図々しく生きること

レス41

（トピ主 4 ）

アヒル

2017年06月01日 12:15

ひと

（他人に迷惑をかけるような生き方ではなく、今よりもう少し自分を押し通したいと言う意味での図々しさです）私は周りからは良い子に見られる優等生タイプだと思います。空気を読むのが得意で、人間関係で揉めることはありません。そこそこ社交性があってそこそこ明るい性格、と周りからは思われていると思います。でも、本当の私は臆病で人の目を気にして生きるタイプです。細かいことをイチイチ気にするし、すぐマイナス思考になります。最近そんな自分に生き辛さを感じます。周りの目を気にして他人を優先して生きていく事に疲れました。図々しく生きる人達が羨ましいです。私ももっと自由に生きていきたい。他人の顔色を伺う生き方はもう嫌です。でも身についた性分はなかなか治りません。ちょっとでも図々しい振る舞いをしたら、すぐに自己嫌悪になって不安にかられます。私のような性格から、図々しく生きる事が出来た人はいますか？どのようにマインドを変えていけば良いのでしょうか。アドバイスをお願いします。

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図々しい人

💋

肉球

2017年06月03日 10:59

羨ましいですよね平気で厚かましいことを言う人図々しい人性分でしょうねほとんどの人が主さんと同じだと思いますなかなか図々しくなれませんよせめて「いい人」はやめました

トピ内ID：1946528733

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私も同じ性格です。

😉

ゆめ

2017年06月03日 10:59

私もトピ主さんと同じ性格です。20代のとき、性格で困ることがありました。誰もが嫌がった仕事を押し付けられました。その仕事は難しい上に責任が重いものでした。急に言われて時間もない中で、他の仕事と併用してやらなければなりませんでした。やってみてどうしても無理だったので、伝えました。すると、大人しい顔して普段は何でもやるのに、出来ないって言ってきてと責められました。いつも人の顔色を伺って、自分の意志より人を優先してきました。それで、精神的に辛くなりました。生き方を変えないと社会では生き残れないと思い、30代から自分の意志をしっかり伝える生き方をしています。言わなきゃ良かったかなとか思うこともありますが、20代の頃より生きやすくなりました。自分をしっかり持って、自分の人生を生きています。自分がやるべき課題を明確にして、それ以外は他人の課題とわりきっています。アドラー心理学で学びました。トピ主さんも頑張ってくださいね！

トピ内ID：4135340342

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日本だと難しいね

🎁

米在住

2017年06月03日 10:59

日本という国はあなたのような人が常識人である価値観のある国民性ですから、そこでそのように生きていられている以上、自分一人の力でどうにかするのはとても大変だと思います。数か月でもいいですから海外（できればアメリカ）生活を体験してみる事はできませんか。言葉や人種間の事などで大変な事もありますが、生きる価値観が変わる、というかもう一つの価値観を会得できると思います。旅行ではなく現地の人と関わる事によって。もし可能なら是非お勧めしたいです。

トピ内ID：7375287946

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まったく同じような性格です

🙂

お空

2017年06月03日 10:59

年齢はかなり上でしょうか・・・。４０代中盤。言えるのは、一つは訓練です。長年の「癖」なので訓練するしかありません。あとね、私は思うのですが、人って自分は「正しい人」だと思ってても、実は結構「抜けてて」「とぼけてる」とこがけっこうあるってことです。完璧ではない。自分が完璧じゃないって知れば、それでも友達がいて愛されてたりもすると知れば、ちょっとくらいわがままでも大丈夫だな～って思います。一番はあなたがいい子であることを望む「何か」、いい子でなければ許してくれない「何か」から離れた方が良いですね。

トピ内ID：2214627415

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アドバイス２つ

青紫

2017年06月03日 10:59

私も若い頃同じように悩んだ気がします。元々の性格ってそう簡単には変えられないですよね。なのでどういう捉え方をすれば悩みが解消できるかで考えてみましょう。１．まずこの「図々しさ」を数値でメーター化します。もう迷惑かけまくりで自分本位で人間失格っていうレベルを「０」、万事抜かりなく完璧な対応で神レベルを「１００」とすると、トピ主さんは多分頑張って「８０」～「９０」辺りでいるんじゃないかなあ。確かにずっとこれじゃあ疲れるでしょうね。だからっていきなり「２０」とか「３０」の「図々しい」レベルを実行したら、それはそれで無理があるでしょう。だからまずは「６０」「７０」くらいの「普通より少し優等生」レベルを目指せばいいんじゃないですか。元々「優等生」レベルのトピ主さんだから、「５０」の意識でもそれくらいになると思います。２．今後は徐々に目的を変えていきましょう。今までは他人の目を気にして嫌われないようにという「自分のため」に優等生でいたのです。それを「相手のため」、親切の気持ちから自然に良い対応を心掛けるようにするのです。守りでなく優しい攻め、そんな姿勢です。

