実親と音信不通

レス39

（トピ主 2 ）

☁

ぷぅこ

2017年06月19日 22:36

ひと

30代後半、3児の母です。
結婚当初から、母と夫の折り合いが悪く、とうとう最近、衝突してしまいました。
その後私はその話題をスルーして中立的な発言しかしていなかったのですが、それが気に入らなかったのか、母が、私に腹をたて、その後連絡をしても無視されます。
元々、母は、自分の価値観を押し付けるタイプの人で、1度腹を立てるとしつこく根に持ちます。私は、幼い頃から、素直な姉と、人気者の兄と比べられて育ちました。いつも、情けない子、どうしようもない子と言われ続け、母の事は大嫌いでした。
私は兄弟の中で一番早く結婚し、偶然にも、子供達が、母を慕うようになってくれたので会う時は機嫌良く会う事が出来ていました。
主人の単身赴任を機に、我が家へ母が泊まりに来る事が多くなっていました。衝突したのは、主人が単身赴任終了すぐの頃です。
衝突した原因は、息子の子育ての仕方を夫が注意された事でした。お互いの言い分は理解出来ますが、私が用事で出かけていた時に起こった事なんで、どちらの肩も、持ちたくありません。私が、謝る？謝りたくないのが、本音です。どうしたら機嫌を直してもらえるでしょうか…夫は謝る気はありません

トピ内ID：3958969405

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

余計なお世話

🐱

アジのおさしみ

2017年06月22日 10:19

息子さんの子育てなら、親たるトピ主とトピ主夫が責任者でしょう？実親といえども口出し無用、と言えないのですか？私なら、そう言うし、義親でも同様です。しつこいなら、疎遠、絶縁という手もあるし面従腹背でもいいと思います。大嫌いなら、別に、いくらでも言えると思います。夫の味方をしない理由は何ですか？

トピ内ID：9976972558

...本文を表示

お母さんが悪い

😨

沼の住人

2017年06月21日 23:30

あなたは夫の味方をしなきゃねぇ。。だって二人のお子さんでしょ居なかったから知らないじゃないでしょ、こどもの父親ですよ。

トピ内ID：7521825457

...本文を表示

トピ主様がしっかりすべきところですよ。

🙂

もも

2017年06月22日 10:19

トピ主様は自覚されていないと思いますが、どちらの肩も持ちたくありませんではなくて、ここは、貴女がしっかりすべき所なんです。貴女は、ご主人と結婚されて、お母様とはもう世帯を分けたのです。家庭や子育ての事を決めるのは貴女とご主人であって、お母様の出る幕ではないんですよ。私は謝りたくない？お母様に機嫌を直してもらう？全く的外れですね。貴女がすべき事は、お母様への謝罪でもなければ、お母様に機嫌を直してもらう事でもない、ましてや、ご主人に謝らせる事でも勿論ありません。お母様に、貴女がはっきり言うべきなんです。「私達の家庭の事は私と夫で決めるから。」と。貴女のパートナーは、一体誰なのでしょう？頻繁にお母様を泊めるのもやめるべきですし、どんな時も、ご主人の味方でいるべきなんです。お母様が拗ねて、勝手に音信不通？ほっときなさいな。ご主人がとてもかわいそう。

トピ内ID：9397497892

...本文を表示

母親がおかしい

ばすくりん

2017年06月22日 10:19

家庭を守るつもりがあるならご主人のためにお母様と絶縁がいいと思います。

トピ内ID：4381236704

...本文を表示

遅かれ早かれあなたとも衝突する

40歳代既婚

2017年06月22日 11:37

今までは孫を介してだけの蜜月期で、いずれあなたと衝突するでしょう。今回は夫が先に衝突しただけです。なぜ、親に謝るという発想が出てくるのでしょうか？実の子供たちを差別するような母親ですよ。孫たちを差別するようになるのも時間の問題です。差別された子供が傷付いてからでは遅いです。これを機会に疎遠にすればよいのに。

トピ内ID：4120451427

...本文を表示

そのままでいい

💤

そのまま

2017年06月22日 12:27

こういう事はなるようにしかなりません。トピ主さんが気を使って謝ったとしても、解決しないと思います。トピ主さんの母親に問題があるからです。何もしなくていいです。音信不通でトピ主さんが困る事ってありますか？ないでしょう？むしろ、トラブルが新たに発生しないんだから、そのまま音信不通の方が良くないですか？母親が困ったら、向こうから電話なりメールしてきますよ。今慌てる必要ありません。私は実母とは約27年音信不通です。何も困ってませんよ。余計なトラブルに遭いたくないから、避けてます。トピ主さんも何もしなくていいです。謝る必要もありません。

