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肝心なことを伝えられない子供

レス49
（トピ主 8 ）
😨
中1母
子供
中1の娘ですが、小さな頃から小さなつまずきをなかなか克服できず、周囲に迷惑をかけることが多い子でした。

具体的には下記のようなことです。

・平日帰宅時、鍵がないと仕事中の母親（私）に電話、とりあえず学童に戻るよう言うが戻らず、心配した学童から「こちらに戻ると連絡があったが、来ない」と電話が来る。
→仕事を切り上げて親が慌てて家に戻る（その間、何度も本人の携帯に電話をかけるが無反応）と、家の中で読書している。
→「よく探したら鍵が見つかったので、家に入った。学童やママには怖くて連絡ができなかった」との言い分。
→学童に電話して親が謝り、娘にも直接謝って状況を説明するよう伝えるが、翌日、学童に行かずに帰宅。夜に一緒に謝りに行く。（小5）

・学校で毎日提出する日記を続けていたのをある日忘れ、そのまま、ずるずると1ヶ月近く未提出が続く。（親は知らず）
→1ヶ月間、先生がたびたび声がけをしてくれていたが、提出せず、家に電話が来る。
→その夜、親の目の前で日記を書かせ、翌日提出するよう約束するが、できず（先生は本人が自主的に提出するまで待つというスタンス）が1週間続く。その間、家で何度も言い聞かせるが、できず。
→最終的に私が付き添って放課後学校に行き、謝罪＆提出。（小6）

・任意購入のものの集金日に集金袋を忘れ、先生にそれを言えず。
→仕事から帰宅した私が未提出の集金袋に気が付き、娘に声をかけたところ「「集金袋を持ってきた人は出して下さい」と先生が言って、自分は持ってきてなかったから出さなかった。その後は忘れていた。」との返事。
→集金が揃わないと、どれだけ迷惑になるかを説明し、翌日、集金袋を持たせるが、やはり提出せず。「出すタイミングが分からなかった」との言い分。
→翌朝、先生から声をかけられ、やっと提出。（中1）

例を挙げるとキリがないですが、こんな感じのことを繰り返しています。
（続きます）

トピ内ID：2684662134

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続きです。

😨
中1母 トピ主
家では何度も ・失敗するのは仕方がないから、抱え込まず周囲に相談を ・自分ひとりでできそうになかったら助けを求めて欲しい ・混乱したら【もし友達が同じ立場だったらどうアドバイスするか】を考えて ということを繰り返し話しています。 また、失敗すること自体については叱らないようにしています。 正直、娘が何を恐れ（？）て、小さな失敗を大ごとにしてしまうのかがよく分かりません。 周囲の状況や気持ちにあまりに鈍感では、と思うことも多いです。 小5の時に一度発達検査を受けましたが、多少の凸凹はあるものの通常の範囲内という診断でした。 不思議なことに、国語、特に物語文の読解はかなり出来ます。（家にある大学受験用の問題集を嬉しそうに解いたりしています） 学校生活自体も楽しそう、友達もそれなりにいて、本を読むのも好きです。 人の気持ちが分からない、ということはないと思うのですが、なぜそれが行動に結びついてこないのか、同じことを繰り返すのかが分からず、とても悩んでいます。 同じような経験をされた方、ご自身が似た感じだったと言う方、もしいらしたら、アドバイスをいただけないでしょうか。

トピ内ID：2684662134

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黙ってたら、すべて親がやってくれる

041
６時です
お子さんからすると 「何かミスしても、黙っていたら、すべて親がフォローしてくれる。 もしも下手に動こうものなら揚げ足をとられ、さらに怒られる」 みたいな状況では？ 動いても怒られる、動かなくても怒られる。 こういう状態をダブルバインドと言います。 ダブルバインドを何度も受けるうちに、人は感情がマヒし、行動できなくなります。 また、子供がミスしたら激怒するけど、お子さんがミスを修正したりフォローするよう 頑張って行動したら、当然のこととしてスルーしていませんか？ 下記のように、トピ主さんの行動を変えてみてはどうでしょうか。 お子さんのミスについては、たんたんと事実を確認はするけど怒らない。 ミスの処理はお子さん自身に考えさせる。 それが親からみてイマイチでもダメ出しはしない。 娘さんなりにしっかりミスを処理できたら、スルーせず、大げさに褒め、大げさにお祝いする。 （中学生ですから、ミスの処理を完璧にできなくて当り前です。）

