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友達がブチ切れてます・・・

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
だるま
子供
初めまして。
昨年末入籍し、妊娠しもうすぐ安定期に入ります。
私には飲み仲間が何人かいて、その中に結婚のお祝いにプレゼントをくれたAさん、Aさん曰くAさんが誘ってもプレゼントには賛同しなかったBさんがいます。
妊娠が判明し、最初にBさんに会った際、Bさんと二人きりになる機会があったので、Bさんには妊娠の報告をし、周りには安定期に入るまで黙っていてほしいとお願いをしました。でも、BさんはすぐにAさんに私が妊娠したことを伝えてしまったみたいで、Aさんがブチ切れてしまいました。なんで自分はプレゼントを渡したのに報告がなくて、プレゼントを渡してないBさんに報告するんだと!!
それを別の友人から聞き、Aさんに電話をしましたが、出ませんでしたので、直接謝りたかったのと、今さら遅いかもしれないけど報告したかったので電話をしたこと、本当にごめんなさいとLINEで伝えました。
返事は、直接謝ってもらわなくていいし、今さら報告も言い訳もしてもらわなくて大丈夫です。とまだまだ怒ってる雰囲気でした。
確かに、お祝いをいただいているAさんに最初に報告した方が良かったと思います。反省しているから謝りたかったのですが・・・。
その件を考えているとお腹は痛くなるし、眠れないしでどうしたらいいのか分かりません。胎教にもよくないですよね・・・。
確かに私はAさんにとって失礼なことをしてしまいましたが、そこまで怒られ続けなければならないのでしょうか。どうしたらいいでしょうか。ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：9168942618

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Aさんの怒りの方が理解できるし…

🙂
信天翁
トピ主様が ＞そこまで怒られ続け～～～ なんて言える立場じゃない様な… こういった不義理三昧した挙句 （お腹が痛いなら病院へ）Aさんのせいで胎教によくない云々 っぽい台詞、よく吐けるなあ…と太々しさに感心すらしたわ。 どうしたら…まあ出産祝いは期待できないし Aさんへの結婚祝いは倍返し程度のお祝いプレゼントでどう？ まあママになったら、トピ主に思いやりや色々、考えることが出来る様に なってシッカリと子育てしてください。

トピ内ID：5089806289

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何度でも謝るしかありません。

🐱
neko
「Aさんが誘ってもプレゼントには賛同しなかったBさん」ここがポイントです。 ただプレゼントしなかっただけではありません。 Ｂさんははっきりお祝いする気がない！と明言しているのです。 Ａさんは誘って断られた本人です。 主様の為を思って主様の為を思わない人に拒否されたのです。 私なら逆立ちしてもＢさんには報告しません。 はっきり「祝う気持ちが無い！と明言している」人に 何で報告する必要があって、他の人には口止めまでして報告しないの？ ＡさんにしてみればＢさんは「お祝いする気がない！と明言した」 言わば情の無い人で、友達甲斐がないと思っていた筈。 彼女は主様の為に「酷い！」と憤っておられませんでしたか？ その友達甲斐がない人を優遇して、祝った自分は蚊帳の外なんて 彼女にとっては全く理解できない宇宙人の所業です。 そして電話が通じなかったからとＬＩＮＥで謝ってくる常識の無さ。 謝罪は顔を見て、でしょ？最低でも電話で声を聞きながら、ですよね？ 「反省しているから謝りたかった」のにＬＩＮＥ？ 「そこまで怒られ続けなければならないのでしょうか」って…。 何度でも謝るしかありません。

トピ内ID：5334767607

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もう仕方がない

041
黒旋風
なんでそんな不義理しちゃったかなぁ。 トピ主さん的には結婚祝いをくれた、くれないは別にどうでも良かったのだと 思うけど、Aからすればそれは不義理に感じるよね。 ま、相手もすでにトピ主さんの事がどうでも良くなってしまったと思うので トピ主さんは出産に専念すると良いでしょう。 どうしようもないので、Aさんとは暫く距離を置くしかないでしょう。 無理やりAに「許せ」と言っても無理だし、強要したらそれこそ妊婦様に なってしまいますので…

トピ内ID：4580191713

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たまたま・・

🙂
ワセン
あなたは、妊娠がわかってから、偶々、Bさんに行きあったので、つい、言ってしまったんですよね。黙っていてくれっと言っても、Bさんのような人なら無理です。 人生の試練、修業だと思ってAさんのことはともかく、トピ主さんの御身体を大事にしてください。

