地元が遠方の彼からのプロポーズについて

レス17

（トピ主 0 ）

😢

おふとん

2017年06月06日 10:46

恋愛

はじめまして。
皆様のご意見頂きたいです。拙く長い文章で申し訳ないですが相談させてください。

私は現在24歳東北出身で、彼氏に結婚して地元の四国について来て欲しいと言われていますが迷っています。
私の母は10年前に病死し、それをきっかけに鬱病とアルコール依存症で変わり果てた父から逃げて関東で就職しました。しかし3ヶ月前に父が自殺しました。
本当に今更なんですが、家族も実家もなき今、もう二度と地元に戻れなくなる気がして、家族と暮らした地に今すぐにでも戻りたいと思うようになりました。
彼にこの事を伝えると、俺は長男だし将来親の面倒も見ないといけないから東北にはいけない。これからは俺の家族を家族だと思って欲しいと言われます。
地元に帰りたい気持ちが強いですが彼の事は大好きだし、なにより父の死でかなり精神的に不安定になってしまい、今別れて1人になる勇気がなかなか出ません。私はどう決断すればいいでしょうか。

優柔不断で、相談内容も幼稚な内容で申し訳いですが、今の私のメンタルでは正常な判断がつきません。
どうか客観的に率直なご意見を頂きたいです。

長文で大変失礼致しました。

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う～～ん

🐱

同居嫁

2017年06月07日 20:20

まず主さんが、関東圏の出身なら、間違いなく辞めておきなさい、と叫ぶ所ですなぜなら、＜俺は長男だし将来親の面倒も見ないといけないから＞という状況下で関東→地方へきて、もう後悔しかないからです全てのかたがそうだとは言いませんが、田舎の長男教は恐ろしいです（今回は違うようなので細かく書きませんが）で主さんのケースですがプロポーズとありますが、＞俺は長男だし将来親の面倒も見ないといけないから東北にはいけない。＞これからは俺の家族を家族だと思って欲しいと言われますこれは今すぐ、結婚し彼の地元に戻ってという意味なのでしょうか？そうでなければ、結婚はせず今のままもう少し、現在の地でがんばってみるとかは？どちらにせよ＞俺は長男だし将来親の面倒も見ないといけないからと公言している彼との結婚は相当覚悟がいることだと思いますよ主さんが地方出身だったとしても、やはりまったく違う土地で相手の親族相手に暮らすということはそう簡単ではないと思います

トピ内ID：2761267240

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どれくらい覚悟できるか

ヴァレリー

2017年06月07日 23:27

若くしてご両親共に亡くされているのですから、故郷が恋しくなるのも当然かと思います。でも、現時点では、東北に戻るという選択をしたら彼とはお別れですよね？彼と別れて東北に戻って幸せですか？。彼以外との将来は考えられるのですか？東北に戻ったら、当面一人でどのように生計を立てていくつもりですか？。仕事は大丈夫なのですか？そこから逆算していけば、答えがでるかと思います。彼と別れてでも東北に戻りたいのかそうではないのか、良く考えられたらどうでしょうか。私だったら、と考えてみましたが、私なら故郷はずっと無くならないのだから自分の愛する人と一緒になる方を選びます。

トピ内ID：0052764261

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罰当たり

🙂

しんでこん

2017年06月07日 11:17

やばいよ。お葬式のあとすぐ結婚なんて。不吉なことが起こるって。

トピ内ID：4140484945

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とりあえず、プロポーズの返事は１年後を提案

✨

アプローチママ

2017年06月08日 17:31

してみては如何でしょうか？今、スパッと断ったとしても、受け入れて四国なんかに行ったとしても、多分どちらも後悔するでしょう。何方か選べと言われたら、断って、仕事に精を出して、心が落ち着いてから、もっと大人の頼りがいのある男性と結婚した方が良いとは思います。貴女はまだまだ若いです。焦る必要などありません。今の彼は、若いのか自分の事しか考えていません。父親を亡くして、まだ３か月の貴女に、『四国の親を自分の両親だと思って、結婚して四国へ来てくれ。』などと平気で言うような男はお勧めしないわ。そりゃ、実家の無い女なら、楽ちんだから、こちらにもらおう。自分の親の面倒を見てもらおう。私も首都圏から、日本海側の都市に結婚で来ました。夫は長男です。小姑はいませんが、結局、私の故郷でもないし、好きになった土地でもないから、結婚２０年ですが、、今度結婚するときは、見知らぬ地方の人とは結婚しないわ！と決めています。

トピ内ID：5122774672

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幸せになってね

❤

Sarah

2017年06月09日 10:59

ふるさとは遠くにありておもうもの。その若さでご両親を失ったのはお気の毒でした。過去の不幸にしばられず、未来の幸せを見つめて生きていってください。大好きな彼と幸せになりましょう。

トピ内ID：9152340751

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いますぐ返事しないと、お別れなの？

しずく

2017年06月09日 10:59

まだ24歳とお若いですし、お父様を亡くされて精神的につらい状況のようですから、彼にお返事はもう少し待ってもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：1494668759

