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晩婚子宝　幸せに思うべきなのに……

レス69
（トピ主 0 ）
😨
さおり
恋愛
40代半ば、５才の息子ひとりのさおりです。

私は、39歳で結婚、40歳出産しました。夫は一歳上、大企業の専門職として勤めています。普通に考えて、39歳で初婚の男性と結婚出来、子どもにも恵まれたなら、幸運というべきでしょう。私も当初そう思っていました。

出産後１か月で、こんな筈ではと思い始めました。優しい人と思っていたのに、田舎のお坊ちゃん育ちで何でも周囲の女性にやって貰ってきたせいか、育児を男性がやるものだという意識なし。家事もです。自分の母は既に他界。夫実家は遠方。結婚する迄バリバリ働いていた私は、夫の転勤先で孤独育児。段々、不満がたまってきました。

それからは、こんな調子です。堅実だと思っていましたが、ただのドケチ。シャイで優しいと思っていましたが、社交性ゼロ。飲みに行かないのは真面目なのではなく、友達いないから。真面目だと感じていたのは、堅物で頑固等々。そんな人と結婚したあなたが悪い！焦って結婚して仕事やめたあなたが愚か。もっともです。心の持ちよう教えてください。

トピ内ID：0177249077

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旦那さんを・・

🙂
ワミン
旦那さんはまだまだ、独身時代を引きずっているのかも・・ あなたが旦那さんに「独身時代はそれで良かったかもしれないけど、結婚して、夫、父親になったのなら、今までのような訳には、いかない・・」っということを徐々に言って、あなたが旦那さんのそういう性格を上手に指摘して、変えてみてください。 やはり、人間長所ばかりじゃないです。

トピ内ID：9404281435

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男性に育児を求めるのは間違っています

🙂
わん
専業主婦なのですから、家事育児はすべて一人でこなして当然では？ 男性に家事育児の分担を求めることは道理が通りません。 イヤなら専業主夫になってくれる男性と結婚すればよかったのです。 いわゆるヒモになりたい男性は大勢いるのですから。

トピ内ID：0354011375

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わかります

🐱
みいこ
そうですね、少しわかります。でもね、浪費家でお金がないって喧嘩するよりマシだし、飲み代ばっかりかかって、ややこしいお友達ばっかりで借金の保証人とかならされるよりマシだしね。 お仕事やめちゃったのは残念だけど、子供さんが成長したら、またお仕事始められてはどうですか？もし自立できそうだったら離婚もできますしね。 いまはもう少し子供さんの事いろいろ見てあげて、自分の人生もまだ長いですから、いろいろ突破口あると思いますよ。

トピ内ID：2884102212

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誰もが１００％ではない

🙂
晩婚妻
世の中には、色んな素晴らしい例・悪い例が。帯に短し、たすきに長し。 良いと思って結婚したご主人はそうでなかった、と今思っていると思いますが、夫婦生活は長いです。妻という立場で、夫も子供と一緒に教育していってはどうでしょうか？ 私も晩婚で、年下の夫と突然の恋愛結婚をしましたが、恋に落ちている時と結婚してしばらくたってくる時とは確かに？という部分は出てきます。 それでも、相手を尊重しつつ私の気持ちを根気よく伝え続けてきました。 結婚後、私も夫しか知らない場所で生活していますが、私の仕事はこれだ！と決めました。部下を教育するように、飴と鞭を使い分けて、褒めて自信を持たせて…今までのキャリア経験を最大限使いました。(苦笑） お陰様で、過度なマザコンが周囲も義母さえ認める愛妻家に。「ドケチ」気味のしまり屋が、妻に対しての出費は最近緩く。何より同僚から幸せそうに見えるらしく、最近は夫と一緒に御呼ばれも増えました。 あなたはお子さんという未来もあります。それだけでも私から見ると羨ましいです。 あなたは悪くないですが、間違いもあります。挽回可能です。ご主人とお子さんと幸せになって下さいね。

トピ内ID：1383713550

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まぁ、何を言っても後の祭りってやつですからね。

🐶
sora
これまで思っていた通りに感じるようにしたらいかがですぁ？ 社交性がないんじゃない。シャイなだけなんだ。 頑固なんじゃない。まじめなんだ。 こんなまじめでシャイな人だからこそ、 39歳の女性と結婚してくれたし、子どもも産ませてくれた。 大企業勤務で、専門職だから安定している。 夫実家も遠方で、煩わしさもない。 お坊ちゃん育ちなんだから、将来的にもらえる物も多いはず！ そう思えば、幸せそのものだと思いますけど。 トピ主さんは、もう少し「ガマン」を覚えるべきだと思います。