トピ内ID：0268189005

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逆ブレしないでほしい

🙂

蘭子

2017年06月03日 12:05

私の母がそうだったのですが、「もう我慢できない！」とスイッチを切ってしまうと、逆ブレして物凄く図々しい人になってしまうことがあります。他の人がしていたら自分もしていいというわけでは決してないのに、なぜかそう思ってしまうようです。娘の私が指摘しても、「だって◯◯さんなんてもっと酷いのよ」と言います。もともとピュアな善人ではなくてどこかで損得勘定をしているタイプなのに、ずっと我慢しているからいつか反動が来てしまうのだと思います。かえってもともと図々しい人の方が、これでは人が離れていくと気づくのか、何年か経つと大人になって優しくなっていることもあります。目先の損得勘定に振り回されて逆ブレすると、せっかく今まで心がけていたことが台無しになります。。言うべきことは言うけれど、時には我慢もする。ほどほどのバランスで生きていくのがいいと思います。

トピ内ID：0166261303

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まずは、気の利かない人になる！

🙂

タケコ

2017年06月03日 12:05

わかります！私も同じタイプ。生真面目な性格のせいでもありますが、子どもの頃からの母と自分の関係による影響がとても大きいです。私は、母に遠慮して生きてきましたから。４０すぎてから、もうこういう生き方は嫌だと思いました。とはいっても、うまれてからずっとこうやって生きてきたので、そう簡単に変えることはできません。私なりにいろいろ試した結果、次の２つの方法がなかなかうまくいきました。１．気の利かない人になる（特にずうずうしい人に対しては）２．今日の出来事はその日のうちに忘れる普段からマメマメしく人に気を使い、率先して働く私ですが、ときどき気の利かないふりをします。いつもではありません。二重人格だから、日によって、相手によって態度が違ってもいいんだ！と自分に言い聞かせています。そして、いいことも悪いことも、恥ずかしいこともくやしい出来事も、その日の夜には忘れるようにしています。引きずらないということです。最後に、人間関係の断捨離。私のエネルギーを吸い取ってしまうような人とは付きあいません！これ、かなり大事！ぜひ、お試しください。

トピ内ID：2703159043

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どうしてそんなタイプになったのか？

午前の紅茶

2017年06月03日 12:05

そういうことを知っていくことで、自分を変えられる足がかりになるかと思います。『他人(ひと)にいい顔をして何になる』という本をお奨めします。タイトルがあまりに単純すぎてアレなんですが、自分の誇りを取り戻せる良書だと思います。図書館等で探してみてください。

トピ内ID：5162844388

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主さんもＨＳＰ

🙂

ガーナ

2017年06月03日 12:32

主さんもたぶんＨＳＰだと思います私も図々しくなりたい！って思った事ありますＨＳＰ（５人に１人の割合でいる敏感で繊細な人）は生まれつきで変える事は出来ないそうですでもいい所もあります

トピ内ID：9529936835

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図々しいという言葉

🐴

くー

2017年06月03日 12:32

図々しいという言葉は、相手の気持ちを慮らないということですよね？相手の気持ちや意見を汲み取り、それを理解し共有し、そして自分の考えを伝える。それは図々しいわけでなく、多様性を認め合った意思を述べること。それで気分の悪くなる人は少ないと思います。（稀に、何が何でも賛同してもらうことを押し付ける人もいますが）自分の中に生き方に基づく信念があり、また他の人の考えも受け入れられる理解力と包容力が培われていたら、自由に生きていいのではないでしょうか？自分育てが先ですよね。

トピ内ID：1616445697

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それは難しいですね

🙂

里子

2017年06月03日 13:04

要は、多少のことは、どうでもいいと思っていきることですね。因みに、図図しいと厚かましいとは多少違いますが、貴女はどちらを望むのでしょうか?