トピ内ID：2408324647

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エールにぽちしたけど、ビックリしてます。

🙂
じゅのん
ビックリな人が3人！あなたも含め、あなたの友だちみんな、ビックリな人たちです。 1.まずあなた。安定期まで黙っておきたいなら誰にも言うべきではなかった。 2.次にB。誰にも言わないでと頼まれたにも関わらず、すぐにAに言った。 3.そしてA。お祝いをしたかしていないかの基準で、報告がなかった事に腹を立てている。そもそも妊娠の報告は会った時に話題に上がるもので、わざわざLINEなどでするものではないのに。 その上、あなたの妊娠や自分が腹を立てている事を、また違う友だちに言っている。 つまり、あなた・Bさん・Aさん、みんなが少しずつ噛み合ってない。 私からすれば、どういう友だち関係なの？本当に友だち？って思います。 …そして、もう1人。Aさんが怒っている事をあなたに告げた人まで関わってる事も忘れてはいけません。 下手に出て謝る必要ないと思います。 「会ったら言おうと思ってたんだ。後回しみたいになってごめんね。」 これだけで充分。 人にすぐ喋っちゃう人・ちょっとした事で怒っていつまでも許さない人。 …そんなややこしい人だらけの飲み友達、一緒にいて楽しいですか？

トピ内ID：7355792718

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まず、知っておくべきことは

🐤
シナモンソング
秘密とか内緒って、誰かに言った時点で、もう公に広まっていいことという気持ちでいないとダメだ、ということ。 「これはまだ秘密なんだけど」と頭につけて話せばＯＫって思っている人、多いし。 そして、私がＡさんなら、切れないけど、疎遠は決定。 馬鹿にされているとしか思えないし、二度とトピ主のことを祝いたいとも思えないので。 Ａさんも言っているでしょ。謝らなくてもいいし、報告もいらないって。 私と同じだと思う。 あなたのことは見限ったので、謝られても何も変わらないし、言い訳聞かされたりして、うっとうしいだけだからやめてほしい。 二度と祝うことはないから、報告もいらない。 そういう気持ちなんです。 だから諦めたらいいと思う。 覆水盆に返らずってことだよ。

トピ内ID：3723070703

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反省してないでしょ

💢
あいあんまん
友達が勝手にブチ切れてます、に聞こえるのですが。友達を "怒らせてしまった"と反省しているならトピタイトルにするはずです。 その状況だったら私も怒るわ。誠心誠意謝るしかないです。

トピ内ID：4142758043

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ん～？

041
トホホ
貴女の考え(行動？)が訳わからんわ～。 安定期に入ってからAさんBさんに報告すれば良いことなのに…二人きりになっただけで話す必要あったの？おまけに不義理な方のBさんに？わからんわ～。とりあえずは謝ったのだし、Aさんから連絡くるまで放っておけば。お腹の赤ちゃんのためにも。やいのやいのと連絡したらAさん、余計に怒ります。

トピ内ID：4799043020

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いやぁ・・

😀
三角
それはAさん、気の毒ですし怒ります。 私でもブチ切れます。 どうしたらってプレゼント拒否したＢさんに安易に話した時点で 成すすべないでしょう。 どうぞAさんが気がすむまでブチ切れさせてあげてください。 縁切りされても文句言わないでね。

トピ内ID：4926851083

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Ｂさんが悪くないですか？

041
まかろん
ＢともＡとも付き合わなくていいんじゃないですか？ どうせと言ったらアレですが、産後も授乳してたら飲みには行けないわけで… あなたの幸せが妬ましいだけですよ。 ほっとけ！(笑)

トピ内ID：0407528624

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蔑ろにしたあなたが悪い

🙂
本音
私がAさんなら、私もあなたとの付き合い考えるな。 悪いけど、あなたからするとこんなことと思うかもしれないけど、蔑ろにされたほうはそう思えないもの。 口の軽いBさんだけに喋った理由はなんで？

