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年収が1桁違い

レス105
（トピ主 1 ）
😣
さら
恋愛
30代半ば、結婚5年目です。
子供は第一子が半年後に産まれます。

私(妻)の方が年収が1桁違いで多く、とは言っても夫も自分の食費くらいは稼ぎます。家賃や光熱費はわたしもち。
自分の食費とはいえ、私がご飯を作らないので、毎日外食で、食費だけでも何十万円だと思います。また、家も私仕様に作り上げてしまっているので、夫は帰ってくるのがイヤみたいです。お金がない夫にイライラもするので、冷たく当たってしまっています。
確かに、家も生活も私だけがいいように作り上げ、◯円くらい払ってよ、って言って払えないとイライラしているのも、私の勝手な気もします。かと言って彼の年収のレベルでは我慢できません。

彼の人間性に惹かれて、自分が欲しいお金は自分で稼げばいいと思って結婚しました。でも、あまりに彼が貯金もなく、お金もない中で、自分ばかり効率よく稼げるようになり、今後発生してくる子供関係のお金も全部私が工面するのか、と思うと、もう少しお金がある人がよかったな、と思ってしまいます。勝手なのは私ですよね…？

トピ内ID：8248741889

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大黒柱になる試金石

🎶
kuu
こんにちは。 トピ主様の気持ちはわかりますが、 共働きが当たり前という時代の流れの中で、 妻が大黒柱、という夫婦も当然出てくると思います。 トピ主様が男性であれば、今の状態は多数派です。 逆に、女性でありながら、一家の大黒柱を務めていることは 立派なことだと思います。 その状態を、自分の誇りに思えるかどうか、というところで、 トピ主様の器が問われている、ということでしょう。 私も夫より収入が多く、家計の負担も重いです。 夫の年収がもっとあればよいのに、という気持ちもありますが、 女性として、大黒柱を担っていることに自負もあります。 離婚して、もっと稼げる男性と再婚するのも、 ひとつの選択肢ではあります。 トピ主様の選択次第ですね。

トピ内ID：8514137267

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専業主夫になってもらえば？

🛳
うらやましい
旦那さんに専業主夫になってもらえばいいです。トピ主さんの方がかなり年収多いなら、旦那さんに仕事辞めてもらって家事育児してもらえばいいですよ。家計管理はトピ主さんがやるんです。稼ぎ手だから当たり前です。 旦那さんに全然収入なければお互いにあきらめがつくと思います。トピ主さんは「男だけど主夫だから仕方ないか」と思えるし、旦那さんは「妻に養ってもらってるから、俺が家事育児やらなきゃ離婚される」とお互いあきらめつく筈です。思い切って旦那さんに話してみて下さい。直球で「あなたは甲斐性なしなんだから」と言うと、旦那さんは素直に話を聞かないと思うので、うまく話して下さい。健闘を祈ります。

トピ内ID：4689903298

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この際

041
くるくる
ご主人に専業主夫になってもらったらいかが？

トピ内ID：8302289477

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うん、勝手ですね。

041
幸ひ住むと人のいふ
好きで結婚したんでしょう？ 世の専業主婦なんか、自分の食費も稼がないから、夫があなたみたいな気持ちになったら追い出されてしまうでしょう。 しかも、夫の金で家を建てる場合にも妻の意見も取り入れるのが標準らしいですよ。 結婚前に家を建ててると自分の好みが反映されないからと破談になったり。 一緒に暮らすんだからもう少し気前良くしてやったらどうですか？

トピ内ID：9455710596

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愛を感じる

🙂
nanaco
イライラしちゃうのも、仕方ないことです。 人間だもん、いくら自分が決めて覚悟したことだとはいえ、気持ちが割り切れないこともあります。 本当だったら、お金の面でも稼いでくれる男性がいいって本音だと思います。 でも、勝手なのは自分だ…と落ち込む主様に、わたしはとっても旦那様への愛情を感じます。 普通だったら耐えきれないですよ！ 主様だって女性だし、守られたいし。 イライラして旦那様への気持ちを疑わないで下さいね。 気持ちは固定されるものじゃないから、《愛してないかも》ってなる時もあるかもしれませんが、間違いなく主様が愛して、選んだ旦那様だと思います。 後悔することにならないよう、《イライラしてごめんね。居心地悪くしてごめんね》って旦那様に素直に愛情向けてあげてください。 私は大学同級生の彼が留年したことで、キチンと社会人をしている周りの友人の彼がカッコよく見えて、自分の気持ちが分からず、本当に大切な人を失いました。 後悔しています。

