言うべきか　言わないべきか

レス28

（トピ主 0 ）

misa

2017年06月16日 19:12

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。男の子の母、兼業主婦です。　20年来の友人と、そのお嬢さんのことで悩んでいます。息子の幼馴染でもあるお嬢さんは　身体が不調なことが多く、中学時代からよく休んでいました。そのために不登校気味になり、現在は大学生ですが相変わらずよく休むようです。女の子は確かに生理など男の子にはない、体調の悪さがあるとは思いますが、それにしても単位を落としそうな程よく休むって普通ではないと思います。心の病気とかではありません。混雑した街中でも都会でも長時間お買い物でもよく出かけるので、人が苦手等ではないと思います。　私にもよく懐いてくれていて、母親同士のランチやおしゃべりにも参加します。私には娘がいませんのでかわいいな、と思っています。家庭での生活の様子が話題になって平日の起床時間は何時？と聞くと、「学校が休み（もしくは休んだ）の時は昼過ぎまで寝ている。夜はPCでネットショッピングしたり、動画を見ているから寝る時間バラバラなんだ」と無邪気に答えます。提出する課題が終わらないとかじゃなくて、です。昼過ぎに起きたら残り物もしくはインスタント食品を食べ、運動はしないので寝るのはやはり遅くなる、という悪循環に陥っています。よく頭痛がするといって休みますが、長時間のPCはまさに頭痛の原因では？朝起きないから夜寝られないのでは？運動しないから太ってしまう、さらに変なダイエットをしても代謝が悪いので痩せないのでは？　本当はそう思っているのですが、友人は批難されたと受け取りそうで　言うに言えません。以前、別の人が不登校のことを心配して声をかけたとき、「自分の子は普通に行ってるからって偉そうに」と言ったことがあり、相手を思って言ったとして上手く伝わるのか自信もありません。本当に大事な友人なら言うべきでしょうか。

トピ内ID：8921290009

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う～ん

2017年06月19日 16:15

言っても変わりません。例え親が言っても、です。主さんのご友人のお子さんは、大学生になっただけマシだと思います。応援はしてあげて良いと思います。

トピ内ID：6488873595

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さじ加減

toto

2017年06月19日 16:15

本気のお説教ならば言わないほうがよいでしょうその子の人生に責任を持つ立場ではありませんからあまり褒められる生活態度では無いですが他人から非難されるほどの事ではありません冗談ともとれる範囲で、軽く苦言を呈するくらいは大丈夫ですがさじ加減を間違ってはいけません

トピ内ID：2920040164

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相談されれば…

２１美

2017年06月19日 16:15

ママ友とその家族であれば生活指導はNGですが、長年の友人となると、少々事情が違うかもしれません。絶対NGではないとは思いますが、非難と受け取られる可能性もなくはない。相談されればアドバイスするということでどうでしょう。なお、タイトルの「…言わないべきか」は日本語として正しくなく、「言わぬべきか」または「言わざるべきか」が正しいと思われます。

トピ内ID：2758467815

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「２０年来の友人」を失うかも知れないですよ。

ルバーブ

2017年06月19日 15:13

・・と私はそう思いますが。＞別の人が不登校のことを心配して声をかけたとき、＞「自分の子は普通に行ってるからって偉そうに」・・と反発する人なんですよね、つまり友人は母としてはそういうタイプ。あなたにはかけがえのない大切な人でしょうが、家庭内では「母親」度が強い人。あなたが言ったとしても、きっとやはり反発するでしょうよ、それはもう、「２０年の付き合い」など一瞬で壊れるよ、あなたのアドバイスなど、「母親」の持つ「我が子への偏愛」には敵わない。「母親」とはよく悪くも「鬼」、そういうものです。トピ主さんも友人の立場になれば、きっと反発すると思いますよ。まあ通常は、子供をそこまではしないのですが、友人は子供をそこまでにしちゃうわけ。あなたには優しい、とか、勉強できて仕事もできた、とかそういう人でも、我が子に対しては「鬼母」になる。そういう人っているんですよ、きっと。言わない方がいい、「大切な友人」を失いたくないなら。相手を思うのは「思い上がり」。「ちょっと言ってやりたい」という、首突っ込むような好奇心興味本位なら尚更ね。