トピ内ID：7600595630

...本文を表示

無理して仲直りする必要性有りますか？

🙂

渋柿

2017年06月22日 12:27

大嫌いなお母さんなのに、ご主人と子育ての件でぶつかり、向こうが連絡するのを拒否している状態なのですよね。お母さんは謝らないだろうし、貴女も謝りたく無い。平行線のままで改善策が無いのですから、暫く待つしかないのでは無いでしょうか。貴女たちの子育てに口を挟むお母さんと連絡を取り合う理由も私には良く理解出来ません。お母さんの機嫌が直るまで疎遠にして置いても良いのでは有りませんか。

トピ内ID：7429003385

...本文を表示

母親は娘家庭を操りすぎ・・

６０代後半母親

2017年06月22日 12:56

＞衝突した原因は、息子の子育ての仕方を夫が注意された事でした。子育てに関して（昔の）相当な自信家の母親なのでしょう、娘家庭の子育てを信じられず、婿と喧嘩してまで自分を押し付ける母親だから、不仲になるのを、貴女は中立という立場で逃げてしまっているし、夫にもつかないから、夫婦仲も上手くいっていないのではないですか。どこかで母親を信じ切っているのです。そうやって育って来ているから、夫の援護は出来ないのです。夫の子育てが暴力などいけない躾なら別だけど、母親の感情を損ねるくらいで、普通には婿には言わないだろうし、娘の貴女へ意見はするでしょうに。最初から気に入らない婿だったと思うけど、お母さんも我が強いです。娘が好きになった人なら許せる範囲内だし、信じる努力はすると思いますよ。産んだ子供達がいい年した大人になっても、母としての変な威厳（？）をちらつかせるのも良くないです。大学に入る頃までにしっかり愛情与えて子育てすれば、親子は離れても、土台の絆は固く結ばれる筈なのに、何で、いつまでも親の庇護に置くのでしょうか。親の監視を止めないと、今回の様なことがこれからも起こります。

トピ内ID：1435332684

...本文を表示

ハッキリした方がいいかもしれません

🐷

通りすがり

2017年06月22日 12:56

親御さんの、イライラしたら面倒だから波風たてたくない気持ちは判ります。が、それをうまく避けていけるのは、矛先が自分にだけ向いている時だけです。トピ主さんの今のご家族はどなたですか？まずはそこを明確にして、家族を守っていかないと、後々、大きな溝がうまれると思いますよ。

トピ内ID：8723134778

...本文を表示

あなたの親でしょう

エリザベート

2017年06月22日 12:27

えー、ひどい。どちらの肩も持ちたくありませんって・・・あなたがお姑さんになにかひどいことを言われたとき、夫にそう言われたらどう思いますか。夫婦の信頼関係終わっちゃいませんか。どちらの言い分ももっともだと思うなら、迷わず配偶者の味方をしましょう。ましてや子育てのことはあなたにも責任があることですし。 ≫元々、母は、自分の価値観を押し付けるタイプの人で、 ≫1度腹を立てるとしつこく根に持ちます。なら、別にそんな人と無理してお付き合いしなくてもいいと思う。お付き合いしなければあなたの家は平和ですよ。なんか毒されてませんか。そもそも誰がこのような状態を招いたのか、よく考えてみてください。

トピ内ID：4318418960

...本文を表示

どちらの肩も持ちたくない？

🙂

ゆゆ

2017年06月22日 12:56

実母と夫の折り合いが悪く自分は中立（のつもり）、って一番だめなパターンですよね。ご主人は謝らない、トピ主さんも謝りたくない。だったら暫く放っておきなさいよ。そのうちにお母様から連絡があったら「またうちに来て孫に会いたければ私達の子育てに口出しするな」くらい言ってもいいと思います。そもそも「母のことは大嫌いでした」なのにどうして機嫌直してもらいたいの？子供たちが慕ってるから？でも「子供達を比べて育て、一番地味な子に情けない子と言い続け、気に入らないと音信不通になる」ようなおばあちゃんってどうですかねえ？そのうち３人の孫に差をつけるようにならないか心配です。折角ご主人の単身赴任が終わったんだから、ちょうどいい機会だと思って家族で仲良くするといいですよ。この場合の家族っていうのは両親と子供、つまりトピ主さん、夫、子供たちですよ。