トピ内ID：2165668358

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あなた自身は？

🙂
ビックリさん
トピ主さんは専業主婦。ということですよね？ だったら、家事を手伝ってくれない！と、怒るのはどうなんだろう。 両親の手助けがなくても、うちなんて子どもが三人いても、家事は専業主婦の私がしています。 今のところ夫は激務なので、育児も私ですね～。 考え方が古い。って言われるかもしれないけれど、だって、専業主婦だもの。 時間的にも、それくらいの余裕はありますよ。実際。 ケチ？堅実でいいじゃない。これからいくらでもお金がかかりますよ。現実をみて 飲みに行かない？家計的にも助かります。 あなたの場合、飲みに行ったら行ったで、文句たらたらでしょうね。 今ある幸せを、きちんと認めないと、お子さんまで不幸になります。 ネガティヴばかり考えてないで、もう少し明るくなれませんか？ トピ主さんを客観的にみさせてもらいますと、 ・若さがない。 ・相手の揚げ足取りばかりして、グチばかり。 ・信用出来るママ友もいない。 ・専業主婦なのに、その職務を全うできていない。 ・自分の足元の幸せを否定ばかりで、暗い。 ・自分のことばかりばかりで、身勝手 一度鏡を見てください。あなたは今どんな顔をしていますか？

トピ内ID：6039737420

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割り切る

🙂
セレナ
状況はだいぶ違いますが我が家は産後クライシスを引きずり早10年、みたいな感じなのでお気持ち分かる気がします。 私は『子どもの父親』として割り切ってます。相手が夫でなければこの子と出会えなかったのですから、その1点のみで夫との結婚を肯定できます。 後は夫には特に期待していません。自分がやりたいことをやりたいようにしています。 子どもがパパを好きでいるように接し方には気をつけています。

トピ内ID：0296939766

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離婚の選択肢がないなら

041
ふな
ご主人が自発的に家事育児をすることはないんですね。 トピ主さんが具体的に家事育児を頼んでもやってくれないんですか？ トピ主さんの体調不良時はどうしているの？ トピ主さんが専業主婦で離婚の選択肢がないなら、ご主人にもう期待しないでいる方が気持ちは楽になると思います。 お子さんが５歳になるまでよく頑張りましたね。 トピ主さんとお子さんが健康なら、トピ主さんはご自身で楽しみや生きがいを探してみては？ 夫が魅力的に見えなくても、専業主婦で子育てできることを羨ましく思う女性は多いと思います。

トピ内ID：7093066641

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そんなもんじゃないの？

🙂
七緒
私はトピ主さんと同年代ですが、イクメンだのというのは一回り下の年代の話だと 思ってます。 20代で結婚出産しましたが、育休取って復帰するより退職する人の方が 多かったですし、子育ても家事も基本妻、夫はお手伝い程度が普通でしたよ。 オムツ替えも離乳食あげるのもほとんどやった事なく、そもそも仕事が忙しくて 子どもが起きている時間家に居ないので、子どもに同居人とすら認められていなくて たまに遊びに来るおじさん扱いでした。 今で言うワンオペですね。そんな言葉ありませんでしたけど。 なんでも二人で負担しあう今時の若い世代の育児と比べてしまうのでしょうが トピ主さんは結婚出産が遅かったので、同じようにというのは意識的に 難しいんじゃないでしょうかね。 とは言っても不満はわかりますよ。 乗り越えるカギは「夫に期待しないこと」 期待ゼロだと何してもらっても感謝しかありません。 そして「自分の居場所は自分で作ること」 ママ友というのは色々面倒もありますが、同じ年頃の子どもを育てる者同士、 気があう人が見つかれば心強いものです。 そして結局最初に戻ります。晩年子宝、幸せに思うべきです。

トピ内ID：2990454855

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とりあえずパート

🙂
みれ
パートはどうでしょう？ 業種にもよりますが、保育園幼稚園の時間を使って。 小学校にあがればかなり手がかからなくなるのでフルタイムパートや正規雇用を探してみるとか。 結婚まではバリバリ働いてきたようにお見受けしますので、やはり育児以外の時間をもったほうが心のバランスがとれるのではないでしょうか。 正直いうと、同年代なのでその結婚と出産がうらやましいです。

