30年以上、同居していた私の祖母が亡くなりました。喪主は父親です。祖父はまだ生きています。祖父母には長男（私の父）、妹1、妹2がいます。葬儀屋さんに出棺のさい遺影を持つ方を聞かれたので喪主である父が私の母を指名しました。そのことで妹1が激怒し帰ってしまったそうです。30年以上同居していたとはいえ嫁である私の母が遺影を持つのは娘である妹1が激怒するのは当たり前なのでしょうか？母は娘である妹1にと父に言いましたが父がダメだ。母が遺影を持て！と言ったみたいです。

出棺、葬儀などについて | 生活・身近な話題

怒りたい気持ちはわかります

mame

2017年06月17日 11:44

帰ってしまうのはどうかと思いますが実の娘なんですから妹さんが持つのが普通だと思いますよ。お母様だってそう思ったから妹さんに持たせようとしたんです。

トピ内ID：5507105517

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恥を晒した妹

🙂

私もオバサン

2017年06月17日 12:13

妹ってトピ主さんから見たら叔母ですよね？もういい歳したオバサンなんでしょ？葬儀の途中で帰ったということですか。失礼だけどバカじゃないの？自分の母親の葬儀を放棄するなんて、聞いたことがないです。罰当たりだわ～その叔母は結婚して外に出ていますよね？トピ主さんの両親が親（祖父母）と同居して、おそらく嫁として祖母の面倒を看ていたのだから喪主の家族、妻として遺影を持ってもおかしくないことです。むしろ叔母は外へ出た「部外者」。葬儀などは今でも、○○家として執り行いますから。お父さんが妹（叔母）に写真を持たせなかったのは、今までも親の面倒は一切兄夫婦に押し付けてきたからじゃないですか？葬儀の時だけ「娘面して」、目立ちたかったのかな。立場もわきまえずに恥さらしのみっともないオバサンってことですよ。

トピ内ID：9357271825

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やはり

もなみ

2017年06月17日 12:27

実子の意見を聞いてから指示するべきでしたよ。勝手な事を言われたって思うのは無理無いですし、最後くらい妹さんの意見を聞いてもバチは当たらないのでは無いでしょうか？

トピ内ID：2787305563

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祖母の世話をしたのは

✨

海山

2017年06月17日 13:00

３０年以上同居してたトピ主さんの母親は、祖母の世話をよくやったのでしょう。そのことを知っている父親が指名したのだから、妥当であったのです。妹1は直系ということで、自分が遺影を持つのは当然と思ったのでしょう。公平な判断をした父親は立派であり、激怒して帰った妹１は狭量な人間としか言いようがないですね。

トピ内ID：1310603622

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葬儀の仕来たり

😡

カカア天下

2017年06月17日 13:00

お母様苦労なさいましたね。無知で気の強く道理の判らない我侭な人間はどうしようもありません。母親の葬儀なのに自分の感情最優先で帰ってしまうなど有り得ない行動です。＞嫁である私の母が遺影を持つのは娘である妹1が激怒するのは当たり前なのでしょうか地域、宗派に依り多少の違いは有るかもしれませんが凡そ以下の通りです。喪主家が最前列、次に近親者です。今回の場合喪主、喪主の妻、喪主の子供、祖父、故人の子供の順番になり遺影が後方になることは有り得ません。例え喪主家が別居であっても、故人の子供であっても直系親族が先で家を出た人間は直系の後になります。これは私の知る限り土葬の時代からの仕来たりです。以上の理由で妹１が無知蒙昧です。

トピ内ID：2586691976

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トビ拝見する限り。

花杖

2017年06月17日 14:44

妹１さんがいかがなものかと。　7年ほど前に、父を見送った時に。喪主は姉。火葬場に移動するときは。姉が位牌・私が遺影。そして。姉が骨壷。私は位牌・姪が遺影でしだ。　主人の母が亡くなった時。喪主である主人が位牌・妹さんが遺影。そして…。主人が骨壷・妹さんが位牌・弟である叔父が遺影でしだ。　私は同居していたわけではありませんでしたから。　お父さまとしては長年同居してくれていたお母さまへの配慮でしょうから。構わないと思うのですが。決めたのが喪主だから。妹１さんも、気持ちは分からなくはありませんが。自分の父親の葬儀に怒って帰宅するという方が非常識かと思います。

