟で臨みましょう。すぐにスクールカウンセラーに相談してください。担任や学年主任、ケースによっては校長先生とも連携をとって問題を解決するのがカウンセラーの役目です。より広い視点で見守りが行われるはずです。Ｂさんへの対応は、主さんひとりで考えないほうがいいでしょう。カウンセラーのアドバイスをもらった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5165938729

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よそのお母さんよりわが子でしょう！

🙂

ぽん

2017年05月19日 12:07

他人事だから綺麗事をいうのです。当事者の子供の気持ちを最優先にすべきです。 A君はトピ主さんのお子様を支配していたのが出来なくなった、また支配したいのに、というレベルの感情だと思われます。 A君は天にツバを吐き息子さんに嫌われた当たり前の事を他人が引っ掻きまわす方が異常です。 Bさんの発言は無視でいいでしょう。

トピ内ID：0981937748

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無理でしょうね

😨

さかえ

2017年05月19日 12:07

正義感を持って発言してくる人には、どんな説明をしても無理です。その人が思い描く結果しか満足しないのです。 Bさんに分かってもらう事はあきらめて、ダメ保護者と思われてもいいから子供が楽しく学校生活が送れるようにしてあげましょうよ。

トピ内ID：6333127449

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何と思われてもいい

😡

あームカツク！

2017年05月19日 12:28

いますよねA君みたいな子。人をコントロールする方法を知っているよな子。うちの子は女子ですが、そういう友達がいました。嘘で人を振り回したり、ターゲットの子に恥をかかせるよよう仕向けたり、自分中心に周りの子が喧嘩になるように悪口を吹き込んだり。娘も必死の思いでグループから抜け出しました。 Bさん、ほんとよけいなお世話ですよね。精神的に限界だったこと、A君の相手をするのはもう、自分の子の役目ではない事。なんなら、C君がA君の相手をしてあげればと言ってあげてください。許すとか許さないとか　そんな事はどうでもいい事ですね。とにかく関わりたくないだけなのに。

トピ内ID：8947142826

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それでうちの子が不登校になったら？

😑

あらさーちゃん

2017年05月19日 12:07

責任とってくれるのか？引っ越し代、転校代、払ってくれるのか？キライな、いじめをして来ていた子とまで仲良くしないとダメなのか？うちの子が今までどれだけ辛い想いをしたか分かっているのか！？あなたのズレた正義感でうちの子がまたイジメに合っても構わないのか？誰しも仲良くなれるものではない。許せないこともある。トラウマになっている子に強制するな。あなたがうちの子に対してやっているのもイジメだ。と。まくしたてます。わたしなら学校に相談します。事情もろくに知らない親が子供に圧力かけるなんて最低です。お子さんが可哀想。誰もが仲良くしないといけない訳ではないですから。

トピ内ID：1219764084

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説明なんか要らない

😢

2017年05月19日 12:28

Ｂさん恐るべし。あえて言うなら、「Ａ君のせいで息子が不登校になりかけ、カウンセリングを受けた。Ａ君には近づかないようにと指導を受けている」かなぁ？でも、私ならＢさんにも近づきません。説明もしないし、はっきり言ってＢさんを「避けます」ね。息子さんとＡ君も違うクラスになったんだし、もう少し時間が経てばＡ君も忘れる（別のターゲットを見つける？？）んじゃないですかね。もうちょっとの我慢かも。

トピ内ID：8273794743

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子供同士で解決させよう

🐱

はなこ

2017年05月19日 13:01

Ａくんの保護者でもないＢさんが出てくるのか不思議ですね。これがＡくんの保護者ならまだわかりますが。トピ主さんのお子さんは自分で解決しようとＡくんから離れているのですから、それでいいんですよ。暴言暴力でも無く、一緒に遊ばないのが｢イジメ｣ですか？Ａくんの行動はイジメじゃないんですか？Ａくんがトピ主さんのお子さんと仲良くしたいように、トピ主さんのお子さんも仲良くしたい子がいる。なぜＡくんの気持ちを優先させなきゃいけないのか。しかも当事者ではないＢさんの指示で。先生に間に入ってもらってもいいかもしれませんね。Ｂさんには｢子供同士に任せてみようと思う。先生にも見守ってもらうように話してあるし。｣って言っておけばいいと思います。

トピ内ID：7696867042

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先生に相談

🙂

posuyumi

2017年05月19日 13:01

いじめは周囲に影響力のある子が「こいつを一人にしてやろう」と自分以外の人を巻き込んで無視することです。あなたのお子さんはそんなことはしていない。一緒にいたいというA君の思いと一緒にはいたくないというお子さんの思いは対等です。なぜ、A君の思いを実現するためにあなたのお子さんの思いを犠牲にしなくてはいけないのか、です。母親どうしが話すとこじれるので、Bさんには何も言わない。先生に面談を申し出ましょう。連絡帳には先生に相談したいことがあります、お時間をください、とだけ書く。文章であれこれ書くといろいろと予断を与えますから、面談の予約だけ。そうして、今の状況を話し、先生の判断を仰ぐという形にしましょう。「２年間、我慢をし続けた、これがまた付き合いを強制されるともう、登校できなくなるかもしれない」これを強調しましょう。不登校になられるほうが先生は困りますから、おそらく学校でみんなと遊ぶときは仲良くしましょう、二人で行動することまでは要請しない、というところで落ち着くはず。後は「先生に指導してもらってるからほどよく付き合えているはず」とBさんに答えればいいと思います。

トピ内ID：4496703459

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当事者でないとわからないことがある

２１美

2017年05月19日 13:01

正義感が強いのは結構ですが、価値観の押し付けは困りますよね。当事者でない者の口出しは無用です。トピ主さんは母親として「うちの子にはうちの子の思いがあります」とビシッと言ってはどうでしょう。正論と思って言ってくる相手には遠慮はいりません。

トピ内ID：2645761546

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鬱陶しいですねぇ、Bさん

😉

なおなお

2017年05月19日 13:01

トピ主さんが考えなければいけないのは、お子さんを守る事だけです。Bさんには何を言っても通じないと思いますので「友達選びは子供に任せて居ます。我が家の事に口を出さないで下さい」と言い続けるしかないのでは？せっかくクラスが離れたのに付きまとわれてはたまりません。担任の先生、頼りないようであれば学年主任か教頭先生にも相談してはいかがでしょうか。不登校まで追い詰められた事、折角クラスが別れたのだから新しい友達と良い関係を作っていくのを邪魔されたくない事を出来ればご夫婦で訴えると効果的です。

トピ内ID：9112316392

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