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生後5ヶ月子育てに疲れました

レス33
（トピ主 1 ）
😠
ゆり
子供
生後5ヶ月の女の子を育てる新米ままです。 私の子は夜もよくねるし、昼寝もするし、比較的育てやすい子だと思います。 しかし、妊娠9ヶ月までバリバリ仕事、残業をこなしており、夫より働いていました。出産し、産休、育休と生活の変化についていけず、悶々と子供と過ごすのに嫌気がさし、働きたいです。けれども、子供の成長もみたいとわがままに思ってしまいます。 復帰のための勉強もしたいですが、勉強途中で子供が泣いてあやして中断、家事も中断が多く何一つ、最後までやりきれないところにいらいらしてしまい、そんな自分が嫌になります。子供は悪くないし、子育ては大変だとわかっているのですが、いままで仕事してたことに比べれば小さなことにもイライラ。私はおかしいのでしょうか？ 子供の相手も毎回授乳して30分くらい［1日5回繰り返す〕歌をうたったり本を読んだりしたら嫌になってしまうようになりました。 夫はとても協力的ですが、子供が生まれる前から基本的な家事は私がしており、復帰のときには家事も育児もお互い折半でしっかりできないのなら離婚と話すとどんよりされます。こんな私は、おかしい人間なのか。ご意見お願いします。

トピ内ID：8184654027

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子育ては大変です

🐤
昔ママ今は母さん
５ヶ月位だと皆同じ事を思うのだと思います 変ではないですから大丈夫です 私がしていたのが、写真を撮る事で１日１日の成長段階をアルバム見て行く事を楽しみにしていました。 相談しあえるママ友作ったり 子供遊びセンターに誘われて遊びに行ってました ５ヶ月のお子さんだと、二人きりは、息が詰まり無理難題だと思います お母さんとは遠方ですか？お母さんに協力して貰えると安心すると思いますが… 子育ては大変ですから誰でも 一度は通る道だと思います 育児相談センターもあると思うので 電話かけてみられても良いと思います 一人抱え込んだら駄目だよーん

トピ内ID：8253601862

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だったら

041
かりすま
離婚すりゃいーじゃない。 あなたみたいな自己中なワガママな人 １人で、育児も仕事も家事もできるはずない（笑） 専業主婦の今でさえ 愚痴だらけ、文句だらけ それも良く寝る赤ちゃんなのに 旦那いても 何ができない、これもできない あなたは、おかしい、んじゃなくて 精神的に子供。 自分の好きなことだけやっていたい人。

トピ内ID：4432981929

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おかしくないよ

🙂
kuma
>最後までやりきれないところにいらいらしてしまい これこれ。 世の中のお母さんたちが、みんなストレスを感じるのはこの部分。 何もかも完結する前に、中断せざるを得ない。 一つ一つは小さいことなんだけど、その積み重ねがストレスマックス。 でも、それを父親に理解してもらうのが、すごく難しい。 これもストレス。 みーんな同じです、おかしくなんてないです。 でもね、「離婚」という言葉は本気で離婚すると決めた時以外は出さない方がいいです。 離婚して、親権をご主人に渡せますか？ 親権を自分が取って、シングルマザーとして家事育児一切をこなせますか？ あまり完璧を目指しすぎないと、気が楽になりますよ。 できなくても、「ま、いーや、あとで。」と思うのが大事。 勉強したいなら、週末にでも赤ちゃんをご主人に預けて、 図書館やカフェにでもいって数時間ガッツリ勉強すればいいんです。 家の中だと、赤ちゃんの声が聞こえて気になるので、外に出るのがポイント。 ご主人に1～2時間、赤ちゃんと出かけてもらって、 その間に、家事を完結させるとかもストレス解消になりますよ。

トピ内ID：0892719686

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今までの仕事とは違うのです

🙂
ひさびさ
育児に疲れて、愚痴をこぼしたいのはよくわかりますが、 本気で離婚などと口にしたところで、いいことがありますか？ 育児はママとしての大事な仕事なのだと、もっともっと重要度を格上げしてはどうですか？

トピ内ID：5455706919

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絶賛充電中と思います

☁
cloud
　とっても冷静に状況分析が出来る当たり、お仕事もバリバリにこなされてきたのが伺えます。 　赤ちゃん位思うになら無い相手は無いですよ。今こうして一所懸命に模索する事で、貴女の中の引き出しが沢山増えていくと思います。 　今の時間は復帰してもきっとどこかで活きると思います。健やかでありますように。

