義父の葬儀に出るなと言われている件

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🙂

chikekko

2017年06月01日 18:22

ひと

今日、先ほど義父が亡くなりました。わたし（３０)は嫁として認められていませんので、お義母さん(83)に、葬儀も通夜も来なくてよいと言われています。ちなみにわたしは今まで一度も義父にも義母にも会ったことはありません。旦那（５１）との結婚自体を認めてもらっていないからです。この場合、出るなと言われているので出れませんよね？心配なのは、あそこは嫁が葬儀にもこなかったと親戚中であとで噂されることです。義母は初期の認知症で自分が言ったことは体制が悪くなると、「そんなことは言っていない！」と平気でうそをつきます・・・。泣

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はい

kiki

2017年06月03日 16:04

出ません。親戚に噂されても平気です。何故なら、一生、お付き合いしないからです。 50も過ぎた息子の結婚を認めない姑が将来どうなろうとも妻の知ったことではなく、夫がどんなに困り、介護や付き合いを懇願してこようとも妻を義両親から守って来なかった夫の自業自得付き合いない義理の親戚が騒いでも妻の耳に入ることは無いですし、万が一夫から知らされても、どーでもいい事です。

トピ内ID：2372675762

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いいじゃん。別に

🙂

ダビガトラン

2017年06月03日 16:33

>心配なのは、あそこは嫁が葬儀にもこなかったと親戚中であとで噂されることです。そんな親戚など付き合わなければ陰で何を言われようと関係ないでしょ。言わせとけばいいじゃん。

トピ内ID：6638632240

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付き合いがないなら

🐱

碧緑

2017年06月03日 16:33

親戚にどう思われても良いんじゃないのでしょうか。それでも主さんがどうしても嫌なら、相手の音声を録音、もしくは文章（メール等）を証拠にしては？ちなみに夫はどう思ってるんでしょうか。夫が分かってくれて味方なら悩むだけもったいない。もし夫が今回の事で主さんにとって有り得ない態度・言動を取るなら、夫もろとも捨てなさい。

トピ内ID：7184141458

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夫に任せなさい

🐧

ポコポコ

2017年06月03日 16:33

葬儀って、他人からの評判（世間体）や親族の目を気にして参列するもんじゃないでしょう。故人とのお別れだよ。

トピ内ID：3043281709

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参列者席

🙂

あいうえお

2017年06月03日 16:04

親族席じゃなきゃ、わからないんじゃない。会ったこともないんでしょ？

トピ内ID：2152357734

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ご主人は何と？

いちご

2017年06月03日 16:04

お義母さんが認知症という事は、喪主は出来ませんよね？ご主人に兄弟がいない場合、義父の喪主はご主人になるのでは？喪主をご主人がするなら、通夜葬儀にはもちろん湯灌や納棺なども出た方がいいと思います。喪主の妻としてしなくてはならない事がありますからね。ただ、義母が参列を拒否している上に認知症があるので、トピ主さんがご主人の妻として表に出ると義母の状態が悪くなり、葬儀処じゃなくなる可能性もありますよね。なので、礼を欠く方法ではありますが、ご主人と相談をして、通夜が終わって通夜振舞いがされている時に手を合わせに行かれては？そして、主だった親族をご主人に呼んで貰いご挨拶をされるのはどうでしょうか。とは言え、義両親が結婚を反対されていたのをご存知な親戚なら、トピ主さんの参列がなくても何も言わないと思いますよ。親族も義両親寄りの考えなら、「故人の思いを無下にした！」と参列に腹を立てる可能性もありますしね。バタバタしてご主人とお話しする時間が取れないかとは思いますが、ご主人に相談されるべきだと思います。

トピ内ID：3350242253

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いいではないですか

🙂

里子

2017年06月03日 16:04

後でそんなこと言われてもいいではないですか。自分が納得していればいいことです。

トピ内ID：3555605858

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旦那さんは・・

🙂

ワセン

2017年06月03日 16:04

あなたと旦那さんは２１歳もの年の差婚だから、義親に反対されたんですか？もし、そうなら、若い嫁さんと言うより、まるで孫みたいな嫁さんなんですもの、寧ろ嬉しい話じゃないですか。旦那さんは何て言っているんですか？そんな８０代の高齢者の言うことなど、真に受けなくても、あなたは息子の嫁として、出席してください。あなたが出席して、義母さんが、わんわん言ったら言ったで、その時はその時です。