トピ内ID：0849339818

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トピ主です

😨
中1母 トピ主
例に挙げた他にも、様々な「小さな失敗→言い出せずことが大きくなる→バレて叱られる→話し合って具体的な解決案を決める→できない」的なできごとが重なり、私の言葉は娘に全く届いていないのではないか、娘は私を信頼していないから、本音を話せないのではないかとネガティブ思考に陥り、昨日は、ついに娘の前で泣いてしまいました、情けないです。 話す際は、問い詰めることは極力しないようにしているのですが、本当に簡単な問いかけに対しても、固まって返事をしないことがあります。根気強く返事を待ちますが、とても疲れます。 そして、決めた解決策について「やる」と返事はするのですが、ほとんどの場合できません。 うまくいっている時は、それなりに色んな話（笑い話から人間関係の悩みまで）をしてくれます。仕事に関する私の話も、興味深そうに聞いてくれます。 そういう時とのギャップにも苦しんでいます。 娘も苦しいのでしょうが、私もとても苦しいです。 娘の気持ちが分かるという方、どのようにすれば良いのか、助言をいただければ。 どうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：2684662134

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反抗期かな

😢
チクタクうさぎ
反抗期か、障害かなと思います。タイミングが分からない等はやはり忘れていたのだと思います。 手に書いたって前の日に何度も確認したって忘れたり、他のことに気を取られたりしているのは障害にかなり近いです。病院に行けばわかると思います。 あとは、反抗期だと思います。構ってもらえずにわざと困らせたりと寂しいのかも。 日記は、本人が書かないなら無理やり提出する必要はないと思うし担任がそう言ってるから大丈夫だと思います。内申など期待しているならきちんと親子の方向性を確かめないといけませんね。 怒りすぎもダメですよ。アレもコレも全部口出すと自ら考える癖がなく、言われるがまま、されるがまましか動けない人になりますよ。 信じて何も言わない1週間を試しては？

トピ内ID：9322494734

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ん～。

✨
手帳
それは幼少期からですか？ うちの娘(現小2)が4～5歳の頃がそうでした(笑) 当時の担任の先生に対して徹底的に心閉ざしてた気があったのですよね。 結構と言うか物凄いスパルタの先生で3～4歳担任との人間関係も崩れた程。 そのキツい経験からか今でも自分に否があってって時は事後報告すら無くなったりしました。 今も信頼を貯めるべく努めてます。

トピ内ID：2394172372

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空想の世界にいる子

🐤
えーと
多分、現実＜空想の世界にいますよね。 だから、現実のことは特に困っていないのです。 あ～不便だなと思う程度ですね。 日記などは書く気にならないと書かないですね。(現実ですからね)物語は書くかもしれないですね、 学童も行きたくなかったかも(それが面倒くさくて言えなかった) 主さんは、結構、ガミガミ言っちゃいますか？ ガミガミ言うとほとんど聞いてないですよ。 主さんは、もっと娘さんのフォローは必要でしょうけどね。集金袋も(集められないと大変でうんぬん)は聞いてないと思います。 集金袋の出す日は、紙に書いて、しっかり持たせて、その日に確認。徹底しください。日記もです。 本人任せでなく、親が確認が必要だと思いますよ。 将来は小説家になるかもですね。