トピ内ID：2568266709

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貴女は選ばれた人です

041
かりん
あまりに、4年前の自分（出産前はバリキャリ）と同じ状況で、 思わず返信してしまいました。 個々に状況は違い、私のケースがご参考になるのかは分かりませんが、、 子供が産まれて一年間は、まだ出産前の価値観を引きずっており、 トピ主様と同じことで苦しんでおりました。 ただ、一年すぎたあたりから、なんの苦労もなく、優先順位の判断ができるように。 子供は唯一無二です、そして、女性が家庭責任を男性より子育て期限定で多めに担うのは、 生物学的に間違ったことではないと考えるようになりました。 出産前は超バリキャリで，旦那の２倍稼いでいた私が到達した、不思議な感覚です。 得る物があれば、失うものもあります。 女性に産まれたということは、このような究極の葛藤にさらされ、かつ後悔なきよう、 自分で選択していく強さを。子を産む性として、 理不尽な世の中に耐えることが出来る魂であるんだよ、と 神様から認めてもらった証と考えられませんか？ 現在、世の中は変化しつつあります。 今は苦しくとも、チャンスはまためぐってきます。 トピ主様には、お子供のために後悔のない選択を。 お耳汚し、すみませんでした。

トピ内ID：9897738816

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りこんなんて言っちゃダメですよ

041
ぴーすけ
仕事に復帰するまであと何ヶ月ありますか。 トピ主さんも新米さんならご主人も新米さんです。 逆算して二人が仕事と育児を協力して回せるように整えていかないといけないのに 「折半でしっかりできないなら離婚」と話すのはなぜ。 一人でお子さんを育てるならトピ主さんが仕事と育児を両立できると確信しているからなのですか？ ご主人を苦しめてはだめです。妻からそんなことを言われたら、どんよりして当たり前じゃん。 あれもこれもと求めても無理な時は無理です。 仕事のための勉強も中断してイライラするならしばらくやめてはどうですか。 家事も中断されて当たり前、最後までやりきることを諦めませんか。 今まで普通に行なっていた生活の中に赤ちゃんを育てるという大きな（そしてとても大変な）仕事が 入ってきたのですから、今まで通りいかないのが普通で、 それにイライラするのは私もそうでしたし先輩がたも、先祖の人たちだって同じでしょう。 ですのでトピ主さんはおかしくありません、頑張っているのです。 まずは一時保育でもいいから数時間預けて一人でスーパーにでも行ってみましょ。 ご主人に預けて美容院とか整体に行ってみましょう！

トピ内ID：1830117752

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わがままですね

041
おけら
母親になったら 自分の自由時間なんて無いのは当たり前。 以前と同じ生活ができるわけがない。 それに、男と女は違うのです。 何もかも平等になんてできるわけない。 こういう考え違いの人が多いから、離婚も多いんでしょうね。 子供が最大の犠牲者です。

トピ内ID：3679016033

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今しかないよ

🙂
カレーライス
私もバリバリ働いてました。出産直後、分娩台にのったまま、仕事の電話をしてたぐらいです（笑）。でも、出産後は1年育休とって、がっつり育児を楽しみましたよ。 仕事って、あと1年後とか2年後とかにまた再開できるし、いつでも自分の気持ち次第でスタートできると思うんです。 でも、その子の"いま"って、一度だけなんです。自分の子の5ヶ月のこの一日って、その日しかなくて、そのときのこどもとの時間って二度と体験できないんです。今うちの子は5歳ですけど、5ヶ月の頃には戻れないんです。私は女として産まれて、こどもも授かれて（授かれない人もたくさんいるのに、こんなに恵まれてるのを活かさないのが頭にきています）本当に幸せだと思ってました。だからそれを思いっきり満喫して楽しみました。仕事なんて、いつでもできます。本当に。でも子育てはいつでもできないんです。 どうか、自分の置かれている環境をありがたいと思って楽しんでください！！