トピ内ID：3056526844

...本文を表示

子供は誰の子供？

🙂

匿名

2017年06月22日 14:35

娘の家に来て子育てに口出しって旦那の親が来て同じ事したら貴方は気持ちいいですか？娘の家は貴女の母親の家ではありません。旦那の稼ぎで成り立ってる家なんです。今の嫁親って娘の嫁ぎ先は自分の家みたいにふるまっている。旦那の転勤の留守の間に入りびたりって旦那にしたら腹立つでしょう。同じ事旦那の親がしたら貴方はどうですか？自分の立場だけじゃなくて相手の立場も考えましょう。

トピ内ID：0330003270

...本文を表示

子育ては親がするもの

空

2017年06月22日 14:35

未だに自分の価値観を押し付けてきてくるんですね。ご主人は謝る必要はありません。謝るのはお母さんの方なので、放っておきましょう。

トピ内ID：5185355732

...本文を表示

誰の家族？

小心者

2017年06月22日 14:35

夫はあなたの家族、夫ですよ。その方が怒っているのだからたぶんあなたの母親が悪いんじゃないですか？貴方は夫の見方だけしてたらいいんですよ。母親とは縁を切ることをお勧めします。

トピ内ID：1210626748

...本文を表示

違うでしょう？

🐱

neko

2017年06月22日 14:35

「中立的な発言しかしていなかった」…いや、違うでしょう？意見が違うなら旦那様の肩を持つ必要はありませんが「息子の子育ての仕方を夫が注意された事」で揉めたのならお母様に「子供の躾は夫婦の問題だから口出ししないで！」と言わなくてはいけないのではありませんか？「夫は謝る気はありません」って当たり前でしょう？旦那様は何て謝ればいいのですか？もし立場が反対で姑に夫婦の問題で意見をされている時に夫が『中立的立場』を取っていれば、それは『逃げ』と判断しませんか？もしそういう時に夫が姑の機嫌の事ばかり考えていたら妻は皆「マザコン」と夫を罵るのではありませんか？

トピ内ID：2084267151

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

中立は駄目よ

🙂

seori-

2017年06月22日 15:20

どちらの言い分も理解できるなら、夫の味方になるべきです。逆を考えてください。姑と妻の間に入った夫は、妻の側に立って守るべきでしょう。中立なのは、家庭の問題から目を逸らして逃げています。

トピ内ID：0822647392

...本文を表示

なんで？

🐧

ででんっ！

2017年06月22日 15:20

>どちらの肩も、持ちたくありません。なんで？今まで散々 >情けない子、どうしようもない子と言われ続け、母の事は大嫌いでした。なんでしょ？こんな事を実の子に言う親が正しい子育てを語るなんて・・・と思いませんか？それに、どんな事で衝突したのか判りませんが、時代が変われば子育ての方法も変わります。私が子供だった頃はうつ伏せで寝かすのが流行っていましたが、今はうつ伏せは厳禁ですよね。これだけの情報ですが、トピ主さんは旦那さんの肩を持つべきなのではないですか？謝る？誰に？

トピ内ID：7843636272

...本文を表示

まず無理でしょう

🙂

めんたいこ

2017年06月22日 16:10

夫が単身赴任中とはいえ、トピ主さんの母親が家に入り込んでいたのだから。いくら親でも、子ども夫婦の子育てに口だしするのは間違いです。もし、どうしても言いたいのであれば、実子だけに対して言っていればすんだことです。私の従妹も「自分の娘かわいさ」のあまり、娘の夫に直接文句ばかり言って、不仲になりました。話を聞いても、そんなに文句をつける程度のことでもないのにと思いましたよ。ま、一人娘で過保護に育てていたから、つい口だしをするのだろうけど、夫にはいい迷惑ですね。従妹の娘夫婦のところは、結局、娘夫婦の仲も悪くなり、いつもガタガタしています。トピ主さんは中立でいたいようですが、肩を持つべき人は、夫なんですよ。どっちともうまくやるなんて、もう無理でしょう。お母さんのことは放っておけばいいです。実の親子なんだから。私も娘、息子が結婚して孫がいますが、どちらにも深く立ち入らないように心がけています。当然でしょ？

