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夫婦喧嘩　どちらが正しい？

レス95
（トピ主 3 ）
⚡
アサガオ
ひと
開いて下さりありがとうございます。

夫婦喧嘩でお互いの主張・怒りのポイントが理解できず、平行線となっています。
世間的には、どちらの言い分に共感される方が多数なのか知りたくて投稿しました。率直な意見をお願いします。

まず状況をお話します。
３０代夫婦、共働き（共にフルタイム）、子供（幼児）が２人。

炊事・洗濯・掃除の全ての家事を私がやっています。
夫はまったく手伝う気が無く、基本的に出したものは出しっ放し、お互い休みの日に私が料理や洗濯で忙しそうにしていても、手伝うそぶりもありません。
特に片付けについては、古くなって捨てる予定だった鞄を私が何度注意しても、「後でやるから」と１～２ヶ月廊下に放置するぐらい無頓着です。（でも私が勝手に捨てると怒る。）
その分、夫は部屋の掃除が不十分でも怒ったりはしません。
私は、自分の意見を言う時に口調がかなり荒くなりケンカ腰になる事が多く、その点について夫に何度も注意されています。

ここまでが前提で、以下の３つの件について、どちらの主張が正しいと思いますか？

１．旅行中の料理
１週間旅行に行くことになり、その間ホテルでの朝食をどうするかで、夫は経費を安く上げる為、部屋で調理しようと提案。料理はいつも私任せで、普段手伝う事もないので、旅行中ぐらい料理をしたくない私は嫌だと主張。いつもの悪い癖でヒートアップしてししまい、かなりキツイ口調で、普段手伝ってくれない事も含めて非難してしましました。これに夫は激怒。
夫→確かに普段は手伝っていないが、旅行中は自分がやるつもりだった。実際旅行中にやらないで怒られるのは分かるが、まだそんな事実も無いのに怒られるのはおかしい。
妻→口調がキツくなったのは確かに悪かったが、普段の行動の積み重ねで、やらないと判断されるものしょうがないのでは？

続きます・・・

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続き　２

⚡
アサガオ トピ主
２．旅行の片付け 旅行から帰宅し、荷物を片付けていた時です。 各々の旅行鞄から荷物を出し、私は洗濯を開始。夫が旅先で使った大き目のピンチハンガーを室内干しの竿にかけました。 これから大量の洗濯物を干すことになるので、そこにあると邪魔だと私は思い「洗濯の邪魔になるから片付けるよ」と声をかけると「自分でやるからいい」と言われました。少し待ちましたが、片付ける様子が無かったので、私が竿から下ろして違う部屋に持って行ったところ、夫が激怒。 夫→自分でやるからいいと言ったのに、勝手に持っていくな。 ピンチが幾つか外れていたので付けようと思いそこにかけていた。 洗濯物干しを開始する時にまだそこにあったら、その時に初めて片付けばよいだろう。まだ邪魔じゃなかったはずだ。 私→普段から私が言っても片付けないから、今回もそうだろうと思い片付けた。 注意すると機嫌が悪くなる事があるので、何も言わず片付けた。 意図があって（今回はピンチを付けたい）の事なら、その意図を伝えておくべきでは？ 続きます・・・

トピ内ID：6980439272

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続き　３

⚡
アサガオ トピ主
３．壊してしまった発砲スチロール 家に幾つかの発砲スチロール箱を夫が保管。重ね方が乱雑で散らばっている事もあり、以前１度子供が踏んで壊しています。今回も私が脚立に乗って探し物をしている時に崩れて散らばり、不注意で踏んで壊してしまいました。（壊してしまった事は伝え忘れていました。）仕事中に夫から「発砲スチロールの数が足りない」とメールがあり、 私「不注意で壊してしまった。伝え忘れていて申し訳ない」 →夫「同じようなものを今週中に調達してきてください。」（この時点で木曜午後） →私「無理です」 これに夫が激怒。 夫→壊してしまったのはしょうがないが、人の物を壊しておいて、どうにか調達しようとする姿勢が見られないのはおかしい。乱雑に置いてあるかどうかは問題ではない。大事にしている可能性だって考えられるだろう。 私→早急に使う予定があるとの話も聞いていないし、壊れても仕方がないような置き方をしていたので、そこはある程度保管の自己責任では？子供の迎えや家事が忙しくて、発砲スチロールを探しに行く時間はないと思った。 以上３件、夫・私の主張について、どちらに共感しますか？

