結婚相手に重要なものは何ですか？

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😨

ななえ

2017年05月24日 23:07

恋愛

私36歳、お相手50歳（年収1500万、65歳まで再雇用可能の会社勤務。）で遠距離ですが、相談所で男性から申込み頂き、3ヶ月メールと電話を経て会いに来てくれました。声はおじさん…と思いましたが慣れて話題が尽きませんし話し方や写真は比較的若く見え、周りの50歳も若いので少し期待していましたが、いざ会うとかなり老けて見えました。笑うと目や顔の輪郭に沿って深く太い皺が目立ちます。穏やかなのもあり初老感がありました。そんな中で、この表情好きだな～と思う所もあり考え方にも共感できますし、仕事でも信頼できる人だと思います。半日過ごし、別れ際もっと話していたいな…と名残惜しくもありました。同世代とも会いましたが、私が良くてもことごとくご縁がなく今に至ります。今後良いと思う人に出会えないかも？出会っても結婚できなければ一生独身…と思うと頭がまとまりません。適齢期では結婚に興味がなかったけど、振り返ると人並みに結婚してない自分、部下に偉そうな事言えないな、と悔んでいました。初老感はありますがもうちょっと見たい、かといって積極的にもなれない…と堂々巡りで考えがまとまりません。

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くだらない

🙂

フフ

2017年05月27日 00:06

考えがまとまらないのは当たり前。物凄く普通の流れ。世の中に有り触れた、普通の30半ばの婚活女性。みんな妥協妥協と言いながら、相手の短所ばかり気にしてしまう。一番大事な事が抜けているからそうなるのです。まだ気付かないのですかね。女性は30過ぎたら価値が激減します。 35歳過ぎたら、さらに価値が激減します。それなのにまだ「一生独身」の覚悟が出来てないのですか？考えが甘すぎます。覚悟が出来ていないからそうなるのです。今ですら相手をジジイ扱いしているのに、10年で60歳ですよ？今ですら受け入れていないのに、さらに酷くなって受け入れられますか？何も考えてませんね。結婚は相手の一番の短所が受け入れられなければ無理です。

トピ内ID：1565790736

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大事なもの

くま

2017年05月27日 00:06

それは相手。自分と結婚してくれる相手がいないことには結婚は不可能。周りが考える必要なもの、トピ主さんが考える必要なもの、それらを相手が備えているか否かを考える前に相手がいなければ話にならない。婚活で相手に望む希望を語っても、その相手が現れないなら妄想。現れる相手との結婚を考えられないなら当然独身。

トピ内ID：2816023569

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あなたのスペックによる

🙂

りりい

2017年05月27日 10:43

14歳年上　▲ 年収1500万　◎ 遠距離　△ （結婚すればあなたが仕事を辞めて家族・友人のいない地に引っ越し？）見た目　△ フィーリング　○ ということですがその他条件はどうですか？50歳なら、もう親の介護が始まってるかもしれません。介護要員としてカウントされてないか？同居はないか？などチェックが必要です。そして、上記男性はあまり条件がいいとは言えませんが、あなたに釣り合ってればOK だと思います。あなたの見た目年収性格家事能力など、教えてください。もし、上記のポイントが総じて低ければ、まぁその男性と合っていると思います。でもやはり結婚後引っ越すのがネックですね・・・。

トピ内ID：2920538108

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相手の介護ができるかどうか

まぐろ

2017年05月27日 10:43

何かあっても自分が支えたいと思える相手であることが一番重要だと私は思っています。収入や年齢や性格、容姿、全部ひっくるめて、大事な人だと思える相手が結婚相手です。

トピ内ID：3248372591

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問題が入れ替わっているのです。

幸ひ住むと人のいふ

2017年05月27日 10:43

結婚相手に重要なものって、若くて綺麗とか性的魅力でしょう？少なくともあなたはどう思っていますね。一方で、お金目当て、経済力重視のとこもある。ところで、本当の問題は、あなたが選ぶ立場にないことであって「結婚できない」「できないかもしれない」なのです。結婚そのものに価値を置くなら、好き嫌いをいってる場合じゃありません。逆に、好きな相手やセクシーな相手を探して結婚というなら、1500万人釣られてないで、自分が稼いで夫を扶養してサービスするぐらいの気概を持って婚活してみたらいいでしょう。

