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「からだの弱い息子はいらない」

レス22
（トピ主 1 ）
😢
みい
ひと
結婚して数年後、夫が心臓疾患で入退院をするようになりました。 義母に、入院で着替えのため、夏物、冬物とパジャマの数が増えましたと雑談の中で話すと、「○○(義弟)は元気だよ、パジャマがそんなにあるなら、頂戴。身体の弱い息子は要らないね。こっちが持たない。」と言われました。一度として援助は申し出ていません。 それを聞いた実家では、怒るより呆れて、それぞれに家族が出来るだけの応援してくれています。即、婚家とは距離をとりました。 夫婦共に働いていますし、夫の職場も、こちらがきちんと手続きをしていれば、仕事を失うことはないようです。 義弟は、入院の話を聞いてから、一切、連絡は無くなりました。(義弟が結婚の際は、兄弟として通じる御祝は贈らせて頂いています) このような信じられないような親や兄弟ってあるのでしょうか。 優しい主人だけに辛いですね。

トピ内ID：3922737903

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思ったことをすべて口にする人

🐧
負の連鎖
頭に思い浮かんだこと　思ったことを　考えもせず　ぱっと口にする人っていますよね　義母さまは　そういう人なんでしょう。 でも　その言い方は　おかしいというか　普通は言わないですね。 蛇足ですが　実家の母も　同じ。 なんでもはっきり言いすぎてしまう　でも　本人は　何とも思っていない。 そういう人って　だんだん　人が去っていくような気がしますよ。 ご主人と二人三脚で　がんばってください。

トピ内ID：3197376848

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怒りも離家もしてるし　義理家を消去しましょう

041
うみ
そして遺産相続時はしっかり頂きましょう 滞るよりその怒りや悲しみはトビ家でサポートすればいいじゃないですか 来るべき時にその態度の償いを別の形で晴らしましょう 口だけ出して何もしない義理と付き合わなくて済むと逆に喜んではいかがですか 考え方一つで天地の差です

トピ内ID：3253747472

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人間性が分かる時ってあるよね

🙂
マフィン
私は披露宴の日、酔っぱらった夫を介抱していたら、笑ってすぐ帰った義両親、心配して残った我が両親 私の友人が心配して一緒に帰ってくれました。 震災で計画停電が発表され、実家は遠方、義実家は車で４０分なので もしもの時は真夏は辛いから子供と居させてもらえませんか？と１歳児を抱っこして言ったら 笑顔で姑に断わられましたよ。 それから、義両親の家に正月に行かなくなったし、呼ばれたら年2・3回会います アポなしを止めてと言っても止めないので、勝手に玄関先に野菜が置いてありますが コチラのお願いを聞くのは、嫁に言いなりになる事と思っているようで、とにかく聞いてくれませんので それなりの付き合いにしてます 思いやりのない人に、思いやりを発揮しろと言っても、無いものは出せなんだろうと理解してます。

トピ内ID：4674465507

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酷い母親ですが、そういう女がたまに居ますよ。

😝
Lemon
もう亡くなりましたが、私の義母がそうでした。 男三人の母親でしたが、真ん中の次男に冷たかった。当然、次男妻にも、次男の孫にも冷たかった。次男は努力家で、難関国立大とその大学院卒です。 どうして冷たかったのか？？私は今でも不思議です。 だから、次男妻も子供も、義母の見舞いにも葬儀にも来なかった。 長男嫁の私に、『あんな次男妻○子さんは、何を考えているのか分からない。孫○は、見た目が悪い』等など、平気で言ってましたよ。 育ちが悪い人ではありません。それどころか、昭和一桁代うまれの兄弟姉妹皆、４年生大学出身でした。 亡くなって遺品を整理していて感じたのですが、義母は、異常に自分自身だけが大切だった人だと思いました。 貴女も、今後とも疎遠にして、自分の精神を守って下さい。 元々他人なのですから、相容れない人とは、疎遠になって、自分の時間・生活を守るしかありません。

トピ内ID：9177420460

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いやいや、そこは真に受けないこと。

🐧
世間様
　はっきり言って、「トピ主家は堅物（かたぶつ）ばかり」、「行間が読み取れない人達」と読めます。 「体の弱い息子は要らないね」これはトピ主（達）に、息子が病気をして申し訳ない。 「こっちが持たない」義母やトピ主など健康な人に迷惑をかけることになり申し訳ない。 義母や息子が下手に出て、トピ主を立てる手法ですよ。言葉通りに受け取るトピ主とトピ主一家がおかしい。 　きっと、義理実家も距離を取られて、困惑しています。

