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親のめんどうをみていると思いますか?親のめんどうをみるとは?

レス15
(トピ主 4
🐱
kind
ひと
友人が『親のめんどうもみてるし解放されたい』っと言って来たので 私は『めんどうをみてるって程ではないと思う』言ったところ。友人は不機嫌になり『そんなこと言われたくない』っと…… 友人は実家暮し。5歳の男子と18歳の男子と両親の5人で生活してます。 お母様は60代で現役の看護師で働いてます。お父様は脳梗塞と糖尿病の影響で昼間はデイサービスの方が送り迎え・入浴・昼食・リハビリ・話し相手などなど。服の着脱やお手洗い食事を食べるのもお父様は出来ます。 お父様のことですることは朝食と夕食の支度デイサービスに持っていく着替えの用意と洗濯物くらいです。これは、お母様がするときと友人がするとき出来る人がしてます。 友人は家賃も光熱費も払ってません。食費は2/3を負担。食事の支度や掃除や洗濯は主に友人です。 これは【親のめんどうをみている】の範囲に入りますか? 逆に 親にお世話になってると思うのですが…〆他にも自立した男性と女性の子供がいますが。最近まで実家にて一緒に生活してました。娘の学費はお母様が出しました。長男の借金の肩代わりで200万をお母様が出し長男からの返済なし。 みているの範囲って?

トピ内ID:3220117938

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お金とは切り離す

🙂
モーリン
 面倒見ていると思います。 お父様がデイに通っているという事は、行かない日は一日中家にいて、特に何も出来ないのです。そこに病人がいるようなものです。 出かけるにしろ、メニューを考えるにしろ、いつも頭の中から離れないのです。それが介護です。 毎日おしめを交換するから介護、シュートに行っているから、デイに行っているから介護ではない、そういう事ではありません。 常にそこに気を付ける人がいる、常に気を配る人がいる、そこに自分だけでは生きられない人がいる、そういう家族と一緒に暮らしていると、心は365日休まりません。

トピ内ID:3734226230

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入るんじゃないですか

🙂
50代
体の不自由なお父様がいるなら。 まだ現役のお母様がいるから面倒の程度が軽度なだけで。 >みているの範囲って? いろんな意見があると思いますが、私は相手がいなくても困らないかどうかだと思います。 失礼ながら友人にとってお父様がいなくても別に困りませんよね。 逆にお父様は友人がいないと困るでしょう。 お母様も友人がいなかったら仕事続けられないかもしれない。 では親にしてもらってる部分はどうなのか。 友人夫婦には娘の学費を出す経済力が無かったのですか。 実家に住まわせてもらわないと生活していけない? 実家に住んでることが「甘え」なのか「家族として当然」なのかはわかりませんが、主婦としてほとんどの家事を担当しているのなら代わりにお母様がお金を出すのもありです。 ギブアンドテイクでしょう。 「親に世話になってる」とは思いません。

トピ内ID:4899935361

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軽々しく言わない、否定しない

🙂
さんし
>面倒をみてるって程ではないと思うと言った 面倒をみるとは?という範囲云々の問題ではなく、そんなことを軽々しく人様に言える、しかも否定する形で言えるあなたにびっくりです。 人それぞれ、家庭それぞれに事情があるのです。 あなたには「親の面倒を見ているのではなく、むしろ見られているのでは?」と思えることでも、実際にその家庭の中に入ってみなければ分からないことなんていくらでもありますし、分からない苦労だっていくらでもありますよ。 様々なサービスが利用できたとしても、家族の中にひとり、介護や看護が必要な人がいるということは、とても大変なことなのですよ。 そういうことに想像が及ばず、大変じゃない、楽しているかのように言われたら、友達が不機嫌になるのは当然ですよ。 正直、介護や看護に関わる部分については、身内に同じ事を言われたとしても、頭にくると思います。 親世代が60代ということは、トピ主さんもそれなりの年齢なのだと思いますが、それぐらいのことは分かっても、想像できてもいい年齢ではありませんか。 あなたの価値観でとやかく言ったり、まして否定することではありませんよ。

トピ内ID:4524734900

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『そんなこと言われたくない』それが全てでしょ

😑
あなたにビックリ!
お友達のしていることが 親の面倒を見ているのか、 親に世話になっているのかは別として 友達という立場のトピ主さんに とやかく言われたくなんかないという気持ちは 察することができます。 また、デイサービスを利用しているお友達のお父さんのお世話に関して 介護する立場にないトピ主さんからの意見は 無責任に聞こえるだけです。 トピ主さんから見えていることだけが 全てではないと思います。