トピ内ID：0984505138

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思い切ってご主人を専業主夫にしたら？

041
あらよっと
知人で2組いますよ、ご主人が専業主夫で家事＆子育てやってます。 まあ、色々各家庭事情があるんでしょうが、稼ぐのが得意な人、家事労働が得意な人・・・男女関係ありませんからねー よく話し合って、納得づくで役割決めたら、あなたもイライラしないでしょうし、ご主人だって穏やかな気分で家に帰ってくるのではないでしょうか？

トピ内ID：5399944810

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はい

🙂
とおりすがり
よく分かってるじゃないですか。 いいえと言って欲しかったんでしょうけど、残念。 もう一度ご自身でトピ文を読み直してみると客観的に見れるんじゃないでしょうか？ こういう風に言う女性を見ると本当にあきれます。 ああ、自分の懐しかみてないんだなと。 性別が逆だと叩かれるところだと思いますが、どんなレスがつくでしょうか。 そんなに嫌なら慰謝料払って離婚してお金のある人みつければいいじゃないですか。 好きにすれば？ 主様の言う通りだと思いますよ。 人間性に惚れたけど、結婚してみると自分より稼がない男は嫌ですね。 性別逆にしてみましょうか。 人間性に惚れたけど、結婚してみると自分より稼がない女は嫌ですね。 どう思うでしょうか？ （主様がどういうことを発言しているか分かりますか？） 自分勝手と思いませんか？

トピ内ID：8450088740

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そうだね

🐶
むーちゃん
＞勝手なのは私ですよね？ はい、そのとおり。 わかってればいいし今更もうしょうがないじゃないですか。 もう子供も産まれるなら簡単には別れられないし。 ここで愚痴って発散したらまた元の生活に戻って下さい。頑張ってね。

トピ内ID：7627065193

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色々、不可解ですね。

🙂
もも
＞夫も自分の食費くらいは稼ぎます ご主人の食費だけで何十万...。 何十万稼いで、その全てを自分だけの食費で使い果たしてしまうご主人？？ ＞彼の年収のレベルでは我慢出来ません もはや年収のレベルの問題ではありませんよね。 ＞私がご飯を作らないので 妊娠中でつわりが辛いのですか？ ＞家も私仕様に作り上げてしまって夫は帰ってくるのが嫌 ご主人は意見を言っていましたか？ もしそうなら、なぜご主人の意見を無視したのですか？ ＞自分が欲しいお金は自分が稼げばいいと思って結婚 結婚を甘く見過ぎていましたね。 ＞勝手なのは私ですよね 勝手といえば勝手ですが、トピ主様のそもそもの思考能力の低さが招いた事ですよね。 自分が欲しいお金は自分が稼げばいいと思って結婚したという事は、彼が豹変したのではなく、むしろトピ主様が納得して結婚した彼のままなんですものね。 結婚に舞い上がっていたのか分かりませんが、しっかり考えないからそうなるのですよ。

トピ内ID：2080963677

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そうですね

😭
みみ
すごく勝手だと思います。 逆に、これを聞かないとわからない要素が何かありましたかね？ ご主人が結婚前はもっと稼ぐと約束していたとか、 収入が少ない分家事を負担する約束を反故にしたとか？ 変わってしまったのはあなたの方ですよね。 もう少しお金がある人が良かったとか生活の中でよぎってしまうことは仕方がありませんが、 部屋から何から何まで全部好きにして稼いでいる方が偉いと言わんばかりの態度はモラハラでは？ ご主人もメインで家事を負担するとかフォローが欲しいとは思いますが、 トピに書かれたトピ主さんの態度は傲慢さに溢れ人としての情や思いやりに著しく欠けているように思います。 まずは外食をやめてご主人が料理するなど、家事負担の見直しをされてみては？ 稼げることと女性としての魅力は別ですので、 今から離婚してバツイチ子持ちアラフォーとして高収入男性を射止めるのは中々難しいかとおもいますし、 お子さんもいらっしゃるので家族として関係を立て直す方が良いと思います。