トピ内ID：8699607722

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そんなこと実家に言わない方が。。

😑
ふう
トピ主さんのお気持ちもすごくよくわかりますし、婚家の方たちは薄情だなーと おもいます。 しかし、そのようなことをご実家には言わない方がいいと思います。 なにかのきっかけで、婚家と関係が好転しても実家の両親は覚えていて、憤慨は おそらくとけないままです。。 老婆心ながら。

トピ内ID：2913033106

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それは原因が貴女だと思っているから

041
さと山
心臓病は持病ですか？ 独身のときは健康だったのに、 結婚してからの生活習慣の変化やたばこ、運動不足、糖尿、高脂血症、高コレステロール など食事が原因ならば、食生活を支えているあなたにも原因があるのではないかな？ だから、義弟は健康だと嫌味を言ったのでは？ それをパジャマが増えました、私は関係ありません、みたいな他人事のように言われた義母さんはムカッときて、 八つ当たりで病気の息子を詰った。本当はそんな病気にさせたあなたにもっと文句を言いたかったのに。 義弟もあなたを常々批判していたからこれを機に距離を置いたのでは？ 本来なら寄り添うべきであり、自分の息子の世話をしてくれるお嫁さんに感謝すべきところを、 手のひら返したように冷たい言葉や仕打ちを受けるのは、 何か根深いものがあるはず。 どちら側からの言い分も聞いてみないと何とも言えない。

トピ内ID：2128518331

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身体の弱い息子・・？？

🙂
さち
タイトル読んだだけでは、幼い子の事かと思いました。 それで「酷いー！」とトピを開いてみたら・・ 身体が丈夫で子供の頃から医者に行ったことが無いって息子でも それなりの歳になったら絶対病気するでしょうに。 そういうのを「身体の弱い息子」って言わない気がするんだけど・・ 義母さん、認知症の方は大丈夫ですか？ パジャマが必要だから増えた って言ってるのに「そんなにあるなら頂戴」って頓珍漢な事言ってるし・・ 身体の弱い息子は要らないって・・ 自分や弟さんは死ぬまで健康体で、もしや不死身なつもりなんでしょうか？ ご主人は主様と結婚できて幸せですね。 そういうお母さんだって、もしかしたらご主人が一番よく知ってたかもね。 ご主人と話した事ありますか？ もしご主人がびっくりするようなら、ますます認知症が心配です。

トピ内ID：3132245874

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いますよ。うちの義理親。

😑
長男の嫁
夫に大凶の名を名付け、幼児の夫を棄てヨソの男に走った義母、夫の反対を無視して再婚した義父。 義父は収入の良い職業のはずなのに、お金を理由に大学入試に反対したり、夫は義母に相談したけど何もしてくれなかったそうで、でも地元有名企業に就職しろと要求したり、二人とも考えが滅茶苦茶なんです。 自分には甘く、自分以外の人間は、例え身内だろうが厳しく接する。 言動行動が支離滅裂だし、不義理だから、年々友達も減っていて、多分今は０なんじゃないかな。 私が夫なら絶対に縁切ってますが、夫は「産んで貰った恩、育てて貰った恩があるから」と言って、絶対に切ろうとしません。 産んだだけの母親と、衣食住、最低限は与えたけど、きちんと躾もせず、常識的な事も教えなかった父親に恩なんてないけど、と私は思いますが。 夫は、一人で大きくなったようなものなのに。 しかも、自分達は息子に最低限しか与えていないくせに、要求だけは凄まじいです。 仕送り、帰省の回数、孫に会わせろ等。 それでも夫は、実親が非常識だとは思えないのだそう。 息子ってホント親に甘いですよね。 娘だったら、絶対切られてると思うけど。

トピ内ID：2425552857

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トピ主さんのような人が奥様で良かった

041
優しい時間
病気がちな人、身体の弱い人に冷たい人は身内でも世の中にはいるみたいです。働けないし役に立たないみたいな考え方で、ひどいなと思います。 恋人でも元気で一緒に色々遊びに行けてた時は良くて、どちらかが入院する病気になったらお見舞いや支えるどころか、元気な別の人に乗り換えたりした例が知人でありました。 このようにトピを立てるほど、ご主人の事を考えてられる主さんのような優しい人が奥様で良かったなと思いました。ご実家も協力して下さって、実の親兄弟は冷酷でもご主人の心は、トピ主さんにとても救われていると思います。