トピ内ID：3230928473

...本文を表示

逃げないでください

💋

空梅雨

2017年06月22日 16:23

自分の親と伴侶の争い事から逃げるのはやめましょう。なぜ「中立」？ずるい人ですよね。トピ主さん。自分の子供のことなんだから自分の家族（夫、あなた、子供）で決めましょう。母親も意見を言うことはあっても、それにあなた方が従う必要はないでしょ？しっかりしてください。あなたの子供たちをあなたの子供時代のように不憫な目に遭わせたいの？母親と音信不通でＯＫでしょう。そんな態度でいると、母親と音信不通の次には夫ともうまくいかなくなりますよ。

トピ内ID：7322897545

...本文を表示

どうして、そんなにお母さんに気を遣うの？

🐧

絹子

2017年06月22日 16:23

今回の場合は、夫さんの味方になってあげるべきだったのでは？お母さんが、家に入り込んで、子育てに口を出す、とかいうトピが付きそうです。よくわかりませんが、お母さんが強気で、音信不通になったところで、親不孝とか、夫さんが悪いとか思うんですか？それは、親に依存しているとか、何らかの悪い影響を受けていませんか？お母さんに孫の世話になってとかの恩義も大切ですが、お母さんにとっては、孫の面倒を見る幸せをもらっているんです。お母さんが冷静に、娘と孫の幸せを願うなら、普通に何か優しげなことをしてくれるのでは？

トピ内ID：6371474700

...本文を表示

うーん

🐴

もも肉

2017年06月22日 16:47

大嫌いだったけど最近は仲良くできてたからまた前のようになれば… と思っているでしょうが、あなたが動かない限りお母さんはずっと根に持ったままだとおもいます。どうしても仲良しになりたいなら母の前だけ母の肩を持つのは？嘘も方便。ま、わたしならそんな擦り寄るようなことはしませんが。

トピ内ID：2435945669

...本文を表示

どっちか選びなさい

🙂

チビ

2017年06月22日 23:24

私は母を選んだので夫を失いました。夫の言い分、母の言い分、どちらも丁寧に聞き、自分で判断するしかないと思いますが、「妻の親と上手くやろう」と努力できない男は、精神が幼稚で未発達だと私は思います。あなたは、ご主人のご両親が多少の事を言ったとしても上手くかわして当たらず障らずやれるでしょう？それができないのは、やっぱり夫の方が大人としておかしいと私は思います。たとえあなたのお母様が規格外にワガママだったりイジワルだったとしても妻の親に食ってかかる夫って、どうなんでしょう？もしこれが逆の立場だったら、ご主人はあなたをお姑さんから守ってくれますか？

トピ内ID：1675758242

...本文を表示

放っておく。

🙂

たのこ

2017年06月23日 11:24

へっちゃらです。勝手に怒らせておきましょう。特に、大嫌いなお母さんのご機嫌をなぜそんなに気にするのでしょう。あなたにとって大事なのは夫のはずで、そもそも「中立」じゃなくて夫の味方をすればいいのに。そうすれば、母とは険悪になっても夫とはもっと円満になるのに。あ、どちらの肩も持ちたくない、って書いてあった。でもあなたは母の肩をもとうとしているよね。機嫌直してもらおうとして。それは中立とは言いませんけどもね。大嫌いなお母さんが泊まりに来なくなるように、夫が衝突してくれたんじゃない？もちろん無意識にだけど。夫に感謝だわ。

トピ内ID：0937226123

...本文を表示

何をいってるんですか。

匿名

2017年06月23日 11:53

なぜ、お母さんを大嫌いだったとか、悪口をここで書くんでしょう。現在上手くいっているんなら、お母さんに不利な過去の情報は必要ないでしょう。対して夫の情報は無いんですね。これでは、判断できないと思います。トピ様はご自分で、どうしたいか決めているんじゃないですか。後押しが欲しいなら素直になった方がいいし、正しい助言が欲しいなら情報は平等にするべきです。

トピ内ID：3354505006

...本文を表示

誰が困るの？

おじさん

2017年06月23日 13:03

いや、誰が困っているの？また音信不通という言葉まで使うなら『謝る』ことすら無理なはずです。なぜならそういった機会を設けることができないからです。何だかんだ言ったところで、トピ文の最後のほうの『私が、謝る？謝りたくないのが、本音です。』だけの話ですね。自分が嫌だから逃げたいだけ。自分が何とかしないなら、どっちの味方になるかですね。例えるならば、トピ主さんは『卑怯なコウモリ』になってませんか？中立と言えば耳障りは良いけど、我関せずの無責任なだけですよね。現状で誰が困っているのでしょうか？子供が可哀想と思うなら、親として自分で何とかしてあげたいと思えるはずだが… そうも思えないなら、単身赴任中に子供をダシにして母親との関係修復をしたからとも言える。自分で母親を招く環境にして子供におばあちゃんを必要とさせたのだから、誰かに頼らず自分で何とかしなさい。