トピ内ID：4340553582

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はい、アドバイスします

🙂

あやな

2017年06月03日 13:04

アヒルさんこんにちは。ずばり経験値です。私は30代前半までそうだったと自覚してます。それで潰れたクチです。潰れるくらい経験を積むと、嫌でも自分の軸が出来ますよ。嫌われる勇○とか、そんなもんナニソレって感覚になります。自分の目や感覚に自信が持てます。過去を振り返った時に、自分にお説教たれた人達は、人づてに堕ちていったと聞いたり、見たりします。自分がどう思われるかより、自分が相手(人)や周り(環境)をどう思うかの主観が確実に勝るようになり、それにも自信を持つようになる、だから人がついてくる(と思う…) 私は十年以上ブランクのある仕事(業種)に採用、責任者として抜擢されて仕事してます。状況を把握し、上にもバッサリ言います。意見を通します。辛かったあの頃の自分が役に立ってます

トピ内ID：5532902866

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自分を変えなくていいよ

⛄

40過ぎ

2017年06月03日 13:04

それはね、もうね、年齢を重ねていくしかないかな。多分、トピ主さんは決して図々しく生きたいのではなく要領よく生きたいのよね。それにはやっぱり、人間関係にもまれ、悩み、1日1日葛藤や自問自答するしかないと。でもね、私もトピ主さんと同じこと考えてたけど、親の病気、仕事の人間関係、子供や家族、いろんなしがらみでプツン…となりかけた？いや、なった時に気がついたら細かい事は考えなくなり、これでいい、ってかこれが自分だから仕方ない！って全てを受け入れたよ。そしたら自然と周りに合わなかったからと悩むこともなくなり、これが私だから！って納得して終われるようになったよ。人を傷つけないとか、仕事を普通に真面目にやるとかさ、そういう当たり前のルールだけは守るようにしてきたかな。その様に生きてきて、今は普通に楽しく心穏やかに暮らしていますよ。トピ主さんは真面目なだけでどこも悪い所ないですから。悩みつつ、真面目に今まで通りで良いとおもうな。後は、こんな人になりたいな！って思える人が側にいれば、その人の素晴らしい所を真似して、お手本にして人生勉強あるのみですかね。

トピ内ID：2506951744

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本当に？

🐤

すず

2017年06月03日 14:34

図々しい人が羨ましいですか？私はそうは思いません。図々しい人は陰口を言われます。人から嫌われます。私はそうなりたくありません。例え自分が損をしても、大変な思いをしても、周りの人が喜んでくれれば自分が嬉しい。自分のためでもあります。自分より明らかに楽な思いをしている人が、愚痴を言っても聞き役になりますし、労います。そうするとその人はその後も頑張ってくれます。そういうスタンスで行くと、みんなが自然と手伝ってくれる様になりました。そして私の意見を尊重してくれる様になりました。私は人の顔色を伺ったりはしません。

トピ内ID：6844324429

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いいたいこと、なんとなくわかる気はしますが

🙂

けん

2017年06月03日 13:04

「図々しい」という言葉はいかなる場合もいい意味ではないです。会社やいろんな組織や団体であいつは図々しい奴と評価されると必ず損します。トピ主さんのように周囲から良い子で優等生タイプに見られること、何も問題ないです。臆病というのは多くの人が自分を省みてそう自己評価するものです。第三者から見れば到底そうは見えなくても。＜人の目を気にして生きる、細かいことをイチイチ気にする、すぐマイナス思考になる＞も少なくない人の自己評価です。問題はただ一つ、＜周りの目を気にすること、他人の顔色を伺うこと＞だけです。自分のあり方に自信あるいは確信があるなら、周りの目を気にしたり、他人の顔色を伺う必要はありません。他人を優先して生きていく事は非常にいいことです。図々しく生きる人達を羨ましく思う必要はないです。必ず痛い目にあいます。

トピ内ID：8364936046

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私も同じです。

🙂

もん

2017年06月03日 16:33

私も場の空気を読んだり、人の気持ちを察して雑事や面倒な事を請け負ったりしてしまいます。だけど、性格なのでしょうがないと諦めています。人から「自分のことしか考えてない」とか「協調性がない」と言われるのは自分にとってそれもストレスになるので。それでも、40歳すぎたら少し図々しくなれました。仕事や自立で自信がついたからかもしれません。あと、場の雰囲気で図々しくしておいた方が良い場面もあるので、それにはここぞとばかりに乗っかります。