トピ内ID：3381679747

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別れましょう

041
紫陽花
一桁違いとは何千万円も稼いでいらっしゃるのでしょうか。 30代半ばですごいですね。どんなお仕事をされているのでしょう？ 生まれてくるお子さんにとっては可哀想ですが、早く別れた方がいいと思います。 お父さんを尊敬できないお母さん、お父さんに対してイライラしてるお母さんでは 例え両親揃っていても幸せな家庭環境とは言えません。 ご主人にとっても、一桁違うほど稼いでくれなくても、彼の人間性を理解し、 美味しい手料理を作ってくれて、二人で話し合って人生を築いていける女性が 他にいるはずです。 お子さんが生まれたら、今以上に経済的な問題が出て来ます。 お互いに一緒にいて居心地悪いなら一緒にいる意味はありません。

トピ内ID：8899106191

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貧乏は心が荒む

🙂
うっちゃんちゃん
夫の収入は、食費程度・・・ということは、年収が100万いかない。 そして、あなたはせいぜい4～500万円ってところですか。 女の自分が大黒柱で、家事も育児もやっているとなれば、イライラするのも当然ですね。 これが、 夫：800万 あなた：3000万 だったら、悩まないと思いますよ。 だって、夫の収入だけで十分暮らせるし、あなたの稼ぎは余禄みたいなものだし、家事も育児もアウトソーシングできるし、外食が何十万でも問題ないし。 貧乏は心が荒みます。 とりあえず、自分の収入を3000万にしてみたらどうですか。

トピ内ID：2788491101

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貴方が悪い

🙂
フフ
文章読む限り相手に悪い所は無く、貴方が悪いですね。 稼げないのは結婚前に分かっていた事だし。 それを受け入れたわけじゃなくて、単に「何も考えてなかった」のでしょう。 アラサーで結婚に焦っていたのでしょうか。 全て貴方が悪いですが、別に貴方が気にしなければいいだけですよね。 ちゃんと稼げる能力があるわけだし。 問題自体は簡単ですよね。

トピ内ID：2932664010

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食事を作る…これだけでもずいぶん変わってくるのでは？

🙂
じゅのん
あなたはなぜ食事を作らないのですか。何か特別な理由があるのですか？ 夫との分担制にしてもいい。 お子様も産まれるのですから、これを機に食事を作りましょう！ 食費が減る。そして一緒の時間に一緒の物を食べる。時間が一緒でなくても食べる物は同じ物。 …それだけでも、夫婦関係にいい変化をもたらすのではありませんか？ フルタイムで働き、子育てもしながら食事も作る。 …働き方に程度の差があるとしても、働く女性は皆やっておられます。 そこには、夫との分担やお互いの協力なども含まれる。 今のままでは全てバラバラ。一緒にいる意味がないのでは？ まずは食事から。「家族」としての機能を取り戻していきましょう！ 少し逸れますが… 生活態度の荒れている思春期の子どもは、充分な食事を親から与えられていない場合が多いそうです。 地域でそれを支える為食事を提供する場を作る、という活動をテレビ番組観た事があります。 手作りご飯を食べた子どもたちが食事を提供してくれる「おばあちゃん」や「おばちゃん」に心を開いていく。 …そんな番組でした。 食事が大切なのは、大人も一緒だと思います。

トピ内ID：6657033614

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はい。もちろん。

😉
おばちゃんX
初めから解りきってた事なのにね。 仕事は出来ても読みが甘い。 そして、そんな気持ちのまま、なんで子供作るかな。 旦那さんも同じ気持ちでしょうね。 人間性に惹かれて結婚した時の気持ちを思い出すしか無い。 あなたが変わらなきゃ、シングルマザー一直線。あなたは困らないでしょうがね。 いっそのこと、夫に専業主夫になってもらったら？年収比べるからイライラするんでは？ 夫が拒否したら、いよいよ危ない。 子育ては夫婦でガッチリタッグ組まないと、働くママは疲れ果てます。 今の数百倍、夫にイライラすること間違いなし。 お金に換えられないもの、あなたはいっぱい持ってるのに手放すの？

トピ内ID：5723768785

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主夫になってもらいましょう

041
nyanya
ご主人には稼ぎを期待せず、家事全般を請け負う主夫になってもらえば？ 夫に収入が少なからず有ると、あなたは返って損した気分なら、ガッツリ家庭に入ってもらって、家事育児を全面的に夫にしてもらったら、逆に納得するのではないですか？ あなたの高額な食費も必要無くなるし、子供さんの諸費用も全額自分が出す代わりに、夫は育児に専念してもらうのです。 でも、あなたは夫と結婚した意味を忘れてしまってますね。 あなたの家庭は収入面では男女逆転してますが、普通の夫って妻に対してこんな感じを抱いてるのか？ なかなか興味深いトピです。