トピ内ID：7416140987

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お金に困らないだけでも幸せ

🙂
高齢初産
私は３９歳で出産し、同じく５歳の息子がおります。 出産は難産で、産後の手伝いも無く 体を壊しております。 実両親は要介護状態で頼れなく、毒姉がいます。 体を壊した私に愛想をつかした夫は 地元に戻りたいと言い出し、勝手に仕事を辞めてきました。 そして、元気ハツラツな姑と地元の友達に甘えたい、知り合いに囲まれて安心して暮らしたい と言い、夫の実家に引越しで完全同居です。 簡単に転職できる訳がありません。貯金を崩せ。嫌なら出ていけと言う。 それからは　地獄の日々で現在に至ります。 トピ主さんのご主人は、まだ地元に戻りたいとか 言い出さないだけでも良いですよ。 私のようになったら悲劇です。 離婚もできない。 感謝して生きろとは言いません。 でも、イクメンが良かったとか、文句は 絶対口外しないで欲しい。 お金に困らない、生活費に困らない生活が継続している。 本当にそれだけでも幸せなんです。 子供は、少しずつ手がかからなくなります。 そうしたら、また時短で働いて自分を取り戻しましょう。 私はトピ主さんが羨ましいです。

トピ内ID：2848219656

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そんなものでは？

🙂
林檎
結婚して暫くすると、多かれ少なかれ、誰もが多少なりとも感じる事だと思います。 結婚して、二人で家庭を作って行く中で感じる当たり前のことでは？ 人の性格は表裏一体です。 リーダーシップの取れる頼もしい人は、裏を返すと、自分勝手だと映る事もあります。 マメで色んな事によく気付き、配慮のある人と思っていた人は、細かくてめんどくさい人と思われる場合もあります。 見る角度、受け取り方によって変わるのです。 生まれてから約４０年、お互いに全く違う生活を送ってきたのだから、生活をして初めて気付くことがあっても、当たり前ではないでしょうか？ ご主人から見れば『女性がやって当たり前だと思っていた事を、我が妻は不満そうに不機嫌にしかやらない』と映っているかもしれないですよね？ 二人で話し合い、どの家庭でもなく誰に合わせるでもなく、二人の家庭を作れば良いのではないでしょうか？ 「思っていたのと違う！」と不満だけ並べているのでは、どんな家庭も崩壊します。 どんな家庭も山あり谷ありで、我慢したり、歩み寄ったり、話し合い、時には喧嘩もしながら、夫婦になり、家族になるのだと思います。

トピ内ID：3363830938

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何を望む。専業主婦で、子供は一人だけでしょ。

🐧
黒天使
　夫が大企業の専門職で、トピ主は現在専業主婦ですよね。以前と同様にばりばり働きたければ、夫と相談し、働けばいい。何を望んでいるのかがはっきりしない。保育園なり幼稚園へ預ければ、息子一人ならそれほど手は掛かりませんが。３９才でも結婚出来たんだし、これ以上何を望むの？やっかいな親戚付き合いもないし。イクメン？ 　「足るを知る」ってご存じですか？欲の張りすぎは、破滅を招きますよ。多分、失ってみないと、わからないでしょうけれど。周りからみれば、トピ主は人生の絶頂期ですよ。

トピ内ID：5991936059

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晩婚にこだわらない

🙂
める
たしかに比較的高齢で結婚してすぐに子供ができたのだから、その点はラッキーだったと思います。 でも、そういう人もそれなりに多いし、結婚、出産ってそんなに物凄く珍しいことでもない。 そこにこだわりすぎないほうがいいです。 問題は、あなたと旦那様の相性が悪い、ということ。それ以外の何者でもありません。 旦那さんの人間性に問題があるのではなく、あくまでも相性です。 よっぽどのモラハラ、DVでもない限り、夫婦でどちらか一方が悪いなんてことありません。 夫婦生活、子育て、どちらも自分育てです。 人と一緒に生きることで、自分を知り、成長できる。 あなたの夫婦生活。 本当に旦那様の性格だけの問題なのでしょうか？ 住めば都。 新しい土地で新しい人間関係を模索して頑張ってる新米ママは全国にたくさんいますよ。 大変なのはあなただけではないです。 なので探せば近くに仲間も見つかるかもしれませんよ。 まずは自分を変える。 その方が近道です。 トピ主さんはきっと離婚は考えていませんよね？ だったら自分が動いて状況変えていくしかないです。 その覚悟をしないと、この先しんどいです。