トピ内ID：6980439272

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１００%トピ主が正しい。

🙂
ぷるぷる
やらないなら口出しをしない。 中途半端に口出しすると、責任の所在が不明瞭になる。 口出ししたいなら、最初から最後までじぶんでやるべき。 人に任せたなら、不満があっても大抵の事は我慢すべき。 壊されたくない、触られたくないなら、そうされないように自分で対策すべき。 旦那さんは賢くないようですね。

トピ内ID：3500486942

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どっちも共感しない、出来ない

041
うーん
似たような夫婦なんだな、という感想です。 トピ主夫って、もう何年も変わらないのに、未だに同じような扱いをしているから、喧嘩になるのだと思います。 どっちに共感しても、それで問題が解決するわけではないのに、どっちが正しいのかという部分に拘っているのが、進歩もなければ、労力の無駄使いです。

トピ内ID：3985642287

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夫が悪い

🙂
ばーさん一歩手前
そもそも共働き、幼児二人で夫が家事を半分やらない時点でもう夫の負け。 何を言っても正当性ありません。給料の金額は関係ない。奥様の給料がたとえ低くてもそれは家事と育児を引き受けること前提で仕事をセーブしてるから。 さて、今回の事件、それは上記の不平等の上になりたった話合いですのでやはり夫の負けです。妻が攻撃的になるのもその夫の行動のせい。 当方も共働きで息子を育ててきましたが、年を取るにつれ体力のない女性は辛くなってきます。それを主人は一生懸命やってくれ私も支えられながらキャリアを積むことができました。息子も自分で妻を助ける夫になることでしょう。 ご主人は奥様が専業主婦でも悠々自適に暮らせる収入があり、奥様も自分のキャリアよりそちらを選ぶのであれば現在のような状況は考えられますが、そうでなければご主人の負け。 思ってたことは相手には伝わりませんよ、ご主人。口で言ってもすぐ行動に移さないのは子供と一緒。これからは何分以内にやるとか時間を設定してお返事しましょうよ。奥様は超能力者でもオリンピック選手でもありません。　そういうことをしていると熟年離婚されちゃいますよ。

トピ内ID：5594437477

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レスします

🙂
似た者夫婦
続き３、まで読んだ感想ですが、 ここまで相性の悪い夫婦なんだから、 さっさと離婚すれば？、です。 そもそも、 共働きなのに家事を一切しないどころか、 自分のことさえもまともにできない、 男性と知りながら結婚なさったのですか？ それともよく聞く、 結婚後に豹変して、 結果的に騙された、という図式でしょうか。 トピ主さんは、夫との冷静な話はできず、喧嘩腰。 まぁ、その夫なら、苛立ちも、失望も、怒りも…、 当然あるでしょうね。 でも、残念ながら、あなたが選んだ人ですから…。 ハズレを引いて、それをキープしているのは貴方です。 しかも、２児の父親にまでして。 ご主人も、独身でいるべき、典型的なタイプですね。 家族なんて持たない方が、よっぽど幸せじゃないのかな。 汚部屋で、発泡スチロールにでも埋まって、 一人で生活した方が、彼には合ってると思いませんか？ ＞以上３件、夫・私の主張について、どちらに共感しますか？ お二人には呆れても、共感するのは無理ですね。 ただ、同情ならします。 貴方は可哀想なくらい、愛されていないと思います。

トピ内ID：1780726023

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それが現実。

🙂
まま
まぁね 共働きするって事は 負担がつきもので やって当たり前なのです。 トピ主さん イライラして子育てに 影響するなら、仕事やめて 家で、ゆっくり 子育てと家事すりゃいいでしょうに… そっちの方が、トピ主さんに 合っていると思いました。