トピ内ID：7800251363

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おかしくないですよ

🙂
tomoko
別におかしくないですよ。外で自分のペースで働くのが性に合う人ってだけでしょう。 育児には向いてないと思いますが、それは仕方ありません。 割り切って保育園なりベビーシッターなり「育児が得意な人」に委ねたほうが健全かと思います。 何もかもうまくこなせる人なんていませんよ。 トピ主さんは外でバリバリ仕事するのが得意なだけ。旦那さんと家事や育児が折半というのも良いことだと思います。 世間一般の「ママ像」に当てはまる必要ないですよ。 ストレスためずに皆が笑顔でいられる選択をしてくださいね。

トピ内ID：9301397300

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落ち着いて

041
匿名
トピ主さんのお気持ち分かります どんなに大変な仕事だとしても自分の意思で動くことができ、自分の努力次第で多くのことがどうにでも対処出来る仕事の方が子育てよりも楽だと感じますよね 自分１人ならストレスが溜まれば自分で発散出来ますしね 復職されたら保育園を利用されるのでしょうか 保育園探しがお済みなら、育児休暇を切り上げて復職されても良いと思います ですがご主人に育児や家事の折半を求めたり、離婚をほのめかすのは良くないと思います 離婚されたらトピ主さん１人で育児、家事、仕事がこなせますか？ ご主人がいても負担に思う育児を１人で出来ますか？ そこは育児サポートなどを利用されてはいかがでしょう 家事も完璧にはこなせなくなることをご主人に理解してもらう方が先ではありませんか ご自分の理想の型にはめるのではなく、今やらなければいけない家事や育児をご主人にお願いして手伝ってもらっていれば自然と家事も育児もこなせるご主人になると思います トピ主さんのためにも離婚ではなく、協力して切り抜けてください

トピ内ID：7052855325

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そんなものです

😀
子育て17ねん
とりあえずあなたの今の仕事は「子育て」なのです。 >毎回授乳して 仕事なのです。家事だの金稼ぎより、子育てが最重要事項です。 >夫の協力 家事をしない相手なら「部屋が散らかってても、手抜き惣菜でも、ワイシャツにアイロンかけしてなくても文句を言わない」のがベスト。 そして、雑誌に載ってるような「仕事も家事も育児も完璧」な絵空事は、絵空事と認識すること。そんなことが出来ている人は皆、どこかでシワ寄せがあるか、親の手を借りてます。 金を稼ぐ仕事と違って、育児は終わりも正解も達成感もわかりません。とりあえず赤ちゃんに必要なのは、自分だと理解できる程度。これがあと数年もすると「うっとうしい、うるさい、口出ししないで！」になります。ベタベタされるのは本当にあっという間に終わります。 >イライラする だから虐待する人もいる。 育児は薄氷の上を歩くようなものだねえと、ママ友と話したことがありました。 何でも完璧にやろう、きっちりやろう、計画通りに進むはず…の考えは捨てること。生き物相手なのでどうにもなりません。言葉も通じない相手に通じるのは、あなたの感情です。嫌々のママより、保育園の方がマシ。

トピ内ID：9796398405

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お金が稼げないから？

🐧
mother
今、主さんは、主さんにしか出来ない史上最大のプロジェクトを遂行しているのですよ。 望めば、誰しもが携われるプロジェクトではありません。 主さん夫婦にしかできないことを任されているのです。 残念ながら、収入には直結しません。 周囲からの賞賛もありません。 だけど、慈しめば何倍にもなって天使の笑顔が返ってきませんか？ 最高の報酬ですよ。 主さん（時にはご主人）だけが受け取れます。 日々成長するプロジェクト、同じ１日は２度と来ないのです。 これから、もっと面白くなります。 ワクワクしませんか？

トピ内ID：6755674886

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しっかり折半

🙂
ままん
これができる御夫婦はそうそう居ないと思います。 その心構えでいてほしい くらいにとどめるのがちょうどいいです。 突き詰めていけば、 収入も完璧折半、家事も完璧折半、更にはそれぞれの実家訪問頻度も完璧折半、誕生日などのお祝いも不公平がないように完璧に同額、子供へのプレゼントも折半、折半折半。 こういう夫婦を一組だけ知っていますが、夫婦のていを為してはいません。ほぼただのルームメイト。 お互いへの思いやりで、なんとなくなんとなくうまく回るのが夫婦でしょう。 とはいえ、いまトピ主さんは疲れはてていてまともに思考が回らず、夫さんにあたり、どんよりされてるんです。 それだけ育児は疲れます。 意思疏通は困難だし、なにかやろうにも何もかも子供次第で中断中断、なにも達成感もなく、24時間頑張ってるのに相応の感謝も労いも評価もない。 仕事始めるとそれはそれでまた疲れるんですが、すくなくともいまの窒息しそうな苦しみからは解放されます。 そしたらいまの気持ちも変わりますよ。 仕事はじめて冷静になってから落とし処を見つけましょう。 仕事大好きだったならば、仕事始めるとらくになるから。 今は頑張れ。