トピ内ID：5727889847

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娘さんが理由を話している

041
ぴーすけ
話していますよね。 「学童やママには怖くて連絡できなかった」と。 先生にも怖くて言い出せなかったのでしょう。 続きを拝見しましたが、 トピ主さんがそのように娘さんに話していても、 それが娘さんにとって強要に思えるなら「ママは怖い」になると思います。 私もいざという時に大混乱します。決められないのです。 それは母がとても支配的で私を暗い、しっかりしていない、服のセンスがない等 自尊心をズタズタにされてきたため、自信を持てず決められません。 トピ主さんは違うかもしれない。でも娘さんへの関わり方を見直してみていただけませんか。 トピを読んで感じたのは 最初の一文から娘さんへの批判が強いと思いました。 どれだけ不満をお持ちかよくわかりますが、とても不快でした。 日記なんて放っておいたらいいですよ。 なぜ付き添って学校へまで行って「謝罪」するのですか。 （うちは連絡帳に「忘れすぎて出しにくいそうです」と書きました。さりげなく促してくれたようです。） 集金についても「明日出してね」。出せなかったら「明日こそ出してよー」でいいんじゃないでしょうか。 お母さんが出過ぎじゃないかと思います。

トピ内ID：3416536004

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私みたい

🙂
かぐやひめ
　５０過ぎの私の子ども時代と似ているような気がします。不思議なことに、私も読書好きで、国語の成績は優秀でした。 　嫌なことから目をそらしてしまう癖とでもいうのでしょうか、目をそらせば、他人に迷惑をかけることになる、自分が後からもっと困る、大きなことになるということを言われてもなかなか実感できないのですよね。どちらかといえば、いい子と思われたい。完璧主義なところがあるので、いい子でない自分、ダメな自分を認めたくない。だから、うっかり考え事をしていて、あるいはぼんやりしていて、もともとちょっとだらしない性格もあり、失敗した、ばれた、怒られると思うと、もう、そのことを考えるのもいやということではないでしょうか。逆にいえば、想像力が働きすぎるのかな。 　私は、大学生になり、独り暮らしを始めたころ、サークルで部長に大事な伝言を伝え忘れていたことを、めちゃくちゃ怒られ、心から反省しました。親からも怒られたこと無いのにというほど、怒られたことと、他の先輩や同級生が、すごく心配してくれて、それがありがたくて、もう二度と無責任なことはしたくないと思うようになりました。

トピ内ID：7895300698

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鈍感なのか、敏感なのか？

🐧
絹子
自分の行動と相手の対応を先読みしすぎて、行動を止めてしまうのでしょうか？ お母さんは、心配だったり、謝ったりで、大変だったでしょうが、そういう子供の成長を、ゆっくり応援してあげては？ 本で読む世界と違って、実世界では、自分の行動に責任をもって、行動しないと、置いてきぼりになります。 きっと本人はわかっていて、まだ、親に甘えているのかな？

トピ内ID：1929622962

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目上の人に緊張するのかもしれません

☂
雨降り
私は読書は好きで物語の登場人物の気持ちなどは分かりますが、現実の対人関係が苦手です。新しい人間関係では緊張せずに話せるようになるのにとても時間がかかります。とくに目上の人には何をどう話してよいのか分からず・・・。たとえば、子供の頃週一でピアノを習っていましたが、最後まで先生に自分から話しかけることはできませんでした。 もしかしたらお嬢さんは、担任や学童の先生に対してまだ緊張していて、どう話しかけていいのか分からないでいるのかもしれません。トピ主さんの挙げられた例を読んで思ったのは、ロールプレイで謝罪や提出の練習をしていたら、お嬢さんはできたかもしれない、ということでした。

トピ内ID：0166611332

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仕事で困るタイプ

🙂
勝手なリボン
＞多少の凸凹はある これの現れでしょうね。言ってどうにかなるものでは、ないと思うので、 パターン化するか、反社会性な部分(提出物を出さないなど）が大きくならないように 言い続けるしかないと思います。 これが、成人後も出るのであれば、職業選択を慎重にしないとニートまっしぐらかと・・・。

