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老後破産

レス31
（トピ主 0 ）
😝
けうけげん
話題
５０代の主婦です。主人の給料は低く退職金もほとんどありません。私も働いていましたが収入は少なく、結局私の親の残してくれたお金で生活してきました。当然貯金もできなく老後破産になりそうです。 そこで私所有（相続して得た不動産）の持ち家を売却して住み替え、老後の生活資金を作ろうと思いました。 今まで私の家のお金、持ち家で生活してきて主人の実家からはお金はもらっていません。私の両親はいませんが、旦那の両親は健在です。元公務員で持ち家なのでお金は持ってらっしゃる方です。 ここで、どうして私の家系からばかりお金を出さなければいけないのか、とても疑問に思えてきました。この先も私が相続した私の両親が苦労して手に入れた土地を売却して、そのお金で暮らすのです。なんで私のほうばかりなんだろうと落ち込んでしまいました。 主人も家を売ることに何も思っておらず、私が土地を手放す悲しみとかは全く考えていません。お金ないからしかたないじゃんって言っているのを聞いて、とても悲しくなってしまいました。 離婚できるなら離婚して私ひとりで暮らしたいくらいです。子供のためにも（精神的にナーバスな子どもなので）できませんけどね。 この感情って変ですか？

トピ内ID：6346563846

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夫の苗字を名乗っている意味が全くないです

041
おっしゃる通り
ご主人様に一度、伺ってみたらいかがでしょうか？ 今までも今も私の側の持出しばかり、これからもは困ると。 お子様、義両親様に家計が奥様が受けた遺産で回っていることを伝えることも大切と思います。 私でしたらパラサイト夫と離縁しますが、それをなさらない主様に頭が下がります。 お金がないことよりも仕方がないと開き直っている態度に嫌悪感を覚えます。 遺産を手放す気持ちはよくわかります。 家だけでなく、門から庭、隅々にまで両親の思い入れのある家を売却した経験があります。 都心は固定資産税が高額で外構維持費なども含めた年間維持費が数百万円でギリギリまで所有して限界を迎えての売却でした。 幸いにも家を気に入ってくださる資産家に出会え、人手に渡った家をネットで偶に見ていましたが、塀の一部が取壊され、何とも言えない気分になったものです。 何の解決にもならないレスでごめんなさい。 私も人に利用されるばかりの人生で散財ばかりを繰返してきました、感謝もされずに。 一度我慢ができずに絶縁上等で伝えたところ、見返り欲しさのような「もう一つの価値観を持っていたか」と言われましたよ！

トピ内ID：2215328933

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その家の家計は他人がどうこういっても解決しませんが

💰
ハトムギ茶
女性のほうの実家の財産を食いつぶして平気なご主人にも　あきれますが、 トピ主さんが　それでいいと思ってやってきたことですよね？ 「女性が嫁ぎ先の(夫の家の）財産の恩恵を受けるのは当たり前で、夫に養ってもらうのが当たり前」、というのもおかしなものなので、逆もありと思います。 あるほうの財産を利用して夫婦で楽をしてきたという結果ですものね。 ただ、トピ主さんの場合は一方だけが減る立場ですね。 問題は　ご主人もそれに甘んじていたわけで、離婚もしたくないのだったら いよいよ食いつぶしていくしかないのでは？

トピ内ID：4296303349

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けれど・・・

🙂
匿名
義両親が亡くなったら遺産としていただくことになるのでは?

トピ内ID：0601069565

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持ちつ、持たれつ

🙂
ハナコ
少ないといえど、トピ主さんより旦那さんのお給料の方が多かったのでしょう？ ご主人からしたら「なんで自分の方が多く負担しなきゃいけないんだろうか」って話になりますよ。 お互い、持っている方がなんとか出資して暮らすしかないのかと。 そのうちご主人のご両親の遺産が入ったら、それに2人であやかれば同じことなのでは？

トピ内ID：7945894942

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変ですよ。

041
はい
あなたの実家からばかり援助で夫の親から援助がないから不満という考えはおかしいです。 一人前の大人が親の援助を期待するのがおかしい。それにあなたの実家は既にあなたのものなんだから、実家の援助ではないでしょう。 夫婦でひとつの括りなんじゃないですか？