トピ内ID：9852078226

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そんなこともあるある

🙂
ダイス
大企業の専門職ならお給料も悪くないでしょう。 しかもあなたは専業主婦にさせて貰っている。 それならほぼ家事も育児もあなたが主体的にするべきです。 それが専業主婦ってもんですよ。 変に家事が出来る男性も善し悪しですよ。 家事ってこだわりがでますからね、私の友人で家事全般得意な男性と結婚したら色々チェックを入れられて(え？お出汁をレトルトの粉末で?あり得ない等々)小姑と一緒に暮らしてるみたいだとため息付いていました。 自分のことも子供のことも夫のこともぜーんぶひっくるめてあなたが幸せにして上げて下さい。 あなた達を養うために外で働いて疲れて帰ってきているんですから家事なんてさせないでお茶の一つでも入れて上げるとか、労って上げて下さい。 あなたのおかげよ、ありがとうと感謝の気持ちを持ちましょう。 情けは人のためならずで、そうしているとあなたがたまには外に行きたいなと思ったときに行きやすくなったりするものですよ。

トピ内ID：7463077739

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こんな筈じゃなかった

🙂
とじ豚
そう、この一言です。 あなたが思うように、ご主人もそう思っていらっしゃいます（きっぱり）。 思い当たることありませんか？ たとえ何も思いつかなくても、これから先、一緒に暮らしていくつもりならば、一歩下がって、感謝の気持ちを持たないと・・・ ご主人は、もっと若くて素直で笑顔の可愛い女性と、とか心の底に秘めていらっしゃるかもしれませんよ。

トピ内ID：1844721648

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不思議

041
懲りてるシンママ
＞育児を男性がやるものだという意識なし。家事もです。 ＞結婚する迄バリバリ働いていた私は、夫の転勤先で孤独育児。 こういうことって結婚前に話をしないんですか？ あと働いていないのであれば育児と家事はトピ主さんがしてご主人を支えるべきだと思いますが。 酒もギャンブルも借金もＤＶもやらない男性、夫としては最高ではないですか。 田舎のお坊ちゃんなのに義父母の干渉もない。 心の持ちようって、男性の気持ちはわかりませんが、私ならこんな妻捨てるかもしれません。 ご主人は子供がいるから離婚しないだけなのかも。 それも立派だと思いますが。 ４０代半ばで放り出されて５年のブランクあり、５才の息子あり、実家なしで生活していけますか。

トピ内ID：8761706412

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何をおっしゃるやら

🍴
おばちゃん
今のあなたの生活、私の世代は文句も言わずに当たり前にこなして来ました。 25歳だというなら周囲に甘えたい気持ちもまだ分かりますよ。でも45歳でしょ？しかも専業主婦ときたら、育児も家事もあなたがやって当たり前じゃないですか。 文句があるならあなたも働きに出れば良いのです。そうしてからご主人と渡り合ったら如何ですか。

トピ内ID：5776628546

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義両親の介護など　晩婚晩産の大変さはこれから　

041
墓守当番の私
更年期の体調不良がすぐそこの年齢ですから書籍を使って症状が表れる前に家事を協力していただくように事前の対策も必要です。 ＞ドケチ　→　お子様が大学もしくは院卒後はすぐに老後の入口でドケチが幸いするかもしれません。 私の大学卒業の頃は３０歳までに第２子出産で老後準備に十分な時間がありましたが、今は厳しいです。 ＞社交ゼロ　→　だからこそ主様とご成婚なのですよ。 社交的な配偶者ですと仕事以外でたくさんのお付合いがあり、退職後の交際費も大変と伺ったことがあります。 その点はご安心ですね。 ＞友達がいない　→　家庭を優先してくださると考えればよろしいでしょう。 お坊ちゃんだから人に優しくされるのは得意、人に優しくするのは苦手というのは当てはまらないと思います。 都心育ちの私には田舎に親しい方はなく、わかりかねますが。 人が何を欲しているか、思いやる心があれば、不器用な人でも人間関係は上手くいくものですが、それをしないで中高年になってしまったのは専門職の奢りがあるかもしれません。 付合いが苦手でも何とかなってきたから性格を変える必要を感じなかったのでしょう。

