祖母の遺産について

比較する例としては適当ではありません。 本来遺産を受け取る立場にない孫たちに渡すお小遣い程度の金額が一律というのは適正だと思います。 トピ主さん姉妹は、お祖母ちゃまに会いたいから行っていたのでしょう？ 義務でもないですし、介護をしたわけでも無い。 会いに行って喜んでもらえたなら、それが全てです。 娘３人が「孫にも少し」と思ったら、同一金額が当然です。 娘３人の相続分をおすそ分けしたのですから。 あまり会いに行かなかった孫には少額、などという性質のものではありません。 嫁の件は別問題です。 遺産は実子たちで等分する。 介護に関わった家と関わらなかった家を同額にするか否かは、実子たちの話し合いで決めます。 貢献度に関係なく同額と、全員が納得したならそれで良いのです。 「嫁」は実子の配偶者として、実子の手伝いをしたに過ぎません。 嫁自身は遺産相続の権利はありませんが、配偶者である夫は相続します。 その嫁が所属している家にも相続はあるということ。 そして普通に仲の良い夫婦であれば、夫は妻に感謝をしますし、個人的財産である親の遺産だって家族のために使います。 もし夫が妻に介護を押し付けた挙句、遺産を１円たりとも家族のために使わず自分の遊興費として使い果たしたのであれば、それは夫婦関係が破綻しているということです。 嫁VS他の実子たちという構図ではありません。

思いやりのあるお孫さんをもって、お祖母さんは幸せだったと思います。 何もしなかった従姉妹と同額が腑に落ちないとのことですが、そもそも見返りがあればと思って祖母に会いに行ってたの？ 大変だったし気疲れもしただろうけど、会う機会が多かったのは、トピ主さんや祖母にとって幸せな時間だったんじゃないかな。 そういう時間を持てたことに関しては、自分の中で苦労としか思えない？ 沢山訪問してたことが母や叔母さんに伝わってるかは分からないけど、知ってたなら｢ありがとう｣の一言は欲しかったのかな。 でも、それらは身内同士の関係で求めてもしょうがないです。 子供の頃は、おばあちゃん大好きって楽しく祖母宅で満喫してた時期もあるでしょう。 でも次第に、老いた祖母に気疲れしたり、行くのが憂鬱になったりすることもあるかもしれない。 けどそれらは自分がいつか通る道でもあるわけで、自分に見返りは無くても、孫としてできることはやった気持ちがあれば充分なのでは。 会ってなくても、親戚関係なんだからお金のことで禍根は残さないようにしなきゃね。

嫁に相続権はありませんよ。 とはいえ、特別寄与がありますが、実際は難しそう。 仮に母が何か言えば、兄弟間はかなりモメると思いますよ。 兄弟とて他人だし、それぞれ家庭があれば、尚更ね。 下手すれば裁判にだってなるし、その労力を考慮すれば、平等にした方が平穏です。 遺産についてでしたが、兄弟間で労いがあったかもしれないし、あなたが知らないだけかもしれません。 お母様には終わった事です。

トピ主さんに相続権はありませんので 祖母さんの遺産分割について不満を言うことはできません。 お母様になぜ孫にまで遺産が与えられたのか聞きましたか？少額といいつついまでも気になっているなら直接聞けばよいのに。 根っこに他の孫よりお世話した自負があったり、他の孫が断らないことを図々しく思っているのではありませんか？ 実子のお母様たちが揉めないよう決めたことですから、不満を抱くことより亡くなられた祖母さんを弔う純粋な気持ちこそ大事だと思いますよ？