トピ内ID：7115974095

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結婚相手に重要なもの

🙂

丈

2017年05月27日 10:43

それは、貴女の心構え。人が生きていく上での基礎基本３原則は： 1) 感謝する。 2) 尊重する。 3) 相手の望むことをする。自分ファーストでは人は愛せないし、それでは愛されないです。どうぞ、お幸せに。。。

トピ内ID：8530119343

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貴方にとっての一番大事な事は？

🐧

山んば

2017年05月27日 11:12

貴方は彼の年収に惑わされていませんか？年収 1500万でなくても結婚相手として見れますか？ 65歳まで再雇用可能とは言っても、年収は同じではないんじゃないですか？ 1500万の年収は後10年限定と思った方がいいですよ。彼が65歳になったら、貴方が働いて彼を養う事になるかもしれません。それでも彼と一緒に一生生きて行きたい、と思えますか？今後良い人に出会えるかどうかは分かりませんが、彼の老後も面倒見れるんですね？年の差があると余っ程大恋愛であるか、男性が資産を持っているかでないと難しいと思います。私は貴方が1500万と言う数字に惑わされているように思います。その男性は 15年後には年金生活者です。それでも愛を持って、一緒に生きていかれますか？結婚相手に重要な事は人各々だと思います。外見、収入、資産の有無。。。でもこういう条件は変わる事があります。例え条件が変わっても家族としてやっていけるかどうか本当はそこが一番大事なんじゃないでしょうか？年金生活者になり、少しばかり年寄り臭くなっても、変わらずに夫婦としてやっていけますか？私は貴方には無理だと思いますけども。

トピ内ID：8251261706

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私も…

😑

はとぽっぽー

2017年05月27日 11:12

27歳です。46歳の方とお会いしました。私の場合は会う前にもっと連絡をとるべきだったと反省しました。年齢的なことを考えると…そうお考えなら結婚してみればいい。極論、離婚してもいいわけですし。見た目以外で異性として魅力があると感じるならお付き合いを続けられたら良いと思います。見た目について、若々しくいてほしいのなら、それを率直にお話できるような方、またはそんな関係にならないといけないと思います。

トピ内ID：7265608253

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私なら結婚しない

💤

ねむれない

2017年05月27日 11:12

30代後半の私が、子どもが幼い時に姑の介護をし看取りました。私の父親が50代後半で脳梗塞になりました。私が主さんなら……結婚しません。せめて同じぐらいか、40代を希望します。(条件がわがままだとわかっています) 介護が早く来るとわかるぐらいの年齢差、そしてその方のご両親は？ご健在ですか？ちよっと冷静に考えてほしい。もし、お相手のご両親が生きていると仮定すると……介護はどなたがおやりになるのでしょう？例え施設に入所しても、週に何回か通ったり……迷惑をかけないと言っても、何かあれば家族が責任をとるのです。結婚は当事者だけではないです。まして、介護問題チラチラしていそうな相手……介護要員になるのではないかと心配です。ごめんなさい。介護経験ある私なら、50代の方は選べません。

トピ内ID：5411830195

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人並みって何？

🙂

VR主婦

2017年05月27日 11:12

生涯独身率は過去最高で、男性23%、女性14%なんだそうです。 5人に1人は一度も結婚しないってことなんですよ。人並みに結婚って違うんじゃないですか？好きな人もいないのに、無理して結婚することもないと思います。結婚は人生の選択肢のひとつ、ぐらいに考えては？私は恋愛結婚なのですが、独身の時より幸せになれないなら一生独身で構わないと思っていました。

トピ内ID：0983332794

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重要なものは

🐱

みー

2017年05月27日 11:12

既婚です。日々の生活の中で結婚相手に必要だなと思うものは。丈夫な身体人としての優しさ何か一つでもいいから尊敬できるものがある事そこそこ稼ぐ力（好みのルックス）以上４つ（おまけ１つ）かなと思いました。最後の「好みのルックス」はあくまで自分の好みの範疇でオッケー。これは日々の結婚生活、喧嘩やギクシャクした際にビジュアルが好みだと気分的に怒りがおさまりやすいので。トピ主さんの「もっと話していたい」と別れ際思ったというのはかなり良い線だと思いますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：8386667062