トピ内ID：4463815740

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外注が必要

🙂
マフィン
仕事も家事も夫と折半なら、外注が必要です。 子供が病気になっても傍に居られず、外注に常に頼む環境というか人生を選択する必要がある。 子供の成長を楽しめるのは、復帰まで、かな。 でもそれは、専業主婦に比べればって話で、仕事をしてる人は、ほぼ自覚も無いまま 子供の成長は見逃して行きます。それは、覚悟で復帰するしかありません。 だって、仕事中は成長しないでくれとは、子供に言えません 仕事＆保育園から帰ってからの時間は、限られてる上に家事に追われます 子供とジックリなんて、無理なんです。ある程度の諦めと覚悟が要るんです。 もしも、家事と育児を折半じゃないと離婚なら 御主人、保育園の送り迎えが可能なんですか？その時点で、無理なら、可能性ほぼゼロです。 毎日の料理を作ってもくれないし、子供の事で同じレベルで悩んでもくれないと思う。 折半である事を重視するか、子供と少しでもいてあげたい気持ちを重視するかにもよります。 子育ては、夫と折半より、子供のために！の部分が多いですから 折半より、子供のために自分が動いてしまって、夫が同じじゃないと怒る！ってなると思います。

トピ内ID：0836638587

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頑張りすぎないで。

😀
青空
世の中には子供と二人きり、ずっと家の中にいても大丈夫な人とダメな人がいると私は思ってます。 私は後者なので、二ヶ月で仕事復帰しました。ただ今三人目を職場に連れていき（自営）見ながら仕事をしています。 あともう少ししたら、保育園に入れますし家事はおんぶが出来るので、楽になるなぁと、 4か月になるのを心待ちにしてるところです。 ずっと一緒にいる人よりは成長が見れないかもしれないけど、成長は見れますよ。 むしろ保育園に行ってたから、上の二人は成長が早かったような気がします。 初めて歩いたのは保育園だったから見れなかったのは、悲しかったけど・・・。 初めてのお子さんって気合が入るんですよね。ついつい頑張りすぎちゃって心が疲れるんですよ。 私もそうだったので、頑張るのを辞めて手抜きしてもいいやって思ったら楽になりましたけど。 上二人は混合だったけど、三人目は完母なのでそれくらいです。頑張ってるのは。 後は上の子に丸投げです（笑） ママのイライラは赤ちゃんに移るから、頑張りすぎないようにお互い頑張りましょう。

トピ内ID：6586185362

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おかしい人間？

041
無理
いえいえ、「仕事に復帰したい、でも子供の成長もみたい」なんて、良いママさんだと私は思いますが。 多分、根っからの頑張り屋なのではないですか？ でもしんどいでしょ、子供がいると。 自分とは別人格の人間の世話をするのって。 今は子育ての真っ最中で誰がどんなアドバイスや意見を言ったって実感するなんて無理でしょうけど、本当に子供ってあっという間に育ってしまうのですよ。 何で泣いているのかわからなくてオロオロしたり、何度言ってもトイレに行きたいのを言わなくてトイレに失敗したり、上手く鼻をかめなくて市販の道具で吸ってあげたり…。 今は自分で何でも出来て、思った事を何でも伝えてくる息子達をみていると、私は楽になった反面、「あぁ、２度とあんな世話焼きは出来ないんだな」と寂しくも思います。 トピ主さんなら、子育てがちょっと落ち着けば、仕事の復帰も出来て、持ち前の頑張りで追いつけるのではないでしょうか？ それには、それまで頑張って「手を抜く」事を学んで下さい。そうでないと、職場復帰した後も大変苦労しそうですから。 もし私の息子達が生後５ヶ月に戻れるなら、24時間ずっと抱っこしていたいです…。