トピ内ID：4792695162

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あぁ・・

😍
tata
そんな面倒くさい女は疎遠でいいんじゃないですか。 確かにモヤモヤするかもしれませんが、さすがにそこまで怒る事ではないでしょう。 「私が誘っても結婚祝いをあげなかった人だよ～」とは本気で思うでしょう。 私でも「Ｂってそんな人だよ？」ってあなたに対して思うけども(笑） それでもそこまで怒らなくていいかな～とも思いますわ。 もう謝ったんだし。 それで許してくれないのなら疎遠でいいんじゃないですか。 これ以上どうしろと・・って感じですよね。 いじけて調子にのってるとトピ主に切られるのにね(笑） ま、でもほっておけばいいんじゃない。面倒くさすぎますわ。 Ａに先に報告すべきというか、そのおしゃべりでいいかげんで常識も情も何もないようなＢになんでペラペラしゃべったのか・・ そいつは信用ならないし、義理も何もない人ですから。Ｂも警戒したら？って感じですね。 もう言ってしまった物はしょうがないけど。Ｂに対してあなたは何も思わないのですか？ Ａは怒りすぎで面倒くさいけど、Ｂは義理も常識もないおしゃべり女。 Ｂにはあまり心開かない方がいいですよ。

トピ内ID：1681750722

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そんなにひどいことじゃないよ

041
saitama
確かにＡさんの立場だったら面白くなかったかもしれないけど… でも激怒するほどの事？って思う。 Ｂさんにたまたま会ったから報告した…ってだけの話ですよね。 結婚のお祝いをくれた人に真っ先に報告しなきゃいけなかった、なんてことはないですよ。 トピ主さんに落ち度があったとしたら、口止めするくらいなら 妊娠したことは話さない、ということ。 もちろん口止めしたのにバラしたＢさんの行動は論外だけど でも口止めなんてあてにならない行為です。 安定期に入るまで人に知られたくなかったのならそれまで誰にも言わないのがよかったですね。 さて、Ａさんですけど…謝ったのですからあとはＡさん次第ということでそっとしておいたら。 しつこくすればかえって逆効果でしょうし、もしＡさんが許してくれないなら もうそれ以上どうしようもありません。 飲み仲間…って飲むとき以外はあまり会わないのかな？ だったら子供が出来たら自然と離れていくような間柄だったかも。 子供が出来たら新しいコミュニティが出来ると思うし 体調に支障が出るほど悩まなくていいと思いますよ。

トピ内ID：8350591512

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もう終わり

🙂
４０代主婦
その程度の友人関係に執着してお腹痛くなったり不眠になったりしてはもったいないです。 Ａさんとの関係はもう終わりということです。 本当に友情があったならＡさんは知りたいはずです。 なぜＢには言ったのか？を。 本当にトピ主を好きで長く付合っていきたい、理解したいと思っていたら自分がプレゼントしたとかよりなぜＢには言って自分には言わなかったのかを知りたくなるはず。 他人から聞いてブチ切れて当人（トピ主）を無視するならその程度の関係だった、トピ主にそれほど興味無かったということです。 人間関係は基本的に期間限定です。 幼稚園、小学校、中学校・・・いったい何人の友人が今も残ってます？ 友人関係は時期を過ぎたら終わるんです。 稀に終わらない関係は双方の努力の賜物です。 片思いではダメなんです。 どうせこれから育児で飲み仲間と遊べる機会はかなり先になるでしょう。 その時、子供を置いてまで飲みに行くかも不明です。 Ａさんとの関係はここまでだったと割り切って執着しないほうがいいと思います。 なるようになるし、縁があればまた自然に交流が再開しますし、再開しなければその程度の縁です。

トピ内ID：1633487631

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ご自分の今を大事に

🐱
にゃーにゃにゃにゃー
結婚のお祝いをあげたからって、なんで妊娠の報告が真っ先にないと怒るのでしょうね。 「～してあげた」という思いなのでしょうか。 勝手に怒らせておけば？と思います。 Bさんがお祝いに同意しなかったというのも、操作性を感じます。 良かったね、おめでとう、身体を大事にしてね、・・・それ以外なにがあるの？ 主さんは、元気なあなたの子を育むのがいまの使命ですよ! 飲み友達なんてどうでもいいです、思いやれる関係は、きっとそんなことで怒る人との間にはうまれないです。

トピ内ID：9074633345

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まあまあ

🐶
グリーン
これがAさん発信のトピであれば「そんなことでおめでたいことにケチつけなくても」といったレスがつくんでしょう。自分に厳しく他人に優しくあれという感覚が日本人は強いから。 あとは、トピ主さんが納得してない感じを出してるのもイメージ悪いですね。平身低頭な文を書けばまた反応も変わったでしょう。そんなもんです小町は、日本は。 とりあえず反省はしましょう。