トピ内ID：1964488798

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たとえ発達が通常の範囲内でも

🙂
チーバ
それぐらいのことは十分に起きるだろうと思いますね。 私がまさにそうです。 極度の先延ばし、回避癖。自分に都合のいいように考えてばかりで、 結果、事態をどんどん悪化させる。わかってるのにできない。 できないと言えない。わからないと言えない。物語への偏愛までそっくり。 人の気持ちに鈍いんじゃありません。逆です。 人の気持ちに過敏すぎて身動きが取れないんです。 わからないからできないんじゃありません。 わかるけど怖くてできないんです。 たとえ檻越しでも、犬が吼えてりゃ怖いのと一緒。 檻があるのになぜ怖いのかと言われても、怖いものは怖い。 だからって別に、トピ主さんや周囲の方が 特別怒りすぎているということもないだろうと私は思います。 そんなの納得いく理由を見つけたいか、犯人探しをしたいだけ。 身も蓋もないことを言えば、たぶん「そういう子」なんです。 後天的な外部要因がどうこうではないし、誰かが悪いわけでもない。 とはいえ、確かにそのままでは本人が先々苦労するでしょう。 診断はつかなかったということですが、 根気強くカウンセリングなどしてくれるところを探すことをおすすめします。

トピ内ID：5978220173

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萎縮しているか、親にやらせればいいと考えている。

041
ゆきうさぎ
親が迷惑こうむっていることを知らないままなのでは？ 失敗すること自体については叱らないってことはさ。 でさ、ここ数ヶ月だけでも頻発している、のかと思いきや、 年１回程度？ 普通のお子さんだと思うけど。 トピ主さんが、腹を割って話さないから、 本人に堪えないんじゃないの？ あるいは、実は、 すごい叱り飛ばしていて子供が萎縮している、 小５で発達検査を受けたことで、 子供なりに反抗心が芽生えてしまっている、とか。 子供に対して迷惑顔してるんじゃない？ 信頼してない感が出ちゃってるというか。 繰り返し話している内容が、どっちかっていうと 「信用してません」が大前提にある気がするんですよ。 もう中１なのだから、「どうするか」を聞いてみたら？ 別に任意購入のものなら、迷惑も何もないでしょ？ トピ主さんが叱っているつもりはなくても、 小言が長すぎて、要領を得ないのかもよ？ 失敗も経験になると思うけどな～。

トピ内ID：3815333852

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がんばりましょうね

🐷
poni
大変な毎日を送っておられることと思います。 私は前半のみ娘さんと同じような子供を育てました。つまり忘れっぽく、よく失敗する子です。 国語能力が高く、読書家です。発達に多少の凸凹ありと親は思っていました。 カギが見つかったと学童や親に連絡すれば自分一人で謝らなくてはいけなくて辛い。 親が一緒に謝ってくれる時は他人事のような顔してませんか?・・・プライドが高い 黙っていても大丈夫な件かどうか判断する部分が未発達なのか・・・社会性が未発達 周りの迷惑、感情の悪化を推し量れない。お母さんが泣いた時どんな様子でした？・・・アスペルガーに代表される想像力のなさ いずれか又は複合してるかを、発覚した時と謝罪しに行った時の娘さんの様子から判断してみてください。 後は根気よく練習するしかないのです。できれば毎日プリントファイルや持ち物をチェックして先回り工夫もしてあげてください。 人の感情を推し量る能力は本当は分からなくても練習で生活に不自由ないくらいにはなるようです。

トピ内ID：8518717344

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マニュアル化する

🙂
さび
怖くてできなかった、 忘れていた、 など、「自分の感情の都合」を優先してしまう傾向ですね。 気質的なことだと思いますので、行動パターンをマニュアル化するといいと思います。 些細なこと…たとえば、ホームワークの時間、お風呂の時間、ご飯の時間、など、生活習慣からです。 朝起きたら玄関と廊下の掃除、とか、夕飯の片づけ、、お風呂の掃除…など、「特別っぽい業務」をやるのが効果的です。 眠かろうが、めんどくさかろうが、「やることをやる」という経験をいくつかこなしていくと、感情と行動をある程度切り離すことができるようになります。 トピ主さんやご家族も一緒に、なにか「公共の(家族の)益になること」をひとつずつ担ってみてください。

