彼のこと好きだけど結婚となると不安が…

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トピ主

2017年06月02日 10:12

恋愛

お付き合いを初めて約8ヶ月で結婚を申し込まれました。(彼31歳、私25歳)
お付き合いをしている上でこれまで結婚にマイナス意識が強かった私が、結婚を視野に入れてしまうような、私にとって素敵な彼であることは間違いないです。
ただ、いざ結婚しよう。と言われると断る理由にならない不安に駆られます。

私は両親がおらず、4人兄弟の長女の為、家事＆仕事は主婦に近い量して来ました。なので正直まだ子供は欲しくありません。少し自分の時間を過ごしたいという部分もあります。ただ彼は子供が欲しい様です。

心配なのは、彼が転勤族で、ついて回る＝友人家族と離れてしまう＆仕事が定着しにくい事とそこから派生する事です。
もしも！万が一彼が結婚後、変わってしまったら…？
転勤先に付いていき、これまで自分を保てていた自分のコミュニケーションの場が無くなってしまったら？

など…考えても仕方ないと分かっていながら、かっこ悪いですが不安です。
彼は、子供の様に甘えやで、それが可愛いのですが、不安要素でもあります。

馬鹿らしいと思われるかも知れませんが、結婚の決め手など、ご意見を頂ければ幸いです。

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話し合うしかない

ひよこ

2017年06月03日 21:53

6つも上の男性が甘えただったらちょっと不安ですね・・私はあまり可愛いと思えないですけど・・子供のことは本当にしっかり話し合わないとだめですよ。子供はいいって言ってたのにいざ結婚したら早く作れと義両親とタッグを組んで囲まれる、みたいな話もよく聞くし。彼があなたの話をきちんと聞いてくれる人か、それに対して反対なら納得のいく説明をしてくれるかどうか。　ここを見極めないと難しいと思います。地元を離れることに不安があるトピ主さんと、早く子供が欲しい（だから結婚する・・？）お相手。彼のご両親にはお会いしたんでしょうか。不安要素が大きいなら、あなたから結婚するための最低条件を文書にして突き付けてみる。それでキレたり流すような人だったら辞めたほうがいいと思う。

トピ内ID：2269565307

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彼の家族かなあ？不安は。私なら

🙂

バルンバ

2017年06月03日 12:05

うーん何とかなります。無責任な意見ですね。転勤先でも貴女なら、大丈夫と思います。ただ気になるのが、一つです。彼の家庭環境かな。貴女の将来、義父母になる人の存在は、大きいですね。どんな印象を？結婚て…二人だけの問題では済まないことだらけです。迷いあるなら、暫く交際しながら答え出してもと思います。

トピ内ID：8607856907

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トピ主様と逆の発想の友人がいました

🙂

おばば

2017年06月03日 22:39

トピ主様の彼と条件がよく似た旦那様と結婚した友人がいます。私からみても、当初「本当に大丈夫？」と思いましたよ。だって最長でも三年程度で転勤で、離島や海外勤務も夜勤もあり、少々激務。彼女自身も資格らしい資格もなく、不安要素の方が多く感じましたもの。それがね、本人いわく「遊牧民みたいでしょー、格安で日本全国巡り、海外もありって最高ー楽しみ！」ですよ(笑) 転勤の度に友達や知り合いも増えて、観光気分で生活していましたよ。ただ、子供が生まれて就学する頃には、やむなく定住生活（単身赴任）になっていますが。同じ条件でも、捉え方って色々です。マイナスと捉えず、プラスと捉えられると、考えも変わるかも知れませんね。

トピ内ID：1827836082

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迷うなら

🙂

パイン

2017年06月03日 23:31

25歳の若さの割には落ち着いていますね。これまで生きてきた中での経験値で年齢の割にしっかりされているのでしょう。既婚の立場から言うと結婚はある程度勢いです。よく言われている事ですけれどね。こうなったらどうしよう、ああなったらどうしよう、と考えていたらまず、できない代物だと思う。だって全てが完璧！と思えたって人間なんでいつどこでどうなるかわからないんですから。年齢的に25歳が結婚するのに早いか遅いかは考え方は人それぞれですけど、迷うならちょっとやめておいたほうがいいんじゃないかな。あと「相手の事がものすごく好き」、これもとっても重要ですよ。好きだから一緒にいたい、好きだから乗り越えていける、そういう人として欲しいなあ結婚は。夫の友人は公務員で2年サイクルの転勤族でしたが、奥さんは結婚を機に仕事を辞めてついていきましたよ。不安はあるけど一緒にいたいからという理由で。とても幸せそうにしています。よーく考えて決めて下さい。