トピ内ID：7447948979

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私も同じだったけど

ウォーク

2017年06月03日 16:33

自分の人生の主役は自分。この言葉を知ってから考えが変わりました。親の目が怖くて、そうやって育って人の表情、言葉の抑揚、それらに敏感でいつも人の顔色を伺ってばかりでも、だからといって人望が厚くなるわけでもないしいい人ねえ、って言われるわけでもない自分の人生の主役は自分そう。だから、どんな人生にしてもいい。何を考えても、何を口にしてもいい。だって、私は私の人生を生きるんだからこれまで私は、誰かの人生、を生きていた親の人生。母親が主役の私の人生を赤の他人が主役の私の人生をいつ終わるかわかんないよ明日が必ず、くるとは限らない１日１日、無事に終わっていくのは奇跡なんだよ。当たり前じゃない。そう考えると勿体無いんだよ、とてもどんなにいい子、を演じていても嫌う人は嫌う。どうでも良いじゃない、そんな人達。嫌わせておけばいい、笑わせておけばいい自分の価値は、自分自身が決めるもの他人が決めるものじゃないよ。

トピ内ID：4215821152

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私も

🙂

みさ

2017年06月03日 17:00

私もあなたと似たような性格をしています。比較的誰とでも仲良くすることができましたし、特別嫌われた経験もありません。どう振る舞えば相手から好まれて、嫌われるか、よくわかっていたからだと思います。ただ嫌われない一方で、いつも相手に合わせてばかりいる私は影のように思えたし、誰からも好かれないのではないか、との不安も感じていました。そこで自分が思ってること、特に相手のためになると思うことは積極的に伝えるようにしました。自分の意見を図々しく通す勇気はまだありませんでしたが、相手のためになることなら絶対伝えた方がいいと思ったからです。もちろん意見を言う時は不安もありましたが、割とストレートに嫌味なく言うと受け入れて貰えました。まずは自分のためだけではなくて相手のためになることから伝えてみるのはどうでしょうか？

トピ内ID：5661489392

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自意識過剰

🙂

あさぎ

2017年06月03日 17:32

トピ主さんのように、周りを気にかける人には、わからないかも知れませんが、自分が気にしているほど、周りはあなたを見ていませんし、興味もない。それを自覚することです。例えば、髪を切った翌日。友達全員から言葉をかけられることは無いですよね。普段、アクセサリーを身につけてなければ、一つ身に付け、どれくらい自分が気にかけられているか実験してみては？あまり気づかれなければ、そんなものなんだと自覚できるのでは？

トピ内ID：5996307462

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重要なのは自分を認めることではないでしょうか

🐴

ドンキー

2017年06月03日 17:32

私も似たようなものです。ある面で良いと思われることが、別の面で見るとあまり良くないことにもなり得るのは、十分起こりえることだと思うのです。人間関係で揉めることはない。揉めない事で何か言いたくても言えない関係と、揉める事によって事態が解決する、言い合える健全な関係と、長いつきあいをしなければならない時、果たしてどちらがいいのでしょうか。物事には二面性があると思うのです。細かい事を気にするのはそこまで考えることができることであり、マイナス思考であるのは消極的かもしれないが、石橋を叩いて渡る、より慎重なところかもしれない。他人を優先することなどなかなかできることではありませんし、他人の顔色を伺うということは他人をよく見ている、とも取れます。周りを見ることができるのは、素晴らしいことだと思うのです。理想な生き方、理想の性格、そのようなものは一面に他ならないと思います。大事なことは、自分の性格の良い面を自ら認める事ではないでしょうか。自分の性格を時には反省し、肯定し認める考え方の習慣を心がければ、自己嫌悪に陥り不安になることも少なくなるのではないかと思うのです。