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初老って・・

こんぶだし

2017年05月27日 11:12

今は確かに50歳前後を初老というようですが、元々は40歳を過ぎたらそう言われていたんですよ。トピ主さんも40歳に近いならもう、初老一歩手前です。まあ、それはさておき。結婚に重要なのは、お互いに相手を思いやる気持ちがあるかどうか、でしょうか。勿論、気持ちだけでは生活していけませんので、収入も重要視しないと駄目ですが、何より、『優しくて思いやりの気持ちがある』だと思います。その方は穏やかな印象があるのですよね？また会って話してみたいと貴女が思うのでしたら、自身の直感を信じてみては？ただ、そんなに穏やかで年収も悪くない人が50歳の今まで独身だったというのは気になりますが。その方は初婚ですか？

トピ内ID：4983128364

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ん……・？

楓

2017年05月27日 12:02

>結婚相手に重要なものは何ですか？それはトピ主様にしかわかりませんよ。トピ主様自身の考えを他人に聞いてどうするの？ >結婚相手に重要なものは何ですか？それは、トピ主様自身が考える『優先順位次第』です。以上簡単な事です。

トピ内ID：7008807306

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もちろん人柄

🙂

posuyumi

2017年05月27日 12:02

５０歳？わー!とか以前は思いましたが、はや旦那がそれくらいに・・・。まあ、実際になってみるとそんなに年寄り感はないです。大事なのはやはり人柄ですよー。誰かに一番大切な人、として扱われるのはやはり女性として幸せなことです。なにかあっても相談できるというのは一人で全部を背負うのとはやはり違う。それが身軽でない！と歯がゆくも思う場面もありますがね。少なくとも、自分はなんのために生きてるんだろうというときにこの世に一人、旦那だけでも幸せにできればいいかな？一緒に食事して肩でももんでこの人いてくれてよかったなあとか思ってくれればそれで十分お役立ちかなー、と。お書きになってる内容だと、そういういい関係が築けそうですね。

トピ内ID：1649250418

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居心地、空気感

☂

rimo

2017年05月27日 13:02

条件的なことは、個々で違うので省略しますね。結婚相手に重要なことは、お互いの相性でしょうね。一緒に過ごしている間の自分の感情がどうなのか。二人に流れる空気感に安らげているか。スキンシップも大切ですよね。そして、長いであろう結婚生活を支え合えるか。刺激を求めるなら当て嵌まりませんが。。

トピ内ID：8716778481

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信頼できるかどうかです

🐱

りんご

2017年05月27日 13:02

メールや電話のあとで会うより、会ってからメールや電話のほうがよかったのかもしれませんね。なぜなら、会う前に接触していると、期待感が高まるから。１４歳年上だと確かに老いが目立つでしょうね。正直に気持ちを話してみたらどうでしょうか。つまり、ちょっと年上なので戸惑っている、少し時間をいただけませんかということを伝えてもいいと思います。無理に結婚する必要はないですよ。焦らずに、信頼できる人かどうか見極めましょうね。

トピ内ID：9151964175

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子供の有無は?

🙂

結婚20年

2017年05月27日 13:02

　お子さんを持つかどうかは、重要事項だと思います。トぴ主さんは、36歳。まだ産める年齢ですよね?でも、相手が50歳なら、今から父親になるには、（いろいろな意味で）ハードルが高いと思います。また、50歳で年収1500万円は高収入とは思いません。65歳まで再雇用可能と言っても、あと、たった15年ですよ! 　私が、トピ主さんなら、せめて45歳までの人を探しますね。

トピ内ID：8103699253

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自分の気持ちでしょう

🙂

ダイス

2017年05月27日 14:29

結婚相手に重要なもの…それは自分の気持ちが｢ああ、この人を楽しませて上げたいなー｣と思えることでしょう。相手に求めているうちはダメです。満足感が得られないばかりか不満ばかりたまります。ああ、この人の笑顔って良いな。喜んでくれるとこっちも嬉しくなる。もっと色々して上げたいな。こう思わせる物が相手にあるかどうかですね。