トピ内ID：8738768825

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同じく5か月の子供を持つものです。

❤
あおいのママ
主さんはおかしい人間ではありませんよ。 今まで仕事をしてきて 子と言う存在で、生活ががらりと変わってしまったわけですから。 イライラしてしまう事は仕方ない事だと思います。 人間相手なんですから、自分の思い通りにいかない事は多いです。 小さい事でイライラしても当然なんです。 赤ちゃんが生まれて、5か月、と言う事は ママになってまだ、5か月なんですから 焦らないでゆっくりやっていきましょう。 私にも上が小学生、下が主さんと同じ5か月の子がいますが 適度に家事をして なるべく自分の時間を持つように心がけています。 それでも、初めての子供の時は 小さな事にもイライラしたり 泣いている赤ちゃんを見るのが嫌になったり その上、一緒に居る時間が私の方が長いのに 子供はパパっ子になったりして、辛い時期もありました。 今は、子供と一緒に居る時間って 特別で大事な事だなと思えるようになりました。 仕事を始めたりすると、一緒に居る時間は限られてしまうし 傍で成長を見られない事が増えてしまいますからね。 一緒に居られる時間、負の感情で子供に接するのではなく ゆったりとした気持ちで育児してみては？

トピ内ID：3673009704

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お疲れでしょう

041
夕暮どき
子育ては 成果が 直ぐには見えません。 思っていた 十倍大変。 世の中から 隔絶された 孤独な 闘いに 思えます。 でも 決して 投げ出せない。 一握りの 憩い が 必要！ 一歳に なる頃には 随分 楽になります。 五カ月になると お子さんも 色々 反応が ありますよね。 寝がえりしたり おすわりが 出来たり。 離婚を 口に してしまうのは、 相当 気持ちが 追い詰められているのでしょう。 出産前も 家事は ほとんど して おられた。 几帳面な 方なのでしょう。 今は、家事の 手抜きが 必要。 ご飯は 買ってくればいい。 何故、子育てには 免許が いらないのか？ 車の 運転より よっぽど 大変ではないか？ でも、目の前の命は 大切です。 気持ちを ノートに 書いてみる。 気持ちの 整理に なります。

トピ内ID：8586935228

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激しくわかるわぁーー

🙂
ぷれまみぃ
同じく５ヶ月の女の子がいます。 ものすごく分かりますよ。特に↓ ＞何一つ、最後までやりきれないところにいらいら そうそう、何か始めても絶対中断が入るんですよね。 私はもう仕事復帰してて、基本家から仕事できるので子供を見つつなんですが、合間に家事もこなしてます。家事って日々同じことの繰り返し、しかもモチベーションを維持するのが難しいですよね。誰にほめられるわけでもないし、評価基準もないし。 ＞歌をうたったり本を読んだり エライですね！最近何もやってないわ・・・遊びといえば子供の横に転がって一緒にウガーて言ってるくらい。 ＞復帰のときには家事も育児もお互い折半でしっかりできないのなら離婚 これは言わないほうがいいかなと思います。今から暗くさせてもしょうがなくないですか？今一人でしんどい思いをしてる分、この先は半々だからね！平等だからね！と訴えたい気持ちはすごく分かります。でも実際キッチリ半々になんてできない。こういうのは割り切って外注に出すとか、家事育児をすべてポイント制にして、やったほうがやっただけ報われるようにするとか。私の場合、相方の帰宅後１時間は自分だけの時間にさせてもらってます。

トピ内ID：6342074276

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おかしくないです。

🙂
横浜っ子じゃん♪
むしろ「出来過ぎ」だと思います。 トピ主さんの現状は、行動よりも思考が先に行ってしまい、 スムースに事が進まない現実にストレスを感じて居るのですね。 トピ主さんは今までが出来過ぎて居たんだと思います。 子育ては大変ですけれど、今の大変さはほんの数年のことですから 出来ればあれこれ考え過ぎずに、今目の前にある事を楽しまれた方が良いと思います。 今をイライラだけで過ごすと、後で後悔すると思います。 失った時間は帰って来ませんから… 私は育児に大変な時は、意識して何も考えない事にして居ました。 片付けても片付けても部屋が散らかったり、ママ友だなんだと煩わしい事に惑わされたり… でも、そんな日常も子供が居てくれるからこそなんですよね。 そう気付いてからは「何も無い日常よりも、あるだけで幸せ」と思える様になって オモチャや洗濯物で散らかった部屋を見ても（これは有難い光景なんだ）と受け入れる事が出来ました。 トピ主さんも、お嬢さんの幼稚園入園までの数年間なんて過ぎてしまえばあっと言う間に感じると思います。 今は焦らず、ゆっくり頑張って下さいませ。応援してます。