介護問題とは全く別の問題ですよ。 法律で言えばお嫁さんがどれほど介護していても相続権はありません。 故人が「お世話になったからあのお嫁さんにこれをあげる」と一筆残すか、実子達の話し合いの中で、お嫁さんの頑張りをどれだけ相続に反映させるかです。 でもトピ主さんは孫。自分としてはお祖母ちゃんのために色々やったと思うだろうけど、それは介護という労働とは全く違う話です。 お祖母さんが好きだから、心配だから顔を出していたのですよね？その好意に対価が発生しますか？ 逆に考えてください。 「コロナだから顔は出せないけどよく電話してたから、その通信代も含めて大目に遺産が欲しい」と顔を出してない孫が言い出したらどう思いますか？ あるいは「あの子は初孫で一番お祖母ちゃんと過ごした時間も長いし、一番可愛がられてたから大目にしてあげてよ」とか。 なんか違いません？ 相続は親の代の話です。孫世代はそのおこぼれのようなもの。 労働という「奉仕、貢献」をしていないのなら、お祖母さんにとって孫は誰も等しく可愛い孫。という事の方がよくないですかね。 遺産相続が揉める事があるというのは聞いたことがあると思いますが、あれは「お金が欲しい」だけではないのです。親の愛情の帳尻を合わせようとするからです。 「私は公立しかダメだと言われて行きたい学校に行けなかったのに、妹は浪人させてもらって私学にも行かせてもらった。だから遺産は私が多めに貰う」みたいな、何十年も前の話を巡って真剣に争います。これはその当時親からの愛情が妹の方に取られた悔しさもあるからなんですよ。 祖母のレベルで愛情をお金に換算するような発想では、トピ主さん達が相続の対象となった時にお姉さんとめちゃくちゃ揉めますよ。

孫たちに小遣い程度の額を配ったというのなら、遺産相続とは全く別で、お婆ちゃんのことを孫たち皆んなの記憶に留めておいてもらいたいという親たち兄弟姉妹の心遣いということではないでしょうか。 祖母から見れば孫たちは皆平等に可愛いものです。実際にどのような付き合いをしていたか、祖母がどのように思っていたかなんて祖母本人しか分かりませんし、それに孫が口出しするのは差し出がましいことです。 私は平等に配った親たちの配慮はごく当然のことだと思います。

お母さんを含む兄弟までしか相続権はないから、つべこべ言われないはずだと思いましたが、どうなんでしょう。 祖父の時、父が形見分けでもらってきたのは、祖父が所属していた名士のクラブの純金のメダルでした。たった其れ一つ。おそらく当時の値段では一万五千円相当と思います。ペンダントトップに使ってもいいと思います。祖母の時は葬儀には行きましたが、身近に同居する伯父伯母従兄弟は居ましたからなかったです。 母方の祖父の時は、何もなかったですね。母方の祖母の時は、母から三十万現金をもらいました。 一律でもなにがしか戴いたなら、感謝こそすれ、恨む筋合いはないと思います。祖父母には、私自身小学四年とかですが、お見舞いの御手紙を欠かさず書いていました。 母方の祖母は同居していたから、思い出は限りないですね。必ず幼少時から、帰省するとおみやげは、茶わん一つ程度でも、渡していましたね。 トピ主さん、欲をかきすぎですよ。祖父母は心の思い出の方達だと思います。貰おうと思ってはいけないと思います。

遺産から出したけど、それは遺産じゃありません おばあちゃんからの最後のお小遣いです だから、みんな同じ金額なんです 最後のお小遣いだから区別はしないというだけでしょう

沢山のレスありがとうございます。 祖母宅に行けば介護、と呼べるかは分かりませんが多少はしていました。 (私と姉は介護の資格持ち) 差し入れ、食事作り、掃除、着替え･･･末期にはおむつ交換も。 「他の孫が知らない所で電話等･･･」ですが、とりあえず耳が遠いので電話は無いにしても、品物や金銭の援助の有無は分かりません。 「他の孫と一律だから」も確かめあった分けでもないので分かりません。 レスを下さった方々は、「こういう状況で金額が一律でも何も思わない・思うほうがどうなのか･･･」という御意見ばかりなので、自分の心の浅ましさを痛感しました。 最初のトピにも書きましたが、蒸し返してどうのと言うつもりもないのです。 ありがとうございました。