トピ内ID：8804935419

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３回目

041
６時です
>うまくいっている時は、それなりに色んな話（笑い話から人間関係の悩みまで）をしてくれます。仕事に関する私の話も、興味深そうに聞いてくれます。 残念だけど、これをいい兆稿だとお感じの場合、娘さんではなく トピ主さんのほうが心因的な問題を抱えている可能性が高いと思います。 娘さんは中学生だから、何でも母親に話をするような年齢じゃないです。 むしろ親に秘密があったり、「おかあさん、うるさい！」といった 親を拒否する言葉を口に出せるほうが、親は悩みますが発達は健全です。 仕事に関する話というのは、愚痴や悩みということでしょうか？ 子供が親の愚痴の吐き場所になってしまうと、 親は楽ですが、子供には精神的な負担となります。 根気よく返事を待つというのも、子供には精神的な負担となります。 理由は、事実上、答えない自由を禁止され、 トピ主さんの気にいる返事を強要されるからです。 ぜひとも、子育て相談ができる公的機関や病院のカウンセリングで、 ご自分の考えグセやご自分の抱える心の問題と向き合うことをおすすめします。 トピ主さんが娘さんに感じていることは、ご自分の心の投影の可能性があります。

トピ内ID：0849339818

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むしろ過敏で動けなくなっている

041
BRT
＞正直、娘が何を恐れ（？）て、小さな失敗を大ごとにしてしまうのかがよく分かりません。 ＞周囲の状況や気持ちにあまりに鈍感では、と思うことも多いです。 逆ではないですか。 今これを言ったらどんなことになるだろう、お母さんは何て言うだろう、先生は…、と 想像が広がりすぎて怖くなって何も言えなく、できなくなってしまうのだと思います。 周囲の状況や気持ちを過敏に感じ取り、想像してしまうので動けないのではないでしょうか。 今、対応しないと後で面倒くさいことになるのは分かっているのですが、 それよりも今やらなければならない行動のストレスが大きすぎて動けないのです。 ＞本当に簡単な問いかけに対しても、固まって返事をしないことがあります。 ここからも、ストレスの受容力がいっぱいいっぱいで、処理不能になって思考停止し、 当然ながら行動にもつながらないという傾向が見えるように思います。 論理的、合理的に判断、行動するのは簡単なことではないのだと思います。

トピ内ID：2386113172

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トピ主です

😨
中1母 トピ主
早速のレスありがとうございます。 言葉をいただけるだけで気持ちが落ち着きます。本当にありがとうございます。 ダブルバインド状態では、というのは発達支援室でも言われました。 自分自身が親から放置気味で育てられ、困ることが多かったので、確かに手をかけすぎの部分はあると思います。 ただ、いきなり叱り飛ばすことや、細かく言い過ぎることは（自分自身が親から思いつきや思い込みで怒られてとても反発したので）しないようにしています。 勉強も生活面も、細かく管理するというより、やり方を教えつつ1-3回伴走して、「困ったら教えてね」と手を離す方式です。（これが良くないのかな…） 私や夫を始め、周囲の大人の言葉を極端に受け取り過ぎなように思えたので、 ・良い悪いの間にはとても細かな段階があって、あなたのミスは真ん中からほんのちょっと「悪い」に転んだだけ。パパやママも含めて誰でもやってしまうことだし、すぐに対応すれば大ごとにはならない。 ・ミスに対応することでより悪くなることはない。 ・叱られる=好き嫌いの話でない と図解付きで何度か話しました。 （続きます）

トピ内ID：2684662134

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トピ主です

😨
中1母 トピ主
（続きです） その時は納得した様子を見せますが、暫く経つと同じようなことを繰り返してしまいます。 小さな頃から良くも悪くもマイペースな子でした。 低学年の頃は、自分から友だちを誘って家に呼んだにも関わらず、遊びに来たその子を無視して本を読みふけっていたことが何度かあります。（来てくれた子に「せっかく来たのに遊んでくれない」と訴えられたことが数回ありました。） 異年齢の中では年下の子の面倒をよく見ますが、高学年になってからのたてわり遠足で、年下の子を遠足先の公園に置いてけぼりにしたことがありました。（本人曰く「ぼんやりしていて忘れてた」そうで、これが発達相談を受けようと思った大きなきっかけです） ちなみに日記を出せなかった時に付き添ったのは、「皆の前で出すのが恥ずかしいなら放課後出すのはどう？」と言ったところ「今から出してくる」と出かけ、1時間たっても戻ってこなかったので探しに行ったところ、校庭の落ち葉で遊んでおり、「落ち葉に夢中で提出に行くのを忘れてた」と言われたからでした。 引き続きご意見お待ちしています。 どうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：2684662134