トピ内ID：9350864883

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どっちもどっち、やや主さん寄り、かな。

041
わかめ
主さん主観の文章だから、主さん寄りになっても仕方ないかもしれません。 きっちりしたい主さんと、ダラダラなご主人。 たぶん、それで丁度良い二人なのかもしれませんね。 私(主婦)はどちらかというとご主人寄りのダラダラ人間です。 ダラダラ人間からすると、主さんのようにせっかち人間(実は私の夫もこっち)が先回りすると、 何も言われていなくても、「責められているような」嫌な気分になります。 まあこれも、ただの言い訳で、やるべき事はちゃっちゃかやるべきなんでしょうが。 私は夫に合わせて、ちゃっちゃかやる人間になるべくなろうとして20年。 主人は反対に、私のダラダラがちょっと写ってきたかもしれません。 で、結局、旅行中の1に関しての結果がないのですが、 旅行中ご主人は、朝食のお手伝いをしたのでしょうか？ それとも、朝食は作らない選択になったのでしょうか？ 結論としては、夫婦の喧嘩は犬も食いません。 対立するか歩み寄るかは、主さんの自由。 どっちがどうとかよりは、解決策を探して下さい。 お子さんが可哀想です。

トピ内ID：6258758346

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全部トピ主さんに同意

❤
マスカットティ
発泡スチロールは壊れやすい ガラス同様、置く場所を考えるべきである 大事であるならなおさら それができず、しかも怒りに任せて調達をしろと言う前に 自分の行動を見直すべき 発泡スチロールだったからこそ怪我なく済んでよかった 無責任な人は困りますね 他の二つですが 普段何もしない人の「やるつもりだった」を 信じるわけがありません。 疑われたくない信じてほしい 自分の言い分を聞いて欲しいなら 日頃から自分の言動に責任をもつべきですね 共にフルタイムで仕事をしていて 家事どころか自分の世話すらままならない？ 必要ですかね？その夫は そうやって自分の居場所も失い 路頭に迷う男性は多い 路頭に迷って初めて後悔するタイプでしょうか？ 情けないですね

トピ内ID：9312951673

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何方にも共感しない

🐧
けちゃっぷ
　寧ろ日常的に激怒が飛び交う環境で育つ子の心理とは幾何であろうかとすら思う。まずは双方頭を冷やしてからだね。

トピ内ID：4743223018

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全部奥さんに一票

041
もなみ
まず、１については、普段料理しない人が料理するって言い出したら不思議に思うもの。 まぁ、主さんも「料理するの」って聞いたら旦那さんのボロが出たかも。旦那さん口が上手いから誤魔化したのでは？ ２に関しては、邪魔なものは邪魔だし、早めに片付けたくなるのも分かります。 部屋に持って行かず室内干しのハンガーが有る部屋の隅に奥なり、竿の横の方に纏めていても良かったかもしれませんね。 ３は私がよく言います。「名前を書いてないお菓子を弟が食べようが仕方無い」と。弟が私のお菓子を知らずに食べますが台所に名前を書かずに置いていたら知らずに食べたりしますよね。 旦那さんも壊されたくないなら自室に置いたり物置に置いたりすべきです。管理が悪いのに文句を言うのは間違ってます。

トピ内ID：3724801384

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トピ主さんは火に油を注ぐ人

🙂
ＨＡＬＬ
２だけはトピ主さんに共感出来ますが、１はトピ主さんの勝手な決め付けだし、３は全面的にトピ主さんが悪いでしょう。真摯に謝るのが筋じゃないかな。 普段のイライラの積み重ねは解るけれど、そんなトピ主さんに対して旦那さんもイライラしてるはず。棘と棘じゃ会話にならないよ。 そういうルーズな人を夫に持ったなら、選んだ自分の責任でもあるのだから、対応力を身につけたほうがいいと思うな。