トピ内ID：3803727376

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妹さんが心が狭かったね。

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年06月17日 14:44

しかし妹１、妹２って珍しいですね。父の妹の長女、次女で通じると思うよ。それは置いておいて。お父さんが、お母さんに指名したのは介護を頑張ってくれたからでは？妹さん達はただ来るだけだったのでは？そこを見てだと思う。妹さんは通夜葬儀はただ客として来てたのでは？お母様は接待していたのでは？お父さんはお母さまは接待役ではない。喪主の妻の立場だ！と言いたいのだと思う。でも妹さんは、娘なのに！なんで嫁である人が持つんだ出しゃばるな！だと思うな。そこはお父さんが強行より軽く話し合いをすればよかったかと。妹さんもお客さんではなく接待役すればよかったかと。

トピ内ID：9312222291

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妹さんたちは、嫁がれていますか？

😣

メガネ

2017年06月17日 15:50

トピ主様にとっては、叔母さんになりますが、お二人はすでに嫁がれているのでしょうか？もし嫁がれているのであれば、すでに戸籍から出て、ご両親(トピ主様にとって祖父母)とは別に家族(戸籍)を作ったため、座る席も焼香するときも末席になるはずです。トピ主様のお父様が、ご両親(トピ主様の祖父母)と一緒に同居されているようなので、トピ主様家族が、喪主(この場合多分トピ主様のお祖父様がなってるはず)の家族となります。そうしたことから優先順位は、実際の実の娘より、嫁いできた嫁いわゆるトピ主様のお母様が上になります。ということなので、位牌や遺影をもったり葬儀の主導は、トピ主様一家になります。多分、お父様もこれらの事を考えての事かもしれません。それは、お父様ご本人に聞いてみるしかありませんが。遺影を持ちたいと言う、叔母様の気持ちもわかります。実の母親ですから…。本来の流れを分かっていたかは不明ですが、叔母様としては最後に…、と言う気持ちもあったのではないのでしょうか。

トピ内ID：7312749866

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お父さんが・・

🎶

pipi

2017年06月17日 16:09

お父さんがお母さんに遺影を持たせることにしたのは、お母さんが、おばあさんによくしてたのかもね？妹のおばさんは、どうだったの？お母さんに対して感謝の気持ちがあるから　遺影を持たせようとしたのならそれは　おばさんが怒ろうが、それでいいと思います。

トピ内ID：7796304901

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わからなくもないけど

😨

包子

2017年06月17日 16:09

実母だから、との思いはわからなくもないけど、既に嫁いだ身であり、ましてや、お母様は同居までしてくれていた。お父様は、同居してくれたお母様に労いや感謝の気持ちで、そうされたんだと思います。お母様は、一度は辞退されるような控え目な良くできた方。そして、お父様の意を汲み、言われるままになさったかと。あなたの口から言うべきではなく、見守るしかないとは思いますが、妹さんは、はっきりいって、出しゃばり過ぎです。

トピ内ID：2190760264

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お父様が正しいと思います

🎶

サチコ

2017年06月17日 16:35

妹さんは結婚しているのですよね。それなら、苗字も違いますし、「◯◯家」の葬儀なのですから、遺影はお母さま（つまり長男嫁）が持つのが良いと思います。出棺の際は、位牌と遺影だけですが、火葬すると、お骨、位牌、遺影の３つを家族が手分けして持ちますから、お父様、お母様のほかに、もう一人必要です。ですから、その時に位牌、あるいは遺影を持ってもらったらどうでしょう。

トピ内ID：0196801411

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中部地方富士山

カーソン

2017年06月17日 17:30

こちらでは、お父さんのされた事が普通です…

トピ内ID：0601991177

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他にも労いがあるといいですね

🙂

雨傘

2017年06月17日 21:26

それは、それはお父様いいなあ。30年以上も同居の苦労をされたお母様を労っていますよ。普段は寡黙とか？これからもさりげなく労ってくれれば義両親をみた苦労が報われるでしょう。そんな思いがしました。