トピ内ID：5188737824

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言っちゃダメ

🙂

鳩ぽっぽ

2017年06月19日 15:13

何故そんなお節介をしようとするのか理解できません。デリカシーが欠けてる人ですね、あなたは。あなたが思ってることは正論です。でもね、正論でどうにもならないこともあるんですよ。それをわざわざ指摘する？他人の子どもに。傷口に塩をすり込む行為です。良いことをしているつもりなら、見当違いも甚だしい。

トピ内ID：5847276120

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言わない

新幹線

2017年06月19日 15:13

トピ主さんの気持ちはわかります。でも、相談もされていないのによその家庭のことや子育てに口を出してはいけません。黙っていることも相手への思いやりの一つだと思いますよ。あなたが心配したり、悩んだところでどうにもならないこともあります。家族の問題は家族にしかわかりませんから。

トピ内ID：4209642144

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その人が自分で学ぶ気がなければ、無意味ですよ

どうして

2017年06月19日 15:13

その人が、自分から学んでトピ主に助言を求めて来たなら言えばいい。何も求めて来ないのに、ああだこうだと言うのは、ただのお節介。大事な友達だからというけれど、それはそう思うトピ主の自己満足でしかないですから。

トピ内ID：7056205231

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レスします

あさり

2017年06月19日 15:13

そういう相手なら、１）言うなら疎遠にされる覚悟で言う。２）言わないなら、何がどうなろうと一生言わない。この２択でしょうね。おそらく、「言ってくれて有難う。これからは心を入れ替えて生活習慣を改めます」 …とはならないでしょう。トピ主さんもわかってるんでしょう？

トピ内ID：4039830512

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何もいわなくていい

iya

2017年06月19日 16:15

大事でも大事でなくても、何もいわなくていいですよ。好きにさせてあげてください。トピ主さんが何かをいったとしても、絶対に何も変わりませんから。本人たちが「このままじゃいやだ」と思った時に初めて変われますから。冷たいようですが、トピ主さんには何も関係のないことです。例えばトピ主さんが友だちから「あなたは夜中にもっと起きているべきだ。朝は寝ていて、お昼過ぎに起きるべきだ」っていわれたらどうしますか？その通りにしますか？しないですよね？それと同じことですよ。本人がやりたくないことは絶対にできないのです。それよりトピ主さんに忠告のようなことをされることがストレスです。トピ主さんはただただ自分の人生を楽しく生きてください。その人たちの心配などしなくても大丈夫です。

トピ内ID：6783160003

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言わないべき～

ん

2017年06月19日 16:15

家族もちの平和なお付き合いの秘訣は、お付き合い内容は本人と本人だけの話で。相手の家族の話に鼻をつっこむのは、相手から愚痴や相談を話してきた時だけ。家族のよくない話題は触れないこと。

トピ内ID：7164393629

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あなたに言われるまでもなく

🐧

らずべりー

2017年06月19日 16:15

多分ご本人も重々分かっていると思いますよ。第一、あなたがアドバイスして何か好転するという確証がありますか？他の人に対してと同じように、「余計なお世話」と言われて険悪になるのが目に見えています。あなたが彼女に何か言うとすれば、友人があなたにアドバイスや助けを求めた場合だけです。大事な友人だと思って余計な一言を言ったが為に、友情が壊れて絶縁疎遠になったパターンもどれ位多いことか。どんなに親しくても所詮他人です。親兄弟、親戚から言われるのとは相手の受け取り方も違います。どうしてもアドバイスしたいなら、絶縁覚悟で。それ以外なら黙って見守っていた方が賢明です。

トピ内ID：7024567587

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相談を受けたときだけ

まかろん

2017年06月19日 16:15

答えてはどうでしょうか。意見を求めてないのに言われるからもめると思います。

トピ内ID：2108455421

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黙ってましょ

momo

2017年06月19日 17:04

トピ主さんの考えには賛同します。でもせっかく声を掛けても「偉そうに」って応える人なんでしょ？どんな反応が返って来るか、推して知るべしじゃないですか。その親あってのその娘だと思います。