トピ内ID：3219640333

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ご主人の病気大変ですね

🙂
海賊の妻
私も病気の主人を支えながら生きてきましたのでその大変さがよくわかりますよ。 私の主人は腎臓病ですが義母にこういわれました「透析なんか止めなさい。友達の息子さんなんか醤油ごくごく飲んでビールごくごく飲んだらおしっこがピユーと出て完全に治りましたから」と平然と言われました。 主人はかなりひどい合併症で入院しても義母のお見舞いだけは断りました。なぜならあまりにも非常識な義母が医師に「お願いですから透析なんて止めなさい」と言うかもしれないと危惧したのです。 そんな事をされたら恥ずかしくて病院に行けないと言います。 世の中には色々な親がいます。私はこの非常識な義母とも最後まで付き合い最期を看取りました。悪い人ではないのですが頓珍漢で自己中心的が強すぎただけです。そう思う事にしました。 貴女もどうぞ体に気を付けて看病してください。 長い間には関係が良くなるかもしれません。あるいは貴女が同情するような事態になるかもしれません。でも今はご主人の事だけを考えて愛情深い看病をしましょう。 親が酷くても妻が世界一優しければそれでご主人は世界一幸せになれます。 私からお伝えしたいのはそこです。

トピ内ID：7550172205

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冷たっ

😝
むさちゃん
まあドライで口の悪いお母さんという感じですね。 義弟さんもそういう母親に育てられたせいなのか、人としての優しさや情緒面が育たなかったのかもしれません。 でもご主人はどこかそういう部分に抵抗を感じていて反面教師となり、だからこそきっとあなたのような優しさを持つ女性を妻に選んだんだろうな。 今後は相手にせず、そこそこのつきあいでいいでしょうね。

トピ内ID：8845143114

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疎遠でよろしいかと

🙂
辛口
実の息子、実の兄にそんな対応を取れる人間と関わっても、百害あって一利なし。 メンタルのストレスが体に悪い影響を与えることも多いので、今後は、極力接触を断った方が旦那さんの病状にとっても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5829536834

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引きずらずに

041
マージョラム
貴女がそんなことを引きずっていてどうするの？ 辛いのは御主人でしょ？ そんな身内の愛情なんていらないくらい 精一杯、貴女が愛してあげたら良い 疎遠で良いじゃないですか？

トピ内ID：5110863817

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同じに見えます。

🙂
例えばね
＞こっちが持たない。 と言われて ＞援助は申し出ていません。 と言うことは、援助を考えているってことですよね。 そう言うことを考えもしない人は、そうは取らないと思います。 ＞家族が出来るだけの応援 を得る一方で ＞婚家とは距離を とるトピ主様。 自分と同じ価値観の人だけで周囲を固めて、ご主人様を孤立させてますね。 ＞連絡は無くなりました。 と言う義弟に対して ＞御祝は贈らせて頂いています と言うトピ主様。ここでも金銭を持ち出すか、と言う印象。 連絡がない＝気遣いがない、と決めつけているのも気になります。 第三者から見れば、義母様の言動とトピ主様のそれは似たり寄ったりです。 そんなに目をつり上がらせて言うほどのことでもありません。 見方を変えれば、義実家の皆様は、トピ主様よりも優しいとも取れます。 どちらのあり方も、家族のそれだと思いますよ。

トピ内ID：7481522961

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私の両親がそうです

🙂
ゲスの極みおばさん
「お前の事なんかどうでもいい」 「痴漢にあった？ お前みたいなのでも痴漢してもらって良かったじゃないか」 「お前なんか意地悪な姑のいる家に嫁いで、うんと虐められればいい」 等々、言われて育ちました。 トピ主様ご主人は実家との関係を完全に断ち切った方が良いと思います。 こういう手合いは、自分が困ったら虐げていた子に助けられるのが当然と思っていますので。