トピ内ID：4383701665

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難しいですね

💡

ブラボ～

2017年06月17日 21:26

実際にあなたのお母さんが姑さんと暮らしたのは娘（妹1・2）より長かったのかもしれないしおばちゃんの面倒をお母さんに押し付けて娘は何もしていないことをお父さんは以前から問題視していたかもしれませんね。（敢えて妹ではなく奥さんを指名するあたりが）人によっては血の濃い順だと言う人もいます。また、嫁に行ったら家の人間じゃないからお父さん、お母さんの次はあなた（直系の子供）というところもあります。怒って帰っちゃったんだからもうどうしようもないでしょ。気にしないことが一番じゃないかな。お父さんに任せて。

トピ内ID：9097760670

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喪主が決めているのだから

🙂

やつで

2017年06月17日 22:51

それでいいことです。お母さんは喪主の妻なのだから、いくら実の娘でも妹(叔母)の序列はその下ですよ。お母さんだってお父さんに言われて持っただけ。好きでやっているわけじゃないんだから。恨まれたらいい迷惑ですね。その叔母さん告別式の途中で帰ったのですか？その方がよっぽど非常識。親の葬儀をほっぽりだすとは、親不孝極まりないですね。世間の笑い者ですよ。お母さんは多分長年義理の両親と同居して、嫁としてお世話をしてきたのでしょう。それに比べてその叔母は、口だけ出してなんにもしない典型的な小姑根性だったのでは？(遺産相続の時だけ積極的になるタイプ) 今後はそのめんどくさい叔母の扱いが厄介ですが、お父さんのしたことには間違いなしです。

トピ内ID：2615555469

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一般論で言えば

💍

エリマキトカゲ

2017年06月18日 11:04

実子の役割だと思いますが、母親は、同居の祖母の面倒を看ていたのではないでしょうか。だから、父親の気持ちとして指名したのだと思います。葬儀を途中退席する叔母は、メンツをつぶされたと感じたのでしょうが、今後の付き合いを考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：0979034682

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お母さんかわいそう

ほーみー

2017年06月18日 11:04

お母さんは妹に譲ったのに、お父さんに言われたから、持つことにしたのに妹に怒られて可哀想ですね。しかし、やはり、おばあさんのお世話をお母さんが頑張ったから、というお父さんのお気持ちがあったのでしょうね。妹(おばさん)のことは放っておいてもいいのではないでしょうか。何かするとすれば、お父さんしかできないですね。ちなみに葬儀屋に勤めてましたが、特に決まりはなかったです。

トピ内ID：6234032769

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激怒かあ・・・

詳しくなくてごめんね

2017年06月18日 11:04

妹（叔母ですよね）1、2が既婚かそうでないかにもよるのではないでしょうか。また、そういうところで激怒するしないは、本人もしくは一族の性格にもよると思いますよ。

トピ内ID：3478658259

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順番はないと思います

🐤

詩音

2017年06月18日 16:12

トピ主さんのお母様は血が繋がってなくても、実娘より長く一緒に暮らしたのです。お母様が遺影を持ってもおかしくない。激怒するトピ主の叔母がむしろ変。とはいえ、複雑な思いがある場合もありますし普段の人間関係によるのではないかと。今年の春に祖母が亡くなりました。喪主は同居の伯父。遺影を持ったのは内孫の従姉妹でした。祖母の実子は、(私からみて)私の母、伯父、伯母の3人でした。でも私の母も伯母も「自分が持つ。」なんて主張はしませんでした。最後のお別れで焼きの時は、実子の3人と曾孫で唯一出席だった子供が側で見送りました。特に何の打ち合わせはしませんでしたが、自然とそうなりました。

トピ内ID：6550236212

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いいお父様ですね。

🙂

ちっち

2017年06月19日 10:23

30年以上同居されていたということですので、色々大変なことがあったことでしょう。その辺をお父様は汲み取って、遺影を持つのはお母さまと指名されたのだと思います。第一お父様に続いてお母さまが並んだほうが見た目もきれいです。良いと思います。激怒された叔母さんがおかしいと。私の嫁ぎ先も必ず順番で揉めます。夫はいつも苦々しく思っていました。うるさい人はいますが、放っておきなさい。