トピ内ID：5158479117

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そりゃ凄い。

😉
りリス
夫が200万稼いでいるとして主は2000万稼いでいるという事か。 30代半ばで妊娠中でそんなに稼いでいるなんてそりゃ凄いわ。 それにここに投稿している余裕もある。 夫がそんなに邪魔なら主1人で何の問題もないのでは？ 全部自分仕様にしているんだし子供も然りでしょ。 夫に慰謝料払って離婚すればいいだけでしょ。 お金で解決しましょう。

トピ内ID：5750220697

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想像力はないのですか。

🐧
世間様
　もし、あなたと夫が入れ替わったときに、あなたはどのように感じますか。 　仮に、わたしがあなたの夫と入れ替わったら、家の中にいる場所はないと感じます。外に安らぎを求めるでしょう。多分、臨月頃ですかね。

トピ内ID：0396254908

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人間性に惹かれたんじゃないの？

⚡
稲妻
現状でトピ主がそんなにイライラするなら、男女逆で専業やパート主婦を妻に持つ夫なんて一体どれだけイライラしないといけないか。 トピ文からトピ主は夫を蔑ろにし、愛情なんてこれっぽちも感じません。そりゃあ家に帰りたくないのも自然な事でしょう。 お金は自分で稼げばいいと思って結婚したのに今更文句を言ってもね。 当然、勝手なのはトピ主の方です。 いい加減にしてください。

トピ内ID：8667399772

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食費が何十万？

🙂
kuma
ご主人、自分の食費は稼いでて、その食費が何十万？ ということは、何十万かは月に稼いでいるんですよね。 世の中では普通ではありませんか？ あなたの収入も、何百万ということでしょうか。 そんなに余裕があるほどの収入というわけでもないですね。 ご主人、食費が毎月何十万って、どんな贅沢な外食をしてるのでしょうか。 外食費を抑えてもらって、その残りを家計にいれてもらうとかできませんか。 そして、トピ主さんも、何百万程度の稼ぎで「ご飯作りません」はひどいのでは？ ご主人にイライラするくらいだったら、まずは、食事くらい作り ご主人の稼ぎを家計に回してもらったらいいと思いますよ。 なんだかよくわからないけど、不思議なご夫婦ですね。 産まれてくる赤ちゃんが、今から不憫に思えます。

トピ内ID：3736450213

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一桁？

😉
かな
もしや、年収がトピ主様が1000万で、ご主人が100万とか？ わかっていらっしゃってご結婚されたなら、今更では無いでしょうか？その若さで年収が1000万以上あるなら、贅沢しなければ子供が出来ても大丈夫でしょうし、ご主人に主夫をして貰えば良いのでは？ しかし、何より問題なのは、家計では無くてトピ主様のお気持ちだと思う。収入少ない彼をどうしても愛せなくなったのなら、子供出来る前に離婚された方が良いですよ。何で結婚したの？って感じですが。 結婚したらどんなカップルも価値観の違いをお互いに埋めるように努力するのが普通だと思う。それはトピ主様だけでは無くて、勿論ご主人もね。

トピ内ID：3062691720

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我が儘だなあ

🙂
良い天気
何もかも持ってるのに、ご主人の収入が低いくらいで...。 代わりにとぴ主が高収入ならいいじゃない。 子供まで授かって...目の前の幸せを当たり前と思わないで下さい。

トピ内ID：6287153589

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むしろ主夫になってもらっては？

🐱
匿子
それならばトピ主さんが思う存分外で働いてもお互い納得できるのでは？ なんでそんな状態で子供を設けたのかがちょっと残念ですが、 今の生活レベルから下げることはなかなか難しいです。 あとは彼がどう思っているのか、じゃないですか。 家に帰りたくないって思うくらいなら離婚してもいいのでは…と思うし、 もし主夫になるなら、彼の生活しやすい家にしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7592894576