トピ内ID：9756410207

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結婚の決めては

🙂

姉さん女房

2017年06月03日 23:31

同じ家に帰りたい離れたくない、自宅に彼がいてくれたら楽しいという感情と、現実的な生活面で彼がいるほうが今より良い生活になると確信できたからです。現実的な生活面とはお金のことや家事のこと、それ以外にも自宅での時間など総合してです。トピの状態なら私なら結婚できません。感情だけでは生活できません。それに、若くして３人の母親役をやってきてやっと自分の時間を持てたのに、また甘えやな男性の面倒を見る生活を始めるの？彼はトピ主を甘えさせてくれるのでしょうか。お互いに甘え合うことができない関係だと甘えられる側は疲れます。うちの場合は私は年上ですが妹なので甘えやで、夫は年下で寂しがり屋ですが長男気質ですから、お互いが頼られることも甘えることもできる関係です。トピ主さんたちはどうですか。

トピ内ID：3384536060

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素敵だった夫が離婚を言い出さないとはかぎらない

とくめい

2017年06月03日 23:31

「私にとって素敵な彼」が一生ずっと添い遂げてくれるとはかぎらないので・・・結婚する、しないは別として自分の仕事は絶対やめないほうがいいですよ。（でも転勤について回るとしたらたぶん正社員になれず収入が安定しないですね）自分の経験ですがこれ以上ないと思った素敵な彼氏と結婚、しかし夫から離婚を言い出されてお金のない地獄を味わいました。仕事を続けさせてくれる人と結婚しましょうね。

トピ内ID：0627147203

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男性に人生を預けられる社会・時代ではなくなった。最後は自分１

🙂

かあさん

2017年06月04日 12:15

親世代のように、男性に人生をづけられる時代ではなくなりました。愛は変わるし、生活状況も変わります。安定で変わらない要素などはありません。あなたの場合、何かあっても、かばってくれる両親も居ないのですから、私の娘なら、今の仕事を続け、今の姓価値を続けながら、今まで作り上げた人間関係の地で、兄弟姉妹で少しでも助け合える地で、生きることを勧めます。今の仕事やささやかでもキャリア等を捨ててしまわず、人生何かあれば、最後は（貧しくても）「自分で働いて生きる」覚悟が必要です。男の愛などは生涯変ではなく、男がずっと生活の金を稼ぎ続けられるかどうかも、不変ではありません。全ては移り変わるのです。最後に頼りにあるのは、自分一人で（子供が出来たら子供連れで）生きていける経済力（（=仕事）と自分の健康と、しっかりした考え方です。男を頼っても、安定した人生が送れない時代なんですよ。大事なのは、男との生活ではなく「自分の生活」です。

トピ内ID：7049871912

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男性に人生を預けられる社会・時代ではなくなった。最後は自分２

🙂

かあさん

2017年06月04日 12:15

あなたが地番も地元も仕事も失って、点々と夫の転勤に付いて行き、夫に養われ、毎日、夫の顔ばかり見る生活になれば、夫は変わります。そしてあなたにはかばう両親も居ず、経済力もない・・・となれば、夫は何でもいい放題、し放題になりかねません。人とは未熟なものです。最後は自分で生きる力が不可欠です。全てを捨てて付いてきてくれる妻は、夫には都合がいいでしょうが、妻には、人生のセーフティーネットを捨てるのと同じになるんです。中には、そういう状況で、良い人格の夫と一緒になって幸せになる女性もいるかもしれませんが、皆が皆そうとはいかないでしょう。あなたの不安はもっともです。夫に縋（すが）って生きるしかなくなるので・・・大きな賭けですね。もし、私の娘なら今の仕事辞めずに、今の地盤で、自分の力で生きる仕事を辞めてはいけない～と言います。でも、どうしても、その男性と結婚したいなら、それもまたアリで、人生の賭けだと思う。ただ、覚悟は必要ですね。全てが揃う結婚も人生も無いので、何を選ぶか、自分で「賭け」に出るしかないです。不安があるなら、慌てず、もう少し待って考えてみては？

トピ内ID：7049871912

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無理しなくてもいい

🙂

マインツ

2017年06月04日 13:05

決め手ですかー。私は、単純に「一緒に暮らしたいと思ったから」です。それも、このタイミングで一緒に暮らしたいと思った。先輩は「この人の下の世話ができるかと考えたとき、出来ると思ったから」と言ってました。人によるでしょうが、私は不思議と不安がなかったです。夫の前に、ふたりプロポーズしてくれた人が居ましたが、その時は不安があり、イエスと言えませんでした。人柄も職業も問題なかったし、３人とも転勤族で条件面はほぼ同じなのに、なぜか夫のときだけ、迷わず決められました。タイミング、勘といってしまえばそれまでで、参考にならなくてすみません。ただ、主さんの交際期間や年齢、これまでの生活、彼氏さんの性格を聞くと、もう少し時間をかけて考えてもいいのかな、と感じました。彼は、主さんのお母さん的要素が好きで、それを期待している気がするのですが、主さん自身は今、逆に、お母さん的じゃない自分も大切にしたいという思いがありますよね。そこがかみ合っていないのが気になります。先々、不満がたまらないかな、と。「自然と決断できる」感じじゃないなら、時を待つのもいいと思います。