トピ内ID：6041559284

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やっぱり変！

🙂

経験豊富

2017年06月19日 11:25

　タイトルの通りです。　私はいい歳のオッサンで数多くの葬儀に参列しましたが、遺影は血縁の近い者が持つのが普通だと思います。　この場合は、夫である祖父か娘のどちらかだと思います。　何か理由があるのかもしれませんが、トピ主の母親が持つべきだと言った父親の方が間違っていると思います。　トピ主の父親はあまり葬儀のことに詳しくないのかもしれませんね。　

トピ内ID：3082204206

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30年も

😉

りリス

2017年06月19日 12:55

同居なさってお母さま色々苦労なさったでしょう。お父さまもそれを慮ってお母さまにと頼んだのですよ。妹１はおばあ様の娘ではありますが世話はしていませんよね。激怒するなどお門違いだと思います。寧ろ長年世話をしてくれたお母さまを労うべきです。妹１は大人気ないだけです。気になさる事はありませんよ。

トピ内ID：3377018724

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お父様の仰ることが世間一般では普通

🙂

piyoko

2017年06月19日 19:44

妹１さんがちょっと・・・です。昨年、私の母方の祖母（私の母の母）が亡くなりました。祖母には、実子が５人います。年齢順に上から、娘１（長女）、娘２（次女・私の母）、娘３（三女）、長男（７年前に他界）、娘４（末娘）です。喪主を務めたのは他界した長男（私の伯父）の奥様、集合写真では最前列の真ん中に亡き長男の奥様、その両脇にはその息子さんと娘さんでした。実子である（私からみた叔母、伯母たち）は端や後列に写っていました。祖父の法要の場にも、必ず亡き伯父の奥様、息子さん家族、娘さんは出席しています。（住んでいる場所からはかなりの遠隔地です。）反面、叔母、伯母たちの子どもたち（私、私の弟妹、私の従妹、従弟たち）には出欠確認の連絡はありません。皆、遠隔地に住んでいるということはありますが、やはり同じ苗字を名乗る直系か否かの違いは関係していると思います。妹１さんの気持ちも分からないではないけど、トピ主さんのお父様のご判断、仰ることは世間一般ではあるべき姿であり、ごもっともです。

トピ内ID：7272410866

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どうかなあ

🙂

まな

2017年06月20日 12:01

お父様と妹さんに何か確執があるんでしょうか？　どちらも極端な反応だと思います。わたしが出た葬儀では、そういう場合は、妹さんが持つのが普通でした。大抵は、故人の配偶者、故人の子供など関係の近い人からという順番が多かったと思います。そうすると、お母様でなく妹さんが持つ場合が多いのかと思います。もちろん、葬儀の際にはまた別です。こちらは家族単位で並んでいくので、お母様はお父様の横に並ぶのが普通です。でも、レスのなかの「嫁いでいる」という表現に違和感を持ちました。結婚して名字が変わっていても、子供であることに変りはありませんよね。「介護は実子」という大原則だって、そこからきているはずです。それとはまた別なんですか？

トピ内ID：9859215428

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葬祭場で

natu

2017年06月20日 15:34

葬祭場玄関口に「○○家告別式」と告知されているのをご覧になったと思いますが、叔母様が既婚者なら、既に○○家の籍を離れているので、たとえ実子であっても、葬儀の場では家族ではなく、親族。ですから、お父様の判断は間違っていません。また、叔母様が未婚であっても、喪主妻が先ですよ。

トピ内ID：1261394666

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書き忘れました

natu

2017年06月20日 15:34

＞母は娘である妹1にと父に言いましたが父がダメだ。母が遺影を持て！と言ったみたいです。お母様は、叔母様の気持ちを斟酌なさって仰ったのでしょうが、これもお父様が正しい。冠婚葬祭、特に婚や葬の場は、対外的にどう映るかも考えるべきなんです。お祖母様がお亡くなりになって哀しい、ですが、哀しい気持ちだけを前面に出すのではなく、会葬者に○○家として感謝の意を伝えねばなりません。お位牌を喪主のお父様、ご遺影をその妻であるお母様が持って、会葬者に御礼を述べる。つまり、○○家として礼を尽くすという事です。