トピ内ID：6341497685

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旦那さんとの生活に集中

🙂

碁キチおじさん

2017年06月03日 16:33

嫁として認められていないのなら覚悟のうえでの結婚だったんでしょうから、引き続き同じスタンスで行くしかないでしょう。出るなと言われれば出る必要ないです。＜あそこは嫁が葬儀にもこなかったと親戚中で後で噂されること＞などを心配する状況ではないでしょう。「来るな」と言われた事実をそのまま残しておけばいいのです。ところで義母さんに一度も会ったことのないトピ主さん、義母さんが初期の認知症、平気でうそをつく、など何故わかるのですか？

トピ内ID：4383656605

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確かに嫁として認められない

🐧

おばはん

2017年06月03日 17:32

＞今まで一度も義父にも義母にも会ったことはありません。・・・と、言いながらも。＞義母は初期の認知症で（中略）平気でうそをつきますなんで分かるんですか？＞心配なのは、あそこは嫁が葬儀にもこなかったと親戚中であとで噂されることです。会ったこともない親戚が言うことを貴女がなぜ分かるのですか？私が義母でも、貴女との結婚は反対したでしょう。貴女は言っていることがめちゃくちゃで、しかも見栄っ張りだからです。 20歳以上も年が離れているのに結婚した理由を書いてください。年の差だけが結婚反対の理由ではないでしょう？

トピ内ID：5737097425

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どうせ今までも散々悪く言われている

🙂

アラ還女性

2017年06月03日 17:32

親戚に良い嫁だと今さら言われても、何か良いことがあるのだろうか? 親戚が貴女を悪く言うなら今後も付き合わなきゃ良いだけ。別に貴女だって、好んで付き合いたい義親族でもないでしょ? 一生付き合わなければ、知らない他人が貴女に良い感情が無くても、余所の世界の事ですよ。そのせいで仕事に支障が出るとかなら、出るところに出て身の潔白を証明し、名誉毀損でも慰謝料請求でも賠償責任でも訴えれば良い。もしこの後、親戚と付き合えとか、親の介護しろとか夫に言われたら「今まで散々私を蔑ろにしてきて、今さら私に介護しろなんて言うな！そもそも介護は実子よ。それで文句言うなら貴方の介護もしないわよ。」と言えば良い。貴女の親から見れば、娘がそんなおっさんと結婚したなら、余程大事にして貰えなきゃ割が合わない。貴女は悪くないのに、自分が責められる側だと認識してるのが間違い。貴女は許してやる側であり、許すかどうかは貴女が決める立場。そして後１０年もすれば、彼等は捨てられる立場である。

トピ内ID：4662177566

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世間体や保身のために出た方が良いのでは？

🐷

フライング豚足

2017年06月03日 18:11

＞「葬儀に出るな」「そんなことは言っていない！」と平気でうそをつきます義父の葬儀に出なかったら、トピ主さんがどう説明したって誰も信じてくれませんよ。だったら葬儀に出て、人前で「葬儀に出るなと言っただろう！」って言われた方が、親戚にいちいち説明して回らなくて良いのでまだマシじゃないですか？「かわいそうな嫁」という目で見られますが、そっちの方が後々楽かもしれません。葬儀では、人のいないところで言われる可能性もあるので、なるべく一人にならないとか、ICレコーダーを持って常に録音しておくだけでも、自分の身が守れるのではないでしょうか。

トピ内ID：1599107911

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色々と考えてみた

🙂

はらぺこあおへび

2017年06月03日 18:11

１）口の軽そうな親戚にご主人から「妻が最後にきちんと挨拶したがっているけれど、母からくるなと言われている。　やはり止める方が良いか」と相談してもらう２）会った事が無いなら素知らぬ顔で行ってさくっと帰って来る。　言ったという既成事実だけを作る３）ご主人の妻として当たり前の様に一緒に行く。　「目撃者のいる時に二人で登場して、来るなと言っただろうと言われたら、初めて聞く様な顔をしてビックリして、お義母がそうして欲しいならと言って、帰る」気を付ける方が良いのは、男性は割とあっさりと「行かなくて良いよ」と言うかもしれないけれど、かげで悪く言うのはおば樣方。少なくともご主人から親戚の女性に声をかけてもらう方が良いかもしれません

トピ内ID：0887010033

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夫は？

🙂

はなこ

2017年06月03日 18:11

夫はなんと言ってるんでしょう？夫の指示に従いましょう。

トピ内ID：4565990600

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親族は知っていると思う

匿名

2017年06月03日 18:11

私も結婚を反対された者です。葬儀に出るなと言われれば出ません。親戚に陰口言われてもいいです。多分、親戚にも義母さんはあなたの悪口を吹聴してきたはず。私が親戚なら、義母が意地悪して、お嫁さんを葬儀に来させないんだろうと考えます。ご主人さんのお考えは如何に？