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挨拶できます？１

041
木菟
小さい頃からどうでした？挨拶できてました？ 凄く苦労してなかった？たかが挨拶ごときに。 挨拶できない子だったなら、私や私の娘（現高二）と同じタイプかな。 本当の本当に声かけるタイミングが取れないんだと思うよ。 皆がしてて真似すりゃいいだけの挨拶だって難しいのに、 イレギュラーで自分だけがやらなきゃいけない「失敗の後始末の声かけ」なんて、どんだけの難度かと。 「親の気持ちが伝わる」とか「他人の苦労や迷惑を考える」とかができてないわけじゃないんだなあ。 寧ろそういうのこそが「がんじがらめになって動けなくなる」要因なんだ。 「もうダメだどうしようどうしようもないこんなにひどいことをやらかして今更出したって相手にされないしグルグルグルグル」って。 私は、母をトピ主さんみたいに泣かせたこともある （私は娘が何やらかしても経過や心理が大体分かるから、「オマエモカー」って脱力はするけど泣かない）。 私も国語はアホみたいにできてた。高校の模試なら、難易度によるけど偏差値85とか。 娘もまあ国語だけはできるかな。

トピ内ID：7374294054

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挨拶できます？２

041
木菟
娘が幼稚園の頃から、 「親のこういう対処があれば自分も少しは楽だったんじゃないか、マシだったんじゃないか」 ということを、親としてそれはそれは必死でやってきたけど、 その努力の結果、今高二娘がうまくいってるかというと「いやあ…」って感じだし、 何より自分が「ダメ」なことが今でも結構あるし、 「私はこうやって対処してました。こうすればいいですフンガー」ってレスは書けないなあ。 具体的にどう動いてたかに興味があったら、「書け」レスしてくれたら、具体的な話を一つ二つ書きます。 ただ、トピ文読んでて、 「やらせた後、家で出せとだけ言って一週間」とかの対処は良くないような。 やらせた即日か、即日が無理なら翌日放課後、 親が娘と一緒に学校に行って門の前で「出せた」という報告を待つ、 とか、先生に「今から持って行かせますので受け取ってください」と電話して行かせる、 等、親が気づいた時点で「即時行動」「間髪を入れない」「悩む時間を取らせない」「子供の自主性に任せない」が鍵だと思う。 引きずらせると本人が辛いだけだし…私と同じタイプならね。

トピ内ID：7374294054

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大丈夫大丈夫

🐷
ひろ
ぱっと読んだ印象は、大事にしてるのはトピ主さんかなと。万引きしたとかいじめを隠してたとかならいざ知らず、どれもそこまで深刻になることでしょうか？ 私が多分似たような感じの子でした。 私はもっと忘れ物や落とし物が多くて、今考えるとADDなのかなって感じですが、同じく成績はよかったので問題視されたことはありません。 娘さんは人の気持ちが分からないんじゃなくて、いろんなことを考えすぎて結局動けなくなっちゃって怒られちゃうって感じかなと。 人の気持ちにとても敏感な子なんだと思います。 あと忘れ物は、１回忘れたら、それっきりになっちゃったのかなあと。私も定期的に長期間続ける観察日記とか本当～に苦手で、結局提出できなかったこともあります。 娘さんもどうして出来ないんだろうってきっと自分を責めてるだろうと思うんです。 でもまだ中1。そのうち出来るようになりますから、お母さんは「そのくらい大丈夫大丈夫」ってガハハと笑っている感じでいてあげて下さい。 ６時ですさんのレス、そんな私から見てもとてもいいと思います。是非行動を変えてみて下さい。