トピ内ID：9861346866

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あなたに共感

🙂
ダニアース
発泡スチロールの段階にいく前に、私の中で旦那がおかしいと結論が出ました。 いるんですよねー、こういうタイプの男。 大変なのと結婚しましたね。 共働きなのに、家このことは全て女性任せ。 文句だけは言う。 まぁ、兎に角、旦那がおかしいです。 あなたは働いて、家事も全てやって、立派です。 自分のことは棚に上げて、発泡スチロール壊したことだけブチブチ責めてくる。 呆れますね。

トピ内ID：8575519498

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うーん

🙂
匿名希望
家事をしない男は、女が家事をするものであり、男は お手伝いをすれば褒められるもの と思っている節があります。 今回の旅行は とぴ主が何も言わなければ旦那さんは何もしなかったと思います。 それを見破るようにとぴ主が先回りし やらないよ といったことで、旦那さんは、 混乱したのだと思います 家事を手伝うのは子供です 夫婦は分担です それを拒否するのだったら 生活費を２００万程度用意し、 妻が働きたいのなら好きにすればいい その代り、育児家事は妻（女ではない）がやるべし です

トピ内ID：3228820140

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ここまで来ると…

🙂
ハギ
続きも全て拝見しましたが…。 ここまでくるとどちらが正しいか悪いかでもなく、どっちもどっちというか、あなたも夫も同じレベルです。 お互いに意地になっている部分もあるでしょうし、お互いに相手を自分の思い通りにしたいと思い、そうならないからケンカになっているんです。 お互いに、相手に対する思いやり優しさに欠けていると思いますし、お互いに歩み寄ったり、妥協したり、折り合える点を見つけようともしていない。 自分が正しい、相手が反省し変わるべき、相手を何とかやり込めることとしか考えていない。 よく言われることですが、相手に変わって欲しいのならまず自分からなんですよ。 口調が荒くなることを反省しても直っていないなら、ご主人のことをとやかく言えないはずです。 腹が立つかも知れませんが、少しこらえて言い方を変える、言葉を選ぶ、ご主人の行動にある程度の予測はつくのですから、まくし立てたりせずに、少し待ってみる。 それだけでも、大分違うのではありませんか。 気持ちよく暮らすための努力って、必要なことだと思いますよ。

トピ内ID：2452773064

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どちらも正しくない

😢
まりの
白黒ハッキリつけて、一時気持ちはスッキリしても、その先の楽しい生活に繋がらないと意味がありません。 仮に客観的に見て、トピ主さんが100%正しいとしても、ご主人の態度や行動が明日から変わらなければ、喧嘩の日々が続くだけですよ。 だから、今回の件はどちらの行動も正しくないと思います。 トピ主さん目線でのみ、トピの感想を書きたいと思います。 旅行中の食事のことは、自分は料理したくないとだけ、主張すれば良かったんだと思います。 いつも大変だから、旅行は楽をしたいと。 そして、旅行中より普段こそ手伝ってほしいのだと、伝えたら良かったのだと思います。 やらないと非難するより、自分が大変だから、手伝ってほしいとお願いする方が良いですよ。 なぜなら、やらなかったのは過去の話で、今さら事実は変わらない。でも、お願いは未来の話です。 ご主人も、自分を批判する相手に協力したいとは思わないでしょう。 でも、あなたの大変さが理解できれば、助けてあげたいと思えるはずです。 客観的に見て、頑張っていて大変なのはトピ主さんだと、誰でも分かります。 だからこそ楽をするために、賢くなった方が良いですよ。

トピ内ID：8080231165

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どっちもどっちだけど・・・

🙂
戦車
１．旅行中料理→夫にやや同情。いくら普段そうだからといって、いつもそうだとは決めつけ。コミュニケーション不足で、お互いの考えをきっちり伝えないからそうなる。「いつも料理私なのに、旅行中もしたくない」ぐらいだったら、夫は「いや、旅行中は僕が」って展開になりません？どういう展開でそうなってしまったのかな。 ２．旅行後片付け→夫にやや同情。やはりコミュニケーション不足。トピ主さんがかなり短気でちゃっちゃとなんでも思う通りにことを進めたいタイプに比べ、夫はかなりのんびりしている。行動する前に例えば「５分後に洗濯干すから、その時まだあったら、片付けるからね！」などと言っておくべき。それで夫が動かなければトピ主さんは片付けてよし（笑）。 ３．発砲スチロール→どっちもどっち。小さいお子さんがいるのに、壊れやすいものを無防備においているのは夫の管理能力問題。かといって壊した後だまっていたトピ主さんも問題。壊れたスチロールはこっそり捨てたの？なんで数が足りないの？壊れたからって勝手に破棄してよいわけではないでしょうに。だから夫は怒って「似たのを探してきて」となったのでは？