トピ内ID：4894635215

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う～ん、

シャンピニオン

2017年06月03日 17:32

＞空気を読むのが得意＞周りの目を気にして他人を優先なんだかまるでトピ主さんは他人に迷惑をかけていないみたいな書き方ですが、こういうタイプを迷惑だと思う人もいますよ。私はここまで他人を思いやることができるって自分で言うことでもありません。昔、会ったこともない知人の友人に仕事を紹介したら、長々と「謝罪」のメールが届きました。別に簡単なお礼だけでいいのに、読むのに時間がかかり、そんな心の狭い人間に思われてたんだなあと残念にも思いました。図々しく生きるというか、言うべきことははっきり言うことが他人への思いやりの場合がありますよ。「謝罪」メールは読むのにも時間がかかりますが、返事にも時間がかかります。「気になさらないでください」の助走部分を考えなければなりませんから。あ、でも私は時間がなくて短い返事をしたので「今頃は失礼な人だと嫌われてるだろうなあ」って思っています。つまり、気を遣いすぎる人は他人にも気を遣うことを強制すると思うのです。トピ主さんも「図々しく生きる人達が羨ましいです。」って書いていますよね。これって度が過ぎたら迷惑ですよ。

トピ内ID：5615346951

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自分らしく生きる

🙂

Faith

2017年06月03日 18:11

気持ちを切替えて、信念を持って生き生きと貴方らしく生きて下さい。人生は短いので、他人の顔色を伺って生きていく暇はありません。もし誰からも好かれたいから顔色を伺うという気持があつたら、その気持ちを捨てて、貴方の目標に向かって毎日を楽しく生きて下さい。

トピ内ID：8495332942

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返って来るもの

🙂

はらぺこあおへび

2017年06月03日 18:11

空気を読んで他人の気持ちを尊重していると、いつも自分は損をしている様に思ってしまって、生きづらいと感じるのはわかりますただ覚えておく方が良い事は、その性格のお陰で「人から好かれる」と言うリターンを受け取っている事を。回りの人との関係が良好である事程生きやすい事は無いです。空気が読めなくて自分を強く押し出す人ほど、回りからのリターンが渋くなりますトピ主さんはきっと気が付いていないでしょうが、トピ主さんはきっと色々な人の笑顔に囲まれて暮らしていると思いますずっとそうだから、当たり前過ぎて気が付かないでしょう回りを見渡して、自我の強い人を取り巻く視線に注意してみたら良いですきっと、トピ主さんに向けられる様な笑顔は少ないと思いますよ空気の読めない人はそういった事にも鈍感で、当たり前過ぎて気が付かないかもしれません自分を出す事は節度を守れば良い事ですちょっと勇気を出して自己主張してみるのも良いですただ、後で自己嫌悪になったり、回りの渋い反応に傷ついたり、結果としてハッピーでなかったら、他人を尊重出来る自分をもっと褒めてあげて、ありのままでも良いと思います

トピ内ID：9969146252

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いい

🙂

はなこ

2017年06月03日 18:11

自分さえ良ければそれでいい、と考えてる人が多い中、あなたのような方は貴重だと思います。だけど、それがストレスになってるんですね。人は、何かにつけ人の行動に注目して批判したり褒めたりしますが、それはいっときのことです。結局、図々しいと言われても、言われるのはその一瞬だけで、結局は自分のやりたいようにした人が幸せを掴んでるのも事実です。それは、どんなにひどいことを言われても、自分はこうしたいからこれでいいという、自己肯定感かと思います。なので、あなたも少しだけ自己肯定感を、高めてみてはいかがでしょうか。ちょっとしたことでもいいので、他人の目を気にせず自分のしたいことをしてみましょう。

トピ内ID：3127576622

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図々しくは嫌ですね

ひだまり

2017年06月03日 18:41

図々しい人って、顔や態度に出てしまっている残念な人が多い印象ですね。「図々しい」というよりは、自分の気持ちを大切に生きて行ったらいいと思いますよ。他人への配慮を忘れずに。

トピ内ID：0220543892

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年を取ると図々しくなれますよ

😀

笑美

2017年06月03日 18:41

50代の笑美です。40代頃からだんだん人目が気にならなくなり、現在ではまったく気にならなくなりました。40代から、合わない友人は切ることにしています。＞本当の私は臆病で人の目を気にして生きるタイプです。＞細かいことをイチイチ気にするし、すぐマイナス思考になります。私のおすすめは、そんな自分を笑うことです。あ、またマイナス思考になった！　やだわ～と思い、最初は苦笑いから。それに慣れてきて、「また始まったよ、私～」みたいな感じで、自分で自分が笑えるようになるといいと思うのですが。自分を笑うということは、自分を客観視するということ。客観視すると、マイナス思考やイチイチ気になるという気持ちにおぼれずにすみます。人目が気になるのは、他人に変な評価をしてもらいたくないという気持ちがあると思うのですが、尊敬していたり好きな他人であれば誤解されたくないと思いますが、変な評価をする人って自分にとって大事な人ではなかったりします。で、そういう人は他人に対してそういうことを繰り返しているので、そういう目に合うのはあなただけではありません。気にしないでというのが難しいのですけどね。