トピ内ID：2138832843

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旦那と話合いましょう

シェル

2017年06月03日 18:11

義母が認知症なら、ご自分の旦那さんと話をして決めればいいだけでしょう？旦那さんも「来るな」というなら、行かない。「もし親戚が嫁の動向を聞かれたら、自分（夫）が来なくていいと言ってある」とちゃんと伝えてくれとお願いしましょう。まぁ一度も義父母に会ってないのなら、親戚も何も言わないと思いますけど。無理やり行って、義母の言動を親戚にわざと聞かせるという手もありますね。

トピ内ID：7640637314

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世間にどう思われようと

ビックリ

2017年06月03日 18:11

姑が来るなと言ったから行かなかった！で良いじゃないの。そんな世間体気になりますか？そんなに良い嫁に思われたいですか？２０歳も離れている嫁であれば認めたくないでしょうね。親戚に言われたらご主人から言ってもらいましょう。もしかしてご主人「事なかれ主義」ですか？失礼ですが、それだけ年齢離れていて理不尽な思いばかりしているなら、離婚も考えた方が良いですよ。義父母に会ったことがなく、義父の葬儀に参列するな！と言うなら、それ機会に考えた方が良いです。あなたの人生です。言いなりの人生、世間体を気にして生きる人生楽しいですか？

トピ内ID：3580007893

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レスします

自分で答えを出すべき

2017年06月03日 18:41

義母が認めようが認めまいが、トピ主さんの夫の親ですよ。夫は何と？参列しない場合、夫は、親戚からの盾になってくれるのでしょうかね。若すぎる嫁を貰った息子が情けないということでしょうか。その息子も頼りないようで。

トピ内ID：0185804892

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一般参列者と一緒にお焼香だけで良いかと

🐤

幸

2017年06月03日 18:41

ご兄弟がいるならその時ご主人と一緒に挨拶して置いたら良いと思います。ご主人からご兄弟や親戚には「母親が参列を拒否する」とでも言って貰いましょう。お焼香を済ませ、身内に挨拶したら帰られたら如何ですか？

トピ内ID：1847285140

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直接言われたの？

ちらむん

2017年06月03日 18:41

葬儀に出るなは何で言われたの？義父母に会った事ないということは対面ではないよね。電話で言われたのなら録音しておけばよかったね。とりあえずご主人に伝えた？手紙、メールなら記録を残しておけばいい。ご主人を通じて言われたならご主人が証人なので気にすることは無い。いずれにせよご主人が知っていればご主人が守ってくれるだろうし、守ってくれないご主人なら結婚している意味が無い。それより義祖父母にさえ合ってないんだったら親戚付き合いを気にすることもないと思うけどねえ。

トピ内ID：0193686773

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一度も会ったことないくらいならもうどうでもいいのでは？

🐱

kana

2017年06月03日 18:54

義父母に一度も会ったことがないということは、結婚式もしていないのですよね？当然親戚にも会ったことがないのでしょう？だったら、葬儀も行かなくてもいいのでは？と言うかそこまで嫌われて拒否されているのに、しつこく参列しようとする強引さが理解できません。そもそも20才以上も年の離れた若い女性と結婚しておきながら、両親を説得できずに自分だけのこのこ葬儀に行こうとする夫が一番の問題ですよ。結婚する時点で両親にこれだけ拒否されながら、何も改善できず暢気に自分だけ実家と付き合いを続けているからあなたの状況が改善されないのです。葬儀がどうのこうのの前に夫にしっかり対処してもらわなければあなたが1人遠くで吠えてもどうしようもないと思います。それと、一度も会ったことがない義母なのに、嘘を言いふらすなんて何故分かるのですか？夫があなたにペラペラそういうことを言っているからですよね？改善策は何もできないくせに若い妻を混乱させ悩ませるようなことしか言わない年寄り夫のどこがいいのですか？そんなに頼りない夫が大好きなら、全部我慢するしかないのでは？

トピ内ID：9300246485

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当たり前でしょう

🙂

匿名

2017年06月03日 18:54

いくら認知といえど義母は出るでしょう義母と顔合わせて怒らせて葬式をめちゃくちゃにする気なの？親戚には夫に説明させなさい妻が出ない理由はというか、義両親に会ったこともないのに親戚づきあいも何もないのでは？なんで体裁が気になるの？あなたの感覚が理解できないです。義母は高齢ですが誰が見てるんですか？ご主人に兄弟はいるの？なんで嫁と認められてないの？あなたの親が高齢のご主人を嫌うなら話は分かるんですが何をやらかしたんですか？

トピ内ID：4694810451

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旦那さん

😑

パイン

2017年06月03日 19:04

旦那さんに守ってもらうしかないでしょう。出るなと言われるなら出られないかもしれませんが、その事を親戚中で「あの嫁は」と言われるのを阻止する事くらいは旦那さんに矢面にたってもらい、阻止してもらうしかありません。お義母さんが認知症ならば尚更。そういう事はしてくれないの？ご主人。まああなたと結婚するのを説得させられなかったくらいだから、あまり接点ないのかもしれないけれど、、ご親族とは。