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妊娠の影響か、はたまた人として当たり前の欲か。

🙂
おばば
ホルモンの影響が大きいかもね。 妊娠前後って、旦那様が嫌になる人多いですよ。 イライラしますよ、視界からお願いだから消えてくれっ夫君って、心底思いましたもの(笑) 出産したら、夫だけでなく親族も敵になりましたね。 俗に言う（ガルガル期）ですね。 授乳が終わる頃まで続くかも。 それから、今後の事を考えてもいいんじゃないかな。 彼の人柄が良くて貴女が選んだのだから、その選択は間違ってないと思います。 ただ、一方で、 状況から考えると、妊娠だけの影響ではなく、トピ主様のひとつの欲が達成されて、新たな欲が出ているのかもしれませんね。 努力を、重ねてひとつひとつ願望を叶えて来たんでしょうね。 勝手と言えば勝手ですが、自分の人生なので、人にとやかく言われる筋合いはないわけで、責任を持って後悔ない生き方をすればいいと思います。 誰のせいでもない、自己責任ですから。 まずは、安産をお祈りいたします。

トピ内ID：5146458388

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逆になれば

🐱
ねこねこ
ご主人に主夫になってもらい、家事、子育てをすべてやってもらったらいかがですか？ きっと主さんの中に「男のくせに」という男女差別があるんでしょうね。 トビ主さんは小町でよく見かける＜モロハラ夫＞みたいですよ。

トピ内ID：4385807918

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1桁はだいたいどのくらいのレベルですか？

041
szk
たとえば、 年収 夫 400万円 妻 4000万円 なのか、 夫 100万円 妻1000万円 では考え方はかなり変わると思うよ。 もし、後者なのだとしたら、 夫に家事の多くを任せるようにする。 多くあるであろう、夫正社員、妻パート の 家庭と同じように役割分担を考えたらいかがで しょうか？

トピ内ID：3943460145

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勝手。

☀
niko
身勝手なのはあなたですね～。 低収入なのは承知していた事。 ですからね。 もし、高収入の男性と結婚していたら。 料理をしない事を責められる可能性が高い。 家はあなたの好きなように作り上げることも無かったでしょう。 低収入だけが問題ならば、彼に不満を持つのは身勝手だと思いますよ。 むしろ、あなたにぴったりな男性だと思います。

トピ内ID：6728074647

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主婦してもらえば？

🙂
サーティ
普通男女逆で夫が数千万稼ぎ、妻はパートで扶養内というなら 妻は経済的に夫に頼る代わりに家事育児をしますよね。 トピ主夫婦も妻が稼げるのだから、夫に家事をやってもらい 今後お子さんも生まれるのですから、育児も多く担ってもらってはどうですか？ トピ主さんが作れないなら、夫がご飯を作ればいいじゃない。なんで外食するのかな。 今はそれで良くてもお子さんが育ってきたらどうするつもりなのでしょうか。 夫は稼ぐ妻に感謝し、妻は家庭を支える夫に感謝する。それで対等ですよね。

トピ内ID：5106322900

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レスします

😨
通りすがり
うちもトピ主さんとこほどではないですが、嫁さんの方が年収が多い家族です。 夫が帰ってこない理由、家をあなた仕様にしてるから、ではないと思います。 ・あなたの方が収入が多い事がプライドを傷つけている。 　男は負けず嫌いですから。 　私も悩んだ時期があります。 ・あなたがイライラしているから 　たぶん、こちらがメイン 　イライラして冷たくする人のいる家に帰りたい人はいません。 うちは支出の事で揉めた事はありませんが、収入の事は私が勝手に対抗心を燃やしていました。 負け（年収額に対して）を認めたら楽になりましたね。 あなたは稼げる女性、優秀なのでしょうね。 しかし、稼げる人にはどうしてもストレスが貯まると思います。 男性があなたを癒やせる存在になればうまくいくような気がします。 別にあなたが勝手だとはおもいません。 当然の感情だと思いますし、年収が低いとはいえ貯金が出来ていない旦那も勝手。 問題は夫婦の価値観の摺り合わせが出来ていない、話し合いが出来ていない事ではないでしょうか。 一度本音で話してみれば？ でも、言い方は気を付けて。

トピ内ID：8001492177

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専業主夫

🙂
うまお
４０代既婚男です。 同様のレスが多数つくでしょうけど、夫に専業主夫になってもらえばいいのでは？ もっとも、妊娠・出産だけは男には出来ませんけどね。 トピ主様が稼いで、夫が家事・育児をすればいいのです。 妻が専業主婦である夫は、トピ主様と同じことを皆やっています。

トピ内ID：8178936130

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