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まずは、いったん落ち着いて

🙂

すもも

2017年06月09日 17:31

主さん、色々と大変でしたね。まだ喪もあけない中、主さんの精神状態だって不安定で当然だと思います。ご飯はちゃんと食べられて、睡眠も取れていますか。心身は繋がっているので、少しずつ戻せるように焦らなくていいと思いますよ。過ぎ去ってしまった後だからこそ、故郷への慕情が湧き出てもおかしいことじゃないと思います。そして、彼のことが大好きだからこそ悩んでしまうという気持ちもよく理解できます。彼氏さんは今すぐにでも帰らないといけない状態なのかな？いずれにしても、もう少し配慮が欲しいところですね。喪中なことも含め、せめて主さんが一度故郷に帰って気持ちの整理がつくのを待ってもらえませんか。もし、結婚して四国に一緒に帰るのだとしても長い結婚生活の前に2.3年地元で過ごしたって罰は当たらないよ？迷っているなら、その結婚は一旦停止。一度、その旨を彼と話し合ってみてはいかがでしょうか。それで離れていく彼なら、そこまでです。主さんを大事に思ってくれていれば理解してもらえそうですよ。一人で抱え込まずに、どうぞ彼と十分に話し合ってね。

トピ内ID：0709669822

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とりあえず将来について話し合う

🙂

さとー

2017年06月09日 20:32

私長男なんで彼の立場になるのですが、今時長男なので親の面倒とかないです。結婚とは親から独立し新しい家族を持つ事だと思っているので親の面倒を理由に地元に戻るのもなしだと思います。（親関係なく自分が戻りたいなら可）トピの内容からかなりの長男教（？）な彼な気がします。トピ主さんが本気で結婚を考えているようでしたら結婚後の人生プランについて納得するまで彼と話し合った方が良さそうです。彼の地元（四国）へ戻る ↓ いつもまにか同居 ↓ 彼親の面倒を全てトピ主さんがするになりそうな気がします。上記でトピ主さんが問題なければ良いですが同居は絶対に嫌だと考えていたりすると後々揉めそうです。（同居しても自分の親とトピ主さんの間に入ってくれるか等）ですので、彼と話し合った後にもう一度彼と結婚するか自分の地元へ戻るか考えましょう。今直ぐに決断する必要はありません、トピ主さんが心身共に落ち着いてからじっくり考えましょう。万が一、彼が考える時間をくれないような人なら考えるまでもなくお別れした方が良いでしょう。

トピ内ID：3404763342

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むしろ逆なのでは

🙂

ベンジャミン伊藤園

2017年06月09日 23:31

家（資産）などの縛るものが無ければむしろ別の土地にはばたくいいチャンス、なんて思ってしまいますけどね。私なら。それにしてもご両親のお弔いだけはしっかりね。

トピ内ID：6951717057

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地元で結婚相手探したら？

😑

三姉妹の真ん中

2017年06月10日 10:34

両親いないから同居して親の介護やらせるつもりなんでしょね、彼は。彼は結婚したら両親がいないし、四国だし逃げられないと思ってる。彼から逃げて！別れて地元で結婚相手探しなさい。見つかるから！絶対に！生まれ育った土地で安心して生活して仕事して結婚したほうがいい。うちの姉が東京出身で都会にしか住めないタイプなのに、東北に帰りたい彼氏と付き合って結婚して案の定、うつ病になり入院しました。東北と四国て言葉も習慣も違うし、別れたほうがいいよ。帰ろう。故郷に。精神的に安心して暮らせる土地に帰ってから、結婚相手探しても遅くないからね！

トピ内ID：7290972294

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結婚は元気な精神状態の時に

🙂

ももこ

2017年06月10日 12:57

するのが良いと思いますよ。元気な精神状態でしても、相手の家族で病むこともあるし、特にトピ主様は守ってくれる家族がいらっしゃらない。子育ても頼るところがない。つまり、相手がどんな人かそしてどんな家族の人なのかがとても大切です。 24歳とお若いのに、苦労されてた様子。トピ主を支えてくれる人が一番だし、お別れしなくても精神状態が良くないならしばらく遠距離をしてみてはどうですか？私は四国に住んでいますが四国でも各県の中心の県はわりと転勤族の人も多く、実家愛もそんなに強くなく、そこまで田舎の感性ということもないんですが、少し離れると昔ながらの嫁として入ったら尽くせという家もたくさんあるみたいなので、今すぐ四国に行って結論するよりは、まず精神状態を良くするために遠距離。住む場所を変えず彼のご実家に安定した精神状態の時に遊びに行ってみてはどうでしょう？そして頼りになる知人、友人に状況報告をして相談を。自立していて幸せな人が良いです。