トピ内ID：6338234148

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出なくていい

🙂

kuma

2017年06月03日 19:24

義父母に嫁として認められていないということは、義父母の親戚にも、当然、親戚として認められていないということでは？どんな経緯で認められていないか知りませんが、義父母と関係がないなら、その親戚なんてもっと関係ないです。義母が亡くなっても関係ないままです。ということは、親戚中に何か噂されたところであなたの耳には、その噂すら入ってくることはないので何も悩むことないと思いますけど？

トピ内ID：0728052697

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欠席で問題なし

🙂

雨傘

2017年06月03日 19:40

親戚の事なんて気にする事ありません。でも、ご主人にはシッカリ、フォローしてもらいましょうね。51才の息子に30才のお嫁さんが来てくれてるだけで私なら嬉しいな。でも年恰好からすると何か事情があるのかもしれない。それで認められてないのかもしれない。例えば先妻との間のお孫さんが参列するとか。これ以上の勘繰りはやめておきますが、出るなと言われたら、私はどちらかといえばホッとしますね。その間おひとりさまを楽しむとか。

トピ内ID：9235308626

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夫は何と言ってますか？

🙂

うーむ

2017年06月03日 19:40

義父にも義母にも会ったことがないってよっぽどですね。その状況では当然親戚にも会ったことがないのでは？そしてこれからも会うことはない可能性高くないですか？そこでどんな噂をされても気にする必要ないかも、、、と言うか、すでにいい噂なんてされてないと思います。

トピ内ID：7428979498

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弔電を打つ

キューピー

2017年06月03日 20:35

そうですねえ、私なら「嫁として認められておらず、義父のお葬式の列席を認めていただけなかったのですがせめて弔電だけでも送らせていただきたいので、葬儀会場の住所を教えてください」と親戚に電話する。

トピ内ID：4104306744

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別にいいんじゃない？

🙂

おだんご

2017年06月03日 20:50

義父母に会ったこともないなら、親戚にも会った事はないんでしょ？まさか親は無視して、親戚だけには会ってるの？交流もない親戚が何を言おうと、どうでもいいと思いますが。単なる赤の他人じゃないですか。それとも義父母がいなくなったあとは、親戚と仲良くしようとか思ってるんですか？そういうことは、本来トピ主の夫が間に立つことなんですよ。 50にもなって、そんなことも出来ない夫がダメですね。トピ主は、来なくていいと言われているんだから行かないだけ。親戚なんて気にする必要もない。親戚相手に、一緒になって文句を言う夫なら、この先の事も考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：3583823375

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ご主人、怪しくないですか？

😑

noringo

2017年06月03日 22:39

義母と会ったことが無いトピ主さんなのに義母が「葬儀に来るな」と言っているのは、どうやって知ったのですか？会ったことは無いけれど、義母とトピ主さんは直電話はちょこちょこしている関係なんですかね？　＞体裁が悪くなると、～～　平気でうそをこれもそう。会ったことないのに、まるで実際目の前でしてやられたかのような印象。義母には会えないのに、親戚とは、噂が怖いほどの親密な付き合いがあるの？５０過ぎの男に、若いお嫁さん（結婚時は２０代でしたか？）が来てくれて義父母は何が気に入らないというのでしょう？余程の資産家とか余程の名家とか？実際はどうなのでしょう？トピ主さんは義母と会えないまでも、少なからず会話はあるのですか？それとも、『ご主人が喋る「母が、父が」という話』を鵜呑みにしている状態ですか？キーマンは義母ではなくて、実はご主人なのでは？ご主人が自分の意思で、トピ主さんを実家関係に近付けたくないとすると義父母を悪者にしておくと便利なんじゃないかと思うので。義母は本当に認知症なの？ご主人に隠し事は無いの？葬儀以前に、不思議なご家族だなと思います。

トピ内ID：0369617548

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心配するところが違う

はこねこ

2017年06月03日 23:31

　えーと、親子ほど歳の違う夫婦だから世間体が悪いってことかしら？　51歳で未婚の男性も肩身が狭いと思うけど。どうして嫁として認められていないの？　それを書いてもらわなきゃ何とも言えないです。　それと心配するところが違う。義両親に嫁として認めてられていないのにどうして親戚のことを心配するの？　あなたが嫁だと親戚にも知られたくないから「来るな」と言っているんでしょ？　なにか大事なことをトピ主さん隠しているでしょう。　　

トピ内ID：7378453709

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