トピ内ID：5087320731

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Aさんは確かにショック

🙂
tomoko
トピ主さんはBさんがAさんに「トピ主妊娠したんだって」とだけ言ったと思ってるのかな？ だから、順番が後になったのは悪かったけど、だからってそんなに怒らなくても…と思ってるんですよね。 でも、多分BさんはAさんに「トピ主妊娠したんだって。でも本当はまだ誰にも言わないでって言われた」って言っちゃったんじゃないのかな？ そしたらAさんは「私にはまだ報告するつもりなかったんだ」ってショック受けるの当然ですよね。 Aさんが怒ってるのは「なんで、まだ誰にも（私にも）言わないで欲しいことをBさんにだけ話したのか」ってことでしょう。 トピ主さん的には「ちょうどたまたまBさんと２人きりで話す機会があったから」というだけなんですよね。 だったらそこを説明したらいいのでは。 「本当は安定期まで誰にも言うつもりなかった。けど、Bさんとはたまたま２人きりで話す場面があった。やっぱり妊娠は嬉しいから、聞いて欲しくてつい話してしまった」と。 「たまたま」と「嬉しくて、つい」を強調して伝えれば、わかってもらえないでしょうかね？

トピ内ID：0549373585

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あなたも含め周りの人間関係が小学生並みでびっくり

😠
あんこ
類は友を呼ぶ…ですかね。みんなそれぞれ友だちだと思っていたけど違っていたみたいですね。 Aはあなたを好きだった(贈り物)けどあなたはそんなでもない(報告なし)。 あなたはBを好きだった(報告した)けどBはそんなでもない(Aにしゃべる)。 BはAと仲のいいふり(Aにしゃべる)してAの地雷を踏んだ(自慢)。いずれはAはBもあなたも嫌いになる。 Aも静かに怒ればいいのにわざわざ他の友人に言い、友人も黙ってりゃいいのにあなたに報告…。 性格も人間関係も小学生並み。自分優先。 主は無礼で反省もなく、かといって子どものために腹を据える覚悟もなく相手に執着しまくって勝手に腹痛。 こんな人が子どもを持つのですね。恐ろしい。 Aは怒ってるんだから誤って、許してくれなかったらそれまで。もともとそんなに信用してなかったんだから放っておきなよ。｢胎教にもよくない｣…って、赤ちゃんのこと考えるふりして自分を心配するあなたに育てられる子どもは可哀想。

トピ内ID：8433038372

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Aがおかしい

🐱
ワンキックマン
結婚する旨を伝えてあるのに、妊娠することまでAに報告しなきゃならない理由なんてありませんよ。 A自身は、トピ主さんにとってどういう存在のつもりでしょうか？ 親にでもなったつもりでしょうか？ 妊娠を知って腹を立て、妊婦を不安にさせるようなAとは、もう関わらない方がいいですよ。

トピ内ID：0402624447

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なぜ「全員に黙っている」という選択をしなかったのか？

🙂
winterkid
誰に先に言うということも問題なのですが、 「安定期に入るまで黙っていて」 と言いながら、なぜBさんには言ってしまったのかが、 周りの人もよくわからなくて戸惑っているのではないでしょうか？ たとえば、Bさんが「飲もう、飲もう」としつこく誘いをかけてきて、 断るために「実は妊娠していて」と打ち明けざるを得なかった といった事情があるなら、話せばわかってもらえるのではないですか？ 特に事情がなく、口を滑らせてしまったということなら、 「友人を区別する意図はなかった、ただ口を滑らせてしまったのが、Bさんだった」 というように伝えれば（苦しいかな？）、理解いただけるのでは？

トピ内ID：2441800101

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いい勉強です

🙂
ネモ
トピ主様年齢はおいくつく位なのか、女同士の友達との距離感・間合いをつかむのがまだ未熟な感じです。 何をどういうふうに（順番も）言い合っても許し合える大親友か姉妹同然の仲でないかぎり 友達同士でもタイミングや優先順位は大切ですよ？ これからご出産とのこと、子供が成長するにつれて、最低限のママ友関係は避けられないでしょう。 今回の一件は良い勉強になったと考え、親友でもないかぎり人は一つの出来事で付き合いを見限ることもあるのだと承知されるといいと思います。 「謝りたいのにそこまで怒る？」と相手の狭量を責めるのではなく Aさんのキャパを見定めて上手く立ち回れなかった事を失敗の上の勉強として。

トピ内ID：7930493028

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えー。

🙂
もーる
何が失礼なのかわかりません。もし私がAさんだとしたら、確かに胸中は寂しく思うかもしれません。 が、そこまで怒りもしないと思います。何か事情があったのだろう、とか考えます。