トピ内ID：8935992621

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そんなもんでしょ

041
蒼蒼
私も一昨年産休に入ったのですが、その時上司(出産経験者)が、 「ま、３ヶ月だね」と、ニヤリ。 育児休業を３ヶ月以上は退屈で我慢できないよ、とのことです。 実際産後半年で復帰しましたが、５ヶ月ごろには、もう耐えられない！って気分でした。 つくづく私には専業主婦は向いてないと実感しました。 退屈というより、何も進んでいないのに１日が終わる感じが耐えられないのです。 上司しかり、そういう女性は多いんじゃないですかねー。 うちも夫には同じように申し渡しましたよ。 どんよりされても、「やれ」で終了。 妻の復帰後は、それまでの毎日２３時過ぎに帰ってくる残業生活を見直し、もう１年以上、早く帰って保育園のお迎えにも行き、妻が帰る前にお風呂入れてくれてますよ。 頑張ってくれてます。 まあ、そこまで行くまでに、３回説教しましたけれど。

トピ内ID：8882313667

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おかしくないです!

🙂
うるる
私は2児の母です。いつもイライラします！ おかしくないですよ。 頑張り屋さんなんですね☆ 中断される時のイライラする気持ち、凄く分かります。 それだけ、家事、育児、勉強、仕事に熱心だからこそイライラしてしまうんだと思います。 子どもを大切に育てたい、沢山関わってあげたいと思うからこそ 泣いている我が子を放って家事、勉強に専念なんてできない。 家事をきちんとしたいと思うからこそ、中途半端にしかできないことにイライラしてしまう。 ちなみに、勉強熱心でない私は、勉強を中断させられても、イライラしません。 だから、きっとトピ主さんは勉強熱心なんですよね☆ もっと育児はおおらかにすればいいと分かっていても、なかなか性格は変えらませんよね。 今は0歳児でお世話が一番大変な時期です。お世話に関してはこれからラクになっていきますよ。 起こされる回数も減っていきますし。 次はイヤイヤで悩まされますが(笑) 仕事復帰されてたら、家事育児を折半を要求するのも当然ですよ☆おかしくないです!

トピ内ID：2318473654

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分かります

🐤
paal
5カ月の男の子の新米ママです。 私も臨月までバリバリ働いていて、迷ったけど2カ月で復帰してます。 子どもはすごく可愛いけど、私の場合、相手するのが一日中じゃないから育児楽しめる気がします。 批判もされそうだけど、そういうタイプの女性もいるんですよ、きっと。 夫は同じく協力的ですが、出産前と産休中はやっぱり私が大半やってました。で、復帰したら折半！って鼻息荒く迫ってました。 実際は、復帰したら夫は自然と色々やってくれます。その場になれば、きっと大丈夫ですよ。 あまり先のことばかり考えず、今を楽しんでください！

トピ内ID：3099029974

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私かと思いました。笑

🐤
のん
こんばんは。初めまして。 私のことかと思ったのでつい書き込みです。 私も臨月まで働き、初めての出産～産休中です。 慣れないこと、初めてのことばかりでイライラ。 家事を自分のペースできないことにイライラ。 出産前と変わらず自分のことしかしない旦那にイライラ。（自分のことすらもやってないかも？） 仕事復帰に向けての勉強が思い通りに進まずイライラ。 何よりこの感情を共有する人がいなくてイライラ。 子供はかわいいんです。 でも24時間ずっと一緒は正直辛い。 それは当然の感情！ 今思えば妊娠前だって共働きなのに家事はいつも私。 それでいて旦那は家ではゲームばかり。 子供が生まれてからは私は24時間体制で動いてるのに、旦那は仕事してるだけ。 そりゃ不公平だって思いますよ。 旦那は決して協力的じゃないワケじゃないんです。 でも「なんで私ばっかり…」と思いますって。 私が提案するのは、1日旦那に子供を預けてリフレッシュすること。 できればトコトン寝ること。 疲れが溜まってると余裕ができません。そうするともう負のスパイラル… お互い手を抜きつつがんばりましょー。