トピ内ID：5459265283

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うーん

みるく

2017年05月27日 14:29

気になるのは年齢もですが、遠距離ということでしょうか。もし結婚となったらあなたは今の職を辞さなければならないのでは？いくら相手が高年収でも、働けるのはあと15年と短い。余程の資産を持っていなければ、あなたが彼の定年退職後に大黒柱にならざるを得ない。その時に再び今と同じ待遇で職に就けますか？彼との結婚は、あなたのライフスタイルを大きく変えなければ成立しないもの。また彼のご両親の介護を任されたり、彼自身の介護を請け負う可能性も高いです。そこら辺の背景はきちんと話し合っているのでしょうか。そして書かれていませんが、あなたはまだ子供を持つのに諦める年齢ではありません。しかし彼はこれから子供を持つには些か不安な年齢ですよね。一番教育費がかかる年齢の時に、既に定年退職となるわけですから。まあ子供を希望しないなら杞憂ですが。もし彼が外見も若々しい50歳だとしても年齢は偽れないし、外見も年を取るのは当たり前。今初老感が感じられるなら、一年後五年後は更にですよ。気になるなら会うのは構いませんが、正直あまり良いお話とは思えませんね。

トピ内ID：4305046872

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その１０倍ならば

2017年05月27日 15:27

つまり１億５千万ならば、その年の差でも良いでしょう。どうぞ話を進めて下さい。その人は１５００万も後１０年で終わりでしょ。その後はドスンと下がり、ますます老人くさくなって行く。魅力はないな。その後で介護の問題とか・・もうたまらない。この話はやめた方が良い気がします。もっと稼ぐ人で、老後介護が必要になったら、リッチな老人ホームに入る事を確約してもらう。弁護士介在した上で文書での契約。それならば結婚しても良いでしょう。迷うならやめておきましょう。

トピ内ID：2239655238

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もう１～２回会ってみて！

お見合い歴うん十回

2017年05月27日 16:08

一度会っただけでは、自分の気持ちもお相手のこともわかりませんよ。まずは、もう一度会ってみて。もし彼が運命の人なら、会えば会うほど、相性のよさや、居心地の良さを実感すると思います。年齢のことも、あまり気にならなくなるかもしれませんよ。逆に、年齢がどうしてもダメなら前回よりも相手の初老感が目についてくると思います。そしたら、お断りですね。実際に結婚したら、年齢差はあまり支障はないのでは？それより、私は遠距離の方が気になります。子どもができると、盆暮れごとに双方の実家を行き来するような生活になりますが、大丈夫？お相手のご両親はどんな方？実際の結婚生活は、親戚づきあいも結構大きなウェイトをしめます。相手がどんなご家庭で育ったのかを知ることは大事だと思いますよ。「表情が好き」や「考え方に共感」「信頼できる」など、大事なポイントですよね。良い結果となりますように！応援しています。

トピ内ID：0469673549

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恋愛と結婚の違い

５０代

2017年05月27日 16:08

結婚って２４時間一緒です。そしてこの先、過ごすのは何十年です。とにかく貴方の価値観。これに会う人です。・くちゃくちゃ音を立てて食べるのが許せない・ゲップが許せない。おならが許せない・玄関の靴の脱ぎ方が許せない・使ったタオルの置き方が許せない許せる・許せないのラインは人それぞれです。トピ主さんの許せる価値観の範囲の人にして下さい。ただ一言えることは、夫婦の場合お金の価値観です。金銭感覚が自分よりだらしない人。これはまずダメでしょう。

トピ内ID：8916312943

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お子さんが欲しいなら厳しい

😨

ミルク

2017年05月27日 16:38

お子さんが欲しいなら、50歳で初老感がある男性、厳しくないですか? 結婚して順調にお子さんを授かれても、彼が還暦の時、まだお子さん小学生。運動会とかでお爺ちゃんと間違われそう… それに男性も年齢が上がると生殖能力衰えるし、トピ主も決して若くない。お子さんが出来るかビミョーじゃないですか? ただ、お子さんに拘りを持たず人生のパートナーとしてなら素敵な男性だと思います。ちなみに夜の生活とか出来そうですか? スキンシップが考えられない相手なら無理だと思います。

トピ内ID：8582605801

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難しいですね。

🙂

貴妃

2017年05月27日 16:38

理想は男女共に挙げればキリがないですよ、きっと。ここ最近、恋愛や結婚のご縁や幸福を引き寄せる方法を書いた本が出回っていますよね？ついこないだも、五十代の未婚率も上がったという報道もありました。それだけ男女共に、わからないし、迷いに迷って困ってる方々が多いのではないかと思います。私も独身で、母から言われたことですが、自分が生きていく上で何が大切で、何が許せないかが基準になるとのこと。それは、相手も同じことで、相手にだって生きていく上で大事なこと、許せないことがあるはずですので、そこはやはり、理想も大事ですが、こればかりは許せない、困るということを、リストアップしてみては？特に問題視されているモラハラも考慮に入れた上で、考えてみては？確かに彼が年上で何でも知ってて、頼れるのはいいことなんですが、万が一、彼がトピ主様を馬鹿にするような態度や言動を取っていたら、要注意です。身体的な暴力も良くないですが、言葉の暴力にも要注意です。まずは、見定めてみては？生きていく上で大事にしてることを踏まえた上でですよ。