トピ内ID：1261394666

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夫は愛する妻を労い、花を持たせてやりたかった。

🙂

紫陽花

2017年06月23日 10:43

そういう気持ちからの言葉だったと思います。同居でずっと自分の親の世話をしてくれた、妻へのせめてもの感謝の気持ちでしょう。そういう夫だからこそ、妻も義親の世話をして看取ることができたのです。私の場合、前結婚で同居の大叔父を介護して看取りました。12年間でした。（大叔父とは前夫の祖父の弟）義母は嫁の私に丸投げ、前夫も知らん顔。臨終を看取ったのも私一人でした。遺体と病院から一緒に帰宅すると、義母は弔問客の真ん中でウキウキ大笑いしていました。皆、義母だけを労っていました。実際に動いたのは私だけだったのに。義母は大叔父の見舞いにすら一度も行っていません。昔から大叔父を嫌って、私に悪口をずっと言っていました。位牌、遺影、骨壺等を持っての挨拶の時は、義父母と前夫、前夫の姉夫婦だけが前列にいて、私は後舞台裏に押しやられました。誰も一言も労いの言葉が無かった。あの時、一言でも前夫から労ってもらえたら、離婚しなかったかもしれません。義父母、義姉から労ってもらったら、離婚しなかったかもしれません。

トピ内ID：5006989936

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「介護は実子」

🙂

私もオバサン

2017年06月23日 13:03

を声高に言えるようになったのは、平成に入ってからだと思います。息子の妻である「嫁」が介護をしてきても、相続権はありません。むしろ介護を丸投げしていた実子たちが相続するのだから、「ではすべて実子でやりなさいよ」ということなんです。これは当たり前のことです。言葉悪いけど、嫁は大損、貧乏くじの立場ですからね。トピ主さんの実家の親、特にお母さんはそれを声高に叫ぶ時代ではなかったということです。 30年以上同居していたお母さんはおそらく50代～60代でしょう。舅姑の面倒を、有無を言わさず看てきたのだと思います。想像だけどその妹1は、兄夫婦、特に兄嫁に自分の母親の世話を押し付けっぱなしだったのではないですか？そんな状況で遺影を持ちたがる妹1は、明らかに僭越で出しゃばりです。あげくに果てに気に入らないからと葬儀を放棄して、最低の行動を取りましたね。「嫁いでいる」の言葉に違和感とか、「介護は実子」を出すのなら、トピ主さんのお母さんが置かれた立場や時代背景を考えたらわかってくると思いますよ。

トピ内ID：9357271825

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２回目です

🙂

まな

2017年06月25日 23:35

＞私もオバサン様わたしへのレスだと思いますので、お返事させていただきますね。読んでおわかりだと思いますが、わたしのレスはあくまでも中立の立場で、わたしの経験からお話ししたものです。わたしも５０代の敷地内長男嫁で完全同居の期間もありますので、トピ主さんのお母様の立場もよくわかります。とくに介護がなくても同居は大変なものですし、介護があればなおさらです。だから、トピ主さんのお父様がお母様にと主張なさった理由もわかりますし、いいお父様だと思いました。妹さんは心のなかで不満を感じたとしても、その場で激怒して途中で帰宅するなどありえない行為だと思いますし、とうてい擁護できるものではありません。お父様が強硬に主張なさったことと、妹さんが激怒して帰宅してしまったことから、おそらくお父様は妹さんにたいし日頃からいろいろとご不満を感じていたのではないかと思いました。または、亡くなったおばあ様のご不満だったかもしれないとも思いました。こういうところを詳しくレスに書かなかったことで誤解させてしまったのなら、申し訳なく思います。ただ、わたしが「嫁いでいる」「介護は実子」の言葉を出したのは、レスのなかにちらほらと「嫁いでいる」という言葉が出てきたことを不思議に感じたからです。決して、トピ主さんご家族にたいしてではありません。レスしている皆さんは、わたしのように５０代であっても、そのような主張はできるようになっていると思います。少なくとも、心のなかでは可能なはずです。そこに矛盾を感じました。最後になりますが、トピ主さんのお母様が遺影をもったことで妹さんが激怒するのは普通ではありません。たしかにわたしが出席した葬儀では喪主のほかに実子や同居の孫が遺影などを持っていましたが、喪主が決めたことに文句を言うのは普通ではありえません。

トピ内ID：9859215428

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出棺、葬儀などについて

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