トピ内ID：6110748214

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分かります

🙂
はい
毎日の育児、お疲れ様です。 私も育休中は似たようなことで悩んでました。 よけいなお世話かもしれませんが、来年4月の保育園入園のメドは立ってますか？ 私の場合、超激戦区だったので、妊娠中に認証に申し込んだものの不安で、生後6ヶ月から新設の無認可の枠を確保してました。 無認可は就労が要件ではないため、月額保育料を払ってさえおけば、通っても通わなくてもokなんです。 というわけで、生後半年で子どもをゆっくり集団保育に慣らしながら、病気時の対応を育休中にマスターしつつ、復職に備えました。 幸い、0歳4月で良い認証に入れ、転園も慣らしもスムーズにいきました。 とにかく預け入れ当初は病気をしまくるので、先に病児シッターの登録や、病児保育の場所や手順の確認など早めにしておくことをオススメします！ 共働きで経済的余裕があり、時短なしのフルタイム復職を予定しているならもうそろそろ準備＆シミュレーションしたら一気に悩んでいる暇なくなりますよ。 夫はあまり宛にせず、ファミサポやシルバー人材のスタッフの方がよほど頼れますよ。 近くの夫より近くの他人。。。だったり。

トピ内ID：1040300650

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それでいいよ

🙂
難しいですね
5ヶ月じゃまだそんなに反応もないからね 2歳ぐらいから嫌でも相手しなきゃいけなくなりますよ 家事分担も今のうちにしっかり言っておいて正解です 復帰してからは喧嘩する体力もなくなります（笑） 私もそのくらいの時はそんな感じで悶々としてました よく育休はあっという間と言いますが、私は長かったなー でも勉強は頑張りました（夜、子が寝ている間に） 一歳前に資格も取って復帰に備えました 復帰した今も、通勤時間や休み時間、始業前一時間は勉強に充てています 体力勝負ですが、これからもまたやれる日が来ますよ 今は赤ちゃんに添い寝してじっくり顔を眺めておいてください 今もあの時間を懐かしく思い出します

トピ内ID：8198415938

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いつか来た道

041
ハンナ
お気持ちわかります。 トピ文に書いてあるゆりさんのしてらっしゃること、全面的に良いとも思いませんが、おかしい人間だとも思いません。子育てあるあるのような気がします。多くの人が通る道かも。 正解はないです。 仕事復帰するか、専業主婦になるか、それ以外の道を選ぶか。皆それぞれの事情があって悩んで迷って選んでいきます。 選んだあとで全く後悔のない人も少ないですよ。 一つだけ忠告。 どれを選んでも良い事も苦労もあります。 無くしてから後悔することのないように、よく考えて自分の道を選んでいってください。 ご主人を大切に。

トピ内ID：6066330312

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保育園に預けるなら、働き口探さないと預かって貰えないし

🎁
昔ママ今は母さん
外注や保育園、ベビーシッターのレスもありますが、 保育園は朝早く起きて、離乳食持たせ、ご主人の弁当作ったり、仕事中一時の解放はありますが、仕事してヘトヘトになって夕飯や材料買い物してから キッチンに立つのが、果たして どちらが楽か？と考えればプラマイ０だと思うんです 遠い親戚より、近くの友達？なんて言うじゃないですか

トピ内ID：8253601862

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二人目育児中

🙂
ひつじ
こんにちわ。幼稚園児と一歳の子供の母親です。 私はトピ主さんと違って専業ですが、一人目の時にはノイローゼになるかと思うほど追い詰められた育児をしていました。 子供と二人っきり毎日毎日泣く子供の相手ばかり。 外出もままならない、外出しても泣き出したらどうしようと落ち着かない、疲れて一緒に昼寝しても子供のほうが先に起きてまた抱っこ… 上の子のときは育児なんて全然楽しくありませんでした。ずっと家という牢屋に入っている気分でした。 母性なんてないんだと思ってました。 …だけど二人目。 すっごくかわいいんです… 毎日毎日楽しくて楽しくて。何してても可愛い。 外出も全然余裕で。家にいても機嫌が良ければ自分のことも細切れながらやれるように。 多分わかっているからなんです。 可愛い可愛い赤ちゃんなのは今だけだからって。 泣いて泣いて抱っこばかりでも可愛く感じる。 もう一歳？と寂しい気分です。 大変だろうし、自分のことも出来ないイライラもわかりますが、可愛い今だけの時間も大切にしてください。 復帰するなら尚更かも…成長を見れる時間が減ると思うので。

トピ内ID：2308909405

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