トピ内ID：6507736171

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お察しします

🐱
も
親から受け継いだ資産を手放す哀しみはそりゃ当然でしょう。 なんというか、トピ主さんのご両親が生きてらっしゃれば、相続してないのでその資産を使って生活に当てることもできず、もっと早く破局が来ていたか、トピ主さんか夫さんのいずれかあるいは二人とも所得増になんとかこぎ着けて乗りきっただけだろうとは思いますけどね。 先に相続して名実ともにトピ主さんの資産なので、夫さんとの結婚生活を継続したい意思がトピ主さんにあり、かつトピ主さんも所得アップする術がないなら、そうならざるを得ません。 夫さんのご両親が亡くなったとき、義両親の遺産を生活費に充てる器量が、夫さんにあるかの見極めが大事では？ 無さそうなら、土地を売る前に別居・離婚では。どのみち土地を売るにしても、なんとか所得アップにしても、ご自分とお子さんのためだけにつかって、夫さんから養育費もらう方が精神的にはマシでは。

トピ内ID：8649173390

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何で親のお金を当てにする？

041
空
ご主人のお給料が少なければ、その分自分が稼げば良い。 何で義両親がお金を出さないことを非難するのでしょう？ 義両親は自立して生活しているんでしょ？ 義両親に援助をしなければならない人は大勢いますよ。 自立しましょう！ もう５０代でしょ！ あなたが両親を当てにし過ぎなんです。

トピ内ID：4959128957

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よくあることじゃないですか。

🐤
社会福祉士
　あなたのほうの財産は使わないのだから換金できるものはしないと、生活保護だって受けられませんよ。ご主人のほうは住んでいらっしゃるのではないのですか。 すんでいる方を追い出して換金するというのはおかしいのでは？ ご主人の両親が亡くなられたら今度はそちらを換金してよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1703879540

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老後破産？

🙂
mike
老後破産の前に、いくらご主人の給料が安くても、トピ主も働き、住む家があるんですよね。 何故ご両親の遺産で生活することになるのかよくわかりません。 すごい浪費家？なのかな？

トピ内ID：9621456514

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戦わなければ、負け戦。

🐧
黒天使
　トピ主が相続で得たものであれば、権利はトピ主にある。なぜ、夫と分割しようとするのですか。家を売るのはかまいませんが、それはトピ主の財産です。夫の物では無い。将来的に必要かも知れませんが、今の時点では、二人の給料で出来る範囲の生活をすべきです。今までが、分不相応な生活だったのですよ。 　流されるのが好きならば、二人で分ければ良い。しかし、トピを立てた時点で、トピ主が変わろうとしている姿が見えます。離婚する必要はないが、お互いへの依存は止めるべきです。今までの自分と戦いましょう。

トピ内ID：4891392573

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お気持ちはわかりますが

😑
おっちゃん
ご主人もあなたも稼ぎが少なく、増やす努力もせずに、親御さんの遺産（要するに他人のお金）に頼っている訳ですよね。五十歩百歩な気がします。

トピ内ID：2529317884

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お互いに扶養義務があるよ

😀
男女同権主義者
＞どうして私の家系からばかりお金を出さなければいけないのか、とても疑問に思えてきました。 「ばかり」というのがどれくらいなのか、明確にしてみたことはありますか？ 結婚してから、夫の稼ぎ総額＋トピ主の稼ぎ総額＋「今まで私の家のお金、持ち家で生活」の額を明確に計算してみましょう。そうすれば、夫君の家計への貢献度が明確になり、トピ主のキモチも少し変化するかも知れません。 ところで、私は男女同権と思っていて、「夫婦は扶養できる側が扶養する」ものだと考えています。結婚当時、薄給だった私の収入では不足だったので妻の貯蓄が半分くらい家計を支えていました。しかし、数年でそれは終わり、あとはず～～～っと40年以上、私の収入だけで生計を維持しています。妻は専業主婦で、収入はゼロです（双方とも、親の遺産はほとんどない）。でも「どうして私ばかりおカネを出さなければならないのか」とは考えたこともありません。私が一家の大黒柱なのです。 トピ主さん、自分が大黒柱だと思えばいかがでしょう？

トピ内ID：4004358699

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離婚しても経済的にやっていけるなら

😨
空
離婚をオススメ。 低収入でも2人の方が何とかまわっていくなら、離婚しない方がいいですが。 トピを読む限り、食い扶持が減った方がいいのでは？ 言い方悪いですが、なんか「ヒモ」のようなご主人ですよ。 財産を当てにして、それを当然の事に思うような人でもいいっていうのが、私には不思議でならないです。 あなたのご両親が苦労して作った財産ですよ？あなた自身、本当にありがたいと思ってるのか疑問に感じますね。 財産吸い取られた挙句、義両親の介護ま でやらされそうな匂いがプンプンします。まぁ間違いなくそうなるでしょう。 お子さんはおいくつですか？ メンタルが心配なら、完全に手が離れてから離婚してもいいかも。 あなたの一生は、ご主人一家に、時間も財産も吸い取られるためだけのものだったって後から後悔しても遅いですよ。