トピ内ID：2928108178

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本

😀

還暦過ぎ・夫人

2017年06月03日 19:40

曽野綾子さんの著書「いい人をやめれば楽になる」という本がありました。ぜひ　おすすめします。

トピ内ID：3666689952

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煩悩を捨てる

😍

らぶましーん

2017年06月05日 11:14

私は、幼いころに母親から、いつも「大人しくて手がかからない子だった」「自分の我を通さない控えめな子」「あつかいやすい子」だと言われ続けて、それが呪縛となって、幼少時から、そういう自分をみずから演じてきました。親、周囲の期待に応えてきました。主さんも、そのような環境下で育ったのかな・・。人間だから、心のどこかに、他人に好かれたい、よく思われたい、という感情がありますので、大人になって今だに、他人の前で、さわやかに、常識的に、取り乱す事ない、しっかりした女性を常に演じています。だけど、心の中では、嫌な人を毒づいたりすることもありますし、落ち込む事だってあります、人間だから。お利口さんな主さんも、お利口さんな自分に違和感を感じてる主さんも、すべて主さんの心。人としての多面性です。人間だから、天使と悪魔が同居してるのが当たり前です。だから、これからも、そのままの主さんでいて、いいのではないですか？

トピ内ID：8569659406

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自分中心であることには変わりない

🙂

アン

2017年06月05日 12:59

＞周りの目を気にして他人を優先して生きていく事に疲れました。優先していたのは「いい人に見られたい」という自分の欲望ですよね？まず「いい人に見られたい」欲望が強くない人を「図々しい人」と思うのをやめてみませんか？いい人に見られたい欲望が強すぎて自分を抑え込んできたトピ主さんにとって、当たり前の自己主張をする人が図々しくラクに生きているように見えて敵意のようなものを感じてしまうのだと思います。そこから始めないと蘭子さまのおっしゃる「逆ブレ」を招く事になります。そういう方を大勢見てきました。このタイプの方にとって「いい人」であることも「図々しい人」であることも実は同じ「自分の欲望に忠実」であることです。自分の欲望（いい人だと思われたい）に忠実な人は社会生活上何ら支障はないのですが、自分の欲望（図々しくしたい）に忠実な人は社会生活で問題が起こります。欲望のままだった幼児はその成長と共にだんだんと自己主張のやり方を学んでいきます。正当な自己主張は図々しいわけではないとまず学んでください。少しずつゆっくりと。

トピ内ID：7216361021

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レスをありがとうございます

アヒルトピ主

2017年06月05日 17:54

皆さん、本当にありがとうございます。皆さんのレスを読み、同じような悩みを抱えた方々の話を聞き、心の負荷が軽くなった感じがします。周囲に相談できるような内容ではないので、こうやって小町に相談して良かったです。私の場合、人の心を傷つけるような事をするくらいなら自分が傷ついたほうがマシ、と言う考え方が根本にあるようです。もちろん、こちらの都合を考えずに厚かましい態度をとる人にはそれ相応の対応をしますし、キッパリ拒否することも出来ます。私が人間関係で揉めたことが無いのはそのためです。相手を観察し、違和感を感じた相手には距離を置くか、それができない相手には腫れ物扱いする度胸？はあります。人を見極めて渡り歩くのが得意なで、誰もが躓くような人間関係のトラブルはありません。そうでなくとも、自分が陰口を叩かれるのは構いません。私が気にするのは相手が傷ついてないか、ということです。私のせいで相手が傷つくことや悲しむ事が一番怖いです。相手が何を思っているのか、こちらでは想像しかできないけど、もしかしてあの時傷ついていたのでは？って思うと、言いようもなく悲しく不安な気持ちになります。

トピ内ID：7568092607

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