トピ内ID：8244457767

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それは…

🙂
おいおい
産後クライシスのまま愛情曲線が低迷しちゃったパターンですかね…。 私も10年付き合った、大好きな夫相手でもなりました。 全部悪い方にしか見えなかったな…幸い数年で戻りましたが。 愛情が戻るのは夫の手伝いに掛かってるようなので、大喧嘩してでも、少しずつ変えていくしかないと思います。 世の40男は、まず家事育児なんてしませんからね…それが普通です。 ドケチは貯金貯まります。 妻子置いて飲み歩くより社交性ゼロの方がいい。 堅物で頑固だから専門職なんて出来るんです。 私も夫転勤ありで職を変わらざるを得ず、当然誰も手伝ってくれない中で未満児2人抱えて共働きです。 お子さんが小学校に上がられたら、外に出てみるのも良いかもしれませんよ。

トピ内ID：4052677659

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大なり小なり皆んなそんなものです。

041
麦秋
5歳まで育て余裕が出来れば バリキャリの時代が懐かしいでしょう。 疲れが出たのですよ。 働くチャンスです。 仕事をしないから疲れるのです。 気にいるパート先がないなら 仕事への準備として 勉強を始めてはどうですか？ 英語ならＰＣで出来ますし。 やる気あるなら新幹線で 何らかの教室へも通いましょう。

トピ内ID：9423160876

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結婚って

🙂
昭和４０年代
結婚って、そんなものじゃないですか？ いくつで結婚しても変わりませんよ。 結婚して気が付くことたくさんあります。 その価値観の違いをどうやって埋め合わせていくか大切です。 あなたと同級生の中学生母です。 私も孤独育児でした。夫は朝は早く帰りが遅かったので毎日毎日１人で育児をしていました。 寝ない子で布団に置くと目覚める子だったので、日々眠さとだるさと格闘の日々でした。何度夫を蹴ろうかと思ったか。 うちの夫もケチ、シャイ、優しい、真面目、すべて当てはまります。 当てはまらないのはお酒をたくさん飲むくらいでしょうか。 そして、出張ばかりの単身赴任７年目。 結婚して半分は一緒にいません。 淋しいなといつも思っています。 不満はいっぱいありますが、子ども達のこときちんと考えてくれますし、私のこと心配してくれる優しい夫です。 ま～飲み歩いている以外は。

トピ内ID：5040070033

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頑張って下さい

🙂
みさ
同年代女性です。あなたのようになるのが怖くて結婚も出産もする勇気がありませんでした。あなたの話はよく聞くありふれた話です。多分、私達位の年代の男性はこういう人が多いのでしょうね。だから、結婚を夢見たこともありません。羨ましいと思えないので。私にとって一番大事なのは手に職をつけて経済的に自立をする事、仕事以外で夢中になれる事を続ける事でした。多分、高収入の部類に入るので、私の周りには同じ状況の独身女性が結構います。 もし、私があなたのような状況に陥ったら、自分の人生は終わったものとし、第二の人生は生涯結婚相手に雇われた家政婦なのだと言い聞かせて生きていきますね。でも、暴力振るわれていないだけマシじゃないですか。私の友人は最近まで政府職員としてある国に行っていましたが、その国は女性というだけで人権がなく、離婚もできず、殺されても犯人が夫なら罰せられない国です。それを聞くと、日本はまだ良い国だと思いますが。ただ、日本はその国よりはマシ、という程度だと思います（笑）。応援しています。

トピ内ID：3007586859

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主さんに呆れ。

🐤
klimkin
ご主人の悪口ばかりですね。 こんな人を大切にしようだなんて、ご主人も思わないでしょう。 ＞育児を男性がやるものだという意識なし 普通そうでしょ。 子宮があって、おっぱいがある女性のやる事じゃないですか？育児は。 家事も、専業主婦がやるものじゃないですか？ 外で働いている夫が、どうやって育児やるんですか？ 会社で働いてる男が、どうやって家事をするんですか？ 専業主婦と専業ママが居るのに。 育児を男がやるもの、家事も男がやるもの、で、稼ぐのも男。 誰が結婚するんですか。 ドケチだの社交性が無いだの友達が居ないだの、ご主人を責めますが、じゃあ主さんはどうなんですか？ 社交性があるなら、ご主人の転勤先でも直ぐに馴染んだでしょ。 友達の多い主さんなら、転勤先でも直ぐに友達が出来たでしょ。 ドケチじゃなくバランスよくお金を使う女性なら、ママ友の人気者になったでしょ。 ご主人のせいで孤独だと言うけど、それはご自分のせいでしょーが。 そうやって人のせいにするから、人が離れるんですよ。 お子さんが居るから離婚って言いださないけど、ご主人の方が主さんウンザリしていると思いますよ。