トピ内ID:5757303496

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親子の関係によります

041
なつみ
基準はありません。 お友達のご両親が「同居をしてくれて、介護も手伝ってくれる娘」と思っていたら、親の面倒を見ているという発言は正しいです。 私の知人は高校卒業後に社会人になりました。 親から給料の3分の2以上にあたる額を家計に入れるように命令されました。 逆らうと親が泣き叫び話し合いは不可能で、無理に家を出て行こうとすると親が自死しそうな口調だったそうです。 友人は20数年間に渡り家に給料の大半を入れ続け、大病した親の自宅看護も毎日手伝いました。 でも友人親は「うちの子は何も出来ないから、親に甘えきりで困った子なの」と私にいいます。 友人の親からこのセリフを聞いた時は「え・・」と信じられませんでした。 面倒を見てもらっている自覚が全く無く、むしろ親が大好きで世話をするのが子供の幸せだと思っておられました。 「親の面倒をみている」「みていない」は親の受け取りかたが重要です。

トピ内ID:7867211398

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私はとぴ主さん寄りの意見です

🐶
もも
親の面倒をみるとは、自分のお金、and/or時間を親のために一方的に費やしている状態をさすと思います。 とぴ主さんのご友人の場合は、面倒をみるというより、助け合っている、という表現が適切な気がします。

トピ内ID:3966940762

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あなたがわざわざ否定する理由は?

🐶
その人は単なる愚痴をこぼしただけですよね? わざわざそれを他人のあなたが否定した理由は? 一緒に暮らしてるわけでもないのに 他人の単なる愚痴をわざわざ否定する根拠の方が知りたい(笑 それ単なる意地悪ですよ~(笑 「ふーん」とか「そ~なんだ~」って聞き流せばいいのに… わざわざ否定されたら愚痴った方はびっくりよね 全部見てるわけでもないのに… ってムカつくでしょうね~ 実家で甘えてる事にやっかんでる?

トピ内ID:9631518275

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追伸***トピ主です

🐱
kind トピ主
レスを下さりありがとうございました。 友人は母子家庭で日給月給で働いて折ります。 数年前に私へお母様から相談を受け家へ来てほしいっと頼まれ、数週間伺ったことがあります。 友人はちょっとヤンチャ(?!?)でお母様では手に負えなかったのです。 その後も毎年、春と秋には一週間お泊りさせていただき毎月1回は会いに行ってます。私は東京で友人は群馬です。 お父様が居るからと言って外出を控えたり早々に帰ることはないです。お父様の部屋がありそこでテレビを見てます。食器のあげさげと必要最低限の用事があれば事務的に話すだけ。就寝前にお母様が顔を出しに行きます。 友人とその子どものために食事を作っていて残り物をお父様に回し、お父様は品数が多い方がいいと言うことでお惣菜やお母様が作ったものや前日の残り物です。 掃除機を使うのは週2回洗濯物は毎日しますが友人と子どものものが殆どです。 大したことでもないのにお父様から何か頼まれると友人は不機嫌になり暴言を吐きます。よほどお父様の為に動くのが嫌らしいです。 【だから嫌なんだよとっととくたばれよ!じじい】などなど。 続きます。

トピ内ID:3220117938

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追伸*の続き

🐱
kind トピ主
皆さんのご指摘通り 本人にしか分からない いろいろ気遣うところも勿論あると思います。どこの家族でもいろいろ抱えている問題はあると思います。 あぁ~家族ってうっとうしい…… 頼んで実家に居る訳でもないからいつでも子ども連れて出ていってやる!などなど。 最初は私も相槌するていどで黙っていたのですが。 余りの感謝のなさが露呈していたので。 先日の【親のめんどうからも解放されたい】の言葉にひとこと言いました。(我慢の限界で相槌を打てなかったのです) 親めんどうからも解放の【も】には子どもの子育ても入ってます。 文字数制限があるので割愛させて頂いたのです。すみません。 機嫌が悪かったりすると1番弱い者。5歳の子どもを平手打ちし蹴飛ばしお尻100叩き ヒステリックに感情任せで責める。これは他の4人の子どもやご両親にも吠えまくります。 私を批判された方々はご両親の家に出戻りで住まわせてもらい。子どもの学費や借金を払ってもらうのは当たり前と思うのですかね?病人の親と同居ならそのくらいして貰うのは当然だと? 私は、ご両親が不敏でなりません私なりに友人のサポートします。

トピ内ID:3220117938

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面倒見てる

🐤
ひより
>食費は2/3を負担。食事の支度や掃除や洗濯は主に友人です。 これは、父親だけでなく家族の分もだよね? 親の面倒だけでなく全員の面倒も見ている範囲に入ると思うけど。 自分ができる範囲でちゃんと協力してる。 「親のお世話になってる」というのは 家にお金を一銭も入れず、むしろ借りてたり、自分の部屋の掃除や 食事の用意など身の回りのことも一切しない人のことだよ。 実家暮らしの人が皆お世話になってるとは限らない。

トピ内ID:7808477582

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毎日デイに行ってるの?