トピ内ID：7963188754

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売らない、頼らない、あてにしない

🐧
ねこ小町
親からの財産は売らない 夫の親には頼らない（ちなみに今は援助がなくとも、義父母からの遺産がそのうちはいるかも） 50を超えて、いつまでも親をあてにしない もやもやするなら夫に働かせる、あなたが働く、自分たちの老後は自分たちでなんとかする。 以上

トピ内ID：9998428323

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モヤモヤはわかります

🙂
リリ
でもそのトピ主さんの資産は、親からの相続したものがほとんどですよね？ 自分が働いて手にしたものではないでしょう。 元々夫の収入が少ない。 でも夫婦で収入を増やすことをしましたか？ 夫の親は全くお金を出してくれない。 って「人から出してもらう」ことしか考えないのですね。 トピ主さんの親が亡くなってはじめて自分のものになったわけだから、もし今でも親が健在でいたら その不動産などは自分のものではなかったはずです。 ５０代ならまだ親がいる人は世の中にたくさんいます。長寿時代ですから。 その親にあてにできる遺産自体ない人もいます。 ＞私も働いていましたが収入は少なく、結局親の残してくれたお金で生活をしてきました。 トピ主さん自身が親の遺産に依存した生活なのだから、夫もそうなるのではないですか？ 「自分のお金」が減っていくことに疑問を感じているのなら、離婚もしょうがないでしょうね。

トピ内ID：9603098067

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んーーー。

🐤
小春
わからなくもないけど、持ってる方が出すのは当然の事じゃないかな。 離婚する気もないなら、諦めるしかないでしょ。 「ありがとうございます、あなたのお陰で破産せずに済みます、一生恩に着ます」 と頭を下げさせたい気持ちも理解出来るけど、旦那さんにしたら「これまで俺の稼ぎで暮らしてきたじゃん？」でしょう。 いや、現実的にどうかは別として、旦那さんの気持ちね。 結局は、そういう人と結婚することを選んだのはあなたです。 成人した子供を理由にするなんて卑怯よ。 なんだかんだ言っても、そこそこ幸せだったかな、と思えるならば文句言わずに添い遂げたらどうかしら。

トピ内ID：4222729711

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収支が解らないので何とも

041
エグ美
夫さんの年収次第でズッコケも同情もしますが。

トピ内ID：2777398835

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子供のため？

😒
moto
自分のためでしょ。 離婚すれば暮らしていけるなら とっととそうすればいい。 夫にそう突きつければよい。

トピ内ID：9800749044

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そのうち、ご主人の親も亡くなるでしょう

041
四季
今は、トピ主さんが相続した財産を換価して生活し、ご主人の親が亡くなったときは、ご主人が相続した財産を換価して生活する。 これで、夫婦平等です。 ただの順番の問題だと思います。

トピ内ID：4316877167

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ダブルインカム

🙂
はらぺこあおへび
お給料が少ないとは言え、ご夫婦で働いて来たのにその収入で暮らせなかったのでしょうか？ 今は家を売る時ではないのでは？ 今老後資金と言って家を売ってお金を手に入れたら、老後が来る前に散財してしまいそうですよ。 それよりも、まだ５０代なら働き盛り 今の収入で暮らして、少しでも貯金してゆく様に生活を改めるのが先です

トピ内ID：1765109423

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お互いの収入は？

041
おっさん3号
おおよそ幾らぐらいなのでしょうか？ これまで生活してきたのだからある程度の収入はあるはずでしょう。 ご主人と主様との収入比はどのくらいですか？ >私も働いていましたが収入は少なく とのことなので主様の法が低いのでしょう。であるならば、主様だけが多く出してきたとも言い切れませんよね。 50代にもなって「夫の親は金があるんだから援助しろ」的な考えはどうかしてますよ。 >私が土地を手放す悲しみとかは全く考えていません 背に腹は代えられないでしょう。 >離婚できるなら離婚して私ひとりで暮らしたいくらいです 二人の稼ぎでも苦しいのに離婚したらもっと大変です。

トピ内ID：8464633340

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離婚もアリだよ。

🙂
匿名
この先まだ人生長いよ。

トピ内ID：0601069565

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逆ならどうしますか？

041
幸ひ住むと人のいふ
あなたが低収入で資産もなく、夫には相続財産などでお金があったら？ 扶養とか生活の面倒みさせちゃ悪いからと離婚しますか？ 絶対にお互い経済的負担はかけない、独立採算制だというなら離婚もいいでしょう。