トピ内ID：9158000917

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いえいえ…。

041
無理
ご主人を今からでも教育しましょう。 今は平成、父親が子育てに参加なんて当然です。 特にお子さんが男の子なら、父親が関わって当たり前。 諦めないで、ご主人に子育てに参加させる！そこに燃えてみてはいかがでしょうか？ 頑張れ、トピ主さん！ 貴女は腐るために仕事を辞めたり結婚・出産したのではありません。 幸せになるために今の道を選んだのです。幸せにならないでどうするのですか？ 奮闘して少しでもご主人を変えてみて下さい。お仕事よりもきっと難しいことでしょうけど、出来たら達成感が得られるかも知れませんよ！

トピ内ID：1429765678

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うーん？

🙂
むつみ
トピ主さんの息子さんが０才～３才ぐらいなら「今の時期、育児大変だもんね。睡眠不足もあって、育児手伝ってくれない旦那なんか不要！って思っちゃうよね。」と「エール」を押す所ですが、息子さん、もう５才ですよね？ 幼稚園に行ってる間に昼寝の一つもできるでしょう？ >育児を男性がやるものだという意識なし。家事もです。 世間一般では「専業主婦なら育児家事は妻の仕事」だそうですよ。 「男女平等、夫も育児家事をすべき」と言えるのは、パートでも何でもいいから妻も働いてからの話です。 >堅実だと思っていましたが、ただのドケチ。 →大企業の専門職でこれなら、貯蓄できて良いですね。 >社交性ゼロ。飲みに行かないのは真面目なのではなく、友達いないから。 →まっすぐ家に帰ってくるって、いいですよね。 自分が育児で飲みにいけないのに、旦那だけ同僚と飲み歩かれたら私なら切れます。 >真面目だと感じていたのは、堅物で頑固等々。 →浮気の心配もないって幸せですよね。 あなたのご主人は私の旦那と似ています。私はフルで仕事しているので旦那は料理以外の家事育児は手伝ってくれますが。 私は外でのろけまくっていますよ。

トピ内ID：1844644924

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あと一年！

🙂
なな
お子さん、年長ですか？ なら、あと一年足らずで入学……送り迎え無しの毎日がやってきます。 ちょこちょこ働いて、自由に使えるお金を手に入れましょう。 結婚までバリバリ働いていらしたなら、ある程度の貯金もありますよね。 『いつ離婚しても大丈夫』という自信は、心を自由にしますよ。

トピ内ID：0857452985

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うーん

🐶
はーちゃん妻
そこまで全部解っているのなら。 ドケチならお金が貯まる。社交性がないなら浮気の心配もない。 そんなふうに転換して気を紛らわすしかないかなあ。 バリバリ働いてきた聡明なあなたなら、孤独育児という生活の中でもそこに関連する何かを見つけて活動してみるとか。 ご主人が大企業の専門職ならば経済的にも困らないでしょうし、家事などもどんどん合理化していきながら。

トピ内ID：0438968576

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そろそろ働いたらどうですか

🐤
すふれ
晩婚だからとか、べつに関係ないのでは？ 旦那さんの人間性をろくに知らずに結婚してしまって、いま後悔してるっていうだけの話でしょう。 結婚して仕事辞めたのなら、いま専業主婦なんですよね。 それなら田舎のお坊ちゃんじゃなくても、妻に家事と育児を担当してもらいたいって思うの普通じゃないかな。 息子さんももう5歳なら、そろそろ働いてもいいんじゃないですか。 晩婚で人生経験が豊富なわりには、覚悟が足りない人だなという印象を受けました。

トピ内ID：0790416078

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悪く考えすぎ

🙂
エム
>育児を男性がやるものだという意識なし。家事もです　 この部分は同意できませんね。 大企業なら普通よりも多く給料もって帰ってくるはず。 専業主婦でしょ？それなら、夫は稼ぐ・妻は家事育児。これ、あたりまえ。 専業主婦で楽して、更に稼いでくる夫にも家事育児させるの？？(笑) もう、ここまで毛嫌いしてるなら、心の持ちようも何もないのでは？ この年で相手を変えようとするのも相当大変ですし、離婚に向けて働き口を探したほうがいいと思います。 ちなみに、ご自分の事は棚にあげているようですが、ご主人のことよくここまでメタクソに言えますね。

トピ内ID：8815756762

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