トピ内ID：9883313894

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省略不可

🙂
yama
３ケースの場合、夫が正しい。 理由は、夫が言っている通り。 そう言うしかありません。 だって、事が起きる前に、決めつけて、人を非難して、 根拠がないと言われたら、反論できない。 人を非難するなら、事実を確認してから。 「普段から・・・・」は、全く理由にはならないと思います。 夫の主張は、全て、筋が通ってます。 それに対して、 妻の主張は、自分本位の考えで、言い訳ばかりです。 そういう評価を、せざるを得ないです。 人を非難するにも、ステップや、やり方を大事に。 てか、当たり前。省略不可です。 順に読んでいて、私が感じた通りの事を、その後に夫が言っていると書いて有るのに、びっくりです。 それ位、先走り過ぎ。 第三者が、はじめて読んで瞬間的に不思議に思う位、決めつけて、先走っています。 １旅行中の食事 嫌だと主張する時に、なぜ理由を言わない？ 非難する前に、誰が作るか確認しない？

トピ内ID：5283357866

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どちらもおかしいが、旦那が殆どおかしい

041
こんぶだし
1についてですが、普段から何もしない人間が、「～しようと思っていた。まだやった事実がない前に怒るのはおかしい」と言ったところで説得力が無いです。そもそも、旅行中にホテルで経費を浮かすために部屋で調理をしようという発想が全く理解できません。旦那が悪い。 2は、「～しようと思うから～している」との報告もしくは事前の相談をしていない旦那がおかしい。‘報・連・相’は職場でも家でも同じ。旦那は仕事ができているのか、疑問。 3は、壊した時点ですぐに言わなかった貴女が悪い。発泡スチロールを仕事で使うことがわかっていたなら、尚更、代わりの物を調達するべきだった。

トピ内ID：4010854821

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こういうのが積み重なってなあ

041
カチグリ
うんまあどっちがいい悪いってのは不毛だな。 １つハッキリしてるのは、もう一緒に旅行しない方がいいということ。 こういうの積み重なって妻側は「夫と旅行になんか絶対行きたくない」 となるんだけど、 なぜか夫側は「時間ができたら妻と楽しく旅行しよう」 とか思ってんだよなあ。 そんで、その提案に無反応だと怒るんだ、あれ何なのかなあ。

トピ内ID：0593907579

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離婚したら？

🙂
ももりんご
そんな殺伐とした家、子供は辛いと思うけどね。 普段からそんなにイライラしてるのなら子供に対しても同様ではありませんか？ お互いに鬱積している状態ですからどこかでリセットしないとどちらかが精神的に壊れちゃうよ。 あとさ、自分で”悪い癖い”って言ってるけど治す気無いでしょ。 どうせケンカのあとで”またやっちゃった♪”って程度にしか思ってないでしょ。 その手の責め立てが好きな人の共通点ですね。 それで離婚まで発展して初めて自分の愚行に気が付くんですね。 さらに”子供が居るから離婚はしないはず”って思い込んでるから、なおさらご主人を舐めてかかるんですね。 男って弱いけど一度決断したら厄介だからね。 どうせ、”そんな旦那は～…”みたいな意見が欲しいんだろうけど、 はっきり言ってどっちも悪いけど、最終的に離婚になって困るのは主様でしょ。