041
要介護の親あり
まさか週5でデイに行っているとは思えないのですが。 毎日デイに行けるという事は、自宅で看護するのは厳しい介護度だと思いますよ。 週1か2くらいでデイに行ってるなら、要介護か要支援1か2といったところでしょうか。 デイ以外の日は一日家にいます、食事等お世話が必要ですよ。 人のやってる仕事を「(その人のしていることは)~くらいです」と表現する人は他人の仕事を過小評価している傾向にあると思います。 >食事の支度や掃除や洗濯は主に友人です。 家族に要介護(支援)の人間がいて、上記なら「親の面倒を見ている」と言っていいと思います。 食事一つとっても18歳の息子さんとお父様と両方の事を考えて作らなくてはならないでしょうから。 そして、ご友人の「解放されたい」という気持ちは切実だとも思います。 何故なら、お父様の状態は良くなるよりも悪くなる確率の方がはるかに高く、どのような世話がいつまで続くか誰にも予想がつかないからです。 >『めんどうをみてるって程ではないと思う』 心無い物言いですね… 5歳18歳の子60代の親、食事だけでなく生活時間もバラバラで大変だと思いますよ。

トピ内ID:3141292933

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トピ主です。

🐱
kind トピ主
いろいろなご意見ありがとうございます。 文字数に限りもあり 私の説明も下手で不足ばかりでお見苦しい点など申し訳ございません。。 お父様は週5日朝から夕方までデイサービスの方が送迎なさってます。介護要何級かは聞いたかも知れませんが覚えてません。 友人はヘルパーの資格を持っていて 現在はヘルパーの仕事を週1で2時間決まったお宅に行ってます。お父様は違う会社のデイサービスを受けており、友人が週1行っている会社の利用者さんとして友人がお父様の伝票を会社に提出し同じ様に数人の伝票を書き(実働ないです)その会社の社会保険に入りお給料をもらってます。 母子家庭手当てなども満額もらってます。 去年 私も含め友人と京都など旅行に2回行ってます。 私と以外でも旅行に行ってます。 今年の秋にはお母様と友人と娘と他の友人4人で台湾旅行に行くそうです。(3泊4日) 平日なのでお父様は昼間デイサービス 夕食は配達のお弁当 朝食は食パンとコーヒーをお父様が自分用意するそうです。5歳の子どもは知り合いに預けるそうです。 続きます

トピ内ID:3220117938

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トピ主です。

🐱
kind トピ主
そうですね。家族に甘えられるの良いですね。 ご両親も二人きりだと寂しいと思います。 友人も愚痴の一つや二つ言いたいのかも知れません。 私が愚かなのかも知れません。 でも、いろいろ諸事情を知っている私に毎回毎回友人から愚痴を言われれば。意見も言いたいくもなるし ご両親や子ども達のめんどうを見ていて友人が本当に被害者だと思い込むのも可愛そうに思います。 子どもを産んだのも結婚し離婚したのも本人の意思です。長男長女の父親は同じです。次男の父親は別です。三男の父親も別です。次男の父親からは養育費をもらってます。三男の父親は離婚後に他界しました。友人は次男の父親と籍を入れてないから結婚離婚は2回だ っと言います。 どちらにせよ私からみれば勝手な言い分です。 友人の知り合い(普段遊ぶ人)は全員年下です。同級は私だけです。 お母様とも仲良くさせて頂いてます。私がお節介かも知れないし、たかが友人なら付き合いを止めればいいと思うかも知れません。しかし、私は一度関わり いろいろ知った上で じゃぁ さよなら…… っとは出来ません。 実家に住むのを決めたのも友人です。

トピ内ID:3220117938

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いろいろと後出しいてるけど・・・

😑
あなたにビックリ!
トピ主さんのレス、 2番目まで読みました。 自宅で家族の介護をしたことのある者として言わせてもらいますが 介護には他人には見えない一面があります。 それは、介護される人が見せようとしない部分です。 認知症の人ですら 家族と他人に対する態度を変えることができます。 見栄のようなものだと思います。 トピ主さんが何日お友達の家に泊まろうが 関係ないんです。 本当にお友達のサポートをするつもりがあるのなら ここで悪口三昧言うのではなく お友達をいらだたせるような発言を慎むべきです。 外野からの不用意なアドバイスは 介護する家族を追い詰めます。

トピ内ID:5757303496

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それはそれは…

041
要介護の親あり
事情も知らないのにレスをして、大変申し訳ありませんでした。 深くお詫び申し上げます。

トピ内ID:3141292933

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