トピ内ID：4986940064

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頑張っている皆さまへ

😢
みい トピ主
皆様、ありがとうございます。辛い気持ちが出せてよかったと思います。 義母に言われた様々な言葉のなかでも辛い一言でした。主人はもっと辛く計り知れない程だったのでしょう。 以来義母については互いに口にはだしません。 実家はさりげなく夫に負担がかからぬように様子を見に来てくれます。決して病状は夫が言うまで聞きません。車も処分してしまったので夫が急病や必要なの時は送ってくれます。父もかたくなな夫にどんな状況の親であっても出来る孝行はすべきと機会をみながら話しています。 子育て中、介護中、お子さま、ご主人や奥さまが闘病されている皆様、周りの方々が色々申されるているとは存じますがどうぞ心身共に御大事に。

トピ内ID：3922737903

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レスします

041
妙
トピ主のご主人が子供のころから病弱だったら、義母さんも義弟さんも入院手術に慣れてしまった。 私の実兄は幼い時は持病があり、手術は3回、入退院も繰り返しました。 持病は完治していませんけど、それでも体調管理に気をつけると日常生活は出来るようになりました。 兄が無事に結婚して一番喜んだのは母でした。 感慨深いのだろうな～と思っていたら違いました。 もうこれで病気や体調管理を心配しなくていい。 お役ご免で心配する役目をお嫁さんにバトンタッチ出来たのが嬉しかったそうです。 兄は大事だし可愛いけど、心配するのに疲れたそうです。 私の本音は「心配するのに飽きたというか、もう嫌だしうんざり」です。 兄の事は好きですが、もし兄に新しい病気が見つかり義姉から連絡がきても親身になれません。 面倒くさいとは異なりますが・・溜息しか出てこない感じです。 家族を長くしていると、世間的には一大事でも「ふ～ん」としか反応できないケースもあります。

トピ内ID：9286252517

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自分だけが可愛い人

🙂
ぴぴぴ乃介
うちも夫が病気になり、私が介護していました。 同じ敷地に暮らす義母は自分の習いごとや友人との旅行、食事に飛び回り無関心。それぞれの家庭なのだから自分たちでやってくれと、私が病院に付き添う間に孫の食事にも心を配ることなく、病院の合間に自宅に戻り一人で背負う日々でした。夫が元気な時はいい関係でした。 それは息子夫婦やかわいい孫に囲まれる幸せな祖母だったからですね。 でも介護や孫の世話など煩わしいことを頼まれたらかなわない存在になったのでしょうね。自分がいずれ年を取って、誰かの手を借りたくなるって思い到らないのが不思議でした。 今？夫は介護付きの施設に居ますがたまに家族で外出や旅行にも出かけます。 義母に関しては、全く関心ありません。私は実家の家業の切り盛りを手伝い、それで生活をしているので、実家に恩はありますが苦しいときに好き放題をしていた人の面倒を見る義理はないです。 苦しいときに自由にしている人が側にいるから　何で私だけ？と余計に辛かった。 あなたもその義家族とは距離を置くのが正解です。

トピ内ID：5195295273

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一つだけ

😨
言わせて
＞父もかたくなな夫にどんな状況の親であっても出来る孝行はすべきと機会をみながら話しています お願いです やめてあげて下さい その度に思い出します 癒しかけの心がまた傷つけられます 責められているようにも感じるでしょう お父様は目上の人で、世話にもなっている どう考えても反論も拒否も出来ないですよね トピ主さんがお父様を止めてください

トピ内ID：1426767604

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ちょっと待った

🙂
kokko
> 父もかたくなな夫にどんな状況の親であっても出来る孝行はすべきと機会をみながら話しています。 驚きました。なんでこんなことをさせてご主人を追い詰めているのですか？ トピ主実家もご主人にしっかり負担をかけているではないですか。 ご主人は自分の親には見放されてトピ主たちに世話にならざるを得ない状況。 ご主人が言いたいことの一つも言えない状況でズレた説教なんて今すぐやめさせてください。 トピ主父はなんでいまその説教をご主人にしないといけないのでしょうね？ ねえねえ、なんでなんで？

トピ内ID：6362137886

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言わせてさんの意見に私も一票

🙂
匿名希望女性
＞父もかたくなな夫にどんな状況の親であっても出来る孝行はすべきと機会をみながら話しています 私も上記やめてあげてほしいです。 結果的には、上記のような考えは、トピ主夫の母親のような人をつけあがらせることになるのではないでしょうか？

トピ内ID：5860136683

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