トピ内ID：1108502997

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ちょうどいい機会です

041
みかんかん
これを機に二人とは縁を切りましょう。 ただの飲み仲間なんでしょ。仮に本当の友達でもこんな了見が狭い人達は疎遠でいいんじゃなの？ トピ文から感じられることですが、あなたは後先考えないタイプじゃないですか？思いついたら他のこと関係なく行動するっていうか。このトピだってタイトルでは『友達』なのに本文では『飲み仲間』。でもまた『他の友達から～』って友達扱いだし。入籍も妊娠したからでは？もう少し先を見据えて行動（発言）したほういいですよ。 でも今はあまり気にせずお身体を大切に。

トピ内ID：9973575749

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そもそもですね

🙂
sky
我々から見ても意味のわからない行動を取るトピ主さんですので、 Aさんも「どうして謝って欲しいと思っているのか」を理解していないのではと 思っているのではないですかね。 小手先で電話で謝ればいいとかではなく、なぜそういうことをしたか、 その理由、今後どうするのかと言うことをきちんと話し合わない限り、 怒りは収まらないのでは？

トピ内ID：1207447728

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気にしなくていいでしょう

😨
花粉症
胎教に悪いです。 Aさんは貴女に喜んで欲しくてプレゼントも贈っていたのでしょう。 だのに最初の報告が「貴女に何もしなかった」Bさん。 Aさんは「私って何なの？ただの貢ぐ人？」ぐらい機嫌は悪くなったと思います。 ご友人に報告ならまずAさんに、というのは順当だったとはいえ、もうBさんに話してしまったし、 貴女は素直に謝っているのだし、もう気にしなくていいですよ。 ただ残念ながらAさんの許しはむつかしいと思います。きっと貴女への友情は一気に冷めているから。 今後は人とお付き合いする際は、いろいろ考慮して行動してみるといいですね。

トピ内ID：2679990752

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それで人の親になれるのね…

😑
美佐
>そこまで怒られ続けなければならないのでしょうか これ言ってる時点でトピ主は結局は何もわかっていないんだと思います。 普通に考えても非常識でしょう。 相手の気持ちや立場を考えるってわかります？ Aさんはがっかり以前に、面子も潰されたんですよ。 周囲の手前「いい笑いものにされた」と思うのも仕方ないです。 マタニティ・ハイなのか、単に馬鹿なのか？ 母親になるんならもう少し常識や思いやりを学んでください。

トピ内ID：0006134438

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今は

🙂
みかん
今は、おなかの中のお子さんのことだけを考えましょう。 そんな友人のことを考えるのは止めましょう。無意味です。

トピ内ID：6669269415

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別に

⚡
なもみはぎ
１回ごめんねと言えば充分。 それで駄目なら飲み仲間とやらが１人減るだけの話。

トピ内ID：2344789336

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ブチ切れてますって…

041
ねこ
ブチ切れという言葉から、トピ主さんは自分が悪いとは思っていないことが分かります。 友達を怒らせてしまいました、友達に失礼なことをしてしまいました、ではないのね。 本当は自分が悪いとは思ってないけど、自分が嫌われるのがいやだから謝っているだけというのが、Aさんにはバレているのでは？ >そこまで怒られ続けなければならないのでしょうか。 これが本音ですものね。

トピ内ID：8885447875

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七面倒臭いお友達ですわね。

😒
溜息。
Ａさんは貴女に結婚のプレゼントあげたから貴女のプライバシーは何もかも一番に知っておくべきと思っているのでしょうか。たかがプレゼントで？。 Ａさんにとってのプレゼントは凄い権力ですわな。 貴女も安定期に入るまで黙っててと言いながら何故Ｂさんには話したのです？。皆に黙ってれば良いものを。まあ、それはもう終わった事だから仕方ないにしても。 しかしこんな面倒臭いＡさんと飲んでても楽しいですか？。他にも色々難癖付ける方なのではないですか？。 何れにしろ、今は妊娠中だし子供産まれても暫くは飲みに行けないと思うのでこのまま放っておけばいいですよ。何故謝罪？。何故反省？。意味が全く分かりません。 妊娠中に下らない事で悩むべきではありません。お腹の子供も母親が精神不安定だと感じ取りますよ。お腹の子供に精神的苦痛で何か影響あったとしてもＡさん責任取ってくれませんよ。さっさと忘れて安定した妊娠生活送って下さいな。 いいですか。Ａさんの言いがかりは反省も謝罪もするに全く値しないものです。 このまま放って置いて構いません。

トピ内ID：1788609154

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