トピ内ID：9345287883

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トピ主さんの目的は？

🙂
かい
どちらが正しいか聞きたい目的はなんですか？ 第一印象だけを言えば、妻が少し有利な気はするけど、正しいかどうか判断するなら、一方だけの主張を聞くのは不十分。どうしても自分に有利な文面になりがちだから。 夫がこのトピの文面で事前に納得してるならいいけどね。 ただそれでも、あなたにも非があるから、一方が100％正しいなんて結論にはならないよ。 現実問題、ここでの多数意見が妻に共感したとして、それでどうするつもりですか？ その結論で夫をやりこめますか？ それとも自分の中で優越感を持って安心して終わりですか？ おそらくですが、頻繁に喧嘩する間柄なら、あなたが自信を持って夫を説き伏せようとしたところで、いつものように喧嘩で終わるんじゃないですか？ しかも100％妻が正しい状況じゃないから、毎度のように反論されるでしょう。 そもそも素直に言うことを聞いてくれる夫なら、そんなに喧嘩しないでしょうし。 そう考えると、トピ主さんが何をしたいのか、どうなれば納得するのか、よく分からないんですよね。 逆に、夫に共感するレスが多数になったら素直に反省します？

トピ内ID：7729038700

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共感します

😢
颯爽
旦那さん、口数が少ないのかな？旅行の時の料理も、俺が作るから料理にしようとか言えばいいのにね。 うちの旦那は思ってはいる。ただクチに出さないだけといい、私は思った事をバンバン言ってしまうのでやはりケンカになります。 ただ発泡スチロールは何の為に集めてるのか謎ですが、小さな子供がいたら保管場所は考えないと、おもちゃにされますね。 靴や服は、旦那のは捨てません。じゃまでも。 一回、もう何年も着てないから捨てたら、あれはどこだ！と騒いだので。さあ？で押し通しました。笑 後でやる、って嫌な言葉だけど、旦那さんの物だから、ほっときましょ。

トピ内ID：7428985908

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お互い様

🐷
K子さん
どちらも自分の都合ばかりですね。 そして「～だろう」「～だと思った」が多く、事情や気持ちを伝えていないのに相手に理解することを期待しているから上手くいかない。 お互いにもう少し思いやりを持ってコミュニケーション取った方がいいと思います。 面倒かもしれないけどいちいち聞く、確認する、相談する、報告する。 あと喧嘩腰になるのはやはり直すようにした方がいいかと。 本当に伝えたいとこが伝わらない上に、無駄な喧嘩が増えるだけだと思います。 売り言葉に買い言葉になりそうな時ほど一呼吸おきましょう。 何年経っても夫婦はお互いに思いやりがないと上手くいきません。

トピ内ID：4357568902

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どちらかといえばご主人に共感

🙂
亜由美
「どちらかといえば」です。 根拠は、トピ主さんの話し方です。 たとえば、旅行中のホテルの朝食について。 なぜヒートアップするのでしょう？ 「旅行中くらい、朝食作りから解放されたいな」 と言えばいいだけの気がします。 そうすればご主人だった 「旅行中くらい俺が作るよ」 と言うだけでしょう？ 何も喧嘩になりません。 片付けについてはご主人の言うとおりそのままです。 ご主人が「片付ける」と言っていたのだから、使うまでの間に片付いていなかった場合のみ、その時になって「もう使うから今どかして」って言えばいいだけのような気がします。 壊してしまった発泡スチロールに関しては、逆ギレ状態ですね。 どう考えても、悪いのは壊した方なのに、それを注意されて反撃する意味が分かりません。 「壊れても仕方ないような置き方」であったことは最初から解っていたのですか？ もしそうなら、その時点で言わないと。 壊したあとに言っても「壊れても仕方ないような置き方」の意見はまったく役に立ちません。

トピ内ID：6980084738

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コミュニケーション不足

🙂
おかき
旦那さんは事情を言わな過ぎで、主さんは決めつけ過ぎで、お互いにコミュニケーション不足。 お互いに敵認定してるから主さんは口調が粗くなるし、旦那さんはダンマリを決め込むのかも。 夫婦は敵じゃないから。味方だから。 女性の方が多分柔らかいやりとりは得意分野かと思いますが、主さん個人は柔らかいやりとりは苦手かな？ 先に男っぽくヒートアップしちゃうと、旦那さんも主さんを男として扱って激怒できちゃうから損だと思います。激怒されたら腹たちますし。 女性らしく柔らかく言ってみたら、旦那さんも女として主さんを扱って激怒できなくなると思うけどいかがでしょう？ 柔よく剛を制す。 女性には女性の闘い方があるので。 男性と同じ感覚で文句を言うとガチガチの戦争になるから損だと思いますよ。 女性の武器は柔らかさだから、柔らかくいなした方が自分の思い通りにできて得じゃないかなー？と第三者は思いました。