トピ内ID：0638185263

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覚悟が決めれないなら止めた方が良い

🐱

碧緑

2017年06月04日 16:06

覚悟がないまま結婚しても未練たらたらで、結婚生活に集中は出来ません。でも結婚したのだからと結婚生活は嫌でも流れていき、自分の心が置いてけぼりのようになり更に心との温度差が出てそれが夫婦仲にも影響します。私は今２度目の結婚をしてる者です。１度目（２５歳の時）は地元に近い人で転勤も無い人でしたので悩む事はなかったです。２度目（３２歳の時）は地元を離れましたが、決め手は『この人の妻になりたい、他の女性が彼の妻になるのは嫌だ』と思えた事ですね。覚悟を決めれる人と出会った、これが大きい。なので何も悩む事無く自然と覚悟が出来ました。友達は本当に親友なら会わなくても続きます。続かないのはその程度ですからある意味離れていくならこれ幸いと思いました。友達整理も出来ますからね。色々書いてますが、夫と出会った時に悩む事無く『この人と結婚する』と思ったんですよね。迷うことの無い人と出会った、これに尽きます。２５歳なら１度結婚してダメなら離婚すれば良い。私は１度目の経験を今の結婚生活に活かす事が出来てるで、結果は離婚しましたがそれでも１度目の結婚をして良かったと思ってますよ。

トピ内ID：8488531225

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簡単な質問ですね。

🙂

フフ

2017年06月04日 17:34

こんな問題簡単じゃないですか。結婚の決め手ですよね？それは貴方が並べた「不安」を受け入れられるか？それだけです。貴方はそれを受け入れる覚悟が無いだけじゃないですか。不安の大半は的中しないと言われています。が、女性は不安を作り出す天才です。どんな状況であろうと不安を作り出すのです。大半は的中しないと言っても、それだけたくさん作り上げればどれかは的中します。誰でも分かりますよね。相手がどれだけ魅力があろうと関係ありません。女性はデメリットばかり注目しますので。つまりマイナス要素を受け入れる覚悟がなければ、どれだけ魅力があろうと上手く行きません。女性はその事を肝に銘じてください。

トピ内ID：7656459993

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難しいですね

🙂

明日のヂョー

2017年06月05日 12:25

ご兄弟の母親代わりなど、よく頑張って来られましたね。トピ文を読む限り、今感じている不安が的中する可能性は、かなり高い様な気がします。年齢が６歳も上の彼が、貴女に甘える関係であること。時としてご兄弟の親代わりのプレッシャーも感じる中で貴女が潜在意識で求めているのは、包容力があり引っ張っていってくれる相手ではないでしょうか。甘えたい彼は、与えるより与えられたい精神状態でしょうから、貴女が辛い時にどう支えになってくれるでしょうか。貴女と彼の相性自体は良いかも知れませんが、結婚は長い期間の生活そのものです。この先の人生は長いですから、よくよく考えた上で結論を出して下さい。

トピ内ID：1801914382

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どうしても譲れない事を基準に決めたらいいですよ

ミトリン

2017年06月05日 12:25

私は家族と離れて就職し転勤族の男性と結婚しました。人見知りはなくどんな場所でもすぐに溶け込めるタイプの人間だったのでうまくやっていけましたが、年を取ってくるとすごく淋しいと感じるようになりました。『なぜ家族と離れる決断をしたのだろう』と後悔する日々でした。子供に恵まれなかったので余計に淋しいと感じるのでしょうね。さいわい旦那が長期間の帰省でも許してくれる人だったので帰省のときは思いっきり羽根を伸ばしています。彼はどういう性格でしょうか？私の旦那のように長期間家を留守にして帰省しても許してくれる人なら結婚してもいいと思いますよ。私の友達は同じように上京しましたがやはり『実家が近い距離で結婚したい』と言って田舎へ帰っていきました。独身の時はいいのですが結婚したり年を取ったりすると実家が近い方が気持ちがラクになりますよ。赤ちゃんは生まれたら生まれたでかわいいと思います。兄弟の面倒を見ていたあなたならきっと良いお母さんになれますよ。赤ちゃんって不思議でベストなタイミングで授かるそうです。なのでなりゆきに任せていいと思いますよ。

トピ内ID：0103391354

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無理しない

🙂

ふふ

2017年06月06日 12:06

慣れ親しんだ土地を離れることは、誰でもストレスが掛かります。ご主人の転勤先についていった奥さんが新しい場所に馴染めず、体調を崩して結局元の勤務に戻った知り合いがいます。もし主さんが内向的な性格であり、生活が変化する事に不安を感じるのであれば結婚は止めた方がいいと思います。 25才とまだまだお若く、これからもよい縁があるかもしれません。何よりトピから「どうしてもこの人と一緒にいたい」という強い気持ちが感じられません。

トピ内ID：9186102964

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