トピ内ID：8719358005

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相談されてませんよね

🐴

なすこ

2017年06月19日 17:04

相談を受けたのならまだしも、相談も受けてないのに、なぜ悩む？

トピ内ID：0785460370

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すごく上から目線ですね。

🙂

おやおや

2017年06月19日 17:46

「自分の子は普通に行ってるからって偉そうに」と思います。うちの娘は不登校だったのですが、簡単にトピ主のようなことを言われました。トピ主の友人が相談してきたら相手されるのはいいです。でも、親でもないのに友人の子の生活指導ですか？友人が一番自分の子の状態がわかるし、悩んであるならそれなりに考えてあるはずです。私も平気な顔していましたが、心は複雑でした。勝手に、人と交わっているから心の病気でないとかよけいなお世話です。単位を落としそうな程よく休むって普通ではなことは確かですが、トピ主の子供ではありません。友人宅で考えていると思います。他にいろいろあげておられますが、たいしたことありません。こういう子は多いです。トピ主のお子さんは優等生のようですね。別の人にも心配して声掛けとありますが、簡単にそういうことをするのはやめていただきたいです。娘さんとお話する機会がある時は、母親の親しい友人のおばちゃんで、差しさわりないことを話す程度でいいと思います。

トピ内ID：8396716101

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言わなくて良い

🙂

ささ

2017年06月19日 17:46

言う必要はありません。言っても無駄です。彼らはよく分かっています。長時間のPCによる寝不足、運動不足、不規則な生活。全て分かっています。ただそれらが止められない。だらだらしているのが快適なんです。

トピ内ID：3598901109

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要らぬお節介ですね

ぴりり

2017年06月19日 18:44

あなたが言おうとしてるそんな事は、ご友人だって重々分かってるに決まってるでしょ？家族でずっと一緒に暮らしてるんだから。　「あなたから言われなくたって分かってるわ！」です。相談もされてないのに。

トピ内ID：6000609692

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言わない

あじさい

2017年06月19日 18:44

言わない

トピ内ID：9488504565

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こちらからは言わない方が無難

🙂

清美

2017年06月20日 10:50

聞かれたら、助言程度にすべきです。

トピ内ID：1320285470

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言わない

沈黙は金なり

2017年06月20日 13:01

将来の嫁になるわけでないし、自分の子供でもないんだから、ほっとけ。言ったところで、感謝どころか恨まれるだけだよ。トラブるのがわかっていて、何で良い人ぶるかなー。

トピ内ID：8107854874

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言っても無駄なので、言わない。

🐱

タマ

2017年06月20日 16:00

こんにちは。私だったら、言いません。色々な原因があるとは思いますが、お友達も本質的な原因は自分にあると分かっていると思う。ただ、娘さんと対立するのが嫌なだけ、面と向かって闘うのが怖いだけなのです。要求を全部聞いてあげて、甘やかして、既に依存関係にあると思うので、何を言っても聞き入れないでしょう。貴女は何も言わないから、心地よい友達でいられるのです。もし彼女の意に反することを言ったら、「貴方だけは分かってくれていると思ってたのに。酷い…」てことになりかねない。でも本当に可哀想なのは、その娘さん、大学はともかく働き始めたら我儘が通らなくなってきて、その時が大変だと思います。トピ主はどうしたらいいと思うと相談されたら、出来そうなことから伝えたらよろしいのではないでしょうか。娘さん、自立して生活できるようになるといいのですがね。

トピ内ID：4743072623

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言わない

☀

放置で

2017年06月20日 16:50

そんな前例があるのにトピ主さんが言って素直に聞くとは思えないけど。相談されたわけでもないんだから、余計な事言わなくてもいいと思う。それにもう大学生なら自分で考えるべき年齢。他人が生活態度についてどうこう言うのは大きなお世話ですよ。ほっときましょう。