トピ内ID：2118252707

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売らなかったらいい

🙂
４０代女性
これまでだらしなく、親の財産を潰してきたことの延長ですよね。 普通はそんな事しません。節約して収入もあげる努力をして資産は守ります。 最後の砦である家を売るのは苦しくて当たり前、夫が当たり前と思っているなら、反旗をひるがえせばいいです。 あなたがいいようにお金を出すからいけないのです。 相手の親を非難するのは、お門違いです。

トピ内ID：5038044368

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気持ちは分かりますけど。

041
ライオンキング
配偶者にしっかりしてほしい気持ちは分かります。 特に夫には経済的に頼りたい気持ちも。 でも、そんな人と結婚したのに、収入を上げなかったのはトピ主の責任。 50過ぎて、自分の人生の責任を感じないのですか？ 一番情けない思いをしているのは、トピ主両親ですよ。 老後破産を待つのではなく、転職でもダブルワークでも生涯働く覚悟でもして、抗いましょう。 ナーバスな子供を益々追い詰めちゃダメですよ。 それにしても、バブル世代で就職も楽だったでしょうに、何をしていたのですか？

トピ内ID：2833141376

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総収入と総支出を計算して見たら

🐱
ランタナ
トピ主さんの話は都合の良い話ではありませんか。 と言うのは、トピ主さん家族が今迄生活して来られ た生活費は、その多くを旦那さんの稼ぎで賄って来 られたのでありませんか。 手許不如意になったから、当面の費用を親の遺産で 埋め合わせようと言う事でしょう。貯金が出来てい ないと言う事は、トピ主さん夫婦が「共に散財」され たのでは？ 目の前の財産が消えてなくなるのは、夫婦二人の責 任ではありませんか。自分が亡くなっては遺産も遣 うことはできません。元気なうちに遣いましょうょ。

トピ内ID：6090122864

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義両親さんはご存命ですし…

🙂
わっと
察するに主さんのご両親はお亡くなりになっているのですよね。 ということは、財産は全て相続が済んでいると。 旦那さんのほうは、ご両親はご健在なのですね。 お金はあっても、まだご存命ですし…そこのお金はまだアテにできないような気がします。 これから介護などで施設に入るかもしれませんし、その時のお金も必要でしょうし… これから義両親さんが亡くなることがあって相続が発生したら、その時には旦那さん側からお金が入ってくるのではないでしょうか。 そうなれば老後破産とはならないのでは。 義両親さん、資産があるのですよね。 少し考えすぎかもしれませんよ。 ご実家を手放すのは寂しいと思いますが、何ならそこに家族で住んでも良かったわけですし… アパートを建てて運用しても良かったわけですし… 旦那さんがあなたの悲しみを全く考えていないかどうかは、意外とそうでもないかもしれません。

トピ内ID：1176826504

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まずは今後の収支計画を考えましょう

🙂
FPのはしくれ
トピ主一人で生活を始めた場合とご主人と一緒に生活を続けた場合を年表として書き連ねていってみてはいかがでしょう。まず、二人のねんきん定期便で65歳になった時の年金金額を確認しましょう。また、家を売却価格も不動産業者に確認しておきましょう。最終的に家を売った場合、お金はトピ主の物ですからトピ主が好きに使えばいいですが、その後の家賃どうしますか。

トピ内ID：8320355346

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始めに妻側の資産を崩そうとしたのは誰？

🐶
りり
ご主人から、「お前が相続したお金を生活費に充ててくれ。相続した土地を売ってくれ」 と言ってきたのなら、主さまのお嘆きは当然だと思います。 ただ、トピ文からは主さまが自ら、足りない生活費にご両親の遺産を充てているように感じました。 もしご主人に相談なくご自分から生活費の補充をしたり土地の売却を決めていたなら、自己責任と言わざるを得ないかと。 ご主人は退職後アルバイトもしない感じですか？親に頼るより、まずは自分たちでなんとかやりくりする努力をしても良いのかと。あとは行政に相談して、減税や補助やシルバー人材センターの紹介など、自分たちでできることをされてみては？ ご主人の親も、生きているうちは自分たちの生活もありますし。施設に入ったりすればそちらの援助もご主人が請け負うことにもなりかねません。悔しい気持ちもあるでしょうけど、義両親に対してお金や介護の手間がかかることもあるのでここはそれぞれの家庭でなんとかできる道をみつけてみられたらいかがでしょうか。

トピ内ID：5665005322

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逆でも問題です

🙂
おおお
＞あなたが低収入で資産もなく、夫には相続財産などでお金があったら？ 扶養とか生活の面倒みさせちゃ悪いからと離婚しますか？ 人のなけなしの財産を売ることにお金がないなら仕方ないじゃんって言い放つなら追い出されるよ。 人のものは絞りださせて、自分の親は健在で実家もあり失うものはない。ずるい旦那だね。

トピ内ID：0195292919

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