トピ内ID：3523523036

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どうせこうだろうが喧嘩の元

🙂
hana
トピ主さんのイライラする気持ちはわかりますが、やり方がまずいかもしれません。 廊下に置きっぱなしの捨てる予定の鞄は、夫が捨ててくれないなら、 捨てておくけどいい？と聞く。で、俺が捨てるから置いといてと言いそうですが、 いつ捨てる？と聞き、ここだと邪魔になるから、捨てるよと宣言。 旅行の朝食は、簡単にパンにするよという。サラダだの目玉焼きだの面倒なことはしない。 洗い物が出ないように、ジャムとかクリームチーズとか塗る食パンとヨーグルトくらいにする。飲み物は紙コップで。 物干し？に関しては、一応これ片づけるよと声掛けして取る。 発泡スチロールが邪魔なら、ここに置かれると危ないよと声かける。 要するに何もしない夫に怒ってもしょうがなく、自分がすることを前提に、 一応声掛けしてする。 そして自分のやっていることに負担がかかるなら、手抜きをする。または相手をうまく動かしてやってもらう。 これ干すの手伝ってくれるかな？とか。どうせ・・・という気持ちはやめて、ちょっとちょっとこっち来てと呼んで、 これ手伝ってと持ってゆく。そして助かったわ～ありがとうで閉める。

トピ内ID：8693810969

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主さま応援

🙂
はーい
なんでかというと私の夫もそんなだから。30秒で出来るようなことも何日も放置とかイライラします！さっさとやれ！ 旅行先では料理しようと思ってたのにとか先に言え。家で全然しないのにしてくれるなんて思えない。発泡スチロールも気を付けろとか言われてなかったら気を付けないでしょ。あとで屁理屈こねられてもね。 毎日の積み重ねで人は予測します。主さまがそう考えてもおかしくない状況だと思います。 そこに主さまのヒートアップする性質がまずい感じにぶつかるもので。そんな所も我が家と似てます。でもなんでも察しろというならそっちも察しろとしか。

トピ内ID：6770399122

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2勝1敗

🐧
麻亜矢
１．旅行中の料理　→　夫が悪い いつも料理をしないのであれば、妻がする前提での提案だと思われても仕方ない。 なので「俺が作るから部屋で調理しよう」と提案すべきだった。 しかし、妻も怒り出す前に「誰が作るの？私？」と聞くだけ聞いてみても良かったとは思う。 ２．旅行の片付け　→　夫が悪い 「自分でやるからいい」だけでは言葉が足りない。 妻から「片付けるよ」と言われた時に「待って。ピンチが幾つか外れているから付けようと思っている」と、片付けて欲しくない理由を言うべきだった。 しかし、妻も片付ける時にもう一度「片付けてくれないなら私が片付けちゃうよ」と声をかけても良かったとは思う。 ３．壊してしまった発砲スチロール　→　妻が悪い だらしなく置いておく夫は確かに問題。 しかし、壊してしまったのは妻が悪い。更にそれを伝え忘れていたことも非常に良くない。 人の物を壊してしまったのなら、その旨を直ぐに本人に告げて謝罪し、いつまでに必要なのかを確認の上で、間に合う時までに購入しておく責任がある。 だらしない夫と、そんな夫を舐め切っている妻…という印象です。

トピ内ID：7538562791

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面倒くさい旦那

🙂
けん
タイトリのとおりです。 圧倒的にトピ主さんが正しい。暴君といってもいいレベルではないですか。 他にいいところがあればいいですが、女性によっては離婚も視野に入れるでしょう。

トピ内ID：5288154164

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