トピ内ID：4174414210

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言わない

🙂

posuyumi

2017年06月20日 18:06

20年間。よく、子どもの話題をせずに会話し続けて来れましたね。普通は子どもの話になります。欠席続きで進学が危ないとなれば、それが悩みとして出ておかしくないのに、そういうことは話さずにきたんですよね。驚きです。ということは、相手は、その話題を望んでいません。なので、今さらだす話題じゃないと思います。規則正しい生活の大切さをあなたが話すまで気が付かないなんてこともありません。わかっていて、放置しているのです。子どもが独り立ちしないために生活費に困っている、だから、お金貸してとでも言って来ない限り、意見することないんじゃないでしょうか。私の周りでは子どもの話、特に心配事は話します。そういう中ではもちろん、生活リズムについても話題にしますよ。

トピ内ID：7934594976

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学びなさい

小心者

2017年06月20日 23:33

そんなこと貴方が口出しすることではありませんよ。アナタも大人でしょ？なぜ小町で学ばないの？大人はね・・・・友人から相談されたらただただ話を聞いてあげること、あなたの意見は間違っても吐き出さないこと。

トピ内ID：4782239908

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母親ではなく本人に

🙂

めんどくさがり

2017年06月21日 11:06

ご友人のお嬢さんは、もう大学生なのですね。少なくとも18歳で選挙権は持っているし、結婚もできる。つまり、様々な問題を１人の大人として判断できる年齢、ということです。でしたら、母親ではなく本人に話してはみては？「夜更かしはお肌荒れるよ～」「運動しないと太るよね」って、女性の先輩として、友人として、普通に話せる内容だと思います。その方が、一人前に扱ってもらっていると本人も感じるでしょうし。

トピ内ID：8044932085

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社会人になっても休んでるとクビになる

匿名希望

2017年06月21日 16:01

言ってもいいと思います。何年生かわかりませんが、トピ主の子も、友人の子も、もうじき就職活動しなければなりません。「子供を路頭に迷わせたくなければ、きちんと会社で働けるようにしてあげないといけないから言うのよ。」と言ってから伝えたらいいと思います。トピ主さんが兼業主婦ということで、女性が自分で稼ぐことの重要性について実感があると思うので友人にとって説得力のある話になるはずです。大学はよく休んでも単位さえおとさなければいちおう卒業までいけますが、社会人は欠席が続いちゃ役に立たないのでクビです。お金がなくて貧困、死に直結します。

トピ内ID：4624749718

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世間話風に言うけどな

キララ

2017年06月23日 10:43

こうした方がいいとかそれはやめた方がいいとか、説教ぽくはいいません。そのお嬢さんが昼過ぎに起きて～なんて話したらあら～夜型生活だねえ、私も高校の時夜中に色々楽しいことがあって…(適当に) 朝起きるの大変でね、直すの結構時間かかったわ、とか頭痛がするって言ったらパソコンってほんと眼と頭の筋肉使うんだってよ～うちの息子も頭痛が治らなくって医者行ったらパソコンが原因だったのよ！とかねわかるわ～美味しくって止められないのよね、とかそのダイエットって今流行り？面白いわねーでもさあ何か栄養素が少ない気がするけどなあ…たんぱく質かなあ？… 大事な友人なら自分をお嬢さんのレベルに合わせてこれぐらいの事は言ってあげます。ちょっとでも今の生活を変えるヒントになればいいぐらいの気持ちで。

トピ内ID：1076814011

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たぶんうまく伝わらないと思う

ひやりはっと

2017年06月23日 16:52

言わないべき、って言葉、おかしくないですか？言わざるべき、または、言うべきではないか、と書くのが文法的に正しいのでは？トピ主さんのタイトル見て、内容よりそっちが気になりました。多分この分じゃ、誤解されたリ非難されたりして関係悪くなると思います。大学には学生相談室も保健室もあります。本人が自主的にそういう相談機関を利用したらいいのです。なんでよそのオバちゃんが大学生にもなるよその娘さんにそこまで関わるのですか？

トピ内ID：7610453047

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