トピ内ID：2677554183

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あなた次第ですが・・

🙂

ワコン

2017年06月11日 12:06

とてもお辛い思いをしましたね、お察しいたします。こう言えば冷淡かも知れませんが、ご実家には、もう家族はいないんですよね、だったら、戻ってもどうしようもないような気もしますが・・あなたが家族はいなくとも、地元の男性と結婚したいと言うのであれば、別れることになりますが、一回の話を断ったがために、一生縁が無く、独身になる場合もあります。確かに、彼の「これからは俺の家族を・・」この言い分もムカつくと言うか、煩わしいですよね。けど、彼はなかなかはっきりしていて、あなたをぐいぐい引っ張っていく力量はあると思います。要は、あなた次第ですが・・

トピ内ID：1368313243

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彼の本心は何か？１

🙂

まま

2017年06月13日 20:50

彼の本心は何か？ 1家族が誰もいなくなった女性だから、自分の家に「嫁にもらえば」自分の家族の世話してもらえて介護もしてもらえるから、実家の親も喜ぶ。文句言う親兄弟も居ないから、嫁扱いで、自分（彼や彼の親の）思うように使える。親が無くなってショックで弱っている今が、田舎へ連れて帰るいいチャンス。元気になれば嫌がるかもしれないから。 2家族がいなくなったので可哀想だ。これからは自分（彼）と自分の家族（彼の家族）が家族になってあげたい。今、彼女の気持ちが弱っているから、早く結婚して一緒に住んで、実家の家族が、家族になってあげたい。 1か2か・・・でも実際は12混ぜ混ぜなのかもしれないですね。彼にもわからないのかも。ただ言えることは、今2人でどう考えて居ても、四国の田舎へ行けば、彼の両親の考えで物事が全て進むようになる可能性が高い・・・ということです。彼がどう言っても「長男だから…」ということで、彼親の言うとおりに生きるようになる可能性が高いですね。一度自由な都市部の生活を体験した人には、苦しい生活になる可能性が高いです。

トピ内ID：5863893814

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彼の本心は何か？（全てが彼実家優先では？）２

🙂

まま

2017年06月13日 20:50

夫>嫁　男>女～　という構図や地位関係は、田舎では明治の流れのままですよ。そういう扱いに苦労するかも。あなたの実家や家族が無いということは、そういう社会では、どういう扱いを受けても、「文句を言う人がいない」「逃げて帰るところが無い」とうことですから。「嫁を低く見て使う」のが当たり前（普通）の社・家族に、慣れてない他人が突然入るとキツイと思う。ももこ様が言うように、以下のようにしては？＞今すぐ四国に行って結論するよりは、まず精神状態を良くするために遠距離。住む場所を変えず彼のご実家に安定した精神状態の時に遊びに行ってみてはどうでしょう？そして頼りになる知人、友人に状況報告をして相談を。自立していて幸せな人が良いです。 ↑あなたが元気になって、冷静に考えるようになり、何度も彼実家に遊びに行き、あちらの事情や考え方もよく分かってから決めるべきだと思う。結婚してすぐに子供が出来たら、もうその田舎から出られなくなるでしょうから。

トピ内ID：5863893814

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彼の本心は何か？（妻よりも長男の役目を優先？）３

🙂

まま

2017年06月13日 20:50

1かそれとも2か、長い月日かけて、しっかり考えましょう。大事なあなたの人生です。多く1になりがちです。相手は皆他人ですから。 24歳も微妙な年齢ですね。まだ他の男性と知り合って結婚に至るチャンスはあるけど、ご縁が無ければずっと独身になるかもしれない。もう少し、時間かけて慎重に考えましょう。ただ、「今、結婚して四国についてこないなら別れる」という彼なら、別れた方がいいですよ。そこに、本当にあなたを思う愛は無い。

トピ内ID：5863893814

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よく考えて

🙂

ハイビスコ

2017年06月16日 11:57

私も24才で結婚しました。私の実家は東北、夫の実家は関西。新婚生活は中間点の東京でしたから、実家から遠く離れてしまう淋しさは全くありませんでした。ただ、もしトピさんのように「将来、親の面倒も見ないといけないから、自分の地元に来てくれ」と言われてたら、どうしただろう。たぶん夫の事が大好きで舞い上がっていたからOKしたかも。若くて、深く考える事も出来なかったし。そうしたら、今頃後悔してたかもしれません。言葉や、風習は直ぐに慣れただろうけど（私は転勤族の娘なので）、長男嫁として同居は想像以上に大変ですからね。まだ24才だし、もう一年くらい考えてさせてもらったら？その上で、彼が他の女性を妻にするなんて耐えられない、と思ったら、ついて行くしかないんじゃないかな。

トピ内ID：0476127299

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制限をしたら？

😣

なな

2017年07月03日 11:08

親の面倒を、長男がみる、なんて今時古いし。結婚するなら、別居で親は旦那だけが面倒をみる、お金でやれることはお金でやる、みたいに条件や、あなたにも有利な制限を出せば良いのではないかな？あなたが介護とか同居とかしなくてもいいと思います。なんでも旦那の希望どおりはダメだよ。

トピ内ID：1670692901

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