実家と疎遠にします

お父様はご存命なのでしょうか？その答えによってレスは変わります。

だんだんと代替わりしていくんですよ。当たり前だと思いますが。。。

無理しなくていいですよ。 気楽になって良かったですね。

私もほぼそんな感じです。両親が亡くなってからは盆・正月も行っていません。 法事と何かお礼とか御祝いとか持ってゆく事があれば行くだけです。 実家を継いだのは弟です。弟は母が闘病中も朝晩病院に寄って、ほぼ出来うる限りの全てをしてくれました。姉と私は昼間に行く事が多かったですが、母が動けない間はずっと付き添いさんが付いていてくれました。費用は母の預金で足りました。 だから弟には感謝しています。でも弟の奥さんは3年の闘病の間一度も病院に顔を出さず、顔を出したのは亡くなる一週間前です。 嫁姑の仲は良くなく母が元気なうちは義妹も母に従い、我慢してたと思います。その仕返しがこれだ、という事だったのでしょう。 義妹のことを考えると、そして何よりその義妹に何も言えないで、自分の責任を果たしてくれた弟を思うと弟を苦しめる事はしたくないと思い、相続も黙って判を押しました。家屋敷は弟、預金類は３姉弟で分割でした。母の希望もそうだったと思います。 義妹も広い家に住み幸せ？と思っていましたが、母亡き後は不幸も続いたようで・・でもそれには弟も苦労したわけで、実家を思うと複雑です。

そんなお気持ちに至るまでに 他人には分からない辛さや葛藤など… 色々あったんでしょうね。 身内だからこその付き合い方の難しさを感じる事は多々あります。 窮屈な思いや居心地の悪さを感じながらの里帰りは辛いだけです。 ご先祖様へのお墓参りへは行ってる！ との事ですから… きっと亡くなられたお母様も分かって下さってると思いますよ。 これからは『身内』と言う窮屈な柵に捕らわれる事なく、自分らしく伸び伸びとお過ごしください。

色々あったご様子ですが、本来はこのような形が日本では当たり前だったと思います。 今は実家ベッタリの子供が多いですが一昔前は親が居るうちは実家として帰れるが、親が健在でも跡取り息子が跡を継ぎその息子の世代になったら遠慮する。と言うのが当たり前だったと思います。 ８０歳近い母も実家から９００キロ近く離れた所に嫁ぎ夜行列車で１０時間近く掛かって冠婚葬祭で帰っても１泊で戻ったそうですよ。実家はその時はもう兄の世代、親は生きて居たけれど兄夫婦に遠慮して何泊も泊まれとは言えず。 母も親がとっくに亡くなった今実家とは言えもはや実家ではなく親が亡くなった時点で帰る気もなくなったそうです。 トピ主さんも私の母とは違うとは思いますが、寂しいけれど仰ってる通りもう実家ではないのです。ご結婚されているか分かりませんが自分の家庭を持ち其処で幸せになれば良いのです。不愉快に感じたらごめんなさい。

いいですね。 家が残ってるだけマシだと思います。

私は実家にお嫁さんが同居したら半分実家はなくなった、親が他界したら実家はホントになくなった、と思うようにしています。 母は「気兼ねなく帰っておいで」と言ってくれますが、お嫁さんはそうは思ってないですね。 だって自分も嫁の立場ですし、我が物顔で小姑が帰って来たら嫌だもん。

お母さまに三回忌、無事にお勤めのようでご苦労様でした 一区切りですね 「仲は悪くなく、命日、盆には仏壇に手を合わせに訪問する」 程度の付き合いで十分ではないですか 冠婚葬祭で顔を合わせる時があれば、挨拶を交わし互いの近況を差しさわりなく話す 無理に突き放したり、門を閉ざすことは互いにされていない様子、今のまま大人のお付き合いで宜しいかと思います