トピ内ID：7716618491

...本文を表示

なんで機嫌取る必要があるの？

😨

yuhi

2017年06月23日 13:03

トピ主さんさ、母親が大嫌いとあるけどその割に旦那の留守中に頻繁に母親を泊らせたり、矛盾してるね。多分上のご兄弟ほど愛されなかったと感じていて、「愛されたい」「認めて欲しい」みたいな母親への承認欲求があるんじゃないかな。自覚がないだけで。夫は謝る気はありませんってあるけど当たり前じゃない。じゃあ言うけど、これが逆の立場であなたがお姑さんから理不尽なこと言われて心底腹が立ったのに、旦那さんに「お前が謝れよ」って自分の肩を持ってもらえなかったらどんな気がするの？どっちを大切にするべきか、分かってないんじゃないの？もう親とは別世帯なんだよ。音信不通でいいんだよ。それが「お母さんには従えない」って言う意思表示になるんだから。孫可愛さにしびれを切らしてお母さんから連絡してくることがあるかもしれない。そしたら普通に接したらいいんじゃない？但し、蒸し返して旦那さんを非難するようなことがあれば「うちにはうちの方針がある、口出し無用、気に入らないなら来るな」とピシャリとたしなめるくらいでないと。一番大事なのは「自分の意思で築いた家庭」の方ですよ。

トピ内ID：3777884778

...本文を表示

レスします

🙂

おせっかい

2017年06月23日 16:52

60代、男性です。子供の教育方針は、夫婦で決めるものです。あなたの親が決めるものではありません。よって夫が謝る必要はありません。夫の味方になるべきです。あなたは母親の呪縛から逃れる必要があります。頑張ってください。

トピ内ID：4079698541

...本文を表示

何故？何を？

🐱

housei

2017年06月24日 11:01

夫の言い分が判るのですよね。それが、今のあなたのご家庭の方針なのではありませんか？謝る必要はないのでは？

トピ内ID：5872163913

...本文を表示

トピ主です

☁

ぷぅこトピ主

2017年06月24日 16:39

皆さんの意見はごもっともなんです。切ればいい…されども私のたった1人の母親です。なかなか絶縁は出来ないものです。それから、手放しに夫の味方を出来ないのも理由があります。息子に対する態度が常日頃から、横柄な所があり、何回かその様子を見てきた母が我慢しかねた(それでも母が言うべきではありませんが) という経緯があります。おそらく、苦手な母が来ていたので、イライラも増幅したのでしょうね。夫は優しい性格なのですが、やや亭主関白な考えです。私は夫と生活をしてきて、要領を得てきたので、そんなに苦痛には思っていません。気が向けば、家事育児も手伝ってくれます。一方、私が育った環境は、かかあ天下の母と偏屈者の父の中で育ち、夫婦喧嘩は日常茶飯事。共働きで、母の方が収入が良かった事もあるのか、父が家事・育児も積極的にしていました。母は、私が中学の頃には、ほぼ家事はしていませんでしたので、父や姉が中心にしていました。そのせいか、母は父親が家事育児に協力するのは当たり前と思っています。夫は、義母がマメな人なので、家事に関して、母がするものだという考えがあります。夫が幼少期に義父が亡くなり、義母は仕事もしながら女で一つ二人の息子を育て、本当に出来た親だと、感心します。私の母の行動や言動は、夫からしたらありえない、許せないのでしょう。でも、母は根はいい人です。人情味に溢れている人だと思います。夫にわかってもらえないのは仕方ないですが、絶縁する程の人でもないのです。

トピ内ID：3958969405

...本文を表示

親の子育ては時代が違う

🙂

姑世代

2017年06月24日 17:06

『私は、幼い頃から、素直な姉と、人気者の兄と比べられて育ちました。いつも、情けない子、どうしようもない子と言われ続け、母の事は大嫌いでした。』素直な姉が一番の被害者って事もあるのよ。なので。今後面倒なので、「貴女の育てた私より、私の育てた我が子の方がよっぽど出来が良いわ！だから私の育児に口出すな！　」と母親に言っておきなさい。で、子育ては夫と相談しながらやりましょう。

トピ内ID：4483303546

...本文を表示