トピ内ID：3184632196

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とりあえず

🐶

マサ

2017年05月27日 16:38

いいなと思えば、とりあえず付き合ってみれば？それでわかることもあると思います。

トピ内ID：9241248307

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次いったら？

🙂

ショコラ

2017年05月27日 16:38

お相手の年収をわざわざ書くところが気になりましたが、初老感もあって14歳も年上、36歳だった頃の私だったら選びません。夫はちょうどお相手の方と同じ50歳ですが、初老感？感じたことありません。外見（もちろん中身も）が大好きなので、毎日顔を見られて幸せです。結婚したら一生その方の顔を見て過ごすことになります。もう少し年の近い人を探してみた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9237909055

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妥協も大事ですよ。

🐤

ゆう

2017年05月27日 16:38

50歳とは言え、そんなに年収が高い方そうそう出会えませんよ。しかもトピを読む限りでは性格も問題なしですよね？その年になってまだ選り好みするのですか？私がトピ主様なら、即彼に決めますけどね。トピ主様はお子様は欲しくないですか？欲しいのであればまだ間に合いますよ。今まで散々縁がなかったのにまだ今以上の方を望まれるのですか？結婚相手に重要なのは優しさとお金です。世の中お金がある夫婦は、上手くいってる確率が高いです。ただお金があるだけの人でしたら勧めませんが、相性も良さそうなので、この方で決めることをオススメします。 36歳だと結婚は遅いですが、彼なら誰に紹介しても恥ずかしくない方だと思いませんか？

トピ内ID：0716188199

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結婚に重要なのは相手にはない

🐷

ばば

2017年05月27日 16:38

自分がその相手のいい部分も悪い部分も飲みこめるかどうかだけだと思う。別れ際に名残惜しいと思う時点で、あなたの心は決まっているような気もします。私も仕事ばかり、また一切妥協をせず結局結婚したのは38でした。同世代とです。結婚5年、思うことは夫婦として世帯として家族として親として数々試練が降ってきますが、お互い手を取り合ってタッグを組んで乗り越えていけるか。ということだけだと思います。相手の好きな要素がどれだけ多いかというより、嫌いな要素がどれだけ飲みこめるか。

トピ内ID：4708937597

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改善

アリスレイ

2017年05月27日 16:38

こんにちは初老感はどこから感じていらっしゃるか分かりませんが洗顔、化粧水、美容院、姿勢やらでそういう方はかなり改善されますよ！何もしていないので、そんなに費用はかけなくても改善されるんでは？結婚相手にとって重要なものは健康じゃないですかね

トピ内ID：8909246513

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話し合えること。

🐷

ブヒッ

2017年05月27日 16:38

なんか、素敵ですね。ニンマリしながら読ませていただきました。うちは10歳年上ですが、どんどん夫の見た目や考えが若返ったので、私の中では年齢差は感じません。うちの夫が49歳なので・・・その方の魅力わかる気がします。これまでの恋愛と夫との関係で大きく異なる点は、「話し合える関係である」と言うことです。何でもかんでも言いたいことを言える訳じゃないし、躊躇うこともありますが、要の部分でお互いの考えを理解したり、受け入れる努力ができることは、私たちの結婚生活を豊かに穏やかにしてくれています。とりあえず何度か会ってみたらいかがですか？話したり出かけたり。不機嫌になったり、迷ったりしても一緒にいたい。そういう人と結婚した方がいいですよ。その方はどれくらい時間をかけられるのでしょうか。結婚はスタートなので、長い春にならない程度にお互いを知り合って決めてほしいなと個人的には思います。年齢ではなく結婚を意識したときが適齢期なんだと思います。部下はおいといて、ご自身の将来が豊かになる相手を探してください！婚活上手くいきますように！

トピ内ID：2226665280

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