トピ内ID：1999891676

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が通り過ぎるのを待てば何とかなる。

🐱
neko
私も子供の頃、娘さんと似た子供でした。 「○○を忘れて、○○が出来なくて、それが言えない」 なんてこと山ほどありました。 誰かが困っている事を見つけてくれるのではないか このまま黙っていればバレずに済むのではないか、 そういう気持ちが一番近いと思います。 その後叱られる事は想定済みです。 救ってもらえたら後でどれだけ叱られてもいいし バレなければ叱られる事もない、という考えです。 私の親はかなりの放任で付き添って一緒に ○○してくれると言う事がほぼ皆無でしたし 黙ってバレずに済む事もそうそうありませんよね？ すると黙って嵐が通り過ぎるのを待つのが無駄であると悟ってきたのです。 どんな反応されるのかも怖いけど、黙っていても良い事はない。 思い切って言ってみると意外とそっちの方が良い結果になる。 そういう事が分かってきてどんどん言えるようになりました。 娘さんの場合かなりの確率で嵐が通り過ぎるのを待てば 何とかなってきたのだと思います。 「黙っていても良い事はない。 思い切って言ってみると意外とそっちの方が良い結果になる」 こう導いていけないでしょうか？

トピ内ID：3677217647

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トピ主です

😨
中1母 トピ主
6/7　12：11の勝手なリボンさままで拝読しました。 引き続きさまざまなご意見ありがとうございます。 一人ひとりの方にお礼を申し上げられず恐縮です。 色々なお話をいただく中、特に「現実＜空想（現実のことに困っていない）」「完璧主義（目をそらしてしまう癖。想像力が働きすぎ）」「先読みしすぎ」では、というご意見にはとても納得するものがありました。 成長とともに克服された方もいらっしゃるようで、とても心強いです。 かぐやひめさんのような出会いが我が子にもあることを願ってやみません。 「職業選択を慎重にしないとニートまっしぐら」とのご意見ははまさに私が懸念しているところです。 ただ、「現実のことに困っていない」としたら、アプローチをもっと変えたほうが良いのかなと思うようになりました。 相談させて頂く内容上、娘の駄目なところにフィーチャーしてしまいましたが、私から見た彼女にはこんな良いところがあります。 (続きます）

トピ内ID：2684662134

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トピ主です

😨
中1母 トピ主
(続き) ・自然と人を手助けできる。特にお年寄りや年下の子が困っているのに気がついて、さりげなく手助けができます。しかもそれが思ったより手間暇や時間がかかっても、嫌な顔をしたり面倒がることはほとんどありません。 ・勉強における応用力が高い。特に国語と数学において、教科書ワークをさらっとやっただけで高校入試向けの難問を解いてしまうことが多々あり、それを他人に解説するのも上手。（勉強はとても好きなようです。これが生活面で発揮されれば…と思います） ・淡々と努力することができる。決まったことをこなすのは得意で、やること自体を嫌がることはほぼない。 ・良い意味でマイペース。流行にはあまり興味がなく、「みんながこうしてるからこうしたい」的なことは言ったことがない。 上記の点については、私や夫も含め、周囲から感心されることが多いと思います。 基本、一人の人間の長所と欠点は裏表だと思うのですが、私の理解の中の娘は、マイペースなところを除いて長所と欠点があまり結びついてない、ちぐはぐな印象を受けています。 引き続き体験談やご意見をお待ちしています。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2684662134

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そんなに思い詰めなくても

041
ベテラン母
任意購入の物の集金袋なんて、出さなきゃそれで終わりでしょ。それで、欲しかったのに買えなかったと後悔することになれば、次回から気をつけるんじゃないですか。 もう中学生ですから、親御さんは極力手を出さず、失敗させ、痛いめにあわせて、そこから学ばせたほうがいいと思います。 学力が高い子が、必ずしもしっかりしているとは限りません。トピ主さんのお子さんは、ペーパーテストは得意でも、実生活では年相応に未熟なだけじゃないかな。親御さんが泣いて思い詰めるほど、深刻なケースには思えません。

トピ内ID：2560784530

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萎縮してしまう

041
しずく
一人っ子ですか？ おそらく、親の期待が大きすぎて、それに答えなければ自分の存在価値がないと追い詰められているのでしょう。 最初の鍵の件で娘さんは言っています。「怖くて連絡ができなかった」 トピ主さんは「責めていない」「叱ってはいない」と書いていますが、実際に娘さんが失敗をした時に話をしながら泣いていますよね。 わたしが失敗したらママが泣く。ママに嫌われる。嫌われたくない。失敗してはいけない。失敗したら隠そう。です。 問いかけに対しての返答に時間がかかるのも、ママが望む答えを考えているのです。どう答えたらママをがっかりさせないか。そして出した解決策は、あなたの望む解決策であって娘さん自身はそんなことはしたくない。 でも、そう言うとママが怒る。ママに嫌われる・・・（以下、同） 言葉で叱ってないと言っても、子供は親の顔色や話し方、いろんなことから親の気持ちを察知しています。 娘さんは今までの人生で、「ママの望み通りの娘になる。ならないといけない」ということを学習して、それが第一目標になっているのです。 おそらく、成長した後、娘さんは親とは疎遠になるはずです。

トピ内ID：7096111072

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似たような子がいます

🙂
澤
行動が似ています。でも、鍵をもう一度探すことは面倒がってしないと思うので、トピ主さんの娘さんは粘り強いですよ。 > 話す際は、問い詰めることは極力しないようにしているのですが、本当に簡単な問いかけに対しても、 >固まって返事をしないことがあります。 お子さんのこの反応からすると、トピ主さんはしないようにしているつもりなんでしょうが、今もしているか、以前していてその印象が強く残っているので、何と言えば怒られずに済むか分からなくて固まっているのではないかと思います。 失敗するのは仕方ないこと、ではなく、失敗しても大丈夫、もっといければ、失敗してよかったね！ くらいオーバーに考えるようにされた方がいいように思いました。トピ文からは、小さな失敗でさえトピ主を困らせ、周りに迷惑をかける。だから起こさないように、というメッセージが送られてしまっているように思いました。 娘さん自身も成長しています。過去のことはノートにでも書き留めてトピ主さんの記憶からは一旦消し、今の娘さんを見てあげてください。そして、困ったことが発生したら、どう対処すればいいかを教えてあげてください。

トピ内ID：2152565931

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本人が究極に困れば変わる

✨
かおる
＞周囲に迷惑をかけることが多い子でした。 とお書きになっていますが、周囲が困るだけで本人は困っていないのでは？本人に責任を取らせないと学ばないでしょう。 ＞学童やママには怖くて連絡ができなかった と本人が連絡せず放置していたのを ＞→学童に電話して親が謝り、 親が尻拭いし、 ＞翌日、学童に行かずに帰宅。 本人は逃走。 ＞夜に一緒に謝りに行く。 親が一緒だから謝りに行った。 ＞（先生は本人が自主的に提出するまで待つというスタンス） ＞→最終的に私が付き添って放課後学校に行き、謝罪＆提出。 先生のスタンスに従い、先生に一任して良かったのでは ＞・任意購入のものの集金日に集金袋を忘れ、先生にそれを言えず。 ＞「出すタイミングが分からなかった」との言い分。 任意なので本人が購入手続きをしないなら買わなくて宜しい。

トピ内ID：1035094571

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親が折れるのを待っているのかな。

041
ゆきうさぎ
本人が意識しているかどうかは別ですが。 あと、トピ主さんが手をかけすぎって気がしました。 ＞図解付きで何度か話しました。 細かいと思われる。。 中学生にもなれば、宿題の提出や、集金（期日を守るもの）はもう 自己責任じゃないのかなぁ。 ただ、提出するといって出て、 遊んでいた、っていうのは、 ちょっと心配ですね。 そもそも提出する気がなかったのか、 本当に外出したらほかの事に気をとられたのか。 後者なら、たくさんのことを覚えきれないかんじもしますし。 親が丁寧に説明して納得させれば、 わかってくれるっていうのともちと違う気がしてきました。 トピ主さんは、充分よくやっていると